Aua ist kein Safe-Word

Ich finde auch, das Aua kein Safe-Word ist… Das rutscht einem schnell mal so raus und hat in meinem Fall noch lange nicht zu bedeuten, dass es genug ist.

Dass er nachfragt finde ich sehr fürsorglich tatsächlich.

Ich finde die Frage einerseits fürsorglich und andererseits seltsam. Eine merkwürdige Frage und wirkt ein wenig wie aufgesetzt.

Aber sein Interesse an ihrem aktuellen Befinden ist mehr gut als schlecht denke ich.

Bisschen schwierig zu beurteilen, so aus der Entfernung.
An sich finde ich den Satz "Willst Du das Safe-Word sagen?" in der Situation aber auch irgendwie unangemessen. Ich persönlich hätte es anders formuliert und in etwa gefragt "Bist du okay?" oder "Geht es dir gut?" - und je nach Reaktion dann ein "Vergiss nicht, du hast ein Safeword." drangehängt.

Der Satz von ihm ist schon manipulativ, nach meinem Empfinden.

Zugegeben, dieses "Aua ist kein Safeword." sage ich schon auch mal, wenn die Situation danach ist und ich weiß, dass ich das mit einem Augenzwinkern in dem Moment anbringen kann.

Ich wurde bis her währenddessen allgemein eher gefragt (weiß garnicht genau was) damit mein gegenüber abschätzen kann in wie weit ich noch da bin.
Genauso wurde währenddessen auch mal abgefragt ob ich die safe Wörter noch weiß.
Oder bei einem aua von mir ins Ohr geflüstert das ist aber nicht dein safeword.
Die Person die mein Dom ist, ist auch mein Partner das heißt er kennt mich mittlerweile mega gut.
Und es gehört teilweise zu unseren Spiel.

So wie du es schreibst klingt es als hätte sie sich nicht ernst genommen gefühlt.

Für mich persönlich (je nach situation) macht es das sogar Reiz voll.

Alos ich handhabe es immer so, einfach, klar und deutlich, dass ich dem Mann, den ich gerade kennenlerne & mit dem es gern zur härteren Gangart kommen könnte, relativ zu Beginn des Kennenlernens sage, wie mein persönliches Codewort klingt und dass er bitte genau nur auf das und nichts anderes hören soll und dass alles andere, was eventuell bei Unwissenheit auch negativ interpretiert werden könnte, einfach nur bedeutet: 'Geil, ja, aua, mehr.'.

Aber ich bin eben auch ziemlich dolle maso.

„Aua“ macht das ja alles, teilweise schon vom ersten Schlag an. Meistens geht es aber um Grenz-Auslotung. Und die liegen zumeist weit hinter „Aua“.

Mit einem Safe-Word allein ist es aber auch nicht getan, denn du hast natürlich nicht unrecht, im Grunde wird dann die Verantwortung nur an die Sub weitergegeben, inkl. dem unausgesprochenen Druck, den Dom mit einem frühzeitigen Abbruch nicht zu enttäuschen.

Deswegen bedarf es auch Empathie und Einfühlungsvermögen seitens des Doms. „Willst du das Safe-Word sagen“ ist kein Freifahrtschein. Die Fähigkeit seine Sub und die Situation richtig einschätzen zu können bleibt essentiell. Am Ende ist es dann ein Zusammenspiel aus allem, die Eigenverantwortung der Sub, aber eben eben auch die Verantwortung, die der aktive Part nunmal auch immer trägt, die sicherstellen, dass alle Beteiligten eine gute Erfahrung machen können.

Ich würde es - wenn es tatsächlich ein guter Moment für eine Pause wäre. Dass nachgefragt wird, finde ich einfach aufmerksam. Gibt beiden Seiten nochmal Sicherheit. Im Prinzip wäre jede Antwort darauf ok. Ob ja, weil es vielleicht gerade etwas viel war oder nein, weil alles gut ist und genauso weitergehen kann. Oder, wie aus deinem Beispiel, die Aussage, dass "aua" kein Safeword ist. Dadurch weiß der andere, dass "aua" völlig ok zum weitermachen ist. Kommunikation und so.

