Beziehungsende und kein Ende der Quälerei?

mir ist es ähnlich ergangen.
ein freund hat mich darauf hingewiesen, dass so viele menschen von ihrem partner verlassen werden. es sind immer andere personen und doch war es angeblich der wichtigste mensch auf dieser welt... vielleicht spendet dir das etwas trost.

ein tip: hol dir dein herz zurück!!! lass den verstand gewinnen, indem du dir bewusst machst, warum sie nicht die richtige für dich war. vielleicht hattest du schon früher diese erfahrung, die welt ist zusammengebrochen und doch hast du´s überlebt.

halte durch: die zeit heilt alle wunden

und schön, du hast sie aus der "Gosse" geholt ...

Lebenslange Dankbarkeit, Zuneigung und Liebe dafür zu erwarten ist wohl etwas übertrieben....

Wärest du es nicht gewesen, wäre es vielleicht ein anderer gewesen!

Ich kenne weder dich noch diese Frau denke jedoch, das sie einen Menschen gebraucht hat der ihr auf den richtigen Weg zurück geholfen hat ... im Endeffekt hat sie jedoch gemerkt das du nicht derjenige bist mit dem sie den Rest ihres Lebens verbringen will...

Das mag sich jetzt hart und brutal anhören, aber sei froh dass die Beziehung nach 3 1/2 Jahren gescheitert ist als später - in 10, 15 Jahren oder noch später.

Kann mich leider nur smooth_gentle anschließen.

Nicht selten bei so "kaputten" Persönlichkeiten der Fall, dass sie sich jemanden suchen, der ihnen wieder auf die Beine stellt, diesen jemanden dann aber hängen lassen, wenn sie wieder Boden unter den Füßen haben.

Mit wirklicher Liebe, so wie es im Normalfall ist, hat das leider weniger zu tun, sondern eher mit einem Schrei nach Hilfe und einem an eine Stütze klammern.

Das Problem ist, dass einen solche Menschen aussaugen um selbst wieder "Lebensenergien" zu bekommen und einen dann verlassen, wenn nicht mehr genug "Lebensenergie" wie sie sie brauchen da ist.

Das Ergebnis ist, dass derjenige, der ursprünglich "stabil" war, nachher oftmals "labil" ist, weil eben vollkommen ausgesaugt und dann fallen gelassen wurde.

Und genau das wird wohl auch der Grund sein, warum Du nun zum Alkohol und Zigeretten greifst.

Ich gebe Dir den dringenden Rat, Dich an eine Selbsthilfegruppe UND einen GUTEN Therapeuten zu wenden, denn alleine fürchte ich nicht, dass Du das noch schaffst.

Hallo @*****359,

Es tut mir leid zu hören, dass deine große Liebe nicht die war die du erhofft hattest.

Aber um den Anderen zu verstehen muss man sich auf seinen Standpunkt stellen.

Ohne dich oder deine Ex zu kennen, ein paar kleine Anmerkungen zu deinem Text.


Ich denke, du hast nur dass Gefühl, dass sie die Beziehung ohne Vorwarnung und innerhalb von 2 Sek. beendet hat. Die Wahrheit ist doch aber mehr, dass du dachtest alles ist Ok und sie diesen Standpunkt schon seit längerem nicht mehr hatte.
Als ging eure Beziehung schon seit längerer Zeit den Berg abwärts, nur hast du es nicht bemerkt. Ich finde deine Aussage „Komisch ist nur,…“ unterstreicht diesen Aspekt, dass du dich in deine Exfreundin nicht hineinversetzen kannst sehr deutlich.
Auch nach einer so drastischen Ansage, dem Ende eurer Beziehung, bist du nicht in der Lage ihr Beweggrunde auszuwerten und zu hinterfragen, sondern erklärt ihre Entscheidung einfach als unsinnig. Egal für wie unsinnig du ihr Verhalten findest, es betrifft direkt dein Leben, also solltest du es auch absolut ernst nehmen und nicht wegschieben.


