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Lustiges & Co

Lustiges & Co
Hallo!
Auch über den Po gibt es vieles Lustiges...warum soll mann sowas also nicht teilen??
Bilder, Sprüche oder Videos....einfach alles, was zum Thema Popo lustig ist.
Hier kann man es tun....;)
Wir sind doch alle hier zum Spaß, oder?? *zwinker*
Viel Spaß!
monster
danke, super link *haumichwech*
*******634 Mann
283 Beiträge
echt super
********raut Frau
438 Beiträge
Wenn ich auf den link
Klicke kommt nur Werbung und das ein Video nicht angezeigt werden kann.
*snief*
geile Nummer
...aber noch besser war's, als das mal in 'ner Show von Linda de Mol genauso passiert ist...bei Traumhochzeit....Millionen Publikum...Familie live vor Ort....Riesenspass!!!! *lol*
*****Kid Mann
915 Beiträge
@Hoellenbraut
Das ist ein flash-Video. Wenn es nicht angezeigt wird, dann fehlt der Adobe flash player bzw. das browser plugin.

Zum Video: Ja, die Frage "Wo?" ist beim Sex für eine Frau durchaus mehrdeutig ... *lol*
@Hoellenbraut
Du bist bestimmt mit Apple unterwegs... Apple unterstützt diesen Player nicht...
...
Ok, da anscheinend einige Probleme mit der Seite ahben, hier der Link von Youtube. Damit kommen dann vielleicht alle in den "Genuss" dieses Videos...;)


Wenn´s läuft, dann läuft´s
Ein Ostdeutscher SIngle (im Folgenden kurz OSSI genannt) aus Bitterfeld ärgert sich: Keine Arbeit, kein Auto, keine ansprechende Wohnung und keine Frau.

Also überlegt er sich, sein Glück in Westdeutschland zu probieren. Gesagt getan packt die paar Habseligkeiten, die er hat ein und zieht nach Wuppertal.

Als erstes macht er sich auf die Suche nach Arbeit. Auf dem Arbeitsamt sagt der Beamte:" Wir hätten hier ein Job. Ich weiss allerdings nicht ob der was für sie wäre, sie müssten 30 Std. die Woche leicht arbeiten, wären unkündbar und hätten 60 Tage Urlaub im Jahr. Die Bezahlung ist nicht so toll, liegt nämlich nur bei 3500 € netto".

Der Ossi denkt sich "Boah Wuppertal!" und nimmt den Job.

Als nächstes macht er sich auf die Suche nach einem Auto. Da er ja jetzt nen Job hat, geht er zum nächsten Mercedes Händler. Dieser sagt:" Tja wir hätten hier diesen ML 500 vollausgestatten als Jahreswagen. Hat auch nur 200 km runter. Allerdings ist das Bodenblech ein wenig verkratzt, deswegen biete ich ihn für 5000 € an."

Der Ossi denkt sich: "Boah Wuppertal!" und nimmt den Wagen.

Nun ist es an der Zeit sich um eine Wohnung zu kümmern. Der Makler:" Wir hätten hier dieses Penthouse, zentral gelegen, 170 qm, Whirlpool, Sauna und Dachterasse. Allerdings gibt es einen kleinen Haken. Die Aussicht beschränkt sich nämlich auf einen Hinterhof, deswegen ist die Miete auch nur 600 €".

Der Ossi denkt sich: "Boah Wuppertal!" und nimmt die Wohnung.

Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Deswegen geht er zur nächsten Zeitung um eine Annonce aufzugeben. Er sagt zur freundlichen Dame:"Guten Tag. ich suche eine hübsche, junge, intelligente Frau. Deswegen würde ich gern eine Annonce aufgeben." Die Dame fragt ihn:"Ein- oder zweispaltig?"

Der Ossi:"Boah Wuppertal!"
Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.

Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"

Antwortet der Schwule: "Nein SUPER" *haumichwech*
n der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert . *haumichwech*
*********atos Paar
1.903 Beiträge
Gruppen-Mod 
Kloster
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
"Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher die Männlichkeit ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".
Fragt sie den ersten nach dem Beruf.

"Metzger",sagt der.
Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
"Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"

"Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
*******uple Paar
3.261 Beiträge
Himmel oder Hölle !?
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
“Wie ist das denn so hier im Himmel?” – “Ja, also…”, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
“Was war denn das???” “Ach das, ja, da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden.” Verunsichert fragt die Frau weiter:
“Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?”- “Ja, also, wir haben hier…” Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
“Um Himmels Willen, was war denn das???”, fragt die Frau bestürzt.
“Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und…” – “Nee, nee, nee.
Also – in den Himmel will ich nicht.” – “Ja, und was dann?”,
fragt Petrus erstaunt. “Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.”
• “Aber da wird doch nur rumgehurt!”
“Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!”
*******uple Paar
3.261 Beiträge
Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS

ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
*******uple Paar
3.261 Beiträge
Eine junge Frau legt im Supermarkt folgende Waren aufs Band: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, ein halbes Brot, einen Liter Milch, eine Pizza und einen Joghurt.
Der Kassierer schaut die junge Frau lächelnd an und sagt: „Mm, Singel!“
Die junge Frau: „Ja, woher wissen Sie das?“
Der Kassierer: „So wie Sie aussehen!“
Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen." *lach*
Geht das auch


@ELAN
ne du, irgendwie bist du falsch hier *janein* *schiefguck* *sorry*
sorry...
falsches Forum
OK kommt nicht mehr vor *schaem*
Aber der Passt!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen mochtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der
Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".
@ELAN
*gruebel*
Der passt in diese Gruppe!
Mann sagt zu seiner Frau:
Du hast einen Arsch gekriegt wie ein Mähdrescher.
Sie ist Stocksauer!
Er will wieder mit ihr schlafen,
da brummt sie:
Wegen einem Strohhalm werfe ich doch nicht meinen Mähdrescher an!!!


*lol*
*******uple Paar
3.261 Beiträge
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
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