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Warum komme ich von dieser frau nicht los??

*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
Warum komme ich von dieser frau nicht los??
Warum komme ich von dieser Frau nicht los?

Es ist nun ca 6 Monate her das meine letzte Beziehung zu Ende ging. Sie hielt ca drei Jahre und es war eine schöne und harmonische Zeit. Meine Partnerin war allerdings ca. 22 Jahre jünger als ich. Trotzdem hatte sie mich gewollt und überzeugt das der Altersunterschied kein Problem darstellt. Da wir eine Fernbeziehung führten , da sie noch studierte ,wohnte sie noch zu Hause. Sie hatte während der Semesterferien bei mir gearbeitet da sie sich etwas Geld verdienen wollte um ihr Studium mitfinanzieren zu können. Da der Draht zu ihren Eltern nicht so gut war , obwohl es keinen Streit gab, war der Kontakt von mir zu den Eltern nicht sehr intensiv . In den letzten 18 Monaten unserer Beziehung wurde diese allerdings immer intensiver und liebevoller. Es gab auch keine Anzeichen einer Krise. Da ich auch letztes Jahr schon von Heirat gesprochen hatte aber keine direkte Antwort erhielt hatte ich vor sie dieses Jahr zu fragen ob sie mich heiraten möchte. Kurz vor dieser Absicht eröffnete sie mir allerdings das sie mich nicht heiraten „könne“ . Es gab nichts an unserer Beziehung auszusetzen von ihr. Außer das der Altersunterschied ihr jetzt doch zu groß sei. Weil sie Kinder wolle und der Unterschied für die Kinder vom Alter zu groß sind. Kinder wolle sie erst in 7 Jahren haben! Sie liebe mich trotzdem. Nachdem sie allerdings dann nach weiteren 2 Wochen sagte ich möge sie frei geben wurde die Kommunikation von ihr angebrochen da sie sagte sie hätte Angst das es sonst wieder von vorne beginnt. Nach mehreren Wochen der schriftlichen Kommunikation gab es trotzdem ein Treffen bei ihr und sie gestand mir ihre Beziehungsängste und ihr Zukunftsproblem. Sie hatte ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl wollte sich allerdings nicht von mir helfen lassen. Auch die Diskussion über ihre beziehungsängste hat sie vollümfänglich bestätigt. Sie sagte sie liebe mich aber das könnte ich wohl nicht verstehen da sie mich trotzdem nicht heiraten könne!! Sie hat nun seit ca 3 Monaten meine Wohnungsschlüssel und auch noch ein buch welches sie mir nachdem sie es gelesen hätte – zu Beginn der Semesterferien – mir zurückgeben wollte. Sie hat auch bis vor ca 4 Monaten noch häufig nach ihrem Arbeitszeugnis gefragt. Nun seit 3 Monaten nachdem ich sagte ich ziehe mich jetzt zurück und lasse ihr Zeit zu reflektieren hat sie weder die Schlüssel noch das Buch zurückgeschickt noch ist auf einmal das Zeugnis noch wichtig. Aber ich kann sie nicht vergessen da ich glaube das sie wirklich ein Beziehungsproblem hat. Sie hat noch nie länger mit einem Mann eine Beziehung gehabt noch hatte sie jemals eine gemeinsame Wohnung mit einen Partner. Will ich nur glauben das sie mich noch liebt, will sie sich eine Hintertüre offen halten sollte es mit einer anderen Beziehung nicht klappen? Möchte sie nur in Ruhe gelassen werden um nicht ihre eigenen Konfliktängste bewältigen zu müssen? Es war keine normale Trennung und auch keine normale Beziehung – alleine vom Altersunterschied -. Daher habe ich scheinbar ein Problem mit dem Vergessen. Aber warum gibt sie die Sachen nicht zurück. Gut ich habe sie nicht eingefordert. Habe auch gesagt sie könne jederzeit wenn sie Probleme habe zu mir kommen. Aber ihr Studium und ihre Eltern sind ihr zu wichtig. Hat dieses Behalten meiner Sachen einen Grund. Ist das vielleicht mein Problem des Vergessens?
Wo liegt der Fokus ?
Vielleicht liegt die Lösung für den inneren Konflikt, von dem Du sprichst,
vor allem darin, den eigenen Fokus zu prüfen.

Da sie anscheinend nicht viel darüber gesagt hat, was wirklich in ihr los ist,
bist Du im Grunde auf Deinen Fantasien und Vermutungen angewiesen.
Die können stimmen oder falsch sein - aber Du hast keine Möglichkeit,
das zu prüfen. Denn dafür würde es ja klare und verständliche Botschaften von ihrer Seite brauchen.