Kommt darauf ja auch darauf an in welchem Tonfall man es sagt.
Kann nett gemeint sein, aber da gäbe es schönere Worte.
Ich empfinde es ist eher provozierend, herausfordernd, wenn er merkt er ist schon ganz hart an der Grenze.
Man braucht wie immer, ein Gespür für die Situation.

Wenn ein Herr schon fragen muss, ob Devota das Safeword aussprechen möchte..zeigt mir das, das er die Devota so überhaupt nicht lesen kann!
Einen solchen Satz zu hören, würde mich direkt vollständig raus bringen.
Da ich seit fast 22 Jahren nie ein Safword hatte..aus verschiedenen Gründen diese scheinbare Sicherheit nicht haben möchte, kann ich dazu nicht wirklich etwas beitragen.
Das Aua kein Safeword ist sollte klar sein. Warum dieser Herr das sagte, erschließt sich mir nicht. Vielleicht steht er auch noch am Anfang und probiert sich aus?

Gerade, wenn sich beide noch nicht ewig kennen und ggf. Reaktionen noch nicht "fehlerfrei" gelesen werden können, finde ich solche Nachfragen absolut nicht verkehrt.
Mir persönlich wäre die Frage aber zu schwarz-weiß (und je nach Betonung auch unangemessen - war es provoziered oder aus ehrlichem Interesse?).
Ich würde eine Skala (1-10, grün/orange/rot) bevorzugen, nach der Top deutlich besser die Intensität anpassen kann.
Denn tatsächlich würde bei mir auf die Frage "willst du das Safeword sagen" nur im absoluten Notfall ein "ja" kommen.

"Aua" rutscht einem schnell raus
Ein vernünftiges Wort gewählt aber währenddessen fragen ob Sub es benutzen möchte eher nicht.
Da gehe ich, wenn überhaupt, eine andere Konversation ein.

Mich würde die Frage total rausbringen und auch nerven. Schließlich bin ich auch ohne mütterliches Nachfragen in der Lage zu entscheiden, wann ich Stopp sagen will. Ja, wenn ich WILL. Wann denn sonst? Wenn er es will? Oder wie?

Wobei ich persönlich keine komplizierten Code-Wörter benutze sondern Klartext rede. Insofern heißt „aua“ tatsächlich einfach nur, dass es weh tut. Aber das soll es in der Regel beim S/M ja. Nur ein „hör auf“ bedeutet auch wirklich „hör auf“.

Natürlich „Aua“ ist das kein Safe-Word. Dies ist eine normale Reaktion auf Schmerzen.
Ja, SM es tut weh. Manchmal tut es weh-es ist angenehm, manchmal tut es weh, es ist nicht angenehm und die Schreie gehören dazu.

Ich habe schon viel über die Nutzlosigkeit und Gefahr von Safe-Word geschrieben, weil das Top denkt - bis das Safe-Word kamm, kann ich tun, was ich will. Und Bottom z.B , in dieser Zeit überhaupt nicht sprechen und denken kann, oder denkt - nun, ich halte noch ein wenig aus, oder ich hoffe, dass das Top selbst bemerkt, dass etwas nicht stimmt, und es wird aufhören.

Deshalb kann nützlich sein der Bottom von Zeit zu Zeit zu fragen. Dies hilft beiden, genau zu klären, wo die sich gerade befinden und zu sehen, wie sie die Sitzung weiter aufbauen können.
Es hilft noch sehr, wenn der Top sagt , wie viele Schläge es noch geben sollte. Es funktioniert magisch und gibt den Kraft.
LG Аліса

Safewords sind für mich generell eine nicht ganz durchdachte Sache. Befinde ich mich tief in meiner Devotheit oder im "Sub Space", wäre ich nicht in der Lage, ein Safeword zu nutzen, auch wenn ich eines hätte. In diesen Momenten fällt es mir schwer zu sprechen und noch viel schwerer, "die Macht an mich zu reißen" (so fühlt es sich an) und die Situation zu beenden. Mein Wohlergehen und meine Grenzen liegen in den Händen meines Herrn und nicht in meiner - so fühle ich es zumindest.