Das mag alles sein, jedoch ist eine Beziehung kein Tauschgeschäft in dem du Dankbarkeit für deine guten Taten erwarten darfst. Egal wie hoch ihr Drogenkonsum gewesen sein mag, Liebe lässt sich nicht erkaufen. Vielleicht hat sie wirklich von einem Leben mit dir, Kindern und einem Haus geträumt und sich gewünscht sie würde es genauso sehr ersehnen wie du, aber oft versucht man sich ein Leben zu Eigen zu machen das nicht das eigene ist. Sie hat bestimmt versucht die Partnerin zu sein die du dir wünscht, vielleicht auch aus Dankbarkeit für deine Hilfe, aber Liebe lässt sich eben nicht herbeiwünschen oder erarbeiten. Sie hat für sich entschieden, dass sie eine Partnerschaft mit dir nicht endgültig eingehen will. Auch wenn es schwer fällt, du solltest sie für diesen Schritt achten den es gehört viel Kraft dazu das bisherige Leben aufzugeben und nicht noch unglücklicher zu werden.

Wie gesagt ihr Unwohlsein dauerte garantiert schon eine ganze Zeit an und du hast es nicht bemerkt.


Du hast gedacht ihr wäret das perfekte Paar und vile andere auch, nun sie scheint es etwas anders gesehen zu haben und auf sie kommt es doch auch an, mehr noch als auf euer Umfeld. Habt ihr doch auch nur eine ganz normale Beziehung geführt, eine die enden kann. Ich verstehe deinen Schmerz, du hast dich voll und ganz geöffnet, deine Schwächen offenbart und dein Innerstes gezeigt. Aber was soll aus dieser Tatsache folgen? Ich empfinde es als das normalste der Welt mich meiner Freundin zu offenbaren und ihr meine Schwächen zu zeigen, keine Beziehung kann ohne dies entstehen. Aber auch hier die Frage: „Welche Verpflichtungen entstehen daraus?“ Absolut keine!

Die Schuldzuweisungen bezüglich der Freundin und der neuen Freundes würde ich mir verkneifen.

Eure Beziehung hast du genauso geführt wie deine Ex, also solltest du auch die Schuld für das Scheitern immer nur bei euch Beiden, und zwar bei wirklich beiden, suchen. Freund sind immer da, ihre, deine, meine es gibt immer ein Umfeld was die Trennung oder die Versöhnung unterstützen kann. Jedoch die endgültigen Entscheidungen werden immer nur von den Menschen „in“ einer Beziehung gefällt und auch ihr Neuer ist nicht für euer gemeinsames Scheitern zuständig.

Mein Vorschlag:
1. Höre auf dich zu bemitleiden, du bist nicht das Opfer sondern warst Mittäter der Beziehung
2. Entscheide dich für eine Aussprache oder geh ihr aus dem Weg. Sie hat eine neue Beziehung also gönne du dir etwas Abstand, es gibt auch andere Kosmetikerinnen.
3. Wenn eine Beziehung in die Brüche geht dann trennen sich auch immer zwangsläufig Freundschaften, sie ist bestimmt auf Freund die „zu dir Stehen“ genau sauer wie du auf Freunde auf ihrer Seite. Versuche nicht einen Keil in Freundschaften zu schlagen, eure Beziehung ist gescheiter nicht eurer Freundeskreis, also sollte auch die Aufarbeitung zwischen dir und deiner Ex und nicht zwischen ihrem und deinem Freundeskreis stattfinden.
4. Versuche eure Beziehung aus ihrem Standpunkt zu sehen, hast du sie in der Lebensplanung bevormundet (kann ich mir sehr gut vorstellen), hast du sie nicht erst genommen und auf ihrer Vergangenheit hingewiesen, so wie du es hier im Text machst, wann denkst du hat sie angefangen sich unglücklich zu fühlen und gelitten weil du es nicht bemerkt hast.
5. Schau nach vorne, sie hat mit dir Schluss gemacht, weil sie nicht die frau war die mit Dir glücklich werden konnte und du dann auch nicht mit ihr.

