Nach langer Beziehung "endlich" mal Abwechslung?

die sache scheint doch viel hintergründiger zu sein...
da müsst ihr schon mal richtig farbe bekennen...
also mehr details rauslassen...

@ mackerdave



Ich glaube in dem Satz liegt der "Pudels Kern".

Ich gehe davon aus, daß die Basis einer Beziehung immer das "feste Standbein sein soll." Wenn Sehnsüchte voneinander abweichen, wird das eben schwierig. Dann müssen Beide überlegen, wie sie damit umgehn wollen und können.
Wenn Dein Wunsch "fremde Haut" aber schon vor der Partnerschaft bestanden hat und Du quasi die ganze Zeit dagegen gelebt hast, dann kannst Du Deiner Frau das doch nicht zum Vorwurf machen.
Und ihre neue Sehnsucht als Mittel zum Zweck sehen, Deine Sehnsüchte jetzt endlich umzusetzen.
Was wäre denn, wenn sie auf die Erfahrung verzichten würde, weil sie sagt, lieber verzichte ich auf die Erfahrung, meine Partnerschaft ist mir wichtiger?

WiB

wenn ihr versucht eure eigenen probleme mit einer gespielin zu lösen
wir das in ner katastrophe enden...

das hier steht in einem Paarprofil das ich sehr schätze...


da steckt viel wahrheit drinne...

@****one

oes darf nie "Mittel zum Zweck " werden, sonst kann es nicht funktiieren!


Einfach Klasse auf den Punkt gebracht!

WiB

@****one

Ich habe mich schon bei der Überschrift an dem "endlich" gedanklich gestoßen, wußte es aber nicht so recht einzuordnen, den Blockaden können ja vielfache Ursachen haben.


WiB, die weiß, daß ein Leben gegen die innere Uhr nur begrenzt halten kann

Oha.... also das was jetzt raus kommt, klingt aber gar nicht mehr nach absolut stabiler Beziehung


Also besonders dieser Satz, zeugt mindestens in meinen Augen eher von sehr viel Frust als von sehr viel Lust. Er klingt eher vorwurfsvoll.

Ich kann mich daher nur in meinem Statement von der 1. Seite wiederholen und sagen:

"Die Beziehung sexuelle zu erweitern im Sinne von andere Menschen miteinbeziehen bedarf nämlich schon absoluter Offenheit und vollstem Vertrauen der Partner untereinander. Für eine instabile oder angeknackste Beziehung höchst gefährlich und nicht wirklich zu empfehlen, ausser man will den Cut schneller herbeiführen. "

Ich kann Euch daher nur wärmstens ans Herz legen, diesen Schritt des Einbeziehens einer oder mehrer Person(en) in Euer Sexleben noch nicht zu wagen, da das wirklich in die Hosen gehen würde. Weitere Personen einzubeziehen geht wirklich nur, wenn die Beziehung harmonisch und ausgeglichen ist und auf ganz, ganz festen Grundsäulen steht. Wenn dieser Weg nur gegangen wird, weil irgendeiner von beiden Frust schiebt und der andere einfach nur Angst hat den Partner zu verlieren wenn jetzt nicht alle unerfüllten Wünsche erfüllt werden, dann geht das "Unternehmen" offenere Sexbeziehung im Turbotempo den Bach runter mit samt der Beziehung.

Zu folgendem Satz:

Kann ich WIB nur zustimmen indem sie sagt, dass da doch mackerine nichts dafür kann, dass Du das bisher dann noch nicht ausgelebt hast und auch ich würde die Sehnsucht von mackerine da jetzt auf keinen Fall als Mittel zum Zweck nutzen, denn das geht mit den offenbar derzeitigen Voraussetzungen in die Hose.

Überdenkt Eure Überlegung bitte nochmal ganz, ganz gut....

Also nach all dem was ich gelesen habe kann ich nur bei meinem ersten Beitrag hier in diesem Thread bleiben...

Reden ist beim besten Willen nicht der Garant für eine offene Beziehung ohne Komplikationen...

Ich möchte mich an Cerberus Warnung anschließen und zusätzlich nochmals auf meine Warnung hinweisen...Wenn nicht schon der von Cerberus zitierte Satz der Anfang des Verletzens darstellt...

LG

Kommt mir irgendwie bekannt vor

Nicht nur das Zitat.

Hier im JC gabs mal die Profile "leckmich" und "leckdich", die als Paar aufgetreten sind.

WiB du kannst meine "gedanken fühlen"

wellwet...hoffe es hat euch beide nicht gestört
das ich euch zitiert hab...