Den Fokus prüfen, würde in einem solchen Moment bedeuten,
dass Du Dir nicht mehr die Frage stellst "Was ist mit ihr los?",
sondern dich fragst

"Wozu brauche ich sie ?"
"Welches Bedürfnis hat sie in mir geweckt und/oder befiredigt ?"

Der Vorteil dieser Fragen besteht meiner Meinung nach darin,
dass Du zum einen sehr schnell Antworten haben wirst,
die Du natürlich auch an dir selbst überprüfen kannst,
und zum andern auch die Möglichkeit hast, Deine Situation zu verändern.

Ich klinge jetzt hoffentlich nicht belehrend, aber ich habe selbst schon Situationen erlebt, in denen ich einer "Phantomliebe" nachgelaufen bin
bzw. in ihr festgefahren war.
Und auch ich habe mir total viele Gedanken darüber gemacht,
Was wohl im Kopf oder im Herz der "Traumfrau" abgeht.
Als ich dann aber mal dahinter kam, dass all das mehr mit mir als mit der "Angebeteten" zu tun hatte, war das "Leiden" schnell vorbei....


Berglöwe
******ers Paar
145 Beiträge
Eine Episode in einem jungen Leben
Deine Beschreibung lässt u.E. mit hoher Wahrscheinlichkeit darauf schließen. dass Ihr beide eine schöne Zeit hattet, die nun aus persönlichkeitsentwicklungstechnischen Gründen zu Ende gegangen ist. Du hast sie in einer Zeit kennen- und lieben gelernt, in der sie noch völlig offen für all Ihre Empfindungen und Erfahrungen für die Zukunft war. Mittlerweile hat in ihr eine Weiterentwicklung unter Einbeziehung aller Erlebnisse und eine Neubewertung ihrer Werte und Zukunftseinschätzungen stattgefunden. Sie ist schlichtweg gereift. Und Du warst ihr sicher dabei ein liebevoller und sehr hilfreicher Weggefährte. Dass Du nun in ihrer jetzigen Planung nicht mehr den Stellenwert einnimmst, wie bisher, ist nur normal.
Wir glauben nicht, dass sie Beziehungsängste hat. Sie kann nur einfach Dir gegenüber nicht so direkt und klar aussprechen, wie es ist. Das täte ihr im Innersten weh. Denn sie empfindet sicherlich noch viel für Dich, aber halt nicht mehr diese Liebe für eine Beziehung. So versucht sie es Dir zwischen den Zeilen verständlich zu machen. Und den Kontakt meidet sie sicherlich aus verschiedenen Gründen. Zum einen bestimmt auch aus Zeitgründen - vielleicht auch, weil es eine neue Liebe gibt und zum anderen, weil sie wahrscheinlich annimmt, dass wenn einige Zeit vergangen ist, es ihr (und auch Dir) auch nicht mehr so schwer fallen wird, über sachliche Themen zu sprechen, wie z.B. das Zeugnis, da das Emotionale dann abgeklungen sein wird.
Das Loslassen ist sicherlich der beste Weg für Euch beide.
Mit den Wünschen für das Gelingen - die Wanderers
wanderers haben es sehr gut ausgedrückt, was ich auch beim Lesen Deiner Zeilen empfunden habe.

Ich denke, es ist besser, einen klaren Schlussstrich zu ziehen.
Ein in die Länge ziehen dieser Schwebe-Situation und des Ungewiss-Seins verschlimmert nur Euren Zustand.
Statt dessen bringt dieser Schlussstrich wieder mehr Freiheit - in ihr Leben genauso wie in Deins. Momentan scheinst Du nämlich noch lange nicht offen zu sein für neue Menschen, auch für eine neue Partnerin. Ihr wird das ganz gewiss viel leichter fallen.

Ich weiß sehr wohl, dass es einfacher ist, von außen einen Rat zu geben. Allerdings kenne auch ich einen Menschen, der es sich in einer solchen Situation unheimlich schwer gemacht hat. Er war wie gefangen und hat nichts an sich ran gelassen, bis er endlich Klarheit hatte, dass dieses Sehnen nach der alten Beziehung wirklich aussichtslos war. Es war viel, viel Arbeit ...

Ich rate Dir: Lass Dir Deine Schlüssel und Dein Buch zurück geben. Gib ihr im Gegenzug das Zeugnis - möglichst frei von Emotionen, auch wenn es sehr schwer fällt.

