Brauche dringend Hilfe!!

FALSCH
hast du mal darüber nachgedacht, dass es menschen gibt, die das nict verstehen können?!
das ist im übrigen die natürlichste kiste der welt ... soll in den besten familien vorkommen

ich würde zu einem nassrasierer raten!
aber er hat recht "sowas" ist schon sehr peinlich! und obendrein noch übel unhygienisch.

aber DAS ist sein gutes recht! du hast sicher auch deine GRENZEN wenn dich jemand ständig auf diese mit der nase stoßen würde ... würdest du auch auf durchzug schalten.
warum respektierst du einfach nicht seine persönlichkeit?! sie schließt sicher nicht das mit ein, was du dir erhoffst. aber menschen sind nun einmal verschieden (gott sei dank).

• SchlagFertige Grüße

ich möchte um ein Kommentar hierzu abgeben:

Ich bin mit meiner Lebensgefährtin circa 15 Jahren zusammen in dieser Zeit hatten wir auch eine SM Beziehung. Diese ist im Laufe der Jahre etwas eingeschlafen. Damit wir unser etwas eingeschlafenen Sexleben neu beleben können habe ich mir einen Keuschheitsgürtel angeschafft. Es ist nun so, dass sie überhaupt nichts damit anfangen kann. Eigentlich schade, da sie weiß dass ich devot veranlagt bin.

Ich werde deswegen wohl meine Konsequenzen ziehen...

Einst denke ich, ist natürlich klar, gerade im Bereich des SM müssen beide Partner die gleichen Ansichten haben ansonsten geht das garantiert in die Hose ist.

ich wünsche euch auf jeden Fall ein aufregendes Sexleben.

Was soll man da groß sagen?

Er steht einfach nicht drauf, das wird sich nicht ändern und je mehr du ihn drängst, desto schlechter für eure Beziehung

Jetzt musst du dich eben entscheiden, wie wichtig die BDSM-Elemente dir sind

Du kannst ihn verlassen und dir einen dominanten Partner suchen;
Du kannst ihn fragen, ob er damit einverstanden ist, wenn du nebenher noch eine Spielbeziehung hast;
oder du gibst Ruhe damit und belässt es bei deinen Fantasien

Umerziehen GEHT NICHT!!

Mich könnte man auch nicht zur Kuschelsexfanatikerin machen
genausowenig zur LLL-Liebhaberin oder Nylonfetischistin
ich könte auch nie "verstehen", was jemand daran findet

Sorry, aber damit wirst du dich abfinden müssen

Ich habe auch festgestellt, dass ich beim Sex eher devot veranlagt bin, obwohl ich in früheren Beziehungen eher der dominantere Part war. Mit meinem jetzigen Mann hat sich das geändert. Wir fahren zwar nicht auf der ganz harten Schiene, aber mir gefällt es, wenn er mich unterwirft und "gebraucht".

Zu Deinem Problem: Ich glaube, wenn er schon Probleme hat sich Dir von hinten zu zeigen, wegen ein paar lächerlicher Härchen am Allerwertesten, hat er, meine Meinung, sowieso schon ein Problem mit seinem Selbstbewußtsein (was Euer Intimleben angeht, muß sonst ja nicht so sein).

Meiner Erfahrung nach muß ich Dir leider sagen, dass in dieser Beziehung wohl wenig Chancen bestehen, dass Deine Wünsche erfüllt werden, zumal er sich so dagegen sträubt. Ich will damit nicht sagen, dass Ihr Euch trennen solltet, das steht mir nicht zu, aber befürchte, dass Du auf Dauer immer unzufriedener und unglücklicher mit der Situation wirst.

Wenn er nicht reden möchte, schreib ihm doch nochmal einen Brief, in dem Du ihm Deine verzwickte Lage nochmal erklärst, vielleicht hilft es ja doch.
Dafür wünsche ich Dir viel Glück und außerdem noch, dass Deine Träume erfüllt werden.