Ich kann schon nachvollziehen, dass es für Aussenstehende ziemlich krass wirkt, wie er das geschrieben hat. Teilweise geht es mir genauso, aber ich hab eben den "Vorteil", dass ich unsere Vergangenheit kenne
Er hat immer nur Rücksicht auf mich genommen, hat sich immer überlegt, was wohl das Beste für mich sein könnte und hat sich selbst immer hinten an gestellt. Z.B. ist er jahrelang nicht ohne mich weggegangen, weil ich ihm das Gefühl gegeben habe, dass ich es blöd finde(was wohl leider auch so war).
Natürlich kann man einfach sagen:"Da ist er doch selbst schuld!", aber so einfach ist es eben nicht!
Ich kann schon nachvollziehen, dass er jetzt zumindest teilweise das Gefühl hat:"Jetzt bin ich aber mal dran!".
Es war auch sehr schwierig für mich, mir einzugestehen, was ich in all den Jahren total falsch gemacht habe, z.B. war ich grundlos eifersüchtig und sehr egoistisch. Ich denke, ich muss jetzt erstmal lernen, seine Gefühle und Gedanken "erraten" zu können und dementsprechend zu handeln!
Was dazu kommt, ist, dass er mich trotzdem zu nichts drängt. Er sagt immer, dass er mir wenigstens in unseren Gesprächen so viel "Stress" machen muss, damit ich endlich anfange, auch über seine Gefühle und Bedürfnisse nachzudenken!

Hallo !
Ich kenne das Problem. Meine Lebensgefährtin und ich haben auch schon über Pärchensex und Swingerclub geredet und festgestellt das wir beide es wohl ziemlich aufregend fänden. Es besteht nur die Angst, das die Beziehung darüber zerbricht. Ich weiß nicht ob wir uns d anach noch in die Augen sehen können. Eines ist sicher: Man muss unendlich vertrauen haben. Meine Meinung ist: Es müssen ganz klare Regeln geschaffen werden, wie zB : Kein Kontakt außerhalb der Treffen, kein Treffen ohne den Partner und und und . VERTRAUEN!!!! Wenn es denn klappt, dann wird es der Beziehung einen wahnsinnigen Kick geben, davon bin ich überzeugt. Hab aber auch schon gehört, das Beziehungen daran zerbrochen sind.
Probier es aus, wenn du genug Vertrauen hast....

mal was vorweg...
wir sind alle hier um uns ehrlich die meinung zu sagen...
und nicht um mit dem zeigefinger auf anderer leuz ihre fehler zu zeigen...
deine aussage war jetzt nicht grad unwichtig für den weiteren verlauf
des fred´s...

eine gute beziehung setzt absolutes vertrauen voraus...
was wenigsten bei dir aus welchen gründen auch immer
nicht vorhanden zu sein scheint...
um so einen schritt zu wagen...und der ist immer ein wagniss
muss dieses vertrauen aber da sein...

ich kann deinen mann schon irgendwie verstehn...(gerlinde gesagt)
das er mit der situation in eurer beziehung nicht zufrieden ist...
schon daher da er dein vertrauen noch nicht gebrochen hat...
jeder partner ist auch ein Individem in einer beziehung...
hat eigene bedürfnisse...damit mein ich nicht sex...
man kann seinen Partner nicht einfach wegschliessen
in ein ehegefängniss...nur das auch ja nichts anbrennt...

ihr müsst erstmal selbst miteinander klarkommen...
gegenseitig vertrauen aufbauen...um den nächsten schritt wagen zu können...

@******ine


Aber so ein Verhalten kann auch genau das Gegenteil bewirken!. Nimmt man dem Partner die Verantwortung ab , ist ihm/ihr ja auch nicht geholfen, aber dieses "stille Dulden und Erleiden" dient je länger es anhält nur dazu, Frust soweit anzusammeln, das man dann nicht mehr damit umgehen kann.

Damit ist keinesfalls gemeint, daß Du eine Mitverantwortung an der Entwicklung hattest, denn auch Dir hätte auffallen müsse, daß ER so nciht glücklich ist!

Man sagt doch im Volksmund

"Zieh Dir den Schuh nicht an, wenn er Dir nicht paßt"

Aber wer läuft schon freiwilllig in nicht passenden Schuhen ??


Manchmal ist es besser, wenn niemand auf einem "Sockel" steht, aber auch keiner "in Watte gepackt" wird
WiB

Genau...das hat nichts mit Aussenstehenden zu tun. Man schläft ja schließlich nicht auf einem Baum und lebt auch nicht hinter dem Mond...!


Ich denke nicht, diese Aussage mit Aussenstehenden ist in der Regel ne eigene Beruhigung nach dem Motto " die Anderen wissen ja eh nichts von uns" Ja klar wie auch aber Beziehungsgeflechte ähneln sich sehr oft und es gibt sehr oft Gemeinsamkeiten...

Du hast geschrieben teilweise geht es Dir genauso ? Da wären wir ja bei dem Punkt verletzen angekommen.

Es gehören doch bei einer Partnerschaft 2 Menschen dazu die ihre Bezeihun ausbauen...wenn du eben der egoistische und eifersüchtige Part warst und Dein Mann das so hingenommen hat ist das doch ok.
Warum solltest du jetzt buchstäblich den Ball flachhalten weil er gerne was erleben will.

"Wie du mir, so ich Dir" Oder wie soll das Prinzip funktionieren ?