Viel Glück
Brian

Also ich denke hier ist schon alles gesagt.Du hast Ihr ihr leben zurück gegeben jedoch darf man da nicht erwarten das Sie da immer an deine Seite bleibt.Du hast gemeint deine Bekannten sprechen nicht mit dir.Hast du mal nach dem Grund gfragt?

... ich weiß Scheiß-Spruch aber leider nach meiner Erfahrung das einzig Wahre. Egal wieviel kluge Sprüche Du hörst, oder was für Bücher Du liest es wird lange dauern, ein harter Kampf sein und irgendwann wirds langsam weniger werden.
Und ich glaube, dass es ohne Vorankündigung passieren kann anders wie ein paar Vorredner. Mir ist vor knapp 8 Jahren das Gleiche passiert und ich hab Jahre gebraucht um das zu verstehen. Heute habe ich mit diesem Ex wieder ein super Verhältnis und er sagt er hatte einfach von heute auf morgen das Gefühl es geht nicht mehr und daher kam das Ganze auch ohne Vorwarnung. Will Dir damit nur sagen, dass Du nicht alleine bist - auch wenn Dir das immer Moment leider auch nicht weiterhilft.

Denkst du wirklich das man Beziehung beendet, weil einem gerade danach ist?

Die Erkenntnis, dass es kein Gemeinsam mehr gibt, mag schlagartig kommen, die Gründe für diese "Eingebung" wohl kaum.


Brian

deinen Schmerz kann ich gut nachvollziehen!

Es ist nicht leicht loszulassen.
Und es gilt das ganze zu verarbeiten.

Ich denke Du machst Dir viele Gedanken, warum das so gelaufen ist.
Wenn das so ist, solltest Du vielleicht versuchen deine Antworten zu finden, um zu verstehen/akzeptieren warum es so gelaufen ist.

Antworten, in dem Du ehrlich zurück schaust.
Antworten, in dem Du deine aufkommenden Fragen stellst.

Wenn Sie dazu aber nicht bereit ist, dann ist das ja auch schonmal eine Antwort. Eine sehr deutliche sogar...

Sorry aber ich spreche @**n jetzt einfach mal ab zu diesem Zeitpunkt seiner Ex objektive Fragen zum scheitern der Beziehung zu stellen.

Er ist selbst noch so sehr Subjekt (will sagen Leidender) des Ende der Beziehung, dass es ihm an Objektivität (will sagen Abstand) für ehrliche Fragen, ohne Vorwürfe an seine Ex, fehlt.

Sie hat keinerlei Verpflichtung Fragen zu beantworten, da sie sich selbst mit dem Ende der Beziehung von Verpflichtungen freigesprochen hat.

Es ist eine heilige Kuh, die endlich geschlachtet gehört, dass alles immer und endgültig geklärt werden muss.

@**n muss für sich und sein Leben mit sich selbst ins Reine kommen, seine Ex gehört nicht mehr zu diesem.

Brian

@*********enzo
ich finde es immer wieder schade, dass hier Leute über andere Personen oder Vorkomnisse urteilen, ohne die Hintergründe zu kennen.
Ich probiere hier und auch im real life immer objetkiv und neutral zu sein, wenn ich nicht alle Seiten kenne.
Ich habe heute wieder Kontakt mit diesem sehr wichtigen Menschen und daher kann ich beurteilen, dass es von heute auf morgen war. Wir hatten 3 Jahre die harmonischste Beziehung dich ich bisher hatte und auch im Bekanntenkreis so nie kennengelernt habe.
Er hatte damals die Chance sich selbstständig zu machen, das Angebot kam von heute auf morgen, und er hat dieses wahrgenommen und die richtige Entscheidung getroffen, dass für eine Beziehung kein Platz ist. Er hat auch bis heute keine mehr aber ist beruflich jetzt sehr erfolgreich. Seine Entscheidung, die ich nicht verurteile aber bedaure.
So jetzt kennst du die Fakten und kannst gerne noch mal urteilen - auch wenns eigentlich gar nicht in diesen Tread gehört.

wegschauen ist leichter,
hinschauen aber lehrreicher.

sich mit sich auseinander setzen ist wohl besser, als wegschauen.
es muss ja deswegen nicht alles totgeredet werden.
da geb ich dir recht.

