Was mache ich nur falsch ?

Ich weiß nicht, ob es an der späten Stunde oder an meinem mangelnden Intellekt liegt - aber mir verschließt sich der Sinn dieser Worte. Es mag aber auch an den Worten liegen...
Wenn Du einen ernsthaften Dialog mit dem Partner als Beziehungsschwafelei bezeichnest, dann fehlt mir aber auch der Sinn für Deine Art der Problemlösungen.

Nichts für ungut,
Uwe (der aufgrund seiner Beziehungsschwafelei hier mit Namen und Gesicht agieren kann)

Ich vermute auch einen möglichen Zusammenhang zwischen ihrem scheinbar erloschenem Interesse an Sex und der Infektion. Ich weiß ja nicht, was es war, aber es könnte schon Angst und Ekel ausgelöst haben.

Andererseits liegt die Vermutung nahe, dass euer beiden Vorstellung von Sex auseinander gehen, so wie du das hier andeutungsweise beschreibst. Ich kenne das aus meiner langjährigen Ehe. Sie scheiterte unter anderem daran, dass wir wohl zwei völlig unterschiedliche Sextypen sind, was wir viel zu spät festgestellt haben - er eher der Kuschelbär, womit ich nicht allzu viel anfangen kann - es darf ruhig etwas heißer hergehen. Hast du mal darüber nachgedacht? Vielleicht ist ihr das Kuscheln einfach zu wenig. Zärtlichkeiten sind für den Anfang ja schön, aber wenn "Frau" dadurch Lust auf mehr bekommt, reichen sie eben nicht aus.

Wenn ihr aber darüber nicht zusammen redet, wird eure ganze Ehe ins Wanken geraten. Nehmt euren ganzen Mut zusammen und REDET miteinander!!! Ich wünsche euch, dass ihr das schafft - wir haben es leider nicht und die Ehe blieb auf der Strecke.

Die Ehe kann durchaus auch auf der Strecke bleiben, wenn man miteinander geredet hat. Nur das Verhältnis zueinander ist danach ein ganz anderes...

Viele Grüße,
Uwe

lieber unwissender,

das klingt wirklich nach einer schwierigen situation...

~ mal davon ausgehend, dass es so stimmt was du schreibts und ohne die gegenseite gehört zu haben ~

ich als frau würde mal davon ausgehen, dass deine frau sich schlecht fühlt, ihr selbstbewusstsein aus welchen gründen auch immer angeschlagen ist. wenn frau sich selbst nicht ausstehen kann, sich vllt. sogar vor sich selbst ekelt, dann kann es nicht zum sex kommen.

wobei ich der meinung bin, dass sie das mit dir besprechen müsste. drei jahre ist eine verdammt lange zeit ohne zärtlichkeiten! ich persönlich würde daran zerbrechen. in erster linie nicht wegen des sexentzugs, sondern weil mein partner mir nicht genügend vertraut um mit mir zu reden.

ich kann dir nur vorschlagen mit deiner frau zu reden. oder wenn du hierfür nicht den richtigen ansatz findest: einen brief zu schreiben, in dem du erklärst wie es dir geht und um ein gespräch bittest.

auf keinen fall solltest du sie jetzt zusätzlich unter druck setzen oder sie gar eifersüchtig machen. dass würde ihr ego u.U. noch weiter runter ziehen und sie sich evtl. noch weiter von dir entfernen.

gegen eine paarberatung spricht in meinen augen nichts - was soll daran falsch sein? eine einzelberatung wird dir nicht helfen, da dem therapeuten bzw. sozialarbeiter die andere sicht der dinge fehlt!

ich wünsche dir / euch alles gute und dass diese phase bald ein glückliches ende findet!

liebe grüße von der fee

findest du keine Antwort !
Die müsst ihr wirklich selbst finden und wie es in Partnerschaften sein sollte, partnerschaftlich.

Trotzdem ein Versuch:

Ist es nicht so, dass ihr euch schon weit voneinander entfernt habt und einige Themen liegen gelassen habt?
Willst du an sie heran kommen, müsstest du wohl auf sie zugehen.
Was ist mit ihren Schmerzen, was ist mit ihren Sorgen und ihrem Stress. Du könntest ihr vorschlagen jetzt etwas zu ändern, indem ihr anfangt zu reden, evtl. auch darüber, was ihr künftig miteinander braucht und was nicht.
Habt ihr schon mal überlegt, was ihr wirklich zu einem angenehmen Leben braucht? "Angenehm" klingt sehr unspannend.