Ein Herr, der mich lange kennt und gelernt hat, mich zu lesen, wird auch ohne Safeword erkennen, wann es mir nicht mehr gut geht. Befindet man sich noch in einer Phase, in der man sich kennenlernt, hilft es mir persönlich (und sicher auch meinem dominanten Gegenüber), wenn ich gefragt werde, wie es mir geht oder was für einen Wert meine Schmerzen auf einer Skala von 1-10 gerade haben. Das ist weniger drastisch, als gleich den Abbruch der gesamten Situation in den Raum zu stellen. Vielleicht war es auch die Intention der Person, sich über das Wohlergehen seiner Devota zu erkundigen. Falls ja, stimme ich aber zu, dass ich mich trotz des fürsorglichen Hintergedankens selbst nicht in der Lage oder der Position sehen würde, das Safeword auszusprechen. Eine feinfühligere Frage wäre hilfreicher gewesen.

Guter Punkt und NEIN, das hat er (meiner Ansicht nach) falsch gemacht.

Dabei scheint die Crux aber schon vor der Session zu existieren, solche Dinge klärt man vorher, erst recht wenn der Sub kompletter Neuling ist. Ich halte von diesen "ooh, du willst es wissen? Ich werd's dir zeigen"-Leuten nichts.

Da mache ich 10x lieber eine "Probe-Session", wo man ganz offen Dinge zeigt, Praktiken antestet und offen austestet.
Oder
Beispiel: Sub interessiert sich für Gerte.
Szenario: Kaffee beim Sub zu Hause, man ist sich einig, man will zur Sache gehen. (Dialogelemente in Kursiv)

Ich würde das dann so machen:
Ich zeige dir mal die Gerte, zieh mal deinen Stuhl ein Stück vom Tisch weg und zieh den Rock hoch, so dass die Oberschenkel blank sind.
Ich würde die Gerte nehmen, ihr sagen, dass sie, am Stuhl sitzend, die Hände hoch über den Kopf halten soll und außer mitzuzählen, probieren soll keinen Mucks von sich geben. Dann würde ich 5 leichte Hiebe über die Oberschenkel ziehen, aber wirklich nur leichte, außer sie zappelt wenig und scheint es gut zu vertragen, dann kann der 4te oder 5te etwas stärker werden.

Danach, Hände runter und fragen, was sagst du dazu? Ist es ungefähr was du dir vorgestellt hast? Ja, Nein, oder in einer Session mal probieren?

Je nach Praktik kann man das oft schon am Küchenstisch am Kaffee klären. Es ist ein Kennenlernprozess, aber auch einer für den Sub und sich selbst. Das darf man nicht vergessen!

Es ist so simpel, man muss sich ja nur mit dem Gegenüber auseinandersetzen. Ich frage mich was daran so schwer ist....

Besten Gruß,

Bruce

Ich finde den Satz ganz generell bescheuert und würde den, ausser als Scherz, nie sagen.
Noch dazu würde Ich den Hinweis, dass ein Safe word besteht - welches im Voraus auf Wunsch vereinbart wurde - nicht als Frage, sondern als Hinweis formulieren.
Weil für mich diese Formulierung "Willst Du das Safe-Word sagen?" sich irgendwie so anhört, als hätte der Typ kein Bock mehr gehabt, aber er wollte lieber die Frau es beenden/pausieren lassen anstatt das selbst zu tun.

Mmh, ich habe irgendwie direkt einen anderen Tonfall im Kopf bei der Frage, als wohl die meisten anderen hier. Das könnte nämlich 1:1 eine Situation von meinem Freund und mir sein. Da ist die Frage aber eher spielerisch gemeint und kommt in einem eher verschmitzt-provozierenden Tonfall.
Gleichzeitig gibt es mir einen Moment, wieder etwas zu entspannen, in mich hinein zu fühlen und besser zu entscheiden, wie es mir geht. Und nein, ich würde in dem Moment niemals das Safeword sagen - aber ihm möglicherweise eine Einschätzung geben, wie viel noch geht.