Liebe Grüße von Yggdrasil78 (der weibliche Part)

Hach...
das kenne ich! Ich hatte fast das selbe Problem. Mein damaliger Partner war zwar am Anfang total neugierig und wollte alles darüber wissen, aber als es dann zur Sache kam, hat er sich halt totgelacht. Er war einfach nicht so veranlagt, das konnte ich nicht ändern. War einfach so...nacher war er soweit, das er mir vorschlug, ich könnte mir ( Originalton) doch so`nen armen Irren ins Haus hohlen der mir dann den Hintern versohlt. Wollte ich ja auch nicht. Ich wollte es mit ihm ausleben und nicht mit irgendwem.
Im Endeffekt haben wir uns getrennt, weil wir beide mit der Situation unzufrieden waren. Er wollte zwar härteren Sex, aber auf die Dauer wäre ich damit nicht glücklich geworden. Und er hätte immer gedacht, ich würde ihm nicht reichen. Man kann die Menschen nicht ändern..ich liebe ihn heute noch und bin auch manchmal drauf und dran dem Ganzen nochmal eine Chance zu geben. Aber mein Verstand sagt mir, das es nur eine Frage der Zeit wäre, bis wir wieder in dieser Zwickmühle wären...
Das heisst nicht das es besser ist wenn Du Dich trennst...aber ich habe mittlerweile verstanden, das es einfach nicht seine Welt war und auch nie sein wird. Und das auf Dauer bei nicht glücklich werden.

Gruß Cloe

Hallo Schattenlied

Wenn ich Deinen Text lese und ihn für mich interpretiere kann das nur heissen, Du musst Dich entscheiden. Entscheiden zwischen Deinem Freund und Deiner Veranlagung!

Du bist sehr jung. Deshalb nehme ich jetzt einmal an, Dein Freund ist in einem ähnlichen Alter. Da ist es nun einfach mal in der Realität so, dass es in so jungen Jahren die eigene männliche Dominanz noch unglaublich schwer hat. Kaum Lebenserfahrung, intensiv mit sich und seiner Entwickung beschäftigt, die ersten Liebesbeziehungen, etc., etc.
Auch ich hatte mit zwanzig vieles im Kopf. Doch Herr über meine damalige Freundin zu sein, war ganz bestimmt noch nicht im Kopf. Was nicht heisst, dass es mal harten Sex gab. Doch von da bis zum Dom ist noch ein unendlich weiter Weg. Ein Mann kann erst ein Dom werden, wenn er zu sich selbst und zu seinen Stärken gefunden hat.
Und das alles setzt dann noch voraus, dass er überhaupt von den Veranlagungen her Dominant "programmiert" ist.

Ich bin mir aus einigen Kontakten mit Frauen in Deinem Alter sicher, dass es Dir sehr schwer fallen wird, in Deinem Alter einen einigermassen gleichaltrigen Freund zu finden, der gleichzeitig Dein Herr sein kann und will.

Die Frage ist, wie intensiv, wie wichtig ist Dir das Ausleben Deiner devoten Seiten. Und dem Gegenüber, wie wichtig, bzw. wie sehr liebst Du Deinen Freund. Beides zusammen kannst Du, wie schon gesagt, wohl nicht haben. Die Entscheidung zwischen den beiden Varianten kannst nur Du treffen.

Herr-zliche Grüsse
Roland

Liebes Schattenlied,

es ist auf eine unangenehme Art "schön", so neu wie ich bin hier etwas zu lesen, dass mich selbst sehr, sehr lange Zeit beschäftigt hat. Aber so kann ich vielleicht etwas beitragen

D/S kann eine Neigung sein. Eine Neigung, die Wesenszug sein kann. Man kann einen Menschen in seinem Wesen nicht verändern. Das ist für mich die wichtigste innere Akzeptanz, dir selbst und auch ihm gegenüber.