Lara
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@wanderes
es ist sicher so das sie gereift ist in den jahren unserer beziehung.
aber warum sagt sie nicht offen was sie will oder nicht will.
mein problem ist doch vielmehr nicht das sie eventuell, was sie besteitet, keine liebe mehr empfindet sondern das sie selbst von ihrer beziehungsprolemen gesprochen hat und diese sich auch in denletzten jahren ausser bei mir eindeutig in kurzlebigkeiten zeigten. vielleicht habe ich nur wegen der kommunikationlosigkeit und der fehlenden unterstützung von ihr das gefühl das sie alleine ist und nicht weis wie sie mit sich selbst und ihrer entscheidung klar kommen soll. sie hat nunmehr vor 3 monaten auf drängen ihrer eltern auf kontaktanzeigen in den zeitungen geantwortrt und kontakt zu einem gerade mal 2 jahre jüngeren mann als ich gefunden den sie aber als emotional nicht in frage kommend aber trotzdem als großzügig hinstellt. ist meines erachtens eine notsituation sich entlieben zu wollen oder aber ihren eltern oder dritten entgegenzukommen. sie hat auch ein problem mit ihrem selbstwertgefühl das ich immer gesträkt hatt.
habe ich nur noch ein helfersyndrom??
ich glaube schon sie noch sehr zu lieben und fühle ihre achterbahnfahrt. aber warum meldet si sich nicht und sagt ganz einfach das sie einen andere beziehung hat. das wäre doch einfacher und ich wäre sofort bereit mich letztendlich zurückzuziehen. das hatte ich ihr auch schon gesagt. rotzdem meldet sie sich nicht und gibt auch meine wohnungsschlüssel nicht zurück wie auch meine anderen leihweise überlassenen bücher etc.
habe allerdings nicht weiter gefragt!! sie wollte aber spätestens ende juli alles zurückgeben.
warum dieses verhalten?
Helfersyndrom? Das glaube ich eher nicht.
Eher noch zu starke emotionale Bindung.

Letztlich ist es doch vollkommen egal, ob sie bereits eine neue Beziehung hat oder nicht!

Im Prinzip suchst Du nach Argumenten, die gegen jeden ihrer neuen (potenziellen) Partner sprechen.
Das ist auch vollkommen normal, da Du noch sehr an ihr zu hängen scheinst.

"An ihr hängen" heißt aber schlicht und einfach: abhängig sein.
Und genau diese Abhängigkeit musst Du ablegen.

Wieso ihr Verhalten und ihr sich-nicht-trauen-dir-zu-sagen-dass-Schluss-ist?
Ganz einfach: Sie spürt Deine Abhängigkeit und hat Angst davor. Sicher hat sie auch Angst davor, Dich zu verletzen, auch wenn das schon geschehen ist.

Du hast geschrieben, dass Du ihr in vielen Situationen Stärke gegeben hast. Und sie weiß, was diese Stärke in der jetzigen Situation ausrichten kann. Alles ist noch viel zu emotionsgeladen.

Und: Sie ist noch sehr jung, hat also keine Erfahrung im Umgang mit solchen Situationen. Da sie unsicher ist, hat sie Angst davor, dies klar und deutlich auszusprechen, obwohl es in ihrem Kopf sehr klar ist.

Solange sie Dein Verlangen nach einem Fortführen der Beziehung spürt, wird sie es vermeiden wollen, offen mit Dir darüber zu reden.
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@laramax
ja es ist schon klar das der schlusstrich gezogen wurde ist fakt. trotzdem schwelt noch die unsicherheit über den wahren grund und die angst vielleicht ihr unrecht zu tun und sie mit ihren problemen alleine zu lassen??
wir hatten schliesslich eine lange zeit der klaren und wunderbaren beziehung ohne streit und probleme. daher ist dieses plötzliche liebesende ohne grund wohl auch ein grund für meine eigene unsicherheit. in einer eigenen beweertung unserer beziehung hatte sie in unserem letzten gespräch nur prositives vermerkt. vor allem viel emotionales bis auf den plötzlich aufgetauchten altersunterschied der vor allem von ihren eltern bemängelt wurde.
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@laramax
warum spricht sie dann immer noch von liebe?
sie sagte zum abschied beim letzten gespräch "ich liebe dich, aber, nein doch kein aber!"
warum sagt man so etwas wenn sie es doch nicht mehr will??
*********t1883 Frau
30 Beiträge
Sie ist noch relativ jung.

Ich kenne das gefühl jemanden der älter ist zu lieben, aber angst zu haben das die beziehung auf langer Sicht keine Zukunft hat.

ich bin anfang zwanzig und muss leider momentan auch mit diesen Ängsten leben.

Vielleicht geht es ihr ähnlich wie mir im Moment: das würde auch erklären warum sie dir sagt das sie dich liebt.

sie liebt dich vielleicht ( vermisst dich auch), aber hat nun erkannt, das ihre vorstellungen einer familie nicht dem entsprechen, was sie mit dir haben könnte.

Sie möchte später erst Kinder haben (das ist auch ok- ich würde jetzt auch noch nicht schwanger werden wollen), aber hat eventuell angst das "Eure" Kinder später einmal Probleme haben werden, was euren großen altersunterschied angeht.

