Ab wann ist eine Frau frigide?

... die keinen Orgasmus haben. Das ist weiter verbreitet als man glaubt. Mit Frigide hat das aber überhaupt nichts zu tun.

Setze dich nicht so unter Druck. Der Orgasmus ist nicht das wichtigste beim Sex. Wenn eure Beziehung sonst nicht stimmen würde, währt ihr wohl nicht schon ein ganzes Jahr zusammen.

Meistens liegt es am "Kopf" der Frau. Dass sie sich nicht richtig fallen lassen kann. Hat sie denn einen Orgasmus, wenn sie sich selber befiedigt?

Wenn nicht, wäre es gut, wenn sie sich selber mal genauer kennen lernen würde. Sich selbst mit Hilfe eines Spiegels betrachten. Sich selbst streicheln und sehen, wo es am schönsten ist.

Einfach mal so ein erster Tipp für den Anfang.

Gruss

Faust (die weibliche)

...ich kann mir gut vorstellen, dass das für dich bzw. für euch eine schwierige Situation ist.
Also ich persönlich glaube, dass es wirklich oft eine Kopfsache ist. Man muss abschalten können, sich fallen lassen - je mehr man sich unter Druck setzt, desto weniger wird das klappen! Auch ein "ich arbeite jetzt an ihr rum, bis es endlich so weit ist" setzt im Grunde die Frau und dich selbst unter Druck.
Kommt sie denn bspw. auch nicht, wenn sie es sich selbst besorgt? Ich meine, wenn sie sich selber kennt, weiß, was sie mag, dann kann sie dir doch eigentlich auch helfen...ist halt nicht immer leicht, über darüber zu reden, aber es lohnt sich!

Das Problem kenne ich auch.Meine Süsse kommt öfters auch nicht.Früher kam sie nie,da hat sie mich immer abgeremst und heut macht sie das auch noch oft aber es legt sich langsam.Vielleicht noch etwas Gedult und immer hübsch über alles reden.Das ist sehr wichtig.Achja und das hat auch nichts damit zu tun das die Ex Lover schlechter waren als du.Selbst du wirst schlechter sein als ein anderer den sie vielleicht irgendwann im Leben mal hat wenn Ihr nicht mehr zusammen sein solltet.

... es ist wirklich völlig normal, dass viele Frauen nicht zum Höhepunkt kommen können. Deshalb können sie aber sehr wohl Sex genießen. Wie andere schon schrieben, kann sich nicht jede Frau so einfach fallen lassen und der Kopf spielt eine große Rolle dabei.
Wenn deine Partnerin das Gefühl hat, dass sie - um dich glücklich zu machen - einen Höhepunkt haben muss, entsteht Druck und es funktioniert erst recht nicht.
Redet miteinander und probiert aus, was "nötig" ist, welche Stellung, Streicheleinheiten und ganz wichtig: Kopfkino. Vielleicht mag sie es, wenn du ihr Fantasien und Geschichten ins Ohr flüsterst, während ihr Sex habt?
Nur nicht unter Druck setzen und schon gar nicht das Gefühl haben, zu versagen. Das ist für euch beide schädlich. Und völlig unnötig, denn Sex kann durchaus auch ohne einen klassischen Orgasmus die wunderschönste Sache der Welt sein


Viel Glück euch beiden

.... fachlich gesehen, wenn.....

.... ihr sexuelles Verlagen nachlässt,
.... es zu Orgasmusproblemen kommt,
.... Störung sexueller Erregung.

Diese Phase wird im Leben einer Frau aller Wahrscheinlichkeit auftreten.
Aber nicht jede Frau, die mal keine Lust auf Sex hat ist gleich frigide.
Wir denken, dass es da schon etwas mehr und über einen gewissen Zeitraum bedarf.
Es ist außerdem ein rein medizinisches Problem und kann/ sollte mit einem Arzt besprochen werden.

LG
aus Bielefeld

Wichtig erscheint mir, dass sie selbst die Sache in die Hand nimmt. Will sie den Sex mit Dir oder tut sie es nur für Dich, weils eben dazugehört, gibt sie sich nur hin?
Das wäre dann schon ein Grund, dass sie es selbst nicht erfährt. Versuche, dass sie selbst die Initiative übernimmt. Es gibt viele nette Stellungen, wo sie selbst bestimmen kann, wie sie es am gefühlvollsten hat. Hier mußt DU Dich fallenlassen, einfach abwarten, was sie tut und ihr dabei nur wenig behilflich sein. Laß Dich zum Beispiel auch festbinden und auch um die Auge eine Binde, dass sie nicht auf Dich so sehr, sondern nur auf den reinen Sex konzentriert ist. Das macht Gefühle nicht kaputt, sondern bringt ihr auch das gute Gefühl, Dein volles Vertrauen zu besitzen. Wenn sie selbst der Akteur ist, steht sie nicht unter dem Druck, dass etwas sein muß...

LG, Latex-As

ich denke es ist auch sehr wichtig, dass DU SIE nicht unter druck setzt, und den orgasmus erwartest. es ist natürlich wunderschön, einer frau diese freude bereitet zu haben, aber über diese ganze geschichte solltest du die eigentliche lust und den spass am sex nicht aus den augen verlieren!
hier gilt immer noch: der weg ist das ziel.
daher solltest du auch sehr vorsichtig sein, wenn du das thema ansprichst. wenn du sie hier in die defensive kommt, machst du womöglich mehr kaputt, als du aufbaust!

das mit dem gras halt ich für ne ganz schlechte idee! drogen zu nehmen ist nie eine lösung für das eigentliche problem! und besonders beim sex kann man nüchtern wesentlich besser geniessen

die Orgasmusfähigkeit einer Frau hängt sehr stark von der organischen Beschaffenheit ihres Unterleibs ab. Muskeln, Nervenbahnen und Umfang der Schleimhäute sind nicht bei allen Frauen gleich. Da gibt es sehr "günstige" Kontellationen, ganz normale und eben ungünstige Konstellationen.
Im ersten Fall sind die Frauen hochgradig erregbar (orgasmusfreudig sagt man auch), im zweiten Fall kommen die Frauen unter normalen Umständen zu einem mehr oder weniger regelmäßigen intensiven Höhepunkt. Im letzten Fall ist das anders, wie am Beginn des Threats bereits beschrieben. Alle normalen Stimulationen und Anstrengungen führen nicht zur Steigerung der weiblichen Lust, was meist zu Frustrationen bei beiden führt und meist auch zur Trennung.
Dabei ist meist weder "böser Wille" noch "Unfähigkeit" im Spiel. Es ist einfach nur so, dass ein Höhepunkt nicht auf "normale Weise", organisch bedingt, ausgelöst werden kann. Wie weit daran auch der "Kopf" der Frau beteiligt ist, kann man daran erkennen, ob sie durch manuelle Eigenstimulation zum Höhepunkt kommt oder nicht.
Das ist in den meisten Fällen der Fall. D.h. sie könnte durch Eigenstimulation ihren Partner an ihrer Lust beteiligen. Erst wenn sie dazu nicht in der Lage ist, hat sie auch ein Problem mit der Hingabe und "sich Fallenlassen".
Diese Situation ist dann kaum lösbar ohne Hilfe von außen und Mitwirkungsbereitschaft der Frau. Da sie aber häufig kein "Problem" sieht (sie weiß ja gar nicht was vermissen soll) und sich auch nicht für "behandlungsbedürftig" hält, verlaufen solche Bemühungen meist im Sande. Frauen mit solchen sexuell bedingten Partnerschaftsproblemen suchen schließlich meist den Kontakt zu anderen Frauen (lesbische Paare).
Insgesamt also ein schwierige Situation, für die es keine "einfache" Lösung gibt. Die Höhepunkte der beiden Partner sind das Ergebnis gemeinsamer Aktivitäten. Wenn das Ergebnis nur beim männlichen Part eintritt, beim weiblichen aber ausbleibt, dann bedroht das auf Dauer die Beziehung; allen guten Vorsätzen zum Trotz.

Klingt irgendwie nach Stress...
Dann "läuft" sowieso nichts, bzw. was falsch.

Mal überlegt wie sie sich fühlt?
Braucht sie überhaupt einen Orgasmus oder ist das für dich nur mehr das Erfolgszeichen: "Ja ich war gut (für sie)!"

Es gibt viele Frauen, die keinen oder nur selten einen bekommen und leben damit auch sehr glücklich.
Kommt es denn wirklich auf diese letzte abschließende Sache an? Kann man nicht auch das Ganze genießen?
Vorspiel, kuscheln, knutschen, sexeln, schlecken usw... zählt das alles nichts, nur weil Frau keinen Höhepunkt bekommt, vielleicht gar nicht mal will...

Nur mal so zum Überlegen.

Mit der Bezeichnung "frigide" wäre ich an deiner Stelle sehr, sehr vorsichtig. Damit kann man unglaublich viel kaputtmachen.

Wie ist es denn mit ihr? Hat sie Spaß am Sex? Macht sie aktiv mit, verführt dich vielleicht sogar ab und zu von sich aus? Dann kannst du davon ausgehen, daß dir und ihr mit diesem "ich muß sie aber zum Orgasmus bringen" mehr schadest als gut tust. Denn sie merkt ja, daß du enttäuscht bist, und es ist gut möglich, daß sie diese Enttäuschung nicht nur auf ihren inexistenten Orgasmus bezieht, sondern allgemein auf sich, ihre Fähigkeiten im Bett und eure Beziehung.

So wie du schreibst, brauchst du ihren Orgasmus, um dich toll zu fühlen. Du solltest mal mit ihr drüber reden, ob SIE den Orgasmus braucht, um sich toll zu fühlen...

Nun leider hat sie auch keinen Orgasmus, wenn sie allein ist.
Genau genommen hat sie das noch nie ausprobiert. Was mich ehrlich gesagt ziemlich stutzig macht, weil ich mir denke, dass das doch jeder mal macht. Oder nicht?

Anfangs hab ich nicht darüber gesprochen, weil wie besagt, ich dachte, das stelle sich früher oder später von selbst ein.
Dann hat sie von selbst gesagt, sie weiß gar nicht, wie das ist zu kommen.
Dann haben wir darüber gesprochen. Ich habe auch gedacht, es könne eine Kopfsache sein. Sich nicht fallen lassen zu können oder weil man den Partner noch nicht gut genug kennt. Wenn es inzwischen aber seelischer Druck ist, dann muss es doch zumidest eine Übergangszeit gegeben haben, in der es prinzipiell möglich gewesen wäre, oder nicht?

Sie hat mir übrigens erzählt, dass ihr vorheriger Freund, mit dem sie vier Jahre zusammen war und der immer nach drei Minuten fertig war, irgendwann resigniert meinte, sie sei wohl frigide. Daher der Begriff.
Ich habe ihn wohl wegen fehlendem Wissen falsch benutzt.

Also es ist weder für mich Stress, noch setze ich Sie welchem aus.
Ich komm schon damit klar, dass sie keinen hat und ich lasse sie auch nicht spüren, dass ich das schade finde. Will sagen, dass ich sie nicht bewußt unter Druck setze. Und obwohl es nichts damit zu tun, das ich das brauche, um mich toll zu fühlen, dazu bin ich zu selbstreflexiv, fehlt mir ab und zu die Befriedigung, dass sie einen Höhepunkt hatte. Das kann doch nicht verwerflich sein?

Ähnlich wie LeMaître schreibt, hab ich mal davon gelesen, dass es auch medizinsiche Gründe geben kann. Wie spricht man aber über so eine Möglichkeit ohne den Druck zu erhöhen. Oder sollte ich mich womöglich damit abfinden, dass sie einfach keinen Orgasmus hat?

.. Therapeuten rennt.

Ist der Ansatzpunkt wohl eher hier zu suchen:


Nimm das nächste mal einen kleinen Handspiegel mit ins Bett. Wenn du sie intim streichelst, zeig ihr wie das aussieht. Erklär ihr, was du empfindest, während des steichelst, was dich erregt, was du schön findest....

Und fordere sie in der Folge auf, sich selbst anzufassen. Führe ihre Hand, bis sie selber den Weg findet, sich Lust zu machen.

Baut das einfach mal ins Liebesspiel mit ein. Wenn sie sich selbst kennt, ist schon ein sehr grosser Schritt getan.

Faust (die weibliche)

...ins Bett. Okay. Danke für den Tipp.
Mal sehen, wo ich einen Handspiegel herbekommen.

Da ich momentan mit dem selben Problem (oder vielleicht besser gesagt "Zustand") konfrontiert bin, möchte ich mich mal in die Diskussion einklinken.

Ich bin nun seit ca. 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen. (Sie ist 20 und ich bin 23). Wir haben regelmäßig Sex, doch sie hat noch nie einen Höhepunkt erlebt, egal was ich mache. Sie genießt es und ich sehe und spüre auch, dass es ihr sehr gefällt, doch einen Orgasmus hatte sie noch nie. Ich muss dazu sagen, dass sie sich auch noch nie selbst befridigt hat und ich ihr erster Mann bin.

Wir haben schon mehrfach darüber gesprochen, weil mich das schon ein wenig irritiert hat und ich dachte, dass es an mir liegen könnte. Sie meinte aber, dass das bei Frauen normal sei und sie eben den Sex nicht in der Form erlebt, wie es ein Mann tut. Bei ihren Freundinnen wäre das genau so.

Nun gut, ich habe diese Aussage mal so hingenommen aber wirklich zufrieden bin ich damit nicht. Ich würde ihr so gerne mal dieses schöne Gefühl eines Höhepunktes bereiten und klar - es wäre auch für mich eine Art "Befriedigung" wenn ich spüren würde, wie ihr Körper vor Ekstase bebt.

Deshalb meine konkrete Frage: Gibt es wirklich Frauen, die keinen Höhepunkt erleben können?

Zum Thema Frigidität: Das ist eine negative Einstellung zum Sex, weswegen dann im Bett nichts läuft (in Wikipedia stehts besser drin).

Die Orgasmusfähigkeit kann man "trainieren", das fängt mit Beckenbodentraining (Femcon vom Frauenarzt, Liebeskugeln, ...) an und reicht bis zu einem besseren Verhältnis zum eigenen Körper. Oft ist der erste Orgasmus der schwerste, also nicht verkrampfen! Einfach jedes mal ein ausführliches (und abwechslungsreiches!!) Vorspiel und des Öfteren mal masturbieren. Und wenn der "Erfolg" auf sich warten läßt, gibt es auch recht gute Hilfsmittel: Der Eroscillator ist ürsprünglich zur Therapie für Frauen mit Orgasmusschwierigkeiten gebaut worden, heute wird er dank des Erfolges als eines der besten Sexspielzeuge gehandelt. Auch der Magic Wand hat eine Power, der wohl kaum eine Frau wiederstehen dürfte - und seit neuestem ist auch eine im europäischen Raum zugelassene, CE-zertifizierte Version bei uns zu haben.
Zur allerletzt kann man dann auch versuchen, anale Stimulation mit einzubeziehen. Entweder durch Vibration oder durch Stimulation mit dem Finger oder Plug. Anfangs am besten langsam vorgehen und nicht gleich eindringen!

Und manchmal geht es wirklich nicht - in dem Fall nicht verzweifeln, sondern so den Sex genießen!

Viel Spaß,
Gamma

Don:
Warum meinst du deine Partnerin muss einen Orgasmus haben?
Ist das deine Krönung, ja ich hab sie geschafft? Warum darf sie ihre Sexualität nicht so erleben, wie sie es möchte und so, wie du selber schreibst, fühlt sie sich sehr wohl dabei.
Wenn sie für sich das Gefühl braucht, da fehlt was, das Tüpfelchen auf dem I oder wie auch immer, dann könnt ihr gemeinsam daran gehen und was austesten. Aber so? Sie ist doch glücklich mit dem was sie erlebt, dann belass es doch dabei.
Und glaub nicht, dass deine Partnerin allein ist. Es gibt genug Frauen die keinen wirklich "messbaren" Höhepunkt bekommen. Es gibt sogar Frauen die für sich ganz bewusst daran "vorbei arbeiten" weil sie keinen wollen, weil sie nach einem Höhepunkt Migräne oder Magenkrämpfe oder ähnliches bekommen. Aber es gibt eben auch genug Frauen, die den Höhepunkt nicht brauchen, weil es ihnen nicht auf dieses letzte Tüpfelchen an kommt, sondern auf das GESAMTE. Ob der Sex, das Kuscheln mit allem für sie okay ist. Das ist sicher 100mal wichtiger als ein Höhepunkt.
Ihn zu brauchen kann man sich auch einreden (lassen).

Nimm sie wie sie ist, sie ist glücklich damit.

Viele Frauen haben Orgasmusprobleme, ich hatte selbst schon eine Partnerin die beim GV nicht zum Orgasmus kam; wenn also schon alle Spielarten ausprobiert worden sind dann ist Sie eher sehr offen als frigide und das Problem ist vielleicht medizinischer Natur.

Na klar, eine Frau kommt nicht zum Höhepunkt, warum auch immer, egal ob sie es für sich nun braucht oder nicht, und als was wird sie hingestellt? Frigide. Klasse.



Heißt also (komisch nur bei männlichen Beitragschreibern) Frau hat keinen Höhepunkt (für Männer also wohl doch das I-Tüpfelchen um SICH zu beweisen wie toll sie sind) dann ist sie gleich frigide, hat geringes sex. Verlangen, geringen Genuss.

Leute, wie wärs wenn ihr mal die Frauen fragt was die dazu meinen.

über das Thema sich gegenseitig auszutauschen .
Aber wie schon erwähnt Frigide sein und keinen Orgasmus zu bekommen
sind zwei paar Schuhe wie man so schön sagt !
Keine Lust zum oder am Sex zu haben, die eine.

zum Orgasmus zu ,Ich wähle mal (zu gelangen)und nicht( kommen)ist
wohl das Zu erreichende Ziel .
Aber eben nicht immer die Realität !
Was zwar einige als nicht soooo wichtig angesehen wird
für andere eine in

"mittlere Katastrophe " darstellt.
Für ein zufriedenes Empfinden ist in erster Line ein sich fallen lassen und
des sich hingeben notwendig .
Bei einigen hat so etwas Jahre gebraucht !

LG

@**SM
Komm mal wieder runter - geau das macht der Autor ja: er fragt uns.
Hast Du Dir schon mal überlegt, daß der Autor seiner Frau vielleicht was GUTES tun will?

hat schon mal einer drüber nachgedacht, dass man auch viel kaput machen kann, wenn man einfach zuviel macht, sucht, will?

ich hab diese beträge hier gelesen und wunder mich wirklich über aussagen, frauen gleich als frigide zu beschimpfen, nur weil sie keinen höhepunkt erreichen. ich wunder mich über beiträge die von männern geschrieben werden und klingen wie: bei mir is noch jede gekommen, schick die kröte zu mir und ich zeig euch wies funzt.

der fredersteller schreibt doch selber, dass sie damit kein prob hat, also versteh ich die ganze aufregung eh nicht. wenn sie keins hat, warum eins draus machen?
wenns ihm ein problem ist, pech, entweder er lernt das die zufriedenheit seiner partnerin über allem andern steht oder er sucht sich besser ne neue.

ich denk solang da rum gemacht wird, fast zwanghaft an einem orgasmus gewerkelt wird, geht da letztlich mehr kaput als je wieder gut zu machen ist.

meiner lebensgefährtin hab ich diesn fred zum lesen gegeben. sie hat sich schlapp gelacht.
[b]männer und ihre selbst gebacken probleme[/b]

recht hatse. und wie!

macht nichts kaput was so wunderbar ist.

dankt eher dafür, dass alles so schön läuft und funzt und lasst endlich das denken, das ein liebesspiel nur dann gut sein kann, wenn er in den letzten sekunden gezuckt hat.

der manni

hier ein paar Worte von einer "Betroffenen":
Natürlich will man als Frau auch "kommen". Aber je mehr und intensiver man darüber nachgrübelt, desto verkrampfter wird es.
Ich habe über lange Zeit beim Sex keinen Orgasmus gehabt und darüber wäre meine Ehe fast zerbrochen.
Ich hatte mich damit abgefunden und mittlerweile denke ich nicht mehr viel darüber nach.
Und siehe da, ganz unvermittelt bei einem zärtlichen Zusammensein gings ganz von allein. Ich weiß nicht, was wir anders gemacht hätten. Nichts grundlegend Neues ausprobiert oder so.
Heute genieße ich den Sex und nehme meine körperlichen Reaktionen, wie sie kommen. Komme ich zum Höhepunkt, ist es wunderschön, weil nicht selbstverständlich für mich. Komme ich nicht zum Höhepunkt, ist es auch schön, ein gutes Gefühl von Wärme, Nähe, Zärtlichkeit ausgetauscht zu haben!

auch wie mein vorposter.

sicherlich gibt es frauen (nicht wenige) die nicht kommen,auch garnicht, aber im allgemeinen denke ich schon das es immer die möglichkeit gibt das "es" passiert.

wichtig ist halt das sie sich fallen lassen kann, sich gehen lassen. ansonsten ist die stimulation der klitoris natürlich sehr wichtig.

und auch auf die stellung kommt es an. in der reiterstellung soll es angeblich ganz gut gehen.

die sache mit dem gras, naja, es gibt wahrhaftig gerüchte die sagen das es klappt. lockerer soll man ja sein


ne mischung aus allem kann dann auch klappen. sie unter druck setzen oder sie sich unter druck setzen lassen , dann geht garnichts mehr.


nimm es als herausforderung.

...mit den Worten eines ehemals guten Freundes zu sagen "Der Weg ist das Ziel.". Je mehr Frau den Orgasmus will, desto geringer die Chance, dass sie ihn auch bekommt, wenn sie generell Schwierigkeiten damit hat.
Solange keine organischen Gründe dafür verantwortlich sind, geht man erst einmal von einem psychologischen Grund aus. Der kann sich von ganz allein wieder geben (ja, auch wir Frauen haben Probleme, zu kommen, wenn wir Stress haben ^^), wenn der Partner geduldig und einfühlsam genug ist. Wenn nicht...es gibt (angeblich) hilfreiche Therapien.
Und btw...Frigidität ist lediglich ein veralteter Begrif für eine ganze Reihe von sexuellen Störungen einer Frau...da sind Orgasmusprobleme sogar noch die geringsten, wenn auch die, unter denen eine Frau am meisten leidet.