Wenn nicht vorher komunziert ist von Sub, dass es ne blöde Frage wäre und Sub schon weiss und sagt wenns nicht mehr geht...
... Find ich das eine gute Frage beim kennen lernen. Wobei ich eher einfach mal nachhaken würde ob alles ok ist.

Aaaaber mit meinen bekannten mitspielern kann es gerne Provokation sein. In Sessions mit fokus auf sadomasochismus, mag ich das aktiv wie passiv gerne wenn man sich verbal anfeuert oder eben provoziert mit solchen Sätzen. Den Satz habe ich übrigens auch schon als Sub benutzt, hat geil geknallt danach

Ohne die Situation und vor allem den Tonfall zu kennen, ist eine Antwort schwer.

Es könnte schlicht so gewesen sein: Ihr entfleucht irgendwann ein leises aua, sowas passiert auch schon mal unbemerkt. Er, im süffisanten Ton, "willst du das Safe-Word sagen, aber aua ist kein Safe-Wort".

In dem Kontext wäre es für mich persönlich ein Ansporn, es würde mich schlicht weiter anheizen.

Ferndiagnosen sind im BDSM nicht so meins. Man kennt die Absprachen nicht genau und weiß in der Regel auch nicht wirklich genau, was wie gelaufen ist. Hat man wirklich alle Informationen? Zudem kennt man zumeist eben nur einen subjektiven Blickwinkel und kann dementsprechend auch maximal etwas zu den Empfindungen dieser Person sagen.

Wie man mit einem ausgerufenen 'Aua' umgeht, ist für mich eigentlich eh weniger ein Thema. Viel wichtiger finde ich, wie man mit einem Safeword generell umgeht. Da viele von uns wissen, dass es eh kaum verwandt werden würde, selbst wenn es zuviel ist, habe ich dieser vermeintlichen Sicherheit frühzeitig abgeschworen. Ich finde es da schon sinnvoller, Schläge oder den Schmerz generell zu dosieren und ihn auch ankommen zu lassen. Ich finde gewisse Pausen wichtig, um der empfangenden Person zu ermöglich, den Schmerz anzunehmen und verarbeiten zu lassen. Diese Momente kann man dann auch immer wieder gut nutzen, um sich selbst ein Bild davon zu machen, wie es auf der anderen Seite aussieht.

Ob die Aussage mit dem 'Aua' hier witzig gemeint sein und es ein wenig auflockern sollte oder was auch immer, kann ich nicht sagen. Für mich ist einfach nur wichtig, dass ich die Emotion und die Situation hinter jedem Aua gerne sehen sowie verstehen möchte.

Im Prinzip stimme ich dir zu.
Ich für meinen Teil brauche als Dom ein Safeword/Ampel/Skala, weil ich oft mit neuen Subs spiele. Und da ist keiner wie der andere!
Lesen ist eine Frage der Erfahrung mit dem selben Sub, besonders wenn es in den Grenzbereich geht.
Auch neue unerfahrene Subs brauchen eine Skala, um selbstreflektiert im Spiel zu sein.

Für mich tönt das Ganze eher ein Scherz, der von einem Aussenstehenden nicht verstanden wurde

Puh, ja da es einige erwähnen und ich gar nicht auf den Schirm hatte, ist hier der Tonfall und ggfls. Absprachen wichtig. Mir kam es aber schon eher so vor, wie ich ursprünglich dazu geschrieben hatte, auch im Kontext der vom TE erstellt wurde.


Besten Gruß,

Bruce

„Aua“ betrachte ich schon als Safeword.

Ich achte nämlich auf die Körpersprache dazu und auf die Betonung.

Und zwischen „Aua“ und „Aua“ liegen Welten, wenn Dom genau beobachtet.