Ghosting

Das hat nichts mit dominant oder nicht zu tun ist anscheinend eine Art Volkskrankheit geworden...das Menschen immer weniger in der Lage sind Dinge offen zu kommunizieren

Da kann es so viele Gründe geben. Übrigens ghosten nicht nur dominante Männer. Auch devote Frauen können das gut.

Vielleicht haben sie kalte Füße bekommen. Vielleicht wollen sie nur schreiben. Vielleicht ist nix wahr, was sie erzählt haben. Vielleicht wollen sie eigentlich was anderes als „die schnelle Nummer zwischendurch“, kommunizieren das aber eben dann nicht. Vielleicht finden sie dich nach ein paar Tagen Kontakt nicht mehr reizvoll. Vielleicht hat die Frau gemerkt, dass er im Joy ist. vielleicht…… To be continued….. Es gibt so viele Gründe dafür.

Viele Männer die hier sind möchten einfach nur ihr Kopfkino bedient bekommen.
Ich glaube so einfach ist die Erklärung...

Momentan könnte ich auch auf anderen non-Sex Plattformen am laufenden Band kotzen.

Nehmen wir mal all die Fakes raus die mittlerweile die Dating Plattformen überfluten, gibt es ja eh noch den Gap zwischen Mann/Frau auf den Plattformen. Dann kommst du tatsächlich mal mit jemandem ins Gespräch und die Person entpuppt sich mal wirklich nicht als Fake.

Die einen schaffen es nicht sich mal Zeit zu nehmen drei Sätze mit dir zu schreiben. Entweder sind sie grad schon mit 10 anderen zu Gange oder es war von Anfang an kein richtiges Interesse da und sie wollten nur mal schauen ob ich antworte.

Die anderen vertrösten dich dann auf Morgen für mehr, weil der Abend schon so weit voran geschritten ist, versteh ich ja auch. Schaffen es am nächsten Tag vielleicht sogar sich zu melden, sind aber auch wieder mega knapp angebunden. Am dritten Tag kommt nichts mehr.

Die Krönung war letztens jemand die auch mal etwas längere Texte zurück geschrieben hat und sich mal wirklich ein Gespräch ergeben hat über 2-3 Tage. Sie kotzte darüber, dass sie schon öfter geghostet wurde. Und tat genau das gleiche mit mir 1-2 Tage später.


Nicht nur offen, sondern überhaupt willens sind Zeit zu investieren.

Das kenne ich auch, ich nehme es sportlich, es ist nur schade für die Zeit die man investiert hat.

Somit, Du macht gar nichts falsch, nur weil Du tust was Du schreibst/sagst. Du bist verbindlich aber es geht ist mittlerweile einfach Mode geworden, sich im www zu verstecken.

Hatte ich bisher extrem selten, aber ich vermute auch, dass die Herren eher ihr Kopfkino befriedigt haben wollten und ggf gar nie vorhatten, sich zu treffen. Und „dominant“ ist ganz schnell im Profil angeklickt, das sagt ja mal primär wenig über den Mensch aus und ist mEn meist dann doch eher Wunschdenken als Realität.

Ansonsten ist das wie gesagt wohl ein weiterverbreitetes Phänomen gesamtgesellschaftlich.

Naja, zwei Wochen sind keine so lange Zeit und wenn es in der kurzen Zeit mehrere Kontakte gab über mehrere Tage mit alles besprechen und planen, usw - dann würde ich das nicht unbedingt verbindlich nennen. Mich überrascht es nicht sooo sehr, wenn man da eher die „Tastenwixxer“ erwischt statt diejenigen, die tatsächlich Bock auf Kennenlernen und Dates und Langfristiges haben.

Nein, das Problem liegt nicht bei Dir. Nicht in Deinem Alter, Deinem Gewicht oder sonst etwas.
Es ist nur so: Männer, die sich selbst Dominanten nennen und es lieben, das Gefühl zu haben, jemandes Gedanken erobert zu haben, haben keine Eier, um Dir zu sagen, dass sie ihr Vergnügen bereits bekommen haben – Dein Einverständnis. Der Rest interessiert sie nicht mehr so sehr, weil das nicht nur bedeutet, auf Tasten zu drücken, sondern auch wirklich etwas zu tun und Verantwortung dafür zu übernehmen.

Das sind die Herrscher der Tastaturen, virtuelle Dominatoren, die Netz-Renés und Sir Stephen aus der Geschichte der O.
Es liegt nicht an Dir. Es liegt an ihnen. Sie sind einfach Schwätzer und Feiglinge.

Es ist doch so einfach zu sagen: „Das passt nicht zu mir.“
Aber dafür braucht man Eier. Und die haben sie nicht. Deshalb ziehen sie es vor, einfach leise zu verschwinden.

Das ist ein weitverbreitetes Phänomen, und inzwischen hat es gigantische Ausmaße angenommen.
Nimm es nicht zu ernst. Es ist wie Covid – sehr unangenehm, aber nicht mehr tödlich.
Schlaf, weine, wenn Du musst, und werd wieder gesund.
Es war nichts. Ein Gespenst.
Eine Fata Morgana.
Eine Illusion.