Ist es dem so? Ist es deine Neigung? Ist es Neugier, Lust, Spaß am "Spiel"? Kannst du diese Fragen für dich beantworten?
Wenn ja, wenn du in deinem wirklich jungen Alter dir schon so klar über dich selbst bist, dann wird es wohl stets in deinem Leben so sein, dass du diese Facette ausleben möchtest, brauchst, um zufrieden zu sein.
Dann wird eine Nische gefunden werden müssen, in der du das tun kannst, möchtest du mit ihm zusammenbleiben.

Weiß er das? Ist es ihm klar, wie tief es dir geht? Hast du ihm einmal wirklich deutlich gemacht, dass DU das bist - wenn eure Beziehung so harmonisch ist, wie du beschreibst, dann sollte er doch an DIR Interesse haben, nachfragen, verstehen wollen.
Verstehen heißt aber nicht, dass er bereit sein muss, dies mit dir zu teilen.

Das sind für mich drei Punkte, die mir erst heute, nach einer Trennung, einem Neubeginn und sehr viel Lernen über mich selbst klar geworden sind.
Ich habe - vielleicht dir ähnlich - Fehler gemacht, als ich meinen damaligen Partner an meine Neigung heranführen wollte (wobei die Neigung nicht Trennungsgrund war - also bitte die "Fehler" relativieren ).
1. Als devote Frau hofft man auf Führung. Ich hatte diese innere Erwartungshaltung (oft unbewusst). Meine Vorstellungen, Träume waren so klar. Dementsprechend stellte sich bei mir Unzufriedenheit ein, als die erhoffte Führung nicht sofort kam. (Wie soll er das aber tun, kennt er das Gebiet doch selbst nicht, bzw. entdeckt sich neu, oder entspricht es einfach nicht seinem Wesen?!)

2. Gemäß meiner Gedankenwelt zeigte auch ich ihm Seiten, Bücher. Welten, völlig neue Welten. Erst als es zu spät war, habe ich begriffen, dass mein Bild von unserem uns bereits fertig war - ich also an einem ganz anderen Punkt meiner Entwicklung stand als er. Er kam nicht hinterher, durfte nicht "mitmalen". Sah nur, dass ich vom "Perfekten" träumte und war sich klar, dass er das so nicht erfüllen kann - bzw. es lange dauern könnte. Das fertige Bild meinerseits ließ es gar nicht mehr zu, dass wir uns gemeinsam entwickeln.

3. Die dadurch bei mir wieder und wieder aufkommende Unzufriedenheit - das Gefühl von "es fehlt mir etwas" - ist spürbar. Gerade für den Mann. Gerade im Bett. Gerade im Bereich "Dominanz". Ein gedankliches "mal wieder nur normal" ist fühlbar. Und entmutigt. Da gibt es gar keinen Raum für ein Ausprobieren - ist die Erwartung doch so verdammt hoch. Wie soll hier ein Mensch sich entwickeln dürfen?

Ich verstehe deine Traurigkeit, sollte es wirklich so sein, dass er nicht verstehen WILL. Aber da frage ich mich, gilt dies nur für diese Neigung, oder finden sich nicht auch in anderen Bereichen ähnliche Verhaltensweisen?

Ich verstehe deine Frustration, sehe aber als einzig möglichen gemeinsamen Weg deine Zurückhaltung. Erwarte nicht. Es fühlt sich sonst vielleicht an wie eine "Bedingung" für deine Liebe. Gib ihm Raum und Zeit. Verstehe auch du IHN - seine "Ab-"neigung ist ebenso viel wert wie deine Neigung.

Glaube an das Prinzip der kleinen Schritte. Nimmt er dich vielleicht einmal härter als sonst von hinten ... signalisiere ihm, dass es dir gefällt. Mache ihm deutlich, dass du respektierst und seine Versuche (so ungenügend sie sich für dich auch anfühlen mögen) achtest und schätzt. Wie soll ein Kind laufen lernen, Selbstbewusstsein in neuen BEreichen aufbauen, ohne Entmutigung, Führung nur dort, wo es notwendig ist.

