Unser Humor - 4.1

Kulturelle Feinheiten

Engländer: “Es passt wie ein Handschuh.”
Spanier: “Es passt wie ein Ring auf den Finger.”
Italiener: “Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.”

Deutsche: “Es passt wie die Faust aufs Auge.”

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer.
Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: “Boah, der fliegt aber schnell!”
Antwortet der andere: “Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen.”

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
Farmer: “Well — einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen.”

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: “Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte.”
Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor.
“Sehr gut”, lobt der Chef, “nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h.”

Vor der Dienstreise …

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten. Seine Freundin und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen. Beim Abschied sagt seine Freundin zu ihm: “Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!”
Antwortet Peter: “Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!”
Darauf erwidert seine Freundin: “Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!”

Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Freundin die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: “So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!”
Da denkt sich Peter: “Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!”
Diese schaut sich das Foto an und sagt: “Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!”

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: “Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?”
Blondine: “15 cm.”

Verkäufer: “15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?”
Blondine: “Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein!”
Verkäufer: “Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!”
Blondine: “Hallooooooo, ich habe Windows!!!”

Luftverkehr

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt.”

Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: “Na wie war die Schule?”
Darauf Fritzchen: “Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema ‘Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?’ geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!”
“So?”, sagt die Mutter, “Welche Zensur hast Du bekommen?”

“Eine 5!!”, erwidert Fritzchen.
“EINE 5!?!”, fragt die Mutter entsetzt, “Und Deine Mitschüler??”
Darauf sagt Fritzchen: “Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!”

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
“Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?”
Beamter: “Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen.”

Bevormundung

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: “Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Am anderen Eingang steht: “Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!”
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.

Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt: “Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?”
Der Mann antwortet: “Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen! …”

Treffen sich zwei Freunde …

sagt der eine: „Ich fahre am kommenden Wochenende ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.“
Darauf sagt der andere: „Ich plane etwas ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen.“

Könnte der meine Schwiegermutter vlt. mitnehmen?

Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Achso der Postbote!

„Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“ freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“
Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

Wie nennt man einen alten Schneemann?










-Pfütze

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."
"Sei realistisch!"
"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."
"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es,
an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." -
"Warum denn ?" -
Nun. wir hatten keinen Kamin.