Nur keine Angst wenns spannend wird.

cafeLatte

schau doch bitte einmal hier rein:

Gibt es wirkliche Warnsignale einer kaputten Beziehung?

Deinem letzten Beitrag musste ich entnehmen, dass dir der Gedanke gefällt, deine Frau "zappeln" zu lassen.

das ist keine Erwachsenen gerechte Lösung, oder? Wer halbwegs klar denken kann, weiß dass an jeder Straßenecke ein Neuer/eine Neue stehen kann, die zumindest für ein Date zu haben ist.

Aufkommende Eifersucht ihrerseits kann der Dolchstoß eurer doch schon arg angegriffenen Beziehung sein.

Das Argument, dass eine (Pilz/Bakterielle) Infektion die Sexualität zum Einschlafen bringt, kann doch nur ziehen, wenn diese nicht ärztlich behandelt wurde. Die wirklichen Gründe kennt nur ihr beide.

Im übrigen: entferne dich nicht weiter von ihr sondern setze dich zu ihr, egal was schlimmstenfalls hinterher bei euch rauskommt. Und rede, rede, rede: so wie du uns auch alles mitgeteilt hast. Offenheit hat noch keiner Paarbeziehung geschadet.

Frauen lieben nicht nur Luxus. Sie lieben es, wenn ihr Partner ihnen gegenüber sein Herz öffnet.

( an die Luxusurlaub- und Beziehungsgelaberredner).

In vielen Ehen ist sexuell Ruhezeit angesagt. Wie einer meiner Vorschreiber schon anmerkte, kann das nicht funktionieren. So war das auch in meiner Ehe, so dass es nur eine Frage der Zeit war bis alles auseinanderbrach.

Heute bin ich der Ansicht, dass ich meine Interessen und Bedürfnisse hätte deutlich formulieren müssen. Nicht als Vorwurf, wie z. B. "Du gibst mir keinen Sex (Streicheleinheiten, Aufmerksamkeit ...)", sondern "Ich brauche Sex (...) und kann auf Dauer ohne nicht leben."

Ähnlich sehe ich das bei Dir. Man ist sich gegenseitig nicht mehr attraktiv und spannend. Es hilft auch nichts, wenn Du Deiner Frau immer alles recht machen willst. Du hast Bedürfnisse, die Du auch formulieren musst. Dabei darfst Du Deine Bedürfnisse nicht einfordern.

Aber gleichzeitig muss man immer seinen Partner im Auge behalten, ihn auf den Händen tragen und für sein Wohl sorgen.

Wie heißt es in einem Spruch von Moritz Heimann:

"Ich liebe dich - dafür habe ich dir dankbar zu sein; nicht du mir. Aber das darf nur ich sagen; du darfst es nicht sagen."

Das ist nicht einfach. Nehme Dich selber ernst, respektiere Dich und Deine Bedürfnisse. Vertrete sie, ohne sie einzufordern. Das macht Dich für Deine Frau auch wieder attraktiver. Vielleicht solltet Ihr darübe nachdenken, den Zweitjob aufzugeben und mehr Zeit miteinander und füreinander zu verbringen. Materielle Güter sind nicht alles. Wenn dabei Eure Ehe zerbricht, sind die Güter wahrscheinlich sowieso weg. Das Problem ist nicht der Sex. Fehlender Sex ist nur der Anzeiger, dass etwas Grundlegendes nicht stimmt. Vielleicht denkst Du an dieser Stelle darüber nach.

Ich habe das, wie viele andere auch, hinter mir. Dabei hatte ich noch viel Glück. Wir haben uns nicht völlig zerfleischt. Aber trotzdem war es sehr schwer. Viel schwerer, als sich einmal auf den Hosenboden zu setzen.

Viel Glück
Jürgen

Der Sex ist lediglich das erste sichtbare Anzeichen, dass es in einer Ehe nicht stimmt. Leider ignorieren es die meisten Paare oder sind sich dessen nicht bewusst. Aber Erfahrungen mit anderen zu suchen, ist sicher der Anfang vom Ausstieg, da die "Erklärungsnöte" wegen den gemachten Erfahrungen,die man vielleicht ja auch weiterhin ausleben möchte, unüberwindbar sind.

Und Eifersucht ist sicher ein weiterer Schritt in Richtung Ende einer Beziehung. Das kann nicht funktionieren. Es weckt höchstens Existenzängste und zerstört das letzte bisschen Vertrauen.