Lass los ... all deine Vorstellungswelten. Lass dir gesagt sein, dass auch bei einem neuen Partner, nichts, aber auch gar nichts so sein muss/kann, wie du jetzt vielleicht dir erträumst. Gerade D/S lebt vom Erleben. Jedes feste Bild macht dieses Erleben kaputt. Und setzt enorm unter Druck.

Ich weiß, wieviel Zurückhaltung, Geduld und Ausdauer dies bei einem gemeinsamen Weg für dich bedeuten kann - ABER, liebst du diesen Menschen, dann sollte du diesen Preis gerne bezahlen, oder?
Und ich weiß auch, dass dies sich ein wenig paradox anfühlt, ist man devot ...

Du merkst, ich möchte dich im "Gemeinsamen" bestärken. Es ist einfach so, dass Kommunikation und Verhalten soviel mehr zu einem Scheitern beitragen, als die Neigung an sich. Chancen gibt es viele. Möglichkeiten noch viel mehr. Und die gilt es gemeinsam herauszufinden. Gibt es sie dann wirklich nicht ... gut, dann ist dann Zeit für einen eventuell getrennten Lebensweg.

Dir alles erdenklich Gute!

Mar

Liebes Schattenlied,

ich kann meine Vorredner nur wiederholen. Du wirst durch Reden, mit Büchern und was auch immer, aus deinem Liebsten keinen Herren machen, den du als solchen akzeptieren kannst. Erspare ihm Auftritte vor dir, die nicht seinem Naturell entsprechen und ihm dementsprechend peinlich oder zuwider sind. Du kannst noch soviel reden, jemand der kein Fisch mag, wird ihn dir zuliebe vielleicht probieren, aber mit Genuss essen wird er ihn nie. Daraus kreativ köstliche Speisen kochen schon gar nicht.

Wenn dir deine Neigung wirklich wichtig ist und du sie nicht negieren kannst oder willst, dann wirst du eine Veränderung deiner Beziehung vornehmen müssen. So hart wie es ist. Solltest du irgendwann einmal, wie auch immer auch nur einmal in den Genuss einer BDSM-Session als Bottom kommst, dann ist es vorbei mit der Zurückhaltung. Einmal blutgeleckt wirst du mehr haben wollen. Spätestens dann ist eure Beziehung in Gefahr.

LG
Hank

und wieder finde ich es erstaunlich wenn eine d/s-fetisch-interessierte frau genau einen der wenigen männer findet die damit garnichts anfangen könnte. schon erstaunlich..

nein, im ernst, ich kenne es anders heraus genauso. viele sind einfach dafür nicht zu haben, können diese leidenschaft nicht verstehen und damit komplett nichts anfangen. wer sich in darin nicht fallenlassen kann, der wird das nie wirklich leben.

wir wollen eben diesen teil nicht missen und werden daher bei nomalen sex auf dauer immer unglücklich sein. ich habe es lange genug probiert, aber irgendwann kommt der punkt wo es eben eskaliert.

meine damalige partnerin und ich hatten eine tolle beziehung, aber der sex war alles andere als perfekt. irgendwann ist man immer gefrustet und fängt an an andere dinge, andere leidenschaften, andere menschen zu denken. und das ist für mich der punkt wo eine beziehung schon vorbei ist. ich will an niemand anders denken wenn ich liiert bin, das wäre unfair der partnerin gegenüber.

an dem punkt musste ich mir überlegen was mir wichtiger ist, meine partnerin oder meine leidenschaft. ich habe damals zurückgesteckt ihr zuliebe und der beziehung willen. hielt aber nur noch ein weiteres jahr und ist dann eskaliert.

jetzt da ich frei bin, kann ich die partnerin finden die mein herz und meine leidenschaft begeistert. ist nicht wirklich einfach, aber nur dann kann man wirklich glücklich sein.

welchen weg und welche entscheidung du triffst, das kannst nur du wissen. aber umerziehen oder ändern wirst du ihn nie können werden. auch wenn diese entscheidug nicht leicht sein mag, manchmal ist eine trennung die bessere lösung wenn du ohne bdsm nicht glücklich sein kannst auf dauer..

