Polyamorie und monogame Singles

@*********lerin Du bestätigst meine Befürchtungen, ich hatte dieselben Hintergründe vermutet (auch ich tue ungewöhnliche und 'verrückte' Dinge, auch ich lebe vorwiegend vegan). Aber es erschreckt mich dennoch, dass bei einem Beziehungsmodell ebenfalls so abgestoßen wird. Wenn wir bei meiner ursprünglichen Formulierung bleiben wollen, dann ist das einfach vollkommen unlogisch.

@*******dev "Warum gerade Singles?"
Bei bestehenden Paaren könnte ich einen Widerstand mit der Begründung nachvollziehen, dass das/die Gegenüber Angst davor haben, dass ich das Gespräch als Vorwand nutze, um mich ihnen anzunähern. So wie Menschen teils alleine deshalb in eine Abwehrhaltung bei homo- oder bisexuellen Gesprächen gehen, weil sie keine falschen Zeichen vermitteln wollen. Denn es ist ja ganz klar: outet jemand, dass er Menschen einer bestimmten Sorte anziehend findet, bedeutet das automatisch, dass dieser auch ALLE Menschen dieser Gruppe umwerben/flachlegen möchte.

Bei Singles ging ich daher davon aus, dass eine neutralere Unterhaltung möglich wäre. Ich wollte die mentale Frage klären, ob eine polyamore Beziehung, wenn sie identisch oder besser als eine monogame wäre, denn nicht erstrebenswert wäre. Vielleicht hätte ich mir auch das Nachdenken über meine Worte gewünscht, statt den alleinigen Sieg des inneren Widerstands (wie es Grenzwandlerin bereits ansprach).


In meinem engen Freundeskreis erwarte ich andere Reaktionen, aber ich hätte auch einfach gedacht, dass das gar keine so große Sache wäre. Es geht ja erst einmal nur um mich.

Zuletzt geht es mir in meiner Frage auch darum, dass beispielsweise meine (mit mir verheiratete) Frau gerne sehr offen vor unserer Tochter leben würde, weil sie für eine vielfältigere Gesellschaft einstehen möchte. Das hatte ich mit der Begründung abgelehnt, dass ich Sorge vor Verurteilung gegenüber unserer Tochter hatte, wenn sie ganz entspannt davon erzählt, dass die Mama mehrere Männer küsst. Damit läge die Verantwortung für den Kampf um eine vielfältigere Gesellschaft bei ihr und ich finde, als Kind hat man es oft schon schwer genug.
Ich forderte also, dass meine Frau lieber den Eltern nach und nach erzählt, wie wir leben und lieben. Aber nachdem ich erstmals einer komplett außenstehenden Person davon erzählte, war ich von dem Unverständnis und plötzlich rauen Ton doch sehr überrascht. Und da ging es eher um die hypothetische Möglichkeit, nicht einmal um irgendeine Annäherung (wobei natürlich nie auszuschließen ist, dass das Gegenüber nicht doch so interpretierte).

Jetzt bin ich unsicher, ob wir das überhaupt teilen können, weil ich meine Tochter auch nicht passiv da reinziehen möchte (nach dem Motto: zu der komischen Familie schicken wir unser Kind nicht).

Da liegt irgendwo ein Missverständnis vor.
Ich würde bei jedem Geschlecht gleich reagieren, weil ich Sorge vor Mobbing und Ausgrenzung zwischen den Kindern habe (die ich jedoch eher für toleranter, weil unvoreingenommener halte), aber auch gegenüber den Eltern, die sich dann gegen die Freundschaften zwischen Kindern stellen könnten.
Deswegen möchte ich aktuell noch vermeiden, dass in Gegenwart unserer Tochter Zärtlichkeiten ausgetauscht werden (zum Kontext: sie ist sieben und beispielsweise noch nicht in der Pubertät). Denn unsere Tochter würde es irgendwann erzählen, diese Erzählung würde irgendwann zu anderen Eltern gelangen und à la stille Post dann als Fremdgehen, Herumhuren oder Swingen interpretiert werden. Die Chance zur Mitsprache hätten wir ganz lange nicht.

Jedoch scheint mein Ansatz, ERST mit den Eltern zu reden, ehe wir unsere Tochter einweihen, auch sehr risikobehaftet zu sein. Und da suche ich nach Strategien, das Risiko zu reduzieren.

Aktuell sind andere Menschen (von mir oder von ihr) einfach Freunde, die zu Besuch kommen und ggf. mal übernachten. Aber ich kann den Wunsch meiner Ehepartnerin auch verstehen, dass sie sich da einfach noch freier ausleben wollen würde.

Ca. anderthalb Monate später möchte ich gerne einen kleinen Nachtrag geben:

In den letzten Wochen und Monaten haben wir uns nochmal viel zu Polyamorie ausgetauscht, Menschen auf Stammtischen getroffen und auch ein offen lebendes Dreier-Polykül bei ihnen zuhause getroffen. Diese vielen Erfahrungen gaben uns die Sicherheit, unseren Lebensstil in unserem näheren Umfeld zu erklären. Und erfreulicherweise erhielten wir immer positive Rückmeldungen, auch wenn häufig abgegrenzt wurde und irgendwann der Kommentar entstand: "Das wäre nichts für mich/uns".

Ein entscheidender Unterschied gegenüber der Person, bei der ich solch eine ablehnende Haltung erfuhr, war die Sicherheit, dass ich nur von mir erzähle. Sobald ich frage, ob das nicht auch etwas für mein Gegenüber sei (das tat ich damals, was mich zu diesem Forenbeitrag führte), wird ein Schutzmechanismus aktiv und sorgt dafür, dass die Beziehungsform schlecht gemacht wird.
Ganz ähnlich wie beim Veganismus, der mittlerweile weitgehend geduldet wird, aber sofort verteufelt würde, wenn meinem Gegenüber sein Essen infrage gestellt wird. Wie auch hier geschrieben wurde sind Gewohnheiten sehr mächtig (was logisch ist, weil sie evolutionär bedingt überlebenswichtig waren).

Die Worte müssen also sehr achtsam gewählt werden, damit unser jeweiliges Gegenüber nicht den Eindruck bekommt, man wolle ihm etwas nehmen oder einen Lebensstil vorschreiben.
Wir haben übrigens viel Verständnis erhalten, indem wir Vergleiche zur Freundschaft zogen. Hier gibt es viele Analogien, die sich meist nur auf Intimität ausweiten. Mit solchen Vergleichen war es nichts außerirdisches mehr sondern nur noch ungewohnt.

Auf die Schule bezogen sind wir noch zurückhaltend, aber wenn sich die Gelegenheit ergibt, werden wir da auch offen kommunizieren. Das Thema Intimitäten vor unserer Tochter austauschen ist erstmal vom Tisch, dahingehend habe ich Verständnis von meiner Frau bekommen. Dafür sind wir (bin ich?) nochmal deutlich entspannter, was gemeinsame Unternehmungen und Übernachtungen angeht und kommunizieren das auch unserer Tochter gegenüber sehr offen.
Wenn es einmal Fragen dahingehend gibt, werden wir unserer Tochter erste Wahrheiten präsentieren, sie jedoch langsam in das Thema einführen.

Insgesamt hat die Beziehungsform auch für uns an Abstraktion verloren, seit wir häufig Vergleiche mit engen Freundschaften ziehen. Denn eigentlich ist es gar nicht so anders.