... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3

Ich wurde eben richtig ausgepeitscht, mit einem harten Kabel.
Diese scheiß Einrollautomatik am Staubsauger.
Erotischer wird es heute nicht mehr.

„Na, wie war‘s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist „haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“
„Nein, alle die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen…“

Das Popcorn wird in dem selben Topf, mit der selben Hitze und dem selben Öl zubereitet. Aber jedes Korn poppt zu einem ganz anderen Zeitpunkt. Vergleiche dich deshalb nicht mit den Anderen. Deine Zeit zum Poppen wird kommen.

Er versucht eine Frau anzuflirten:
„Ich befürchte dass ich dich heute Abend abschleppen werde...“
Sie erwidert:
„Tut mir Leid, aber ich befürchte, dass das Abschleppseil zu kurz ist.“

„Als ich grad am masturbieren war, hörte ich jemand HILFE schreien...
...ich bin so schnell gekommen wie ich konnte...“

„Schatz, was wirst du mir zum 25. Hochzeitstag schenken??“
„Eine Reise nach Australien!“
„Ohh schöön!“
„Und zum 50.??“
„Da hole ich dich wieder ab!“

Alkohol zu Hause zu trinken, anstatt wie üblich in einer Bar, ist extrem gefährlich. Gestern Abend hätte ich beinahe meine eigene Frau nach ihrer Telefonnummer gefragt...

Ich habe meiner Nachbarin erklärt, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Ich war vorhin mit meiner F+ bei ihrem Pferd.
Ich: „Warum liegt hier Stroh?“
Sie: „Damit die Pferde drauf scheißen können.“
Das habe ich mir anders vorgestellt.

Ein Junggeselle ist ein Mann,
dem zum Glück die Frau fehlt.

„Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“
„Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

Habe heute mein Handy vergessen und mir das meines Kollegen ausgeliehen, um meine Freundin anzurufen.
Sie geht ran mit:
„Hallo mein heißer Tiger!“
Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich nichts gesagt habe, wusste sie sofort, dass ich es bin!

Dinge, die man über Wein sagen kann, aber nicht über seine Freundin sagen sollte.
1. Gibt bessere, aber zum Kochen reicht's.
2. Billig, aber knallt gut.

Pornhub möchte für jedes 100. angesehene Video einen Baum pflanzen.
Ok, dann hab ich alleine den Regenwald gerettet.

Apropos Pornhub…

Ich war gestern noch bei meiner Nachbarin um im der Küche den Ablauf von der Spüle zu reparieren. Trotzdem ich über eine Stunde auf dem Boden liegend in dem Spülschrank hantiert habe, ist nichts weiter passiert. Ich glaube, dass sie noch nie einen Porno gesehen hat.