LG. Аліса

Schau es an wie es in "Offline" auch ist. Wie viele Männer zeigen Interesse an Dir, und wie viele wagen tatsächlich den Schritt in eine ernsthafte Begegnung? Es ist - hüben wie drüben - einfach das Gesetz der Masse. Irgendwann klappt es. Das Gesetz des Handwerks sagt: Wenn man will, dass unten aus der Maschine mehr rauskommt, muss man oben mehr reinstopfen.

Die Unverbindlichkeit und das nicht zu seinem Wort stehen sind Eigenschaften die anscheinend momentan im Trend sind.
Wenn ich ein Profil interessant finde, schreibe ich ein paar Tage hin und her, jedoch nicht über meine Vorlieben, Wünsche etc. Es gibt von mir keine Bilder und keine Telefonnummer sondern zeitnah ein reales Treffen. Wenn es nicht dazu kommt habe ich nur wenig Zeit dafür aufgebracht. Ich bin da ziemlich pragmatisch.
Stimmt die Chemie nach dem Treffen dann öffne ich mich sehr schnell. Jedoch auch da bleibt es nicht aus danach geghostet zu werden. Ich verstehe es auch nicht was daran so schwer ist ein: "sorry es passt für mich nicht" zu versenden.
Ich wünsche dir weiterhin einen langen Atem und viel Mut bei deiner Suche.

Kopf hoch Zmeu88, das ist leider die heutige Gesellschaft. Ist uns auch schon passiert - egal von Mann oder Frau. Niemand will es angeblich, aber irgendwer muss es ja machen, sonst wären wir nicht an dem Punkt.
Nimm’s nicht persönlich!

Es ist der Zahn der Zeit, denke ich..
Oft läuft es gut an,aber plötzlich versendet es.. (oft vor dem.etsten Treffen, oder es wird erst gar nicht erschienen...) und es hat nichts mit domonant oder subjektiv zu tun, eher mit fehlendem Niveau oder fehlendem Mut den letzten Meter zu gehen..

Schade immer um die verlorene Zeit und die verpassten Möglichkeiten..
Manchmal ist es vielleicht auch die Angst um die eigene Komfortzone..

Ich verstehe es trotzdem nicht, einfaches "Tut mir leid, passt nun doch nicht" ist doch nicht schwer..

Der einfachste Weg für rückgratlose Menschen, die dir leider das Gefühl geben etwas falsch gemacht zu haben bzw. man an sich selbst zweifelt.
NEIN, mit diesem Verhalten zweifeln die meisten davon an sich selbst !
Und ja es ist auch nun mal ein Spiel mit Zeit und Geduld wenn man es ernst mit einem meint, schließt sich die eine Tür, öffnet sich die die nächste.
Das reinste Glücksspiel mit den Mitgliedern die auf den Plattformen herumgeistern .
Lg.

Also schon vor 20 jahren hat eine dominante Freundin von mir mal mitgezählt und kam auf ziemlich genau 50 % Submissive Männer die sie versetzt haben beim ersten treffen. Neu ist das glaub ich nicht.Ich glaube Heimlichkeit und Seitensprung sind da oft Faktoren. Aber gibt auch viel anderen Mist, ich erlebe heutzutage Doms die besitzen wollen aber keinen bock haben zu spielen, aufgeplasene Egos ohne Substanz und das internet ist ein Brutkessel für kleine Trolle. Lass dich nicht entmutigen, Internet ist nicht die einzige Möglichkeit Menschen kennenzulernen. Aktive Gruppen sind mal nebenbei meiner Meinung nach ein guter garant für soziale Verbindlichkeit. @****88 Meinen Profilcheck hast Du voll bestanden und Du bist voll Datebar ^^ also bei passender entfernung

Ich kann nur sagen, fange nicht an, die Fehler bei dir selbst zu suchen, da du dich sonst selbst entmutigst weiterzumachen. Es gibt auch andere mit korrektem Benehmen.

Ich finde das jetzt auch nicht neu. Das war mit Zeitungsanzeigen damals bestimmt auch nicht anders.

Aber man kann natürlich auch kollektiv unproduktiv auf den Zeitgeist schimpfen.

Persönlich habe ich das Problem nicht, ich baue Kontakte aber auch nicht über Tage sondern über Wochen auf. Ich habe keine Lust auf schnelle Kontakte ohne Substanz die nur auf Grundlage von Smalltalk bestehen. Genau das sind für mich Kontakte, die kaum älter sind als wenige Tage.

Ich würde vermuten, dass sich deine quote verbessern würde, wenn du dir mehr Zeit damit nimmst vorher auszusortieren.
Dann können immer noch Kontakte einschlafen aber nur weil nicht aus jeden Gespräch auch mehr wird, ist das für mich noch kein ghosting. Das ist wie ein Gespräch an der Bar mit nem fremden, bei dem es beim Gespräch geblieben ist. Nur weil man geplauscht hat, hat man keinen Anspruch auf mehr Kontakt oder Verbindlichkeit. Meiner Meinung nach auch keinen Anspruch auf Begründungen dafür, aber ich sehe das Dating Game insgesamt auch sportlicher.

