Affäre zulassen?

Absolut unverständlich für mich, wie man seinen Partner so hintergehen kann...

Könntest du weiterhin damit leben das sie dich betrügt, belügt und hintergeht??!

Sicherlich erfreut wird sie nicht sein das du über alles Bescheid weißt, aber sie hat eure Beziehung aufs Spiel gesetzt mit ihrer Aktion und nicht du...

Wenn du damit leben kannst das deine Freundin nebenher einen anderen hat, wieso sollte es dann nicht funktionieren??!

Unabhängig jetzt davon ob du dir eine Affäre neben ihr suchen würdest oder nicht, wäre es interessant zu erfahren ob sie dir das gleiche Recht einräumen würde und dies dann akzeptiert...

lg
fellinlove

Wenn wir es richtig beurteilen, dann fahrt ihr schon
zweigleisig in verschiedene Richtungen. Was Erwartest
Du denn noch? Es ist doch gar keine Substanz da, auf
die noch aufgebaut werden könnte.
Mahara

So wie es aussieht, hintergeht ihr euch beide. Deine Freundin geht fremd und du liest ihre Post, die sie vermutlich hinter dem Paßwort als sicher vermutet. Nicht ganz klar ist, ob du auch fremd gehst....

Ihr sollet reden, viel reden. Dabei solltest genau abwägen, ob du ihr sagst, daß du ihre Post gelesen hast. Vielleicht erfährst du ja alles von ihr direkt und es gibt keine Heimlichkeiten mehr. Wir denken aber, daß eure Beziehung schon eine ziemliche Schieflage bekommen hat.

Vielleicht ist es ja möglich, die Sexualität gemeinsam zu erleben. Eine Möglichkeit, dieses zu tun, wäre der Besuch eines Swingerclubs. Hier könntet ihr möglicherweise nach und nach"hautnah"voneinander erfahren, was eure Vorlieben sind. Allerdings müßt ihr die Eifersucht hierbei in den Griff bekommen. Wenn es tatsächlich noch Liebe ist zwischen euch und wirklich nur das Ausleben von bestimmten Vorlieben praktiziert und vom anderen Partner gebilligt werden soll, könnte euch das möglicherweise weiterbringen. Allerdings kann der Besuch eines Swingerclubs ganz sicher eine kaputte Beziehung nicht mehr retten.

Wir wünschen dir viel Glück

Liebe Grüße von den

majoti's

In Deinem Profil steht:
Suche: Frau oder Paar für Flirt & Fun, Dating & Abenteuer, Beziehung & Partnerschaft.

Damit ist doch alles gesagt oder?



rubia

... so ein Besuch im Club wäre vllt. nicht schlecht.

Aber ich denke zuerst müsst ihr über eure Beziehung reden. Es ist schon hart was sie da macht. Wahrscheinlich weil Sie nicht weiss wie sie sonst ihre Wünsche erfüllt bekommen soll. Das soll keine Entschuldigung für ihr Verhalten sein.

Ich weiss aus Erfahrung, dass man in einer Beziehung in der man nicht über alles reden kann nicht glücklich werden kann.

Ich hab zum Glück jetzt meinen Schatz mit dem ich alle Fantasien teilen kann.

Versuch mit ihr zu reden... über alles und ganz offen, sag ihr wie du dich fühlst.

Wenn Du es ihr verzeihen kannst, dann sag ihr, dass du sie glücklich machen willst und man zusammen neue Abenteuer suchen könnte.

Ich hoffe für euch, dass es nicht schon zu spät ist. Wüsste nicht ob ich sowas verzeihen könnte.

Es scheint schon ziemlich spät zu sein wenn eine devote Frau sich einen anderen sucht...

Wenn sie wirklich devot ist und Du sie wirklich noch liebst, dann zeig ihr doch mal wo der Hammer hängt

Ich wünsch dir viel Glück!

greetz
begierde (w)

Versuch am besten sie mal diskret auf ihre mails anzusprechen und versucht das ganze irgendwie zu klären .vielleicht ist auch schon von ihrer seite her alles klar und sie traut sich nicht mit dir darüber zu reden.am besten sprich sie mal an.nur so könnt ihr vielleicht noch eure beziehung wieder retten.und denkt mal über einen clubbesuch nach schadet manchmal nicht.
Gruß spitzmaus69

Genau das ist eine der Horrorvorstellungen von uns
und wir hoffen inständig, dass wir niemals an so ein
Paar geraten. Eine kaputte Beziehung durch einen
Clubbesuch retten? Hey, da geht’s ganz schwer ans
Höschen!! Da gehen Paare hin, die ein ganz hohes
Maß an Vertrauen aufgebaut haben.
Wie soll denn ein Rettungsversuch dort aussehen?
Alle anderen anwesenden Personen wollen poppen
und das nicht zu knapp! Es wird niemand die zwei
an die Hand nehmen und ein Verständnis für ihre
Situation aufbringen. Man kann da nur verlieren!