Ich war lange verheiratet und mein Ex Mann hat mich als krank bezeichnet , als ich ihm sagte, dass ich dominant sei und das auch wieder ausleben möchte. Ich hab es lang unterdruckt, aber mein Kopfkino lief und jeder Versuch den ich gestartet habe, ging gründlich schief ...tja und so ist die Beziehung zerbrochen, langsam aber sicher. Man kann es eine zeitlang unterdrücken, doch die Träume werden stärker und man möchte es umso mehr. Die Vorschläge mit ich besorg mir Subbi wurden abgelehnt und ich hatte kein rankommen an meinen Ex Mann und so kam es wie es kommen musste auf Dauer, beim Sex unzufrieden und dementsprechend kam auch die Unzufriedenheit in der Beziehung und das hat sich so gesteigert mit allem, dass er ausziehen musste und ich mittlerweile glücklich geschieden bin. Ich habe einen neuen Partner der ebenso SM veranlagt ist, wie ich auch und es paßt von A-Z. Ich würde niemehr darauf verzichten ......

Hallo@Schattenlied

Es ist nicht ganz einfach, bei einem Paar was unterschiedliche auffassungen hat, was euer Sexleben angeht. Auch ich kann mich hier nur meinen Vorredner anschließen, du wirst dich sicher entscheiden müssen entweder dein Freund oder deine Neigung. Sicher du könntest zurück stecken aber ist es das was Du willst????

Dein Freund wird sich sicher nicht für Dich ändern, kann er auch nicht wenn er mit BDSM nichts am Hut hat.

Ein offenes Gespräch währe da vielleicht der richtige Weg in die richtige Richtung.

Lieben Gruß Golden_Girl

Liebes Schattenlied,

von dem, was Du beschreibst, kann ich sehr vieles wirklich gut nachvollziehen,
habe ich doch mit recht ähnlichen Umständen zu ringen.
Nun kann ich den vorangegangenen Stimmen eigentlich nur Recht geben, in Bezug darauf, daß aus jemandem, der mit D/s überhaupt nichts anzufangen weiß, nie ein Dom werden wird (Du wirst Dich wahrscheinlich auch bedanken, wenn man Dich zu Blümchensex erziehen wollte, oder?)
den Du dann auch als solchen akzeptieren würdest.

Soviel voraus, mein Partner hat mich heute schallend ausgelacht, nachdem ich ihn nach einer sehr schwierigen Situation, die mir viel seelische Schmerzen bereitete - aber dazu vielleicht später - vorschlug, er könne sich ja auch ein wenig im Internet kundig machen, ich könnte ihm auch gerne ein paar Seiten empfehlen. Er lachte wirklich schallend und meinte,
soweit käme es noch, daß ich IHM jetzt auch die Seiten zeige, auf denen er sich seine Anregung holen solle... das würde er sich schon lieber selbst aussuchen, sonst könnte ich ihm ja gleich Anweisungen geben, wie er wo Lust zu empfinden hätte... naja, klingt in meinen Ohren plausibel .

Klar wünscht Du Dir, daß er die Hefte und Bücher, die Du ihm gegeben hast, mal durchblättert... aber das kann sich ja schließlich von seiner Seite aus auch ganz schön komisch anfühlen, meinst Du nicht? Da gibt der doch-so-gerne-devot-sei Teil seinem Dom in spe schonmal die Vorlagen, nach denen dieser dann mit seinem Lustgefühl zu streben hätte... (und wie "maresia" so wunderschön beschreibt, wehe er entpuppt sich dann nicht so, wie man ihn gerne hätte!...)

Mein Partner erklärte mir, daß ich ihn mit einer ähnlichen Drängelei in eine Position rücken würde, die sich für ihn alles andere als dominant anfühlen würde - eher nach Verteidigung und daher kontraproduktiv.