Pflicht? Von Freunden erwarte ich eine Antwort auf mir wichtige Fragen, anonsten ist es kein Freund und somit auch eine Antwort.

Fragen wirft @**n genügend auf, die ihm hier keiner Beantworten kann.

Aber ich geb Dir recht, es gilt sein Leben weiter zu leben.
Und sich nicht aufzufressen...

Hallo mein liebe @********ift0,

natürlich schreibe ich über Situationen von denen ich nur Bruchstücke in Betracht ziehen kann, aber mal ganz unter und Pastorenkindern gefragt, woher sollte ich sie auch kennen.

Jede Trennung ist ein Unikum, doch sollten wir alles mit unserer Meinung hinter dem Berg halten bis wir beide Seiten der Tragödie oder jeden kleinen Fitzel der Beziehung kennen, wohl kaum. (währ auch verdammt langweilig dann dieses Forum)

Anstatt das Ende deine Beziehung mit dem Ende der Beziehung von @**n gleichzusetzen, solltest du die Besonderheit des Endes deiner Beziehung gleich bei deiner ersten Wortmeldung betonen, oder denkst du dass die meisten Beziehungen ausseinandergehen aus beruflichen Aspekten.
Wirf mir nicht vor was du versäumst zu schreiben!

Ebenso bitte ich dich meine Beiträge noch mal zu lesen...
ich mache @**n nur den Vorwurf überrascht zu sein, mehr nicht, ich gebe weder ihm noch ihr die Schuld.

Denkst du dass ihm mehr mit "Böses Mädchen, ganz böses Mädchen, du hast alles in der Beziehung richtig gemacht, sie ist ein ganz böses Mädchen!" geholfen ist?

Sorry aber er fragt und ich antworte ehrlich, mehr kann niemand von mir erwarten

Brian

... warum sie dich verlassen hat. Die mögen für dich so widersinnig sein wie sie wollen, aus ihrer Sicht macht ihr Entschluss Sinn!
Lieber vin20359, aus eigener Erfahrung kann ich mir gut vorstellen, welchen Streifen du gerade durchmachst. Ich möchte daher folgende Anregungen geben:

1. Ich kann mir gut vorstellen, dass dich die Trennung wie ein Blitzschlag getroffen hat. Was ich nicht glaube: dass deine Ex diese Entscheidung von jetzt auf gleich getroffen hat. Sie wird schon länger darüber nachgedacht haben. Entweder hat sie dir von ihren Unzufriedenheiten in eurer Beziehung nichts mitgeteilt oder du hast ihre Signale nichts bemerkt (solles ja geben, dass Menschen auf so unterschiedlichen Ebenen kommunizieren, dass sie den Sinn einer Botschaft ganz anders lesen als er gemeint ist / war).

2. Menschen, die eine schwierige Kindheits- / Jugendphase durchlebt haben, können - wenn diese Erfahrungen nicht vernünftig aufgearbeitet sind - Beziehungsmuster aus dieser Zeit wiederholen, d.h. die Art und Weise wie sie sich z.B. von dir getrennt hat und eventuell schon wieder mit dem nächsten anbandelt, sagt viel mehr über sie als über dich aus.

3. Am Ende einer Beziehung von Schuld zu sprechen bzw. den jeweils anderen für das Ende verantwortlich zu machen, finde ich wenig hilfreich. Schuldzuweisungen zeigen eher, dass man selber nicht mehr weiss, wie man mit der eigenen Wut und Trauer klarkommen soll ...