Bussi!
Marlis & Harald

Auf jeden Fall muss da erstmal ein Gespräch stattfinden! Oder zwei oder drei... oder...
Vertrauen und Liebe gehört natürlich dazu. Also ich meinte auch keinen Falls, dass sie einfach losstürzen und in einem Club versuchen sollen ihre Beziehung zu retten. Sorry wenn es so rüber kam.


Erst muss wieder eine Grundlage in einem Gespräch geschaffen werden.

Der Club sollte nur helfen Ihr ihre Wünsche zu erfüllen, da er anscheinend nicht dominant veranlagt ist oder sich noch nicht ganz traut dominant zu sein.

Da sie sich schon jmd. anderen sucht um ihre Fantasien auszuleben, scheint Ihr Wunsch schon sehr stark zu sein.

greetz
begierde (w)

Hi!
Wir wollten Euch in keiner Weise anfeinden. Uns fehlt
es vermutlich nur an dem Weitblick, die verborgenen
Möglichkeiten zu erkennen, die ein Clubbesuch mit sich
bringen könnte.
Trotz allem reicht unsere Fantasie nicht aus, uns auszumalen
wie dieser Besuch funktionieren soll. Das ginge doch nur,
wenn dieser Besuch in Begleitung eines erfahrenen Swinger-
paares erfolgen würde und den zwei alles erklärt.
Aber alleine....

Bussi!
Marlis & Harald

Sorry Sven,

aber ich glaube, du steckst in der scheiße. Denn wenn du das jetzt tolerierst, wirst du ihren respekt vollkommen verlieren. So wie du sie beschreibst, ist sie keine frau, die eine affäre nebenbei führt und wieder beendet. Sie wird sich bei dem anderen das gesucht haben, was sie bei dir vermißt. Und da du sie als devot (im bett) und dominant (in eurer beziehung) beschreibst, wird sie einen mann gefunden haben, vor dem sie respekt haben kann.

Ich denke, deine chancen stehen schlecht. Deine einzige möglichkeit besteht meiner bescheidenen meinung nach darin, ihr die affäre zu verbieten. Und sofort konsequenzen zu ziehen, wenn sie es nicht tut. Sorry, aber diese frau braucht grenzen!

ich hoffe, dass es noch nciht zu spät ist. Auf jeden fall ist es keine lösung, wenn du jetzt hier im jc die retourkutsche fährst. Probiere es nochmal mit ihr - und wenn sie verschwunden sein sollte, kannst du immer noch im jc nach einer neuen suchen...

Viel glück!

@****1x

Eure Beziehung basiert schon mal nicht auf Vertrauen und Ihr hintergeht Euch irgendwie beide.
Du suchst was für nebenbei, sie hat schon was.
Du liest ihre Mails und sie weiß sicher nicht, daß Du hier was suchst.
Eurer Sex klappt auch nicht, weil Du weißt, daß Du ihre Wünsche nicht erfüllen kann.

Dann solltest Ihr wirklich reden, ob eine Beziehung so noch machbar ist.

Ob Du eine Affäre hinnehmen kannst, wird Dir hier aber auch niemand beantworten können. Ob Du eifersüchtig bist und wie Du wirklich dann damit umgehen wirst, wirst Du wohl selbst feststellen.
Besonders ob Du es wirklich als Verbesserung ansiehst, daß "was auch immer noch zwischen Euch ist" jetzt besser ist??

Das Einige hier swingen und Clubbesuche immer als Allerheilmittel darstellen, verstehe ich auch nicht, denn eine Beziehung muß schon auf gesunden Beinen stehen, damit sie keinen Schaden nimmt und davon seid Ihr wohl weit entfernt.