Also dachte ich, gut so nich.... und schrieb ihm einen langen "Liebesbrief" - ähnlich wie Du,
besser gesagt, eine Geschichte, in die ich mal so einiges hineinpackte, was mir so im Kopf rum geht.
Hat den Vorteil, daß so eine Geschichte (in der klar erkennbar ist, wer da schreibt) viel persönlicher ist als irgendwelche "Lehrbücher" - und Dein Partner bekommt auch gleich sehr tiefe Einblicke in Dein Kopfkino, Deine Vorlieben, Ängste etc.
Das ist aber auch das Problem!!!!
Zurückweisung oder gar Nichtbeachtung ist hier wirklich sehr sehr schwer zu ertragen und je mehr von Dir (das was Du ihm sonst vielleicht nicht sagen würdest) Du da hineinpackst, desto stärker tut es weh, wenn er Dich dann zurückweist. Da kann man ganz schön tief fallen, wie ich gemerkt habe!

Deine Traurigkeit und Deinen Schmerz darüber kann ich gut nachvollziehen!
Doch setzen wir genau hier an!:
Du schreibst, daß Du mit ihm leider nicht darüber sprechen kannst - weil er sich weigert oder weil es Dir schwer fällt?
Wenn er es nicht anspricht kann das an vielen Dingen liegen - vielleicht fühlt (e) er sich einfach hoffnungslos dadurch überfordert, daß Du einen so tiefen Einblick gewährt hast und wußte nun gar nicht mit der Verantwortung, die er da plötzlich hatte, umzugehen. (Eine solche bürdet man dem Anderen ja mit so einem Brief auf!)

Wie wäre es denn, doch den Schritt zu wagen, mit ihm über besagten Brief zu sprechen
und
maresia hat da etwas sehr Tolles über die "kleinen Schritte" geschrieben!
Ich denke, da hat sie wirklich Recht.

Überfordere ihn nicht gleich total
(Du könntest schließlich auf zahlreiche Tabuzonen und Empfindlichkeiten stoßen und auch Dein Partner als Dom in spe hat so seine No-go's)

was also, wenn Du ihm sagtest, daß die in Deinem Brief offenbarten Träume eben Träume sind, Du Dir vielleicht noch nicht mal sicher bist, ob Du das wirklich so wollen würdest und es Dich bestimmt auch zahlreiche Überwindungen kosten würde, Du aber mit ihm gerne den Weg in solch eine Richtung gerne gehen würdest...
dann würdest Du ihn nicht in eine Position stoßen, in der er eigentlich einen unterlegenen Part hat, da er nur reagieren könnte,
sondern würdest ihm damit auch zeigen, daß Du diese Richtung neu für Dich - und vor allem mit ihm - entdecken möchtest.

Im Übrigen möchte ich maresia
an dieser Stelle nochmal danken,
da ihre Worte mich sehr ermutigt haben -

ja, wenn es nicht dem Wesen Deines Partners entspricht dann wird er es nicht für Dich ändern (und auch gar nicht können) -
und schon gar keine "phantasievollen Fischgerichte zaubern können"
(Danke, Hank42, für den Vergleich, den fand ich einfach klasse und so treffend!

aber
entgegen vielen meiner Vorredner:
wenn es Dir so viel an Eurer Beziehung gelegen ist und sie so harmonisch ist, wie Du beschreibst, denke ich, diese Chance könntest Du Euch beiden ruhig noch geben. - vielleicht liebt ihr Euch so sehr, daß Ihr gemeinsam eine Lösung findet und erlebt -
wenn nicht, dann könnt ihr immer noch getrennte Wege gehen und Euer Glück wo anders suchen... für Torschlußpanik ist es ja noch a bisserl arg zu früh!

Ich bin froh, dass meine Partnerin bisher nicht über meine Fantasien (soweit ich mich getraut habe diese zu erzählen) gelacht hat.
Da war sehr viel Verständnis - aber auch immer wieder ein ganz klares NEIN!