Und "inmediasres" hat sicher Recht mit seiner Feststellung - auch REDEN funktioniert wahrscheinlich nicht. Die Gefahr des Verletztseins ist viel zu groß.

Ich glaube @*******sres meint wohl,dass das Reden bzw. das Miteinander reden, der Dialog, die Kommunikation wohl eine Lösung, wohin auch immer diese Lösung dann geht, darstellt.

Richtig, genauso habe ich das gemeint. Ein offener und ehrlicher Dialog hilft immer - nur muss er eben nicht unbedingt zum gewünschten Ergebnis führen. Der Dialog ist eine Chance und keine Garantie.

Aber lieber ein negatives Ergebnis wie gar keins, eine stände schwere Belastung in der Partnerschaft führt entweder zu Depressionen oder zur Eskalation.

Viele Grüße,
Uwe

ist wohl das einzige was man bei deinem beitrag machen kann!

anstatt dem problem auf den grund zu gehen oder mal deinen kopf vernünftig anzustrengen, gehst du ihr fremd und schreibst viele anzeigen, damit dus wieder machen kannst!!!

ich kann da echt nur sagen, dass es sehr erbärmlich ist, für einen mann mittleren alters!

du setzt deine ehe und familie aufs spiel nur weil du zu dumm bist deine probleme zu lösen!
anstatt nur DICH zu sehen und was DU willst, könntest du ja mal zur Abwechslung erstmal zurückstecken und beobachten.
Probiere neues mit ihr aus, überrasche sie, mache sachen die du sonst nicht mit ihr machst.
mit dem rumgejammer "meine frau gibt mir keine zärtlichkeiten" wirst du sicherlich nicht weit kommen.

und wenn du dann noch den arsch in der hose hast, ihr zu gestehen das du untreu warst...

naja, weiss nicht ob ich dir in dem fall viel glück wünschen sollte...

mal meine Meinung dazu:

Haushalt, Wohnwagen, Arbeit..... wo bleibt die Entspannung? Im Urlaub? Den ihr im Wohnwagen, auf engstem Raum zusammen mit eurer Tochter (vermutlich noch im gleichen Bett) verbringt. Nichts gegen Urlaub mit der Familie, aber bitte, leistet euch ein Hotel etc. So habt ihr auch mal eure Privatsphäre und deine Frau muss weder kochen, putzen, noch Campingklo sauber machen.

Hatte sie denn überhaupt schon mal einen Orgasmus?

Versuch mal die Tochter über Nacht bei ner Freundin oder so unter zu bekommen. Lass deine Frau ein heißes Bad ein und dreh die Heizung im Wohn- oder Schlafzimmer auf. Mach ein paar Kerzen an, massiere ihr den Rücken und dabei immer tiefer gehen, aber langsam!!! Anstatt GV verwöhnst du sie mal nach allen Regeln der Kunst. Leck ihren Kitzler und massiere mit zwei Fingern ihren G-Punkt, vergiss die Leidenschaft dabei nicht, dann bekommt deine Frau sicher einen Orgasmus.

Falls wirklich gar nichts hilft, wär es auch gut möglich, dass sie an einer Depresion leidet. Dann kann ihr und dir keine helfen ausser ein guter Arzt.

Oder eure Beziehung ist längst den Bach runter und eine Trennung ist unausweichlich. Vielleicht weiß sie ja auch von deinem Fremdgehen....oder hat es selbst längst getan.

Ich bin nicht allwissend, sind nur Vermutungen von mir! Ob sie dir helfen??? Jedenfalls viel Erfolg!!!

Melde mich noch einmal zu Wort.
Zu der vorgeschlagenen Generalaussprache. Was soll mehr dabei herauskommen als ein Resümee des Status Quo und der ist beschissen. Wo liegt in dem Gespräch der positive Ansatz, der in die Zukunft weist, denn den musst Du in dem Gespräch mit einbringen. Wenn Du Dir das zutraust, dann rede.
Aber Du kennst nicht genau die Wünsche Deiner Frau und weißt nicht genau, wie sie mit Dir zusammenleben will (ich gehe jetzt mal optimistisch davon aus, dass sie es noch will, sonst könntest Du Dir alles Weitere sparen). Und dann sollst Du reden, ohne euch eine Perspektive zu eröffnen. Das Ergebnis ist meiner Meinung nach vorprogrammiert - und das
Tragische an solchen Gesprächen, ohne dass Ihr es vielleicht so gar wollt.
Gehe nie in ein Gespräch ohne genaues Ziel, nicht nach dem Motto „wollen mal sehen was rauskommt“ – ist es im täglichen Leben anders.

Zu der Eheberatung. Da habe ich eine vorgefasste Meinung, die falsch sein kann.
Trotzdem erkundige Dich vorher, man soll keine Chance vergeben. Wenn Du der Meinung bist, die Beratung könnte nutzen, dann schlage es ihr vor, aber erst dann.
Wie soll denn das anders als gut vorbereitet gehen.

Dann noch einmal, versuche Dich zu ändern, damit sie sich ändern kann. Plane dafür Zeit ein, was sind schon ein paar Monate gegenüber drei Jahren. Ach ja und Reden soll ja auch nicht ganz falsch sein.

Lass Dir hier keine Vorwürfe machen, dass Du versucht hast fremdzugehen. Beim Versuch ist es ja geblieben.
Stell Dir eher die Frage, wenn es funktioniert hätte, was dann wäre, oder warum es nicht funktioniert hat. Auf die Frage warum, wüsste ich eine mögliche Antwort, die nicht zu Deinen Ungunsten ausfällt.
Auf keinen Fall freiwillig "beichten", wozu nützt das. (damit Ihr Euch aussprechen könnt, aber die Wahrheit und und, ich lach mich tot)


Und was wäre, wenn es funktioniert hätte ???

Auch auf den Verdacht hin dass ich dir das schreibe, was dir hunderttausend andere gesagt und geschrieben haben.
Rede mal mit deiner Frau über eure Beziehung!
Ihr solltet mal eine Aussprache an einem neutralen Ort suchen. Das Kind ab zur Oma und dann mal raus aus dem Alltagstrott.
Ihr seid an einem Punkt in eurer Beziehung der ein Scheidepunkt ist.
Wenn DU diese Beziehung retten willst, dann kümmere dich um sie.
Sage ihr deine Vorlieben und Bedürfnisse. Sage ihr wie DU dir dein Leben mit ihr vorstellst.
Und wenn das alles nicht hilft, TJA dann solltest du dich entscheiden- Der saure Apfel der Trennung oder sei ruhig und krieche zurück in deine Ehe und ertrage alles ohne ein Widerwort.

BM

Es wäre vielleicht interessant an dieser Stelle zu wissen was sich die Beiden "geholt" haben... Ein einfacher Pilzbefall z. B. sollte doch keine Begründung für Ekel vor Sex in der Ehe sein...

Handelt es sich aber z. B. um Feigwarzen, die "Er" sich bei ungeschütztem Verkehr im Sc zugezogen hat und an sie weitergab, könnte ich Ekel von ihrer Seite aus verstehen.

Viele Grüße
von den Sternen (Sie)

Im Grunde genommen empfinde ich persönlich es schon seltsam andere um Rat fragen zu müssen,was da falsch käuft.
Meine Meinung ist das man in einer so langen Partnerschaft wie der euren man seinen Partner soweit kennen sollte das man zumindest Ansatzweise weiß was in dem anderen vorgeht.
Für mich werfen sich da viele Fragen auf.
Wann hast du Deine Frau das letzte mal gefragt
"Was kann ich tun damit du dich besser fühlst"
Gibst du ihr bei all dem was ihr getan habt oder tut das Gefühle das gerade sie die nr 1 ist in deinem Leben?
Der Sex ist die eine Sache ,aber zu einer wirklich guten Partnerschaft gehört einfach auch dazu
wirklich über alles Reden zu können ,ja und nicht Gespräche die wirklich Hart für euch werden könnten einfach vor sich her zu schieben.
Ich Glaube einfach wenn das alles Vernünftig funkioniert braucht man keine Ratschläge von anderen .Da setzt man sich zusammen und redet über seine Probleme.
Ja und wenn das nicht mehr klappt läuft meiner Meinung nach ganz viel wichtiges total Falsch.
Sorry ich habe für mich den eindruck gewonnen aus dem was du da geschrieben hast,das du dir nicht die Mühe machst
es aus ihrem Blickwinkel zu sehen.Sondern nur aus deiner Sicht der Dinge.
Dein Besuch im Club allein ohne ihr Wissen wäre für mich ein Vertrauensbruch den du so schnell nicht wieder in Ordnung bringen kannst.
Was würdest du machen wenn sie das gleiche Recht für sich in Anspruch nehmen würde?
Meine persönliche Meinung
Sorry