Wenn Du also Klarheit haben willst, wirst Du wohl um ein Gespräch nicht rum kommen und dann wirst Du ihr auch sagen müssen, daß Du Bescheid weißt. Bei dieser Gelegenheit kannst Du ihr ja auch vo n Deinem Profil hier berichten. Was und wie Ihr damit dann klar kommt, liegt wohl daran, ob Ihr an Eurer Beziehung noch festhalten wollt oder eine freundschaftliche Trennung Euch Beiden mehr bringen wird.

WiB

Komisch... ich hab vor der Antwort auch nochmal geguckt, was der liebe, arme, betrogene, hintergangene, sich soooo bemühende kleine Sven hier bei joy unter sucht eingegeben hat... und gucke - er sucht ne Frau oder Paar für Flirt & Fun, Dating & Abenteuer, Beziehung & Partnerschaft...
tsstsstss
Schliesse mich also an und erhöhe:

dank für eueren guten rat, werde sie beherzigen.

zum thema profil tut mir leid da habe ich nicht aufgepasst ich such niemanden auf dieser weisse, habe ich nun raus gelöscht. habe mich hier nur angemledet um in das forum schreiben zukönnen.

zum thema beziehung, der rest von der beziehung klappt. es ist ein schönes harmonisches zusammenleben. ich weiß nicht ob ich das jemals wieder finden kann. in anderen alltagsthemen sind wir uns überall einig und das finde ich gut.

zum thema warum sie die affäre hat. ich denke weil ihr die möglichkeit erwischt zu werden noch den bonuskick gibt.

mal sehen wir haben vor kurzen schon so über das thema gesprochen wo aber noch nicht alles darüber gesagt wurde, ich arbeite noch dran.

mfg
sven

Hallo Sven,

es ist nicht gut, wenn ihr euch beide gegenseitig hintergeht. Ich gehe einfach davon aus, dass Du hier andere Meinungen suchst und nicht auch ein Verhältnis.

Eure Situation ist ziemlich verfahren, ich würde mit Ehrlichkeit versuchen, alles zu klären.

Eine harmonisches Zusammenleben ohne Sex wäre natürlich möglich, wenn Du kein Problem damit hast, dass sie andere Kontakte pflegt. Aber: ich denke, früher oder später wird sie sich überlegen, mit dem anderen Mann auch eine Beziehung einzugehen.

Was sollte das für sie bringen? Ich denke eher, sie hat per Internet etwas gefunden, was ihr fehlte, und kostet das jetzt aus.

Vergiss das mit den Swingerclubs, und kläre mit Deiner Freundin, ob Eure Beziehung noch eine Zukunft hat. Mach Dir ehrlich klar, ob Du ihre Bedürfnisse erfüllen kannst, und entscheide dann.

nicht alles gelesen
aber
es gibt -glaube ich- eine Grundsatzfrage:

Ab wann ist eine Affaire eine Affaire ?
Nach 4 Wochen ? oder ist das schon eher ne Beziehung ?
Woran macht ihr das fest ?

...finde das ja schon irgendwie sehr bizarr!
Und deine Reaktion ist für mich nicht so wirklich nachvollziehbar!
Du wirkst so ruhig und besonnen, sehr reflektiert.
Ich hätte Wutausbrüche, Vorwürfe etc. erwartet!
Die Frage die sich mir stellt ist 'liebst du sie denn noch? könntest du ihr das was sie getan hat verzeihen?'

ich denke du musst dringend mit ihr darüber reden!
...zumal dieses Fremdgehen ja auch dich und deine gesundheit betrifft!
Wie gesagt, deine reaktion gibt mir persönlich Rätsel auf!

... und was deine freundin getan hat..nunja... ich finde sowas beschißen!!!

sonnige grüße
innocent06

Es gibt doch da diesen schönen Spruch: lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Sofern ich das als Außenstehende beurteilen kann, macht es wenig Sinn eure "Beziehung" noch weiter aufrecht zu erhalten.
Sicher ist es immer wichtig und richtig in einer Partnerschaft über Probleme zu reden. Nur hat es deine Liebste ja anscheinend nicht so damit, sonst hätte sie ja sicher schon eher mit dir über ihre Bedürfnisse geredet. Ihr habt euch beide sehr hintergangen, wie ich finde. Lernt aus den Fehlern. Macht sie - sofern ihr euch wirklich trennen solltet - beim nächsten Partner nicht. Außerdem hat es doch auch etwas sehr Erregendes, über seine Phantasien zu sprechen. Für die ganz Verrückten - wozu ich mich auch zähle - gibt es ja noch die Möglichkeit der offenen Beziehnung. Aber das ist sicher nicht jedermanns Sache. Wie du dich auch entscheidest, überleg nicht zu lange. So quälst du dich nur sinnlos länger. Dicken Knutscher

Hallo Sven,

bin grad zufällig über dein Posting gestolpert, und ja, ich kann mich gut in deine Situation und deine Gefühle hineinversetzen. Allerdings beurteile ich sie etwas anders als die meisten, die dir bisher geantwortet haben.