4. Zigaretten, Alkohol und andere Drogen helfen dir nicht wirklich weiter (das weißt du selbst!). Für dein eigenes seelisches Gleichgewicht wäre es hilfreich, wenn du Menschen um dich hast, bei denen du deine Wut und Trauer zulassen und rausquasseln kannst (ggf. schreien, stampfen, gegen Wände kloppen, etc.). Such dir Leute, die dich unterstützen bzw. mit denen du auch mal was unternehmen kannst, damit du auf andere Gedanken kommst ...

Sprüche wie "Zeit heilt alle Wunden", verkneife ich mir: wenn man selber in der Scheiße sitzt nützt es einem wenig, wenn andere sagen, dass der Gestank mit der Zeit nachläßt!!! Das ist keine Hilfe für deine augenblickliche, schmerzliche Situation.

Ich wünsche dir, dass du Freunde um dich hast, auf die du dich verlassen kannst.

LG
Feldhase 1967

Hi,

mir ging es fast genauso, nur das ich Sie nicht aus der "Feiergeschichte" holen musste und dass der Neue mein Cousin war.

Mir ging es auch die ganze Zeit recht mies, bis zu dem Tag als ich meinem Frust bzw. Wut Luft gemacht habe.

Ich habe ihr das gesagt wie ich es gedacht habe, ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen.

Es war erst nicht einfach und mir waren die eventuell Konsequenzen bewusst, aber als ich alles gesagt hatte, ging es mir blendend. Und dass bis heute.

Bei ihr hat das eine Reaktion ausgelöst, mit der ich nicht gerechnet hatte.

Eine Woche später war sie wieder solo und stand vor meiner Tür.

Tja, leider zu spät.

Aber das es bei dir genauso läuft will ich dir nicht garantieren, aber wenn du dir mal alles von der Seele redest, wird es dir besser gehen.

MfG Micha

sich das Ende einer Beziehung einzugestehen.

Es tut weh sich an das gemeinsam Erlebte zu erinnern, egal ob diese Erinnerungen schön oder schwierig waren.

Wenn du für diese Frau der Strohhalm warst, an dem sie sich festgehalten hat, hatte es von ihrer Seite wahrscheinlich nichts mit Liebe zu tun.

Sie hat dich in den verschiedenen Situationen gebraucht, du gabst ihr Halt und nun ist es vorbei. ( Für sie, du leidest noch!)

Sieh der Wahrheit ins Gesicht, du bist von ihr benutzt worden, jetzt fühlst du dich leer, ausgepowert............

Mobilisiere deinen letzten Kräfte, um dich aus dieser Beziehung zu lösen, schließe ab mit ihr, damit du nicht vor die Hunde gehst.

Nur wenn du sie aus deinem Herzen frei lässt, kannst auch du wieder frei für ein neues Leben ohne sie sein.

Leichter gesagt als getan, ich weiß es aus eigener Erfahrung.........

Aber du bist nur für einen einzigen Menschen verantwortlich, den du aus tiefstem Herzen lieben solltest, nämlich für dich!