Vielleicht ist Tinder für kurze Anbahndungen auch die bessere Plattform , wobei das Problem da sicher das gleiche sein wird.

Generell wäre mein Rat - nimm absagen oder ghosting nicht persönlich sondern als Part of the game, nimm dir mehr Zeit und wundere dich nicht, dass du bei wenigen Tagen Kontakt auf Äußerlichkeiten und Nichtigkeiten reduziert wirst, weil mehr als das wurde bis dahin nicht ausgetauscht. Für ne vernünftige persönliche Ebene braucht es Zeit und Geduld.

Mein Eindruck war das ja auch und der rührt daher:

Wenn der Kontakt gut war, ihr ein Date festgelegt habt und DANN nichts mehr von ihm kommt war das sicher nicht Deine Schuld und es liegt auch kein Fehler auf Deiner Seite vor.

Es ist leider so, dass es erstens genug Tastendoms gibt, aber auch genug Menschen, die dann kneifen, wenn es ernst wird.

Wenn man gemeinsam ein Date ausmacht besteht auf beiden Seiten der Wunsch sich persönlich kennenzulernen. Da gibt es keinen Grund zu ghosten. Ja klar, äußere Einflüsse die einen davon abhalten, aber das sind seltene Ausnahmen.

Von daher nimm es nicht schwer, auch wenn das jetzt einfacher gesagt als getan ist.

@****88 nicht du bist das Problem, wie @**ue es schon sagte, nicht den Fehler bei dir suchen.
Viele Menschen hier haben ein Problem mit der Realität. Wird es real, wird der Zweifel groß ... und das ist egal, ob Dominant oder Devot, Frau oder Mann(divers kann ich nicht sagen, kommt selten in meinen Kontakten vor....
Bleib neugierig, schau weiter nach dem was du suchst und du wirst auch noch fündig.

@****88 : bleib einfach du, sei authentisch.
Du gerätst entweder an jemanden, der dich und deine Art zu schätzen weiß, oder eben nicht.
Es war und ist leider so, dass du (mit) viele(n) Frösche(n) schreiben/ küssen musst, um die Spreu vom Weizen zu trennen.
Leider stellt sich oft auch erst später raus, ob du da mal wieder Zeit verschwendet hast oder es wirklich zu nem Treffen kommt.
Ist und bleibt ein vabanque - Spiel.
Ich persönlich kann sagen, vor nem Jahr hier war meine "Dateerfolgsquote" (also tatsächlich stattgefundene Kennenlerndates) 9 von 10.
Zuletzt waren es nur noch etwa 1 von 5.
Entweder keine Eier oder eben nur Tastenerotiker.
Wobei ich mich ja manchmal auch frage, welche Erotik, wenn man virtuell noch verhalten bleibt und sich erstmal beschnuppern will 😁
Quintessenz : mach einfach weiter und nimm es dir nicht so zu Herzen.
(Ja, die vergeudete Zeit nervt, wenn man eh schon wenig hat )

@****88
Was @*****izu meint hat auch nicht zwingend mit Sex oder "Spielen" zu tun. Einige von uns, und dazu gehöre ich auch, nehmen sich nur in der Regel wesentlich mehr Zeit (und machen auch sich selber vermeintlich weniger Druck) in der Kennenlernphase.

Alleine das sortiert meist schon einige aus, denen es dann zu langweilig wird, da sie eigentlich nur auf schnelle Bestätigung aus sind um ihren Tastenwix auszuleben.

Ich halte das selber durchaus dynamisch wie schnell ich mich mit jemandem treffe oder ob wir eine ganze Weile schreiben, telefonieren, vielleicht noch eine Weile schreiben.

Es ist kein Patentrezept, hat sich aber z.B. für mich als gute Strategie erwiesen ein Ghosting/Versetzt-Werden bisher sogar komplett zu vermeiden.

Ich denke ein Mix aus kleinen Hürden für dein Gegenüber, im Sinne von "zeig mir dass du echt bist und echtes Interesse hast" würde vielleicht helfen. Da haben solche Leute meist schon keinen Bock mehr drauf.

@****88
Noch ein Gedanke der mir grad durch den Kopf ging.

Ich lese selten bis keine Profile, ohne dass mich jemand WIRKLICH z.B. schon durch ein Gespräch interessiert, deines auch nicht, das nur zur Info vorab.

Ich weiß nicht in welcher Weise du diese Kandidaten auftust, mit ihnen in Kontakt kommst. Du vermittelst mir aber gerade mit dem wenigen was ich hier von dir mitbekomme, deiner Wortwahl, auch das Wort "Strohwitwe" (an dem erst einmal nichts falsch ist), eine gewisse "Bedürftigkeit".

Wenn du diese Signale auch anderweitig aussendest (wie gesagt, jetzt nur MEINE Wahrnehmung), zieht das natürlich auch vermehrt solche Personen an. Vielleicht gehst du ohne das zu merken sehr in Vorleistung was den Kontakt angeht und öffnest denen damit Tür und Tor für solche Aktionen.