Lustkiller

So mancher wie ihr alle wisst
spitz wie Nachbars Lumpi ist
und denkt er kann auf dieser Welle
einen verstecken auf die Schnelle.

Der soll`t besonders haben acht
auf das was AchSoSüß hier sagt
und in gut gesetzten Reimen
kundtun was sie dazu wohl meinen.

Ein dickes Lob gebührt den beiden,
das sie hier so offen schreiben.
Damit wird doch nur angeregt,
das man sein Handeln überlegt.

So manches Date hier eingestellt,
weckt Interesse in der Welt.
Und oh Wunder, sonderbar
man wir angeschrieben und es wird klar,
es mehr Bewerber gibt als Stellen,
man will auch niemanden verprellen.

Deshalb der Initiator glaubt,
eine Antwort ihm die Zeit nur raubt.
Es kommt, wie's kommen muss,
die 1. Wahl sagt ab - Verdruss!

Wie soll man jetzt den Abend retten,
wenn man hat verprellt, die andren Netten?
Es ist 'ne Frage der Höflichkeit,
zu antworten, wenn man euch schreibt.

Keiner macht sich gern zum Ei,
nach drei Versuchen Schreiberei,
der letzte stolze Mann von heute,
will nicht mehr sein des Wahnsinns Beute.

Drum merkt ihr Swinger groß und klein,
wer poppen will, muss freundlich sein.

Die Dame drüben an der Bar
sah reizend aus, soviel war klar.
So dachte ich: Jetzt oder nie
und sprach sie an. Doch irgendwie

schien ich vom Typ her - wie gemein -
nicht grad ihr Beutemann zu sein.
Den Korb hatte ich nicht geplant
und was noch folgte nicht geahnt.

Sie nahm Ihr Rotweinglas zur Hand
und lächelte mich an galant.
Goss dann den Inhalt mit Genuss
in meine Shorts. Ich zog den Schluss,

das dieser Abend nicht so toll
und garnicht lief, wie er denn soll.
Vielleicht war auch mein Spruch recht mau:
"Na, willste ficken, geile Sau?"

• 1. Tag: Hab sie im Internet kennen gelernt. Sofort sympathisch. Wir sind gleich dafür, uns zu treffen.
• 5. Tag: Nach mehreren Mails steht Termin und Ort. Sie ist Swinger wie ich. Juchuuuh. Also treffen im Club.
• 8. Tag: Bin aufgeregt. Heute Abend ist es soweit. Hab mir noch zig mal ihr Foto aus dem Profil angeschaut.
• 8. Tag, 19:00: Stehe schon auf dem Parkplatz vor dem Club. Macht zwar erst um 20 Uhr auf, aber ich will nicht zu spät kommen.
• 8. Tag, 19:30: Langsam werde ich ungeduldig. Noch kein anderes Auto da. Kommt wahrscheinlich wie jede Frau zu spät. Die Nervosität steigt ins Unerträgliche.
• 8. Tag, 19:35: Bin noch immer der Einzige auf dem Parkplatz. Ich mach mich hier zum Vollidiot. Vielleicht hat sie abseits geparkt und beobachtet mich heimlich.
• 8. Tag, 19:45: Ein Auto biegt auf den Parkplatz ab. ENDLICH! Aber nein, falsches Kennzeichen und außerdem sitzt ein Paar drin. Mann-oh-Mann!
• 8. Tag, 19:47: Sie hatte geschrieben, dass sie kutz nach 20 Uhr da sein würde. Wir haben bestes Wetter, also KEIN Grund zu spät zu kommen.
• 8. Tag, 19:50: Der nächste Wagen biegt ein und parkt. Leider ist mir die Sicht versperrt. Kann nicht sehen, wer drin sitzt. Ich glaub, ich geh sicherheitshalber mal hin.
• 8. Tag, 19:51: Mensch, hab ich mich grade blamiert. Klopf an die Scheibe und ein Typ mit Schnäutzer starrt mich verständnislos an. Bin tatsächlich trotz fortgeschrittenen Alters noch rot geworden.
• 8. Tag, 19:53: Also langsam kann sie mich mal. Pünktlich sein ist für mich anders.
• 8. Tag, 19:55: Hab die Schnauze schon voll. Was soll man von einem Weib halten, das keine Uhr lesen kann?
• 8. Tag, 19:57: Schon wieder ein Auto und schon wieder Fehlalarm. Kurz nach 20 Uhr hat sie geschrieben und jetzt haben wir schon fast 8!!!
• 8. Tag, 19:59: Beschließe, dem Elend ein Ende zu bereiten und nach Hause zu fahren. Unzuverlässige Menschen sind mir zuwider.
• 8. Tag, 20:00: Ich hau ab. Wenn man sich auf mich verlassen kann erwarte ich das auch von Anderen. Die Schnepfe ist wie alle Weiber.
• 8. Tag, 20:01: Motor an und los gehts. Werd mir zu Hause einen ballern. Der Abend ist jedenfalls gelaufen.
• 9. Tag: Mail in meinem Postfach. VON IHR!!! "Wo warst Du? Bin um 5 nach 8 da gewesen und hab bis 9 Uhr gewartet. Na egal, hab noch Spaß im Club gehabt. Wünsch Dir alles Gute."
PENG

Advent Advent,
der Schniedel brennt.
Sie tut so weh,
die Gonorrhoe.

Ein Mann, voll Sehnsucht nach der Liebe,
besonders wegen seiner Triebe,
fiel prompt auf eine Frau herein.
Sie nahm sein Geld und auch sein Heim.

Toller Hecht

Er war, wie könnt' es anders sein,
nicht grade groß, schon eher klein.
Und vom Geruch her, meinte sie,
glich er doch sehr dem Borstenvieh.

Geschmacklich wars - mal so gesehn -
nicht unbedingt und zwingend schön.
Auch war die Technik später dann,
kein Ruhmesblatt für jenen Mann.

Dann meinte er, nachdem's vollbracht:
"Hab ich nicht alles gut gemacht?
War ich denn nicht ein toller Hecht?"
Da wurd es ihr endgültig schlecht.