nicht so einfach,
wir waren 15 Jahre zusammen, ich der Cool-Man, hatte alles im Griff.
Irgendwann dachte ich, wenn ich mich öffne, meine Schwächen zeige, wird sie mich um so mehr lieben.
Das Gegenteil war der Fall, damit konnte sie nicht umgehen, verließ mich. Meine Freunde gratulierten mir, sagten, das wäre das beste für mich, sagten mir alles Positive für das Ende der Beziehung.
Doch bei mir blieb nichts hängen, für alles hatte ich ein Gegenargument. Ich liebte sie, Punkt!
In der Zeit der Trennung ging es mir täglich besser, in allem, nur nicht emotional, SIE fehlte mir.
Als ich es fast geschafft hatte sie zu vergessen, ihr es auch sagte, kam sie zurück. Danach ging es mit mir abwärts. Auch ich nahm Antidepressiva, stürzte mich in die Arbeit, machte zu Hause alles, nur um sie zufrieden zu stellen. Ich machte mich zum AFFEN.
Nach fünf Jahren schickte mich meine Ärztin in eine Klinik, ich machte eine Therapie, danach sah ich klar, wirklich.
Den Fehler den ich dann machte, ich ging zurück. Ich wußte ja jetzt warum, weshalb, also konnte SIE mir nichts mehr anhaben.
Wieder machte ich auf Obercool, so wie früher, alles lief, plätscherte.
Nur, etwas fehlte. Liebe war da, wenn man dieses Wort für sich interpretieren kann.
Was fehlte, Zuneigung, Wärme, Zärtlichkeit.
Jetzt, nach 23 Jahren haben wir uns in Freundschaft getrennt, das ist das schlimmste was es gibt.
Wenn ich sie hassen würde, wenn sie mir etwas angetan hätte, wenn sie mich betrogen hätte, könnte ich mit dem Kapitel abschließen. Aber so?

Um auf den Punkt zu kommen: Ich habe zig Bücher gelesen, meine Freunde totgequatscht, plus minus verglichen.
So etwas hilft nicht, nichts hilft. Wenn man jemanden liebt, liebt man ihn. Liebe macht blind!!
Tom

Der albe sagt nur dazu: HASS hilft ungemein!

mir ist vor langer zeit das selbe passiert , nach 7 jahren glücklicher beziehung!
auch so änlich wie bei dir in secunden alles vorbei.
Beim Einkaufen wurde ich stehengelassen und sie ging einfach so ,ohne erklärung, ohne irgendwas.
Ne Erklärung hab ich heute 6 Jahre später immer noch nicht. Aber heute weis ich das es das beste war was passieren konnte. Jetzt habe ich die Frau gefunden die mir geben kann was ich brauche und die zu mir passt.

Für meine Ex empfinde ich heute ausser Verachtung nichts mehr.


LG
der
Albe

aber dann geht es eigentlich. Da Du bereits 5 Monate durch standen hast, sollte sich für Dich am Ende des Tunnels wieder Licht auf gehen.

Ein Erfolgsrezept gibt es sicher nicht, aber Ablenkung ist besser als zuhause sitzen und Trinken.

na das wär ja schön wenn das wirklich so wäre...
6 monate und du hast es überstanden.
dann wäre jeder liebeskummmer kein kummer mehr, sondern ne krankeit die man nur aussitzen muß.
nur leider läuft das so nicht...

hi vin ...

kenne ich auch. und es haut einem die socken von den füssen. ich gehe mal auf die letzten bemerkungen von dir ein.



Für mich gestaltet sich die Sache so:

In meine Satammkneipe brauche ich nicht mehr gehen

->Richtig. Jedesmal, wenn Du sie siehst (gerade, wo es noch frisch ist), reisst diese Wunde wieder auf.

Sie lügt mich ständig an

->Schwacher Mensch. Wer es nötig hat zu lügen, den/die sollte man garnicht mehr kontaktieren. Wozu denn, wenn von der anderen Seite eh nur falsche Aussagen/Verhalten kommen.

Sie geht mir aus dem Weg

->Geh Du Ihr auch aus dem Weg. (s.o.)

von Ihren und meinen Bekannten denen ich sie vorgestellt habe redet kaum noch jemand mit mir

->Schwache Charaktäre. Vergiss diese Menschen.


sie macht mir ab und an noch Kosmetik ( ist ihr Beruf)

->Such Dir auch dafür jemanden anders. Und versuche nicht, mit vorgeschobenen Gründen ("Kosmetik") wieder an die Frau ranzukommen. Du fügst Dir selbst nur unnötigen Schmerz zu.