Fremdgehen mit Erlaubnis ?

Und warum in Gottes Namen muss man etwas neues ausprobieren ? Kannst du Dir vorstellen das eventuell Dein Mann dann ne Andere hat...die versucht natürlich alles zu geben damit der eventuell sich von Dir trennt u.s.w.

Ich hole da weit aus aber so sind die Gefahren die Ihr beide scheinbar ein wenig wegträumt in Eren Gesprächen...

Und als letztes: Man kann auch Sachen totquatschen und danach auch verletzt sein weil auch in einer funktionieren Beziehung muss es Sachen geben die im Hirn bleiben und nicht ausgesprochen werde.

LG

@******ine

Wobei es ja nicht auszuschließen wäre, daß man auch die Basis erst mal wieder "richtig flott" macht und Gemeinsamkeiten erleben und wieder schätzen lernt, gerade weil Euch klar geworden ist, das neue Denkweisen auch Seiten eines Menschen öffnen.

Und dazu gibt es hier ja auch eine Menge Tips und Anregungen!


WiB

ich hab da was falsch verstanden...


hatte das so verstanden das mackerinenfrau es dem Mann
regelrecht verboten hätte...war ja nicht ganz so...

nur immer rücksicht auf die frau zu nehmen und ausschliesslich
die eigenen wünsche hintenanzustellen...

das kann gar nicht gut gehn.... und führt unweigerlich zum ausbruch...

bin ich bei der Heilsarmee???

ja das bist du...und du hast dich selber dort beworben....

also nicht allzubös auf deine Frau sein...sie hat zwar (was klüger gewesen wäre) nicht wiedersprochen...im grunde genommen aber war es "dein ding"

@****one

Besonders da er nicht vergessen sollte, daß er ja von seinen Vorstellungen selbst abgewichen ist, er hat also die Prioritäten geändert.

WiB

hi, mein Mann und ich sind mittlerweile 8 Jahre zusammen, wir haben schon viel durchgemacht und reden viel über das thema sex. auch ich habe vor einigen Mon. meine bi neigung bemerkt, wir haben gemeinsam einen bericht über swinger gesehen und haben es einfach mal versucht, Allerdings nicht damit jeder für sich tun kann was er will, das wollen wir nicht, wir gehen nur zusammen auf die matte. komischer weise binich im Club nie eifersüchtig im gegenteil, es macht mich an wenn mein süßer andere frauen verwöhnt. aber probier es einfach mal aus.

Aber manchmal tut es einfach gut die doch vorhandene Frustration von der Seele weg zu schreiben ohne auf die Unwissenheit der Mitleser direkt einzugehen.
Was mich "frustriert" hatte war, daß es eigentlich hauptsächlich darum geht dir Frau ihre Seite entdecken zu lassen und man selbst bei der Heilsarmee verpflichten sein sollte.
Aber so Gentlman like es auch ist geht es denke ich darum, daß beide Perspektiven eine Rolle spielen sollte. So muß ich eingestehen, daß ich wohl immer noch der Heilsarmee diene, aber doch wenigstens meine freien Gedanken und Empfindungen im Gespräch ausleben dürfen wollen sollte. Ich stelle ja keine Vorderungen bzw. Bedingungen. Und doch sollte doch klar sein, daß ich zwar ein Mann bin, aber doch Gefühle habe, dich ich nicht, wie vielleicht die Mehrheit der Männer, unterdrücken kann.
Denn schließlich geht es um Ehrlichkeit und Offenheit ohne die Auslebung. Wobei ich den Sinn von Offenheit und Ehrlichkeit unter Ausschluß des Auslebens nicht so ganz verstehe???
Es geht denke ich auch nicht darum irgendjemand hier als Schuldigen oder so etwas ähnliches hinzustellen, sondern die Situation von allen wichtigen Seiten zu betrachten. Gerade weil die Beziehung dabei auf dem Spiel stehen !könnte!.
Ein wichtiger Gedanke ist auf jedenfall: Wo liegt ein Problem in unserer Beziehung vor? Und da sehe ich ein Hauptproblem. Wir sind in unserer 1. Beziehung und sind sozusagen sexuell nur gegenseitig vertraut.
Sexualität spielte bisher nur zwischen uns eine Rolle. Und genua deshalb sind wir hier. Damit diese Verlustangst und Vertrauensfrage im Bezug auf dieses Thema etwas abgebaut wird, man lernt damit umzugehen und offener darüber reden zu können. bzw. ich denke, daß ich das relativ gut kann, wenn ich "dürfte". Aber ich tu es nicht. Weil wenn ich mit anderen darüber reden würde, dann hätte ich ein Beziehungsproblem. Und so beißt sich dann die Schlange in den eigenen Schwanz. Redet man drüber, verbaut man sich die Möglichkeit. Redet man nicht darüber, dann kommt es nie dazu. Und gleichzeitig entdeckt man die bisexuelle Ader bei der Frau.
Ich denke eben weniger, daß eine zwischenmenschliche Beziehungsproblematik besteