Partnersuche: JOYclub oder "normale" Partnerbörse?

Nun ja, im JoyClub können schon mal die sexuellen Vorlieben recht detailliert gelistet werden, was ja nicht ganz unwichtig während der trauten Zweisamkeit sein dürfte. Die Wahrscheinlichkeit einer "erotischen Verklemmtheit" ist unter den "MitgliederInnen" im JoyClub wohl weniger gegeben, aber auch nicht auszuschließen. Allerding habe ich ganz persönlich den Eindruck, dass gerade in den anderen Partnerbörsen die Sexualität fast schon unnatürlich unterschlagen wird - als ob diese nicht eine der tragenden Säulen einer Beziehung zwischen Mann und Frau sei. Somit empfinde ich den JoyClub als weitaus weniger heuchlerisch ... und deshalb bin ich auch hier und lerne spannendere Frauen kennen, als bei den "üblichen Verdächtigen".

wenn Du die Augen offen hältst, unvoreingenommen bist und von Anfang an auch hin hören kannst – dann ist es egal.
Spannendes kann sich dann am Kopierer, an der Metzgerstheke, auf Joy oder sonst wo finden.

Aber dann kommt es darauf an, die richtigen Fragen zu stellen und dem Gegenüber das Gefühl zu vermitteln, sich auch sicher mit einer ehrlichen und klaren Antwort fühlen zu können.

Ich denke nicht, dass das, was du erlebt hast, unbedingt typisch für eine normale Partnerbörse ist, wobei ich mir ja auch nicht sicher bin, was du unter "erotischer Verklemmtheit" verstehst.

In den normalen Partnerbörsen findet man wohl eher Menschen, die normalen Sex haben und normal durchschnittlich sexuell aktiv sind. Sicher gibt es da auch Menschen, die besondere Vorlieben haben, aber vielleicht prozentual nicht so viele wie hier.
Und ich denke, dass die Leute in normalen Partnerbörsen auch weniger offen und voyeristisch sind wie hier - im Sinne von: was ich in meinem Schlafzimmer mache, geht niemanden etwas an. Trotzdem kann es dort doch durchaus heiß hergehen, aber bitte unter Ausschluss der Öffentlichkeit.
Hat das dann schon etwas mit Verklemmtheit zu tun? Nur weil ich mein Privatleben privat halten möchte? Ich denke nicht.

Ich kann im Übrigen beides ganz gut vergleichen, denn ich bin sowohl auf verschiedenen Partnerbören vertreten als auch in zwei Erotikportalen.

So ist es.
Bleib beim Joyclub.
Lass die anderen Partnerbörsen sein.
Gestalte dein Profil in Wort und Bild attraktiv, individuell und verlockend.
Bring dich ein in Gruppen und Foren.
Sei offen, klar und direkt.
Dann klappt es auch mit einer Frau, wo es in der Liebe und im Sex stimmt.

Ich meine, die ganze Sache beantwortet sich doch schon von selbst. Oder findest du nicht? Nimm doch nur mal die Namen der Partnerbörsen, und dann von mir aus noch die Gestaltung.

Ja, Sex ist sehr wichtig.
Und ja, die Menschen, die in den Joyclub finden, sind sexuell aufgeschlossen.

@******ier

Wenn man deinen Beitrag liest, hört sich das so an, als gäbe es für die Menschen in Partnerbörsen überhaupt keinen Sex, als würden sie alle enthaltsam leben oder zumindest verklemmt sein.
Das kann ich überhaupt nicht verstehen und nicht nachvollziehen.
Ich denke, auch dort gilt es, den Menschen einfach kennen zu lernen und herauszufinden, wie er ist und was er mag. Nur dass es dort nicht so offensichtlich ist und man dies - was die Sexualität betrifft - sicher nicht in der ersten Mail oder beim ersten Date erfährt. Da sind eben andere Lebensbereiche erst mal wichtiger bzw. genauso wichtig.

Wer sagt denn, dass man hier eher, besser, schneller einen Partner findet?
Da kann es sexuell passen, aber menschlich oder von der Lebenseinstellung dann vielleicht überhaupt nicht.

Am Ende kommt es aufs selbe raus; man geht es eben nur von unterschiedlichen Seiten an.
Es dauert eben seine Zeit, bis man einen Menschen komplett kennen gelernt hat und abschätzen kann und auch feststellt, ob es nun passt oder nicht.

Hättest du 100 Dates gehabt mit 95 sexuell verklemmten Damen aus der vermeintlich normalen Partnerbörse, würde ich mir an deiner Stelle vielleicht Gedanken darüber machen. Aber bei Einer ...


Menschen in normalen Partnerbörsen sind sexuell nicht abgeneigt. Sonst könnten sie sich die Suche nach einer Partnerschaft sparen. Die Abgeneigten suchen lediglich in Rubriken wie Freizeitkontakte oft mit dem Vermerk (no Sex).

Würde ich auch. Aber über mich, nicht über die Frauen noch die Partnerbörse

Den JC halte ich für das bessere FB. Was das Kennenlernen von etwaigen Partnerinnen anbetrifft, halte ich "das natürliche Umfeld" für erfolgsversprechender. Aber erstens bin ich ein paar Jahre jünger und habe keinen zwingenden Bedarf hinsichtlich einer Partnerin.

du hattest ein (EIN!) Erlebnis, das negativ lief?

sorry, wie doof ist denn das? warum wird sowas freigeschaltet? Soll hier eine lobhudelei auf Joy entstehen?

ja, Joy ist nicht schlecht, besser als fast alle anderen Plattformen. Aber in manchen Dingen wie "Moderation" hinkt sie dem selbsgewählten Anspruch "Niveau" sehr stark hinterher. Aber es gibt immerhin Foren.

Ok, dieser Beitrag wird eh gelöscht. Öffentliche Kritik ist unerwünscht.

Dieses merkwürdige Gesetz der Anziehung?
Demzufolge ein Mensch immer dem begegnet, was gerade Thema in seinem Leben sein soll?
Und zwar so lange bis dieses Thema aufgelöst ist?


Mein langes "Forengedaechtnis" erinnert sich an einige Themen deinerseits, in denen es immer wieder um Begegnungen oder Beziehungsversuche ging, die du @****oT in frage stelltest, weil eine Frau sexuell nicht das geboten hat, was du dir in deiner Phantasie vorstelltest (und wohl immer noch tust) - bis hin zu der Frage, warum eine Frau sich nicht individuell so gekleidet hat, wie du es ("eigentlich doch ganz normal") von ihr wünschtest.

Ich mag dich nun gar nicht mit Theorien behelligen, warum das so sein könnte - ich bin auch nur "Küchen"-Psychologin, aeußere aber trotzdem mal eine Vermutung, dass es in Dir einen Grund gibt, warum gerade du gelegentlich, öfter, immer wieder Frauen begegnest, die aus deiner Sicht zu verklemmt für deine vermeintlichen Bedürfnisse sind.

Die Antwort auf diese Frage kann dir aber letztendlich niemand hier im Forum geben, da wir alle auch nur jeder individuelle Erfahrungen aus Joy, aus anderen Partnerboersen, aus dem wahren Leben schildern.

Manche hier finden überall mögliche Partner, andere finden überall sexuelle Möglichkeiten (aber keine Partner), wieder andere haben eine besonders ausgeprägte Sexualität und finden dadurch Partner - eben so, wie es ihrem inneren Bedürfnis entspricht.

Es gibt aber auch Menschen, deren Inneres Bedürfnis nicht dem nach außen geäußerten und gelebten entspricht. Und die werden dann von außen so lange mit diesem "blinden Fleck" konfrontiert, bis sie ihn aufgelöst haben.

Einen Eindruck von dir - aus einer gewissen schnittmenge deiner Themen schildere ich dir noch.

Deine Sexualität scheint sich vorwiegend damit zu beschäftigen, was DU dir wünschst.

Begegnest du einem anderen Menschen (hier: Frau) hast du aber ein Individuum mit eigenen wünschen und Bedürfnissen (oder auch: ohne?) vor dir. Die Bedürfnisse beider Seiten müssen irgendwann abgeglichen werden und dann kompatibel sein. Diese Klärung geschieht im Joy theoretisch früher, weil hier ja ein jede/r "ehrlich" (aus seiner Sicht) seine vorliebenliste ausfüllt. Auf anderen Plattformen gibt es diese Option nicht - und bei realen Begegnungen ist es auch eher selten, dass dir eine Frau gleich erzählt, dass sie dies und das gerne mag.

Stellt Mann (und Frau) also den Sex in einer Partnerschaft in den Vordergrund, dann hat er/sie im Joy die Möglichkeit zu Filtern (und dann zu hoffen, dass er auch bekommt, was er glaubt zu suchen), ausserhalb erfährt er dies mit der zeit.

Die Chance sexuell genau die Wünsche zuverlässig erfüllt zu bekommen, die man in dem Moment auch hat, begegnen Mann (und Frau) dagegen sonst nur noch im Bereich des bezahlten Sex.

So etwas ähnliches hatte ich auch im Kopf - hätte es aber nie gewagt aufzuschreiben.

Ansonsten vermute ich dass sich in jeder Partnerbörsen ne Gaussche normalverteilung wiederfindet. Insofern nein - ich halte den Ort der beziehungsanbahnung nicht ausschlaggebend für "Verklemmtheit" oder nicht "Verklemmtsein".

Dates sind doch zu allererst Menschen und keine sexuellen Erfüllungsgehilfen und Dienstleister. Wenn ein Mann "falsch" um die Ecke kommt bin ich auch "verklemmt"

Es gibt zweifellos diverse Partnerbörsen, deren Klientel sich betont asexuell gibt. Da wird höchstens mal am Rande "eingestanden", dass "guter Sex auch dazu gehört". Eine solche Aussage, welche die erotische Komponente der Beziehung zwischen Partnern als sekundär einstuft, ist für die betreffenden Personen bezeichnend.

In dieser Beziehung ist der JC aber nicht unbedingt die ehrlichere Plattform. Unter dem vermeintlichen Druck, die sexuellen Gelüste und Fähigkeiten besonders herausstellen zu müssen, verspricht Mann/Frau bisweilen in dieser Hinsicht mehr, als er/sie zu halten imstande ist.

Im JC gilt letztlich die gleiche Regel wie in anderen "Baggerbuden": aufmerksam (auch zwischen den Zeilen) lesen, keine Erwartungen aufbauen und persönliches Kenenlernen forcieren.

Ein Date zu Anbahnung einer möglichen Partnerschaft sollte sicher auch ausführliche Gespräche beinhalten und wie war es überhaupt um die Schmetterlinge auf beiden Seiten bestellt?
Vielleicht hat die Anziehung einfach nicht gereicht oder sie hatte keine Lust auf die Praktiken die du dir gewünscht hast..da gibt es ganz viel was dazwischen stehen kann und was sich ganz profan für dich als „verklemmt“herausstellt..
Hier kam der Vorschlag ein ansprechendes Profil zu gestalten..zumindest im geschlossenen Bereich mit Gesichtsfotos..und dann mal schauen ob es hier nicht die ein oder andere aufgeschlossene Dame gibt für die „Du“ interessant sein könntest..denn die Damen haben auch ihre eigenen Wünsche..

Nö! Ist überhaupt nicht bezeichnend!

Auf den " normalen Baggerseiten" sind ebenso viele Männer auf der Suche nach Sex wie hier. Oftmals dieselben die auch beim Joy Mitglied sind oder der Konkurrenzplattformen! Von daher tut Frau gut daran, ihre Sexualität im Profil NICHT zu erwähnen! Sonst zieht man sofort jene Herren an, die gar keine Partnerschaft wünschen. Ich mache das zumindest so und ich kenne auch noch andere Frauen, die das ebenso handhaben.

" Nur Sex Sucher" findet man auf allen Plattformen im Netz und sei es im Forum des Spons! Nur weil " Partnerbörse" oben drüber steht ist noch lange nicht ausschließlich Partnerbörse drin. Genauso wie es eine gewisse Zahl an Mitglieder auf Sexseiten gibt, die auch eine Beziehung suchen.

Aus meinen "Affairenzeiten" kenne ich drei Herren, die sich dann in Partnerbörsen eine Partnerin gesucht haben, welche sich dann einige Wochen später wieder bei mir gemeldet haben und wieder Sex mit mir wollten! " Ihr neues Weibchen sei da nicht so der Knaller"....bitte???

Man kann nicht alles im Leben nach dem Baukastenprinzip zusammen basteln!

..meiner Meinung nach, ist man unverklemmt wenn man das Thema Sexualität und Vorlieben..ganz offen und ehrlich mit seinem Gegenüber erörtern kann..nicht beim ersten Date aber später wenn beide etwas weniger aufgeregt sind..allerdings ist es in dem Moment wenn man sich nah kommt immer noch eine intuitive Bauchentscheidung..was man gerade fühlt und möchte..alles andere wäre ja vorgeplant und programmiert und nicht mehr spontan..
Ein Mann, strahlt auch nach außen (in Bild & Darstellung) seine unterbewusste Einstellung zum Thema aus und wie offen er wirklich ist oder ob er indirekt erwartet das Sie die Initiative übernimmt oder noch besser riecht erahnt was ihm gefällt oder nicht..

…nur Mut, wir sind hier unter uns..

Egal für welche Art von Kontakten man im Internet "Partnerbörsen" nutzt, solche Angebote wie der Joyclub haben in meinen Augen einen großen Vorteil: Es ist allen Beteiligten klar, dass die Erotik eine wichtige Komponente im Leben spielt.

Zusatznutzen: Im Falle von Vorlieben, die nur von einem Teil der Bevölkerung geteilt werden, kann hier schon vorher abgeklärt werden, ob das persönliche Repertoire da genug Schnittmenge bietet.

Meiner Erfahrung nach geht es überall um Sex, in "normalen Partnerbörsen" (um deinen Ausdruck wieder zu verwenden) wird bei diesem Thema viel mehr gelogen. Hier hat das eigentlich keiner nötig, daher doch lieber gleich Klartext, wie immer detailliert der dann aussehen mag....

@****oT, du bist schon fast so lange wie ich hier im joyclub!

da verwundert mich deine frage etwas
mir käme es niemals in den sinn, hier eine partnerin zu suchen. ausnahmen bestätigen zwar die regel, aber in der regel berichten die leut hier schon von ihren problemen, die sie mit sich und ihrer umwelt haben. da läuft man sozusagen, mit sehenden auge, in sein unglück!

aber das leben ist eine schlampe, die sich ab und an den spass erlaubt, auch eine positive überraschung parat zu haben...

@TE.

Als Münchner (und wieder Neu-Single) bin ich derzeit auch hier wieder angemeldet:
https://www.muenchnersingles.de/

Du kannst dir sowas von überhaupt nicht vorstellen, wie man(n) sich dort in's sofortige männliche Abseits schießt, auch mal nur im Ansatz eine diskrete Bemerkung über Sex oder Erotik im Profil zu machen.

Geschweigedenn ein erotisch angehauchtes und reines Spaß-Picture einzustellen, wie es in meinem hiesigen Profil zu finden ist (Frau vor Brücke).

Oder eine vormals von mir dort gegründete Gruppe namens <Sex und Erotik>.
Schuß in den Ofen/Verklemmtheit pur/Resonanz gen Null. Geht gar nicht.

Wimmelt von Frauenprofilen mit dem expliziten Zusatz, absolut nieman(n)d für's Bett zu suchen, sondern ausschließlich für eine Beziehung/Partnerschaft oder zur gemeinsamen Freizeitgestaltung (Bergsteigen etc.).


Pikanterweise führt der Weg in eine evtl. spätere Beziehung nach meiner Facon aber erstmal ausschließlich über rein körperliche Nähe. Nennen wir die einfach Sex!


Und das absolut Schärfste ist:
Es gibt bei den Münchner Singles genügend Frauen, die dort einen auf klassische Beziehungssuche im <Bitte keine Sex Geschichten Modus> machen, sich für ihr geiles leibliches Wohl aber ein Zweit-Profil in einem gewissen JOYclub leisten!!!

Ulkig wa...???!!!

Insofern denke ich, die ''Richtige'' abzufischen, ist reine Glücksache und eher Partnerbörsen unabhängig.

Joyclub ist nicht prädestiniert für Problemfälle. Problemfälle sind mir bisher ausschließlich begegnet. In normalen Partnerbörsen, in reinen Fachforen und im realen Leben.

Und auf Frauen, die nur Positives zu berichten haben darfst du dich gerne partnerschaftlich einlassen. Nur wundern brauchst du dich nicht, dass sich ihre Probleme mit sich selbst und der Welt erst dann zeigen, wenn du schon emotional tief drin steckst. In der Partnerschaft.

Ist doch Quark,@*******icht!

Jeder hat sein Päckchen zu tragen, ob Mann oder Frau! Jeder hat irgendwo ein Problem. Mit sich oder weiß der Geier wem.

Sollte jemand Menschen suchen, die völligst unkompliziert sind, kann ich demjenigen nur empfehlen alleine zu bleiben. Und dem potentiellen Partner auch!
Denn wer von Anfang an nicht in der Lage ist ( und auch nicht will) sich mit den Problemen anderer auseinander zu setzen, der hat ebenso was an der Waffel!

Fände ich auch anmaßend, zu meinen, im JoyClub wäre nur der gestörte Bodensatz anderer Partnerbörsen aktiv. (Das hat sonne_licht auch nicht geschrieben!) Jeder hat seine Schäden, Narben und Baustellen. Das gehört zum Menschsein einfach dazu. Auch ich bin hier diversen Vertretern psychischer Störungen (Narzissmus, Asperger, Bipolar) begegnet, ohne dies zum Anlass zu nehmen, den JoyClub unter Generalverdacht zu stellen, er wäre das Auffangbecken dieser Charaktere. Hier gibt es genauso viel "Bekloppte" wie in der Fußgängerzone einer deutschen Großstadt. Nur fallen sie dort eben nicht so auf. Der JoyClub ist auch nur ein Abziehbild unserer Gesellschaft, allerdings mit dem Schwerpunkt Erotik, wie auch immer sich diese für den einzelnen definiert.

Nach langer Abstinenz lese ich heute auch mal wieder hier.

@****oT
Immer noch das gleiche Thema? Da geht es mir wie Bjutifool mit dem Forengedächtnis.

Hmm… „sehr harmonisches Kennenlernen“ klingt schon ein wenig nach Wackeldackel auf der Hutablage. Hat die Verklemmung das Kennenlernen dann rapide beendet?

Ich glaube ja eher, dass das Manko in Partnerbörsen das Zielorientierte ist (eine Partnerschaft zu finden, nicht einen Partner/eine Partnerin). Statt sich erstmal kennenzulernen, werden gedanklich schon 10-Jahrespläne erstellt. Analog hier: statt sich erstmal kennenzulernen, werden schon die erotischen Vorlieben und Fähigkeiten ausgelotet .

Wenn die Offenheit fehlt, sich auf einen Menschen einzulassen, ist der JC m.E. zur Partnersuche genauso gut oder schlecht geeignet wie eine andere Börse.

(und purple ist auch wieder da )

ich bin noch nicht so lange im JC. Ich kann nur sagen, dass man in anderen Partnerbörsen auch manchmal nur nach sexueller Befriedigung sucht, aber dieses nicht frei zugibt. Hier oder auch in anderen "sexportalen" wird nur offener darüber gesprochen. Man sollte doch versuchen, ehrlich und fair mit dem Anderen umzugehen.

Zippi

Ich würde die klassische Partnerbörse vorziehen und mich 100% für eine solche entscheiden. Und das tat ich in der Vergangenheit auch, sogar ganze 2x.

Vieles hängt von den Personen ab, aber ich hatte noch nie ein Problem mit sexuell verklemmten Männern auf einer richtigen Partnerbörse. Ganz im Gegenteil.
Für mich persönlich war es immer vorteilhaft, dass man sich völlig ernst zusammengeschrieben hat und gleich alle Karten auf den Tisch gelegt, was man sucht, was man sich vorstellt und was man gern hätte. Anschließend hat man auch die Sexthemen miteinfließen lassen.
JC verleitet dagegen im heterosexuellen Bereich zu Ausreden. Erst schreibt man sich, fängt meist schon mit Sexthemen an, dann schreibt man ein bisschen über sich und sobald das etwas enger wird, kommt ein "Aber wir sind auf JC, ich will eigentlich nichts Ernstes." Tja...
Bei einer Partnerbörse kann und hat mein Gegenüber sowas nie gesagt.
Name ist halt Programm

JC nutze ich nur zum Finden von Frauen. Den Mann fürs Leben suche ich mir woanders.