Glaub-Haft

Da Ihr mir so lieb antwortest, liebe Paloma und Serena, möcht ich noch was als Dank für Eure Anteilnahme hier reinstellen. Ich finde es auch süß, wie Ihr Euch die Mühe macht, in Reimform zu antworten und das, ohne dass die Zeilen an Tiefe verlieren.

Ach, ihr Lieben, sitz in der Nacht noch hier...
Glaub, ich hab das 100 mal hinter mir.
Dann verweht der Sturm sich zur Stille,
wie ein gebrochener Wille
bin ich dann wieder der sanfte Kater,
der liebe Mann und der gute Vater.

Und warte auf ein zärtliches Zurück,
doch das ist gebrochen, Stück für Stück.
Nur hier, bei Freunden, bei "Herz-Verwandten"
bin ich, wie sie mich zu Haus mal kannten:
Ehrlich, ohne zu schleimen, alles von innen,
hab hier nichts zu verlieren, nur zu gewinnen.

Ich bring mich bei Frauen mit Sexipeal ein,
sie mögen mich gerne, das mache ich fein,
einfühlsam mit Ausdauer und Geschick
und gebe ihnen oft auch das fehlende Glück.
Nur bei meiner eigenen Frau zählt so was nicht,
sie möcht, dass ihr Mann sich lieber nicht einmischt.

Aber es ist doch dort auch mein Zuhause, und
auch meine Familie, doch da läufts nicht rund,
da rattern verbogene Räder über Pflastersteine,
versuche was gerade zu biegen, doch meine
Liebe glaubt als übertriebe ich bloß
und nimmt unsre Kinder zum Schutz in den Schoß.

Das ist dann das Thema der Toleranz,
hab das vieleicht kapiert noch nicht ganz:
Oder heißt dieses Wort: Alles akzeptieren,
wenn der Ofen aus, muß ich's respektieren?
Dann geht doch wohl jeder an den Regelhahn
und versucht, dass er den noch aufdrehen kann.

Die Frage ist dann aber wiedermal die:
Wie tut er das? Doch dann enden die Verse nie,
genau darüber würd ich mit ihr gern sprechen,
Einsichten zeigen ist für mich kein Verbrechen.
Doch wenn sie solch Gesten so versteht,
daß bei ihr alles wie gehabt weitergeht?

Dann ist für mich Hopfen und Malz verloren
und geh lieber in völlig fremde Foren...
Hier gebe ich Rat, kann was beflügeln,
hier staut sich nichts an, dass ich mich muß zügeln.
Und selbst wenn ich mal ins Fettnäppchen tret
gibts einen Weg, dass man sich wieder versteht.

Danke noch Mal,
LG, Peter

Ach, Paloma, jetzt müssen wir uns hier gegenseitig trösten (lach).
Wenn die große Sonne mich nicht mehr erreicht, dann nehm ich mir eben die kleinen und blase sie gaaaanz groß auf.

LG, L.-A.

Ok, liebe Serena, rede ich Tacheles und ich habe kein Problem damit, es hier öffentlich darzustellen, weil ich weiß, dass viele andere ähnlich denken und dies ebenfalls unter "Vernunft" abhaken.

Es ist Angst, pure Angst:

Die Angst, den Tag am Ende nur noch damit zu verbringen der Erfüllung meines Traumes vom völligen Glück nachzugehen. Das gibt es nicht! Auch wenn ich mich nicht so fühle, mein Körper und Geist fast noch beweglicher als in jungen Jahren ist, mache ich mir da mit kurz vor 56 Jahren nichts mehr vor.

DIE Toleranz, DIE Kompromisse, die ich im "neuen Leben" aufbringen müßte, wenn ich die Kraft dazu aufzubringen vermag, warum sollte ich sie nicht versuchen für meine Frau immer und immer wieder aufzubringen, um letztendlich den Weg zu finden dennoch besser miteinander leben zu können?

Wir nähern uns doch diesem Weg, es ist ja ruhiger geworden, aber ab und zu bin ich eben nicht in der Lage klein beizugeben und will es auch nicht. Wir bringen uns ja immer noch gegenseitig in unser Leben ein, treffen die meißten Entscheidungen gemeinsam, bzw sind auch in der Lage jeder seine eigenen Entscheidungen zu treffen und mit der Akzeptanz des Partners dabei zu rechnen.

