... immer wieder verdammt witzig! Nr. 4

Als ich im Sommer am FKK-Strand entlang gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Ich muss mal wieder mit der Bahn fahren.
Die haben alles:
Liegewagen, kann man liegen; Schlafwagen, kann man schlafen;
Speisewagen, kann man speisen; Triebwagen... die haben einfach alles!

„Warum schminkst Du Dich? Es ist 23:00 Uhr.“
„Weil die Gesichtserkennung sonst das Handy nicht entsperrt!“
Ich habe wohl lauter gelacht als ich sollte, schlafe die nächsten Wochen im Wohnzimmer.

Halloween steht vor der Tür.
Also wenn ihr mich erschrecken wollt, ich habe Angst vor Titten.

„Du siehst aus, als wärst du schwanger.“
„Schatz, ich bin Dein Mann!“
„Ich sagte ja nur, es sieht so aus…“

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er erzählt ihr:
„Hier gibt es nicht nur besseres Essen sondern auch mehr Sex….“

Kostet 1200€ und ist nicht die richtige Antwort bei einer Verkehrskontrolle.

Chef zur Sekretärin:
„Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“
Sekretärin zum Ehemann:
„Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“
Nachhilfeschüler zu seinem Opa:
„Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“
Opa zu seiner Sekretärin:
„Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“
Sekretärin zum Ehemann:
„Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau verreist doch nicht.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“
Nachhilfeschüler zum Opa:
„Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“
Opa zur Sekretärin:
„Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:
„Sie ist zu eng!“
Mann:
„Die Hose oder die Kabine?“

Der Mann war nicht mehr in der Lage weitere Fragen zu stellen.

Meine Nachbarn haben einen Zettel an meine Tür gehängt, dass ich bitte beim morgendlichen Sex nicht so laut stöhnen und schnaufen soll.
Wenn sie wüssten, dass ich nur versuche meine Socken anzuziehen!

„Warten Sie auf den Bus?“
„Nein, auf die große Liebe.“
„Ah, daher der lange Bart.“
Ich hasse es, wenn jemand meine Pointe toppt.

Im Spanischen ist das Wort für Ehefrauen dasselbe wie für Handschellen:
las esposas.

Meine Nachbarn haben sich ein neues, größeres Auto gekauft. Gestern bin ich mal rüber gegangen, als die Frau dabei war in der Einfahrt das Auto zu polieren.
„Hallo, sie haben da ein schönes Auto.“
„Danke.“
„Jetzt muss ich wohl auch wieder ein neues Auto kaufen.“
„Warum denn das?“
„Meine Frau besteht immer darauf, dass bei uns alles größer ist als bei unseren Nachbarn.“
„Oh und jetzt wollen sie uns wohl bitten, dass wir uns keine neuen Dinge mehr kaufen…?!“
„Nein. Eigentlich wollte ich sie fragen, ob sie sich nicht die Brüste vergrößern lassen können.“

„Also, ich möchte ja mal hier im Wald beerdigt werden.“
„Und du sagst immer, ich höre dir nicht richtig zu.“

Ein schöner Popo ist auch nur
ein Rektum mit Speck drum.

Ein verheirateter Mann speicherte die Rufnummer seiner Freundin auf seinem Handy unter dem Namen "SCHWACHER AKKU" ohne Klingelton.
Wann immer sie ihn in seiner Abwesenheit anruft, nimmt seine Frau das Handy und schließt es an das Ladegerät an.
Der Mann wurde für den Nobelpreis für "INNOVATION UND FRIEDEN" nominiert.