Zunächst mal beeindruckt mich dein Mut, mit dem du hier so offen eingestehst, dass deine Freudin dich betrügt, und dass du bisher keine Mittel dagegen gefunden hast. In den Augen vieler outest du dich damit schließlich als "Gehörnter" und zudem als "Schwächling" der nicht mal weiß, wie man eine Frau hart in die Schranken weist (entsprechend kriegst du solche völlig nutzlosen Ratschläge wie "verbieten").

Ich persönlich finde es STARK, dass du in deiner Situation nicht ausrastest, sondern immer noch mit klarem Kopf über eure Beziehung und deren Substanz und Perspektive nachdenkst. Du bist nicht von blinder Eifersucht getrieben, auch nicht von gekränktem Macho-Stolz, sondern scheinst deine Gefühle recht gut kontrollieren zu können. In meinen Augen ist das eine Stärke - und keineswegs ein Beleg dafür, dass du nicht zu tiefen Gefühlen fähig wärest. Es liegt dir ganz offensichtlich sehr viel an deiner Freundin, und wie du sagst, bist auch du wichtig für sie. Deswegen denke ich auch, dass euer Fall nicht hoffnungslos ist. Natürlich ist eure Beziehung im Moment in einer Schieflage. Aber der Grund dafür ist nicht die Affäre an sich, sondern euer beider unaufrichtiger Umgang damit.

Was ist mein Rat an euch? Der Allerwichtigste: REDEN!
Offenbart euch restlos. Erzählt euch gegenseitig, wie es in eurem Innersten aussieht, in völliger Ehrlichkeit und allen Einzelheiten, ohne irgend etwas auszusparen. (Wichtig dabei: Ich-Botschaften! Keine Vorwürfe an den anderen!) Werdet euch gemeinsam darüber klar, was und wie stark ihr füreinander empfindet. Auch darüber, wo sich Defizite eingeschlichen haben und wo Wünsche unerfüllt geblieben sind.

So ein wahrhaft intimer Dialog fällt den meisten Menschen schwer. Er kostet am Anfang vielleicht Überwindung. Auch braucht er Zeit, und er hört - einmal begonnen - nie wirklich auf. Schließlich entwickeln wir alle uns ständig weiter. Aber ich sehe darin den einzigen Weg. Er ist ein Vertrauensbeweis, ein lebendiges Zeichen dafür, dass man sich ernst nimmt, dass man sich wohl gesonnen ist, und dass man an dem gemeinsamen Wohlergehen arbeiten möchte. Nur auf dieser Basis kann man eine Beziehung auf Dauer aufregend und "lebendig" erhalten.

Bleibt die Frage, wie ihr mit ihrer momentanen Affäre umgeht, und mit evtl. fortbestehenden unterschiedlichen erotischen Wünschen. Dafür gibt es kein billiges Patentrezept. Aber wenn eure Liebe stark genug ist und eine gewisse Offenheit verträgt, sehr wohl Wege. Schaut euch im JC um, er ist voller Anregungen. Ihr müsst selbst herausfinden, was für euch passt. Vor allem: Führt euren intimen Dialog! Er kann eurer Beziehung einen ganz neuen Schub verleihen. Ihre Affäre wird sich danach vielleicht von selbst erübrigen. Aber auch wenn nicht, wirst du für dich sehr viel besser herausgefunden haben, ob du dich auf Mehrfachbeziehungen einlassen kannst und willst, und warum. Wenn du es nicht kannst, dann sei konsequent! Lass dir aber von niemandem etwas einreden, sondern höre nur auf deine Gefühle. Vielleicht gibst du auch mal das Suchwort Polyamorie ein, hier oder bei Google. Ich glaube du bist aufgeschlossen genug, um auch über unausgetretene Pfade nachzudenken.