Sie möchte erst mit ca. 32 Jahren Kinder bekommen, dann bist du "schon " 54, wenn die Kinder 10 sind, bist du schon 64 (könntest also quasi ihr großvater) sein.

Dem entsprechend könnte es sein, das eure Kinder schon sehr früh ohne Vater aufwachsen. (das hört sich alles sehr hart an) aber ich kriege es jeden Tag mit, das unsere Patienten inzwischen schon mit 65-70 sterben.
Dank Bluthochdruck, Diabetes.... ect.

Das ist alles nicht böse gemeint !!!!!

Ich glaube noch nicht mal das sie ein problem mit eurem altersunterschied hat ( solange keine Kinder ins Spiel kommen).

Ich wünsche Dir alles Gute - halte uns auf dem laufenden.

LG SweetHeart

*troest*
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@sweethaert
ja das ist schon eingrund!
dies hat sie auch als alleinigen aufgeführt.
aber ist es denn so das die zukunftsproibleme die evntuell irgendwann einmal auftauchen können , oder auch nicht , das jetzt und hier also die gegenwart überlagern dürfen. ist die liebe dann wirklich noch da oder wird sie nicht auch durch die zukunftsängste überschattet und gemindert.

wenn ich mir über alles was in 10 jahren eventuell passiert gedanken mache ist mein problem heute nicht mehr zu bewältigen vor lauter ängsten!!

darüber hatten wir schon diskutiert und ich kann es nachvollziehen.

aber legt man deshalb ohne akute not die beziehung auf die seite wegen dem problem alter und kinder in 5 oder 6 jahren. auch unter dem punkt finde ich dann überhaupt den geeigneten vater oder war der andere nicht doch besser.??

die hundertprozentlösung wird so unerreichbar!!
...
Der Altersunterschied ist eben einfach ein Faktor bei sowas,
vielleicht hat sie sich durch die Heiratspläne bedrängt gefühlt?
Ich hatte auch schon jüngere Partnerinnen, der Altersunterschied war zwar nie so groß aber Einfluss hatte er immer.
Warum sie die Sachen nicht zurück gibt muss nicht unbedingt eine Bedeutung haben, eventuell will sie nur momentan den Kontakt vermeiden.

Aber egal wie.... das Leben muss weiter gehen!
*********t1883 Frau
30 Beiträge
da geb ich dir vollkommen recht!!!!!

aber es gibt nunmal menschen die sich immer (nur) gedanken um die zukunft machen!
als beispiel: mein freund will keine kinder nur aus dem grund: weil er angst hat, sie würden irgendwann mal vor ihm sterben und er müsste damit leben! Sein Sohn war ein ausrutscher, und ihm bleibt jedes mal das herz stehen wenn er hinfällt oder zu schnell irgend wo runter fährt.

wenn sie wirklich so "tickt", bleibt dir nix anderes übrig als sie gehen zu lassen oder darauf zu warten das sie sich über ihre gefühle im klaren ist. Denn sie scheint dich ja nach wie vor zu lieben.

Ich wiederhole: DAS IST ALLES NICHT BÖSE GEMEINT !!!
******ers Paar
145 Beiträge
Der Beitrag von lara_max..
..trifft die Situation und erscheint uns auch sehr vernünftig. In unserer weiteren Umgebung hat es eine solche Konstellation (mit fast gleichen Jahrgängen) ebenfalls gegeben und der Verlauf war ähnlich. Hier waren es letztendlich die Eltern, die ihre Tochter nie losgelassen haben und "doch nur das Beste für ihr Kind wollten". Entscheidend war aber der Faktor, dass die Tochter sich über ihre Gefühle nicht im Klaren war. Hin und hergerissen von den verschiedenen Argumenten der beiden Seiten, trennte sie sich schließlich von dem älteren Freund. Es dauerte noch zwei Jahre, vielen Ups und Downs bis sie sich endgültig gefangen hatte. Inzwischen ist sie mit einem nur wenig älteren Mann glücklich zusammen.
Nach Deinen Äußerungen war Eure Beziehung lange störungsfrei. Nun kann es sein, dass die Eltern - wenn sie dann nicht nur vorgeschoben sind - wie unserer Geschichte, einen großen Einfluss haben, aber die Beziehung lange geduldet haben und nun auf eine nach ihren Ansichten tragfähigere und zukunftssichere Beziehung ihrer Tochter drängen. Sind die aber nur vorgeschoben, um der eigentlichen direkten Konfliktlösung aus dem Weg zu gehen, so ist das Teil ihres Wesens, das immer versuchen wird, bei Konflikten mit Menschen zu denen sie eine emotionale Beziehung hat, aus dem Weg zu gehen. Aber in beiden Fällen, so denken wir, wäre es besser, den Druck von ihr zu nehmen. Du musst ja nicht die Tür zumachen.
Noch ein Nachtrag: Von außen einen wirklich zutreffenden Ratschlag zu geben, ist schon sehr schwer. Deine erste Darstellung z.B. war schon recht ausführlich, entbehrte sie doch gewisser Details, die Du dann in der zweiten nachgeschoben hast. Die Empfehlung des ersten Beitrags basierte auf den ersten Infos, die des zweiten nun auf der erweiterten Version. Wenn aber inzwischen noch weitere entscheidende Hinweise kommen, könnte die Sache wieder anders aussehen. Da geht es allen Beitragschreibern gleich. Im Endeffekt kennst nur Du die Fakten und nur Du kannst beurteilen - unter Einbeziehung der Beiträge - was richtig ist. Wenn Du wirklich mehr wissen willst, müsstest Du ein persönliches Gespräch mit jemanden führen, der dann auch gleich die entsprechenden Fragen stellen kann.
Aber so, wie es sich bisher darstellt, bleibt unser Rat der gleiche. Loslassen.
Die Wanderers
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
danke sweethaert , ich weis das du dies nicht böse meinst.

die beiträge sind bisher alle sehr interessant!

trotzdem verstehe ich diese verhaltensweise nicht.
dass cheint mein hauptprblem zu sein.

denn wenn sie einfach sagen würde sie liebe mich nicht mehr und würde auch einen strich ziehen wäre die angelegenheit klar!!

nur durch ihr verhalten und die achterbahnfahrt ihrer emotionen verunsichert sie mich ob sie wirklich die trennung will oder nur vorübergehend.

dazu kommt das sie zur zeit sehr abhängig ist - finanziell - von ihren eltern wegen des studium. noch bis mitt 2008. das nagt auch an ihrem selbstwertgefühl.

sie hat aber sonst kaum wirkliche freunde und gesprächspartner ausser ihren eltern, die wirklcih sehr liebevoll - zu liebe voll - mit ihr umgehen!!
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@wnaderers
danke für euren interessanten beitrag.

ja es könnte so sein das sie ihre eltern nur vorschiebt. aber diese waren schon immer eher auf gleichaltrige partner für ihre einzige tochter eingestellt.

und sie hat immer noch die feste überzeugung das nur ein älterer - wie alt ? - partner in frage kommt. und das seit 10 jahren. sie hatte bisher auch nur ältere "affären" . ich war bisher die einzige und längste beziehung!! sonst immer nur 2-4 wöchige affären und noch nie länger mit gemeinsamen haushalt.
ich glaube langsam schon das sie eine beziehungs - und konfliktangst hat.

daher auch die kommunikationspause!!

die allerdings auch von mir kam da ich bei der letzten hilfeverweigerung sagte das ich so nicht mehr um sie kämpfen kann.
ich glaube sie hat diesen ball damit auch geschickt aufgefangen um zeit zu schöpfen. ich hatte ihr auch sehr viel literatur zum lesen gegebn um scih mit ihrer eigenen situation näher zu beschäftigen.
sie weis darum!! aber ändern können und wollen??!!
******ers Paar
145 Beiträge
Wenn es wirklich eine emotionale Störung ware...
.... und Du recht hättest, wäre dies eher ein Fall für einen geschulten Mentor, der dies kompetent erkennen und entsprechende Hilfe anbieten müsste. Dass so ein Bild vorliegt ist nicht selten, aber vor einer solche Vermutung sollten erst alle viel nahe liegendere Sachverhalte untersucht werden. Die vielen Beträge bisher habe es ja auch schon direkt angesprochen. Es kann das Alter mit all seinen Konsequenzen sein, aber auch Gefühlsverlagerungen oder auch die Eltern, oder ein kürzlich gemachtes Erlebnis oder auch eine Kombination aus allem. Es ist sicher den meisten von uns schon mal so ergangen, dass wir eine kleine Lebenskrise durchgemacht haben. Da wurde dann alles und jeder in Frage gestellt. "Mache ich auch alles richtig" etc. Das kommt alle Jahre wieder vor - mal heftiger mal weniger heftig. Auch hormonelle Störungen kommen zum Tragen. Es kann gut sein, dass sie, wie der Phönix aus der Asche, plötzlich wieder da ist. Oder auch nicht. Wir können Deine Besorgnis gut verstehen, doch um ihr Verhalten wirklich richtig zu deuten, müsste man viel mehr von ihr selbst erfahren. Daher, loslassen, zurücknehmen und Tür offen lassen. Wenn es aber wirklich mehr sein sollte - i. o. Sinne, solltest Du Dir Rat bei einem Fachmann suchen, der Dir aufgrund der ihm dann mehr zu Verfügung stehenden Info mit Rat & Tat helfen kann. Und Dich vielleicht auch vor unbedachten Handlungen schützt. Nicht, dass Du nach der Dumme bist.
Die Wanderers
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
ja liebe wanderers das ist genau mein problem.
wie kann ich wirklich loslassen ,nach innen, solange diese ganze angelegenheit nicht klar ist.
was sie wirklich will oder nur andere?
was sie für eine wirkliche liebe empfindet oder welchen stellenwert der alters- und kinderkriegeneffekt hat.

genau diese unausgesprochenen dinge machen mich so unsicher.

wenn sie wirklich keine beziehung mehr möchte und die liebe gestorben ist warum sendet sie mir die schlüssel nicht.??
als notausgang für sich?

ich möchte einfach keinen fehler machen!!

sollte ich mich einfach wieder melden und fragen??

oder fühlt sie sich dadurch wieder bedrängt.
ich möchte schon loslassen. aber wie kann ich das mir emotional begründen.?
mir persönlich.
naja
sie ist ja noch recht jung und wenn sie sagt sie will in 7 jahren kinder und du seist dann "zu alt" dafür...naja sorry aber das ist kein wirklicher grund für mich...
erstens weiss sie wirklich was in 7 jahren ist?? also ich kann das nicht sagen...
zweitens warum zu alt...? heutzutage ist da doch nichts mehr dabei...

nun ja vielleicht ist sie einfach noch zu unreif um sich um solche sachen gedanken zu machen ...sondern denkt einfach "zu schnell"..man sollte einfach den moment jetzt genießen und nicht mmer so vorrausschauend in einer beziehung denken...finde ich...

naja vielleicht ist sie einfach auch nur überfordert..lass ihr zeit und sie wird erkennen dass das alter und sonstiges egal sind...


grüßle
******ers Paar
145 Beiträge
Wie ein alter Feund...
...könntest Du auftreten. Bevor Du aber so auftrittst, solltest Du, wie schon erwähnt einen guten Berater (der die Situation und Dich, am besten euch beide kennt) zu Rate ziehen, um keine Situationsverschärfung herauf zu beschwören. Die Rolle des "Guten Freundes" beinhaltet dann aber auch den Abstand zu ihr. Du bist dann nicht mehr der Beziehungspartner, was bedeutet, dass Du auch keine Rechte aus einer solchen Beziehung ableiten kannst. Du bist dann der beratende Freund. Auf dieser Ebene könntest (Konjunktiv) Du evtl. erfahren, wo die wahren Beweggründe liegen. Bedenke aber, dass das eine emotional schwierige Kiste ist. Missbrauchst Du Infos, die Du dann bekommst, um Deine alte Beziehung wieder aufleben zu lassen, könnte das ein Schuss in den Ofen werden und Du sie endgültig verlieren. Was Du an sich vom Forum verlangst, ist eigentlich nicht zu machen. Wir kennen weder ihren Charakter noch ihre Geschichte. Nicht die Vorlieben, nicht die Abneigungen.
So gern wir Dir helfen möchten und Deine Situation verstehen - es ist verdammt viel Fingerspitzengefühl gefragt....und auch letztendlich Konsequenz. Denn wirst Du denn wirklich, wenn Du die wahren Beweggründe dann wirklich wüsstest, auch "loslassen" und nicht wieder von vorne anfangen?
LG - Die Wanderers
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
danke an alle und wanderers !

das hat schon etwas geholfen!!

die "gute freund " situation ist natürlich eine gratwanderung!
ist mir klar , aber es könnte eine lösung sein um wirklich hinter die beweggründe zu kommen.

ich wollte diese woche alle noch bei bestehenden bilder und geschenke von ihr bei ihr vorbeibringen mit dem brief das ich diese aus emotionalen gründen nicht behalten möchte, vorerst ! auch meine derzeitige emotionale situation mit meinem loslassen , wollte ich ihr brieflich erläutern. ohne druck aber klar dargestellt!!

sinnvoll?

wie ich dann mit der situation umgehen kann wenn tatsächlich ein anderer partner ins spiel kommt weis ich nicht!!
aber es könnte mir auch helfen meine eigenen gefühle zu überdenken!
trotzdem bleibt es schleierhaft warum sie so reagiert und ich davon nicht loskomme.
ist wohl emotional zu verworren und verquickt um dies herausfiltern zu können.
wird wohl eine therapie für mich notwendig. weis jemand wo im rhein main gebiet eine/r person dafür in frage kommt.
******ers Paar
145 Beiträge
Sicher keinen Therapeuten....
..sondern einfach jemanden, der mit Dir die ganze Situation in aller Ruhe reflektiert. Wenn jeder, der etwas nicht gleich versteht in Therapie müsste.....
Also das mit dem Brief ist vielleicht nicht so vorteilhaft, denn er beraubt Dich dessen, was du siehst, wenn Du mit ihr sprichst. Ein ausgedehnter Spaziergang (Wald, Anlagenring, Park etc. nur nicht unbedingt durch Straßen) bringt Dir sicher mehr. Allerdings ein Spaziergang ohne Forderungen - nur zum Zuhören. Auch bei Äußerungen, die Dir nicht gefallen, zuhören.
Was möchtest Du eigentlich klarstellen ? Wie es in Deinem Innersten aussieht ? Damit würdest Du nur wieder Druck erzeugen und nichts erreichen. Helfen wird es Dir aber, Deine eigenen Gefühlen zu überdenken (was Du ja möchtest).

Die beiden Fragen
trotzdem bleibt es schleierhaft warum sie so reagiert und ich davon nicht loskomme.
könnten Dir dabei beantwortet werden. Wichtig ist beim Zuhören, dass Du versuchst ihre Position einzunehmen und die Dinge aus ihrer Perspektive zu betrachten. Dann mag es möglich sein, dass Du sie verstehst. Dass Du nicht los kommst, mag in ihrem Wesen begründet sein. Doch Trennungen sind meist schmerzhaft. Aber vielleicht fällt es Dir leichter, wenn Du sie verstanden hast. Also ein Schritt nach dem anderen.

LG - die Wanderers
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
ja das ist nur nicht so leicht auf die schnelle einen spaziergang zu machen. ;-))
sie wohnt 3oo km entfernt!! ausserdem ist ein gespräch zu bekommen bei der verweigeruntung auch sicher nicht einfach!
aber ok der versuch ist es wert.
trotzdem glaube ich zu wissen wie sie fühlt, denn beim letzten treffen nachvorangegangenen kommunikationspause hatte sie schon sehr ängstlich geschaut. ihre augen wr unruhig und voller angst. denn ihre eltern wussten nichts nserem, treffne da diese verreist waren. ich wollte die ausprache und blieb dann 2 1/2 tage. allerdings mit höhen und tiefen.
sie hatte dates über ihre eltern arrangiert bekommenr ablenkung , und diese wargenommen. allerdings mit schlechten meinungen von diesen. sie hörte mir aufmerksam zu was ich zu sagen hatte und wir sind auch einiges an literatur über beziehungsängste und verbesserung des selbstwerühles durchgegangen. auch körperlich kamen wir uns näher und hatten dann auch sex .dieser war wie in den vorangegangenen zeiten. trotzdem wollte sie kein neues date zur weiteen aufarbeitung ihrer probleme. sie wollte ein date wenn ihre eltern nicht da sind 6 wochen später. allerdings hätte sie eventuelle ein date mit einem anderen mann schon eine woche später gehabt. das sagte sie mir alles aber unter tränen und entschuldigungen. sie klammerte sich an mich und weinte. aber ich sah die angst in iohren augen. wovor??? ich weis es nicht.
angst vor den eltern weil sie unglaubwürdig i diesen gegenüber
angst vor mi zu verlieren??
angst mir weh zu tun ??

das alles ist unsagbar verworren und nicht greifbar. aussere selbst sagt das sie ein beziehungsproblem hat.
aber das alter ununterschied scheint das einzige problem bei uns zu sein!!

sch... gefühl.
alles was man macht kann falsch und richtig sein"!!!!
******ers Paar
145 Beiträge
Tröpfchenweise....
....kommen immer wieder neue Details. Und so langsam kristallisiert sich auch ein Bild heraus. Doch das lässt sich nicht via Forum klären. Da die Situation Deiner Partnerin nicht nur überwiegend von anderen Faktoren als Deiner Einflussnahme bestimmt ist, sondern Du dazu auch noch 300 km (!!!) entfernt wohnst, solltest Du vielleicht verstärkt darüber nachdenken, ob Du nicht doch die Konsequenz ziehst und für Dich einen Schlussstrich ziehst. Denn diese örtlich Trennung bringt doch ein ganz anderes Licht in Euer Verhältnis. Wie viele Faktoren nun wirklich da über die Jahre gewirkt haben, wie die Ausgangssituation war etc. sind doch Fragen, die es gründlichst zu klären gälte. Auch die Frage, wieso Ihr denn nicht zusammengezogen seid. Wieso ist sie bei den Eltern geblieben. Aus rein finanziellen Gründen ? Das hättet ihr gemeinsam lösen können. Konnte sie sich nicht von den Eltern lösen? Wenn ja, wieso nicht. Und vieles andere mehr. Wir hatten angenommen, ihr würde beide in der gleichen Stadt wohnen. Lieber toysforall, ein letzter Rat: Beende die Geschichte mit einem letzten Besuch, löse dich innerlich und gib Dir selbst die Gelegenheit eine neue, für Dich erfülltere Beziehung einzugehen.
LG die Wanderers
*******all Mann
16 Beiträge
Themenersteller 
@wanderes
ich schrieb schon am anfang das es eine fernbeziehung ist,.
nur dadurcgh das sie in ihrem job nicht glücklich wurde ist sie wieder nach hause gezogen und hat angefangen zu studieren. sie war also erst von zu hause weg. das studiumwar auch leider nur in der nähe ihrer eltern möglich. ein zusammenziehen vor 3 jahren war angedacht aber nicht realisierbar auch wegen der finanziellen rahmen da sie keine unterstützung von den eltern bekam. ausser zu hause wohnen zu können. die oma sie bisher finanziell mit unterstütz. hat aber nunmehr nach einem schlaganfall auch diese möglichkeit nicht mehr. nächstes jahr ist sie mit ihrem bcchelor studium fertig aber ohne job und perspektive.
das nagt auch anihrem selbstwertgefühl.
sie fühlt sich mir wohl auch nicht ebenbürtig und möchte daher auch mir eine "bessere frau" wünschen.
verflixt!

ich könnte ein buch schreiben!!!
******ers Paar
145 Beiträge
Ein ausführliches Gespräch...
..wäre sicherlich das richtige.

So ist das halt mit den Foren. Da geht schnell mal ein Detail unter. Sorry. Aber es bleibt trotzdem festzuhalten, dass es an sich keinen Ratschlag geben kann, wenn die Anamnese nicht vollständig ist. Und ohne eine solche ist es sehr mühselig. Der richtige Weg wäre ein Beziehungsberater, doch das ist mit Kosten verbunden. Und die trägt keine Kasse. Doch würden hier mit hoher Wahrscheinlichkeit die Knackpunkte Deiner/Eurer Beziehung - unter späterer Miteinbeziehung ihrer Person - aufgezeigt werden. So einfach, wie Du es siehst - also Bindungsprobleme - wird es nicht sein, da diese meist einen tieferen Ursprung haben. Und beim Suchen kann da einiges zutage treten, was dann auch aufgefangen sein will.

Für uns stellt sich Deine Haltung eher so dar, als würdest lieber wissen wollen, wie bekomme ich sie zurück, als dass Du einen Rat haben möchtest, wie Du über die Trennung weg kommst.

Doch nehmen wir an, Du würdest Deine Freundin zur Rückkehr in Eure Beziehung - nach Abschluss ihres Bachelors - bewegen und Ihr würdet eine gemeinsame Wohnung beziehen. Glaubst Du nicht, das Du mit diesem Schritt einen ungeheuere Last auf Dich nehmen würdest. Du hättest die gesamte Verantwortung für Euch beide. Denn würde sie selbst Verantwortung für sich übernehmen, hätte sie bereits Entscheidungen in Vergangenheit getroffen. Aber wie Du es darstellst, ist sie doch recht schwach und kehrt lieber in den Schoss der Eltern zurück. Und die wissen um die Schwäche ihrer Tochter (ob sie nun für selbige verantwortlich sind oder nicht). Sie versuchen mit ihren Mitteln der Tochter zu helfen.

Auch stellt sich eine andere für Dich unangenehme Frage. In wie weit war Eure Partnerschaft auf Augenhöhe. Könnte es sein, dass sie, die immer ältere Partner sucht, nicht in Wirklichkeit einen Vater-Ersatz sucht. Du dann in der Beziehung den führenden Teil übernommen hast und sie sich in gewohnter Manier untergeordnet hat. Und trotzdem habt ihr den Schritt des Zusammenziehens nie gewagt. Und hier hängt es doch. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Sie ist trotz Deiner Existenz nicht zu Dir, sondern zurück nach Hause gezogen. Also fühlte sie sich dort sicherer als bei Dir. Sonst wäre sie bei Dir geblieben und hätte den Kampf aufgenommen. Nicht wenige Studenten arbeiten halbtags. Und bringst ja auch Deinen Teil ein. Also das Geld kann es nicht gewesen sein. Nein, sie hat nicht genügend Vertrauen gehabt.

Dein Problem könnte aus zwei Perspektiven aufgespannt werden. Die eine könnte Dich so darstellen, dass Du um ihre Schwäche weißt und versuchst ihren Untergang zu verhindern. Die andere könnte sein, dass Du mit ihr Deine eigene Schwäche abdeckst und durch den Verlust selbst nicht mehr weißt, wie Du diesen Verlust überwinden sollst.

Du siehst, es gibt viele Aspekte, die es zu beleuchten gilt.

Und müssen es noch mal betonen: ohne exakte Anamnese ist so ein Fall nicht wirklich fachgerecht aufzuspannen. Das kann leicht zu Ungerechtigkeiten Dir oder Ihr gegenüber führen.
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