immer wenn ich sie darauf anspreche droht sie mir, dass es sie nervt

->Sprich sie nicht mehr drauf an. Die Frau - sorry - will Dich nicht mehr. Null Kontakt von Deiner Seite! Wenn da noch was sein sollte, wird sie sich schon melden. Und wenn da nichts mehr kommt von Ihrer Seite, ist das auch ne Aussage.


ich nehm seit der Trennung wenn es mich überkommt Antidepressiva,

->Wäre ich vorsichtig!!! Das Zeug kann süchtig machen, frag Deinen Arzt.



rauche ab und zu, trinke wohl zu viel und bin nur noch unterwegs um mich abzulenken aber nichts hilft

->Ist normal. Mach das ruhig - in Maßen. Man kommt zwar nicht "weiter", leidet aber auch nicht die ganze Zeit.


• ich habe Bücher gelesen um mir selbst zu helfen, klappt auch nicht so richtig- ich will endlich normal weiterleben können aber dieser verdammte
Schmerz

->Da gibts leider nur eine Sache: Du musst jetzt "Gras fressen", ergo, da musst Du durch. Und Du musst Dir die Zeit "geben". Jetzt die Brechstange auspacken, um diese Sache schnell abzuhaken .. also bei mir gings nicht.
Ich habe n knappes Jahr gebraucht, um schmerzfrei die Musik zu hören, die ich mit meiner Ex-Liebsten beim Vögeln so häufig gehört habe (Novelle Vague)


Ich verstehe einfach nicht wie man so herzlos sein kann????

->Das hab ich vor nem Jahr, als ich von meiner Ex ohne jede Vorwarnung abgeschossen worden bin, auch nicht verstanden. 4 Tage vorher noch über Kindernamen gesprochen und dann ... do swedanje.


Ist jemanden von euch so etwas schon mal wiederfahren? Wie habt ihr wieder in ein normales Leben zurückgefunden?
Habt ihr Ideen wie man am besten mir dieser Situation umgehen kann?

->Versuch, Deinen Stolz wiederzufinden. Mach Dich nicht zum Dackel (dazu neigen insbesondere entsorgte Männer gerne), vonwegen Hinterherlaufen.
Meide jeden Kontakt zu der "Dame"!!!
Schau mal in den Spiegel und frag Dich in aller Ruhe: Wo stehst Du, was willst Du, wie sind die Bedingungen und was tust Du dafür, um Dein Ziel zu erreichen.
Ich denke mal die Antworten können sein:
Wo stehst Du? Vor nem Scherbenhaufen voller Frust.
Was willst Du? Wieder ein normales Leben führen.
Bedingungen: Die Dame ist passe.
Was tust Du dafür? DEIN Job, das letztlich für Dich rauszufinden. Einige Tips hast Du ja hier bekommen.

Auf jeden Fall: Du wirst wieder ein normales und was diese Dame betrifft, schmerzfreies Leben führen. Frage: der Zeitraum. Aber eine dringende Bitte in Deinem Interesse: Hör mit diesen Antidepressiva auf. Das blödeste, was Du machen kannst, ist Dich mit ner Tablettensucht - als einziges Relikt Eurer Beziehung - "auszustatten"

Ich habs auch geschafft und mir geht es recht gut, wenngleich das Single-Dasein nun nicht der Weisheit letzter Schluss für mich ist. Aber, das wird schon ...;)

Greetz zeb.