Viel Mut euch beiden!
Mike

Mir geht es ähnlich wie innocent06, ich verstehe nicht, wieso Du so ruhig bleiben kannst?!

Für mich würde eine Welt zusammen brechen, Du aber sagst, dass seit dem sie eine Affaire hat, es in der Beziehung besser funktioniert. Desweiteren schreibst Du, dass sie bereits schon ein wenig was erzählt hast.


Das Thema, dass sie fremd geht. Oder das Du heimlich ihre Mails liest.
Ich glaube, Ihr macht Euch da etwas vor. Es kann ja schon sein, dass es im Moment vielleicht ein wenig besser läuft, weil sie sexuell befriedigt ist. Aber hast Du nicht das Bedürfnis, dass Du der Mann sein solltest, der dies tut? Oder hast Du keine Bedenken, dass sie vielleicht doch ganz zu ihm geht. Denn dem Mann scheint ja auch etwas zu fehlen?!
Oder akzeptierst Du, aus Angst sie zu verlieren eine offene Beziehung, in der Du nur der Kuscheltyp sein darfst (der vielleicht noch ein wenig was zu Hause macht und sie auffängst, wenn sie unglücklich mal nach Hause kommt?!).

Wie kannst Du in so einer Beziehung glücklich sein?
Vielleicht glaubst Du im Moment nicht daran, dass es noch andere Frauen gibt, die Dich verwöhnen können und mit denen Du im Alltag glücklich sein kannst - aber auch die wird es geben. Vielleicht nicht gleich im Anschluß, aber irgendwann, kommt eine die Dich verdient hat. Ihr seid noch jung und es liegt Euch noch die ganze Welt zu Füßen.

Gruß

Passt für mich nicht zusammen.

Da wird hier auch niemand ein Patentrezept präsentieren können. Versuch doch mal, für Dich herauszufinden, wo jetzt Deine Prioritäten liegen. Willst Du
mit ihr zusammenbleiben, koste es was es wolle?
mit ihr zusammen sein, aber nur, wenn nebenbei nichts läuft?
eine "treue" Beziehung führen, gerne auch mit jemand anderem?
eher nochmal versuchen, die Beziehung durch beiderseitiges Arbeiten auf die Reihe zu kriegen oder
wissen wie Du am besten den Absprung kriegst?
was ganz anderes ?

So wie Du schreibst habt ihr beide euch hinter dem Rücken des anderen betätigt, was davon schwerer wiegt, wer angefangen hat und aus welchen Gründen sei mal dahingestellt. Ob ihr unter den Voraussetzungen weiter zusammen sein wollt/könnt müßt ihr beide selbst wissen.

Vielleicht ist für euch beide eine offene Beziehung, wo sich jeder außerhalb noch einen Kick holen darf das ideale. Oder ihr vermurkst es euch gerade so richtig und solltet schleunigst getrennte Wege gehen. Aber alle Tips bringen Dir nicht wirklich was, solange Du nicht genau weißt, was Du möchtest, was Dir wichtig ist, und was Du dafür notfalls investieren würdest bzw. wo für Dich die Grenzen liegen, an denen Du sagst "Bis hier hin und nicht weiter"

In diesem Sinne, viel Erfolg bei der Selbsterkenntnis.

Darki

Affaire zulassen ! Alles andere beendet die Beziehung meiner Meinung nach. Das Du in gewisser Weise damit umgehend kannst, hast Du doch schon bewiesen. Rede mit ihr über Euren Sex und bekenne Dich dazu, dass Du in diesem Punkt nicht mithalten kannst.
Du hast bestimmt ganz viel andere Qualitäten mit denen nur Du glänzt.

Wenn Du Ihr jetzt noch absolutes Vertrauen und Toleranz anbietest, bist Du doch ein Traummann für Sie.

Also ich würde es jedenfalls mit meiner Frau so handhaben, denn wenn ich ihr erzählen würde, dass ich ihre Post heimlich gelesen habe, wäre das für sie ein unreparabler Vertrauensbruch.
Und außerdem, dass sie mehr vom Sex erwartet hat sie Dir auch offen gesagt. Vielleicht könnt ihr ja so Euren Sex auf eine neue Art gestalten. Mich würde es ehrlich gesagt auch nicht stören wenn meine Frau hin und wieder mal mit einem anderen Mann Sex hat. Aber hintergehen lassen würde ich mich auch nicht.....

lg Frank

sag ihr klipp und klar, " ich habe die faxen dicke, es ist vorbei, ende aus und das war,s" so als außenstehender ist das natütlich leicht gesagt, aber aus meiner sicht, (m) ist hier nichts mehr zu retten. sicher ist, das sie dich nicht mehr liebt, also mach dir nichts mehr vor, zieh einen schlussstrisch.

Hallo Sven,

dein Problem geht mir irgendwie nicht mehr aus dem Kopf. Habe eine ähnliche Situation durchlebt und durchlitten, hatte hier das Glück gute Freunde zu haben die mich stark gemacht, das alles durchzustehen. Hoffe du hast jetzt auch gute Freunde auf deiner Seite, denn, egal was du jetzt beschließt zu tun, egal ob ihr euch trennt oder ihr zusammenbleibt, du musst jetzt sehr stark sein sonst kannst du alles vergessen.

Für einen Außenstehenden ist schwierig zu ahnen was wirklich euer Problem ist, aber manches denke ich zu lesen einfach an der Art wie du schreibst:

„Leider bin ich überhaupt nicht dominant veranlagt.... Das weiß Sie, das ich so bin und das nutzt Sie oft aus und nimmt mich deswegen gar nicht ernst.... Sag ich Ihr, das ich über alles Bescheid weiß, dann gibt es eine menge Ärger..... Ich hänge irgendwie ziemlich an Ihr.... ich weiß nicht ob ich das jemals wieder finden kann.....“

Wie soll ich es sagen, so wie du schreibst, hört es sich an als ob du ein Mensch bist, der
die Harmonie sucht und Streit eher vermeidet. Wenn das so ist, dann ist es nicht unwahrscheinlich, dass deine Freundin nach sechs Jahren Beziehung in allen Dingen die Macherin geworden ist und du nur noch der Mit-Macher und wenn das wirklich so ist, dann könnte es sein, dass nicht fehlender Sex und ihr Fremdgehen euer Problem ist.

Wenn in einer Partnerschaft der eine immer nur zustimmt, wenn der eine in Auseinandersetzungen immer nur darum bemüht ist nicht weh zu tun, dann muss der andere zunehmend alles allein entscheiden und damit auch all Verantwortung in der Beziehung allein tragen.

Wenn diese Harmoniesucht dir aber so eigen ist und deine Partnerin dann alles nur noch langweilig findet, dann könnte es wirklich nur noch eine Frage der Zeit sein bis sie dich verlässt. (Was aber auch eine Möglichkeit sein könnte für dich, eine Frau zu finden, die damit einfach besser umgehen kann.

Wenn du aber um eure Liebe kämpfen willst, dann fang nicht bei dem Problem des Fremdgehens an. Sicher, ihr müsst auch darüber sprechen und über das ganze verlorene Vertrauen, viel wichtiger wäre es aber herauszufinden, wieso es dazu gekommen ist, das einer von euch die Beziehung Langweilig findet und der andere sich aber nichts besseres vorstellen kann.

Sollte ich auf dem falschen Pferd sitzen und ihr außerhalb eurer Bettgeschichten sehr wohl eine streitbare Beziehung finden wo auch ab und zu mal ordentlich die Fetzen fliegen, dann sorry, dann hab ich deine Anfrage einfach falsch interpretiert.

Was ihr Fremdgehen betrifft solltest du vor einer Auseinandersetzung auch deine eigenen Grenzen und Wünsche erkunden. Vielleicht kannst du es ja damit leben das es noch einen Mann neben dir gibt, vielleicht reizt es dich ja sogar. Vielleicht wünschst du dir ja selber auch eine Abwechslung im Bett und willst etwas neues ausprobieren. Versuch es ehrlich dir gegenüber festzuhalten, denn jetzt hast du die Grenzziehung mit der du in eine Auseinandersetzung mit deiner Freundin gehen kannst. Was die gelesenen e-mails betrifft, würde ich mir keine Gedanken machen, sicherlich auch hier hast du Vertrauen gebrochen, aber wenn du die Umstände und die Konsequenzen bedenkst, dann gibt es überhaupt keinen Vergleich zu dem was sie dir gegenüber tut.
Ich wünsch dir viel Kraft und ein paar gute Freunde die dir jetzt beistehen.

die ein Mensch tun muß : sich entscheiden -
hört auf jedenfall dazu.