Von anderen Partnerinnen kenne ich das Lachen auch.

Lachen versteckt Unsicherheit und Scham.

Wir haben klare Regeln: Erzählen über Fantasien/Bedürfnisse ist Pflicht und ist erlaubt (fällst uns aber trotzdem sehr sehr schwer), aber Lachen ist absolut verboten! Lachen zerstört Vertrauen!

!Jetzt spreche ich nur für mich!:
Die sexuellen Bedürnisse zu stillen ist lebensnotwendig.
Eine Partnerschaft sollte niemals darauf basieren, oder daran scheitern!

@***se

ich nehme jetzt mal an, Du hast mit Deiner Antwort meinen Text (das schallend ausgelacht) gemeint?
Da liegt ein grandioses Mißverständnis vor:

mein Partner hat nicht meine Phantasien oder mich wegen dieser Phantasien ausgelacht,
sondern lachte wegen dem beschriebenen Vorschlag, ihm seinen Lesestoff vorzugeben - das ist etwas völlig anderes!
Das Lachen war ein betont verständnisvolles Lachen, welches in diesem Moment den ganzen Druck herausgenommen hat.
Ich dachte, das deutlich dargestellt zu haben,
wen dem nicht so war,
dann habe ich das jetzt hoffentlich nachgeholt.

Wenn Du meinen Text mit Deiner Antwort nicht meintest,
naja, dann hab ich halt unnötigerweise noch ein bisser Text geschrieben

@*******nja

Joh - hab ich wirklich falsch verstanden.

Jaja - man muss wirklich jede Zeile ganz genau lesen......

Jetzt verstehe ich auch das gemeinte Lachen - wäre bei mir genauso

Mal eine Frage zwischenrein:

Liebes Schattenlied - bist Du eigentlich noch da und an weiteren Antworten interessiert?
Würde gerne wissen, wie es Dir denn nun geht und ob sich was geändert hat.
Gib doch mal Bescheid,
denn das hat ja sonst wenig Sinn, wenn wir weiterhin so ins Blaue hinein schreiben, oder?

Grüße,
R.

Hi Schattenlied,-

ich hatte schon in jungen Jahren eine "liebevoll-sadistische" Ader. Als ich mit Mitte 30 meine Frau kennenlernte, haben wir schnell festgestellt, daß wir für eine völlig tabulose Beziehung füreinander geschaffen sind.

Nach nur wenigen Tagen habe ich mich geoutet und ihr erzählt, dass ich total auf harten SM stehe (M/f) und mir schon sehr viele Videos darüber angesehen habe.

Nun stand ich da, das erste mal "live on stage" als Dominus und hatte die Reitgerte in der Hand, die SIE mir zum Geburtstag schenkte. Du liiiieeeeber Gott! Was hatte ich ein Lampenfieber.

Einerseits liebe ich sie ja, andererseits möchte sie, dass ich sie schlage. Wir haben vorher darüber geredet und auch die Themen Klammern, Nadeln und Fesseln besprochen...

Ich fühlte mich wie auf einer Bühne im vollen Konzertsaal am Steinway Grand Piano mit einer mir völlig neuen Partitur vor der Nase,- ein Konzert, dass ich noch nie live gespielt habe.

Kann es sein, dass Dein Freund Angst davor hat und lieber auf der "Normaloschiene" bleibt? Vielleicht liebt er Dich zu sehr um Dich zu unterwerfen.

BDSM ist ja nicht nur Fesseln und Strafen. BDSM ist ein Lifestyle, en sich nur die wenigsten Leisten können.

Ich denke eher, es geht um körperliche Erfahrungen, die nichts mit Dominanz zu tun haben. Wenn ich meine Frau schlage, haue ich ja auch nicht mit "der Faust auf die 12". Ich schwinge eine mehrstriemige Lederpeitsche und Sie sagt mir, wohin und wie fest. Oder Reitgerte, Lineal, Kochlöffel...