Ja, ggf. hat sie dir schon vorher Signale gegeben, die du nicht gesehen hast.
Vielleicht hat sie sich das mit den Kindern etc. nur ausgemalt, weil sie gedacht hatte, du bist es, weil sie durch ihre Sucht verletzbar war. Sie war irgendwie abhängig von dir. Und diese Zeit war dann wohl vorbei.
Ich habe leider - bzw. zum Glück - keinerlei Erfahrungen mit Sucht usw. Ich kann dir sagen, was mir bei Trennungen hilft. Das wichtigste ist, Abstand gewinnen. Kein Kontakt für ne ganze Zeit, also keine SMS usw. Der Tipp, sich vorzuhalten, warum der andere doch nich der richtige war, hat mir auch schon mal geholfen. Sicherlich auch raus gehen. Hast du keine Freunde, sie wenden sich ab, dann gibt es u.a. auch im Internet gute Foren, wo man Leute auch nur für die Freizeit findet. Versuche, nicht in Alkohol zu verfallen.
Wenn du Antidepressiva nimmst, biste sicherlich auch in Behandlung, denn soweit ich weiß, gibt's das nur auf Rezept. Verwöhne dich selber mit was nettem, fahr mal auf ein WE raus zu Bekannten, mach nen kleinen Tapetenwechsel. Hm.

Mir ging es ähnlich. Nach sechs Jahren aus und vorbei. Das letzte Jahr schließlich deutete sie immer mehr an, dass sie die Beziehung beenden möchte. Nur.. als ich in der Zeit versuchte mit ihr darüber zu reden und ihr Fragen stellte warum sie die Beziehung beenden möchte, kam immer die Antwort zurück "ich weiß nicht"...... Trotdem kam letztendlich das Ende überraschend ... per Telefon.......

Bei allem Verständnis ihres Lebensweges (von der Mutter abgelehnt..... nicht mit den Eltern und Geschwistern ausgewandert sonder allein zurückgeblieben. In eine Ehe hineingeschlittert von der sie vom Regen in die Traufe kam.......) bleibt ein fader Beigeschmack übrig und Gründe wie sie hier auch dargestellt worden sind (Sie brauchte wohl jemanden der sie wieder aufrichtete... als alleinerziehende geschiedene Mutter mit drei Kindern die wissen wollte wer sie ist, und die niemanden verletzten will (nach ihren Worten)) genügen nicht um das alles von heute auf morgen zu verarbeiten.

Aktion also angesagt. Ein Segeltörn organisiert um draußen auf dem Meer mit einer kleinen Segelcrew das ganze aufzuarbeiten. Freunde besucht und kontaktiert. Danach gings besser, aber es dauert noch ne Weile bis das ganze letztendlich verarbeitet ist.

Der Versuch mit ihr nochmals ins Gespräch zu kommenen endete mit Sätzen wie: "ich bin nichts wert" und "jetzt weiß ich endlich wie schlecht ich bin" nachdem ich ihr per E-Mail die Gründe für das Scheitern der Beziehung aus meiner Sicht geschildert habe.

Durch gemeinsame Bekannte erfuhr ich dass sie diesselbe Masche bei diesen auch angewendet hat, um wieder mit ihnen kommunizieren zu können ("Ich weiß dass ich eine schlechte Freundin bin")......

Und noch etwas ohne jemanden hier beleidigen zu wollen. Es ist hier in den verschiedenen Threads oft gesagt worden dass Mann und Frau verschiedene Denk- und Verhaltensmuster haben. Wenn dem so ist, ist es dann aber nicht Aufgabe von beiden durch die Entwicklung einer "gemeinsamen" Sprache oder den Bau einer gemeinsamen Brücke sich besser verstehen zu können. Wenn der eine französisch und der andere deutsch spricht und keiner von beiden die Sprache des anderen versteht, ist es doch auch notwendig, in irgendeiner Weise einen "Dolmetscherdienst" einzurichten, der natürlich nicht von heute auf morgen geschaffen werden kann............

Lass dich nicht hängen, lebe dein Leben. Sicher das tut weh und ist nicht einfach zu bewältigen, aber trotzdem, trenne dich von allem, was dich an sie erinnert.
Lerne neue Menschen kennen und ich meine nicht unbedingt Frauen, such dir vielleicht auch ein neues Hobby.
Tue alles um nicht an sie zu denken, dann geht das schneller weg als du glaubst. Du wirst merken, auch ohne sie ist das leben schön und wer weis, vielleicht lernst du bald die richtige kennen.

Viel Glück wünsch ich dir
skylover