Wir sind berechenbar, in dem Sinne, dass das für uns Wesentlichste, das Vertrauen, dass niemand mit Absicht gegen den Anderen "arbeitet", gegeben ist, die Verläßlichkeit in fast allen Belangen, Hilfe, Zusammenhalt, die Ehrlichkeit... (selbst mein erotisches Tun ist ihr nicht verborgen, nach Details wird nicht gefragt, also Toleranz ist eigentlich auch groß geschrieben, sehr von ihr gar).

Es hat sich also doch hier in den Jahren etwas Großes aufgebaut, ich empfände es als verantwortungslos, es einfach kaputt zu machen.

Was will ich dann eigentlich mehr, wirst Du fragen?:

Gefühl! Innigkeit! Wärme! Nicht nur im Kopf.

Ich hole (und gebe!) sie mir anderseits, ich habe gelernt die Dinge zu trennen, nicht beide Dinge von einer Person, ich habe mein Bewußtsein sozusagen getrennt und glaube, mit beidem so leben zu können. (Der Glaube...)

Warum sollte ich also ein Risiko eingehen, mich der Verantwortung entziehen, der Anerkennung auch ihrer Leistung für das, was ich heute bin und kann. Auch ich habe sie geprägt.

Aber wir haben eben dennoch beiderseits unsere Dickschädel behalten und die schlagen eben ab und zu auch mal mächtig zusammen, dass die Fetzen fliegen. Ich weiß genau, dass sie sich danach auch nicht gut fühlt, dann versuche ich ihr auch das Pflaster auf die Wunde zu setzen, das geht aber nicht immer so einfach und es bleiben eben auch Narben.

Es sind auch unsere gemeinsamen Male, so paradox es klingt.

Meine Frau ist ein Individium geblieben wie ich, wir haben ursprüngliche gemeinsame Interessen leider gegenläufig entwickelt, das war nicht vorauszusehen, ihre berufliche Entwicklung immer mit dem Ziel, der Familie, den Kindern, auch mir, eine zuverlässige Basis zu geben, der Aufbau meiner Firma, (in die ich mehr meine persönlichen Interessen unterbringen konnte als sie) und damit auch meines leider nicht rüttelfreien eigenen Arbeitsplatzes hat uns zu wenig Kraft und Zeit und auch Geld gelassen, um neuen Gemeinsamkeiten zu frönen und damit den Ofen zu zünden. So erlosch das Feuer bei ihr, statt sich zu entwickeln.

Ginge ich, hieße es, ihr die Verantwortung dafür in die Schuhe zu schieben. Ich selbst hatte wohl bei allem mehr Möglichkeiten und vieleicht auch eine mir von der Natur mitgegebene größere Basis, mein Feuer zu erhalten, ein Löwe halt. (lach)

Ich merk schon, es wird zu lang.

Ich werde bleiben! Bei ihr und bei Euch, bei meiner Familie, an meinem Arbeitsplatz und auch am Computer, bei meinen realen Lebens-Gedichten und auch bei meinen Phantasien.

Und ich werde irgendwann auch mal wieder mein Herz ausschütten mit Tränendrücken, aber auch fragen:

Mädels, wann machen wir die nächste Party?

In diesem Sinn, und dennoch vielen Dank,

liebe Grüße, Euer Peter

Nein, war alles OK, sehr OK sogar, Klappe halten hilft nie jemandem, es sei es ist die Möglichkeit gegeben ihn einfach wortlos an die Hand zu nehmen und zu führen. Aber wir sind erwachsen, können alleine laufen nur manchmal nicht alleine sehen. Da sind solche Worte wie von Dir gut. Sie haben mich provoziert nicht nur nach meinen Gefühlen zu weinen, sonder die Augen auf die Realität zu richten, also Dinge, die ich weiß, kenne, mit denen ich mich schon zig mal auseinandergesetzt habe, den Willen zur Lösung, den Weg fest vor Augen, aber dann gibt es immer wieder Augenblicke, die einen umhauen...
Und dann ist es gut, wenn es Freunde gibt, die einen beim Aufrichten, beim wieder Klarsehen helfen.

Und die Angst sollte auch etwas Positives sein, nämlich der Schutzmantel, die Fehlerquote im Leben geringer zu halten.
Ich schäme mich ihrer wegen nicht und es macht mich stark, wenn ich meinen Mut dort einsetzen kann, wo ich dessen Früchte ernte, wenn auch nicht die ganz großen, auch zu Hause.

Danke Dir, liebe Grüße, Peter