The Slave is the Master,- zumindest nach meiner Auffassung von BDSM. Wohldosierter Schmerz ist wie der Pfeffer im Menu,- ohne ist es fad, zuviel verdirbt alles.

Alles wird gut!

hallo schattenlied,

ich kann dich zum teil sehr gut verstehen.

mein freund und ich sind nun fünf einhalb jahre zusammen, und es läuft immer noch nicht rund.
fantasien hatte ich schon immer, und es kam auch immer mal wieder zur sprache. (von mir aus).

mein freund ist auf den momentanen standpunkt :
es interessiert ihn, aber naja. für mehr hat der gute mann mal keine zeit, mal keine lust, was auch immer.

erzwingen kann (darf) man nichts. ich glaub ich wäre glücklicher würde er sagen, er hat definitiv keine neigung dazu.
so bin ich immer in der hoffnung, dass es vielleicht irgendwann mal was wird.

da bleibt nur eins, immer wieder runterschlucken, abwarten und frustriert sein. das gelingt ganz gut, man verdrängt ewig lang, und dann kommt mir manchmal das thema wieder hoch, ich schaue filmchen dazu oder lese beiträge und träum vor mir hin, dann bin ich noch deprimierter, aber was soll man machen?

irgendwann mal eine spielbeziehung eingehen (wie jemand hier so schön schrieb), das bleibt offen. vom denken her wären wir beide zumindest dafür offen, ob wir auch in echt damit umgehen könnten weißt man ja vorher nicht.
spielbeziehung oder irgendwann trennung, auf mehr wirds bei uns wohl nicht hinauslaufen. irgendwo traurig.

lg
aulin

Hallo Schattenlied,

ist ja nun schon eine Weile her, dass du dieses Thema eröffnet hast. Möglicherweise hat sich ja seither irgendwas geändert.

Ziemlich sicher aber wird sich dein Freund wohl nicht besonders bewegt haben. So wie du die Situation beschrieben hast, ist er einfach überfordert und das was du von ihm verlangst ist nicht seine Sache. Hätte er Neigungen in diese Richtung, dann würde er zumindest nach deinen Outings Literatur zur Hand nehmen und würde auch deine Spiele "ernst" mitmachen.

s.

Ach, Ihr Lieben - dieser thread wurde im September erstellt. Die threaderstellerin hat auf die vielen Gedanken, die sich andere ihretwegen gemacht haben, nicht einmal reagiert.

Es lohnt sich nicht - vermutlich war es nur mal die Laune einer noch nicht so ganz erwachsenen jungen Dame, die nicht gelernt hat, dass man mit Menschen nicht so umgeht, als seien sie Ware in einem Supermarkt.

Viele Grüße
Angelika

schade um den Thread und die gut gemeinten Hinweise. Wer sich nicht um seinen Thread bemüht, hat es auch nicht verdient, dass sich andere Menschen einen Kopf um das Problem machen.

Liebe Angelika,

Dir wünsche ich einen schönen Start in den Tag.

Liebe Grüße
Hendrik

auch wenn das nicht die feine englische art war ... aber ich glaube, es gibt genug frauen, denen es ähnlich geht (mich eingeschlossen). von daher finde ich die ganzen antworten doch sehr interessant. für den einen oder anderen wird mit sicherheit ein guter tipp dabei sein


lg red

Ich kenne die Threaderstellerin nicht und sofern du sie ebenfalls nicht kennst, finde ich deine Aussagen sehr gewagt.

Vielleicht haben ihr die Antworten bereits geholfen. Natürlich wäre es fein, wenn sie dazu Stellung nimmt, aber niemand MUSS irgendwas.

Diese Antwort bitte nicht als Start einer "wer muss was oder sollte zumindest"-Diskussion verstehen. Es hat nichts mit der Ursprungsfrage zu tun und daher werde ich auch nichts mehr dazu schreiben (=angekündigte Nicht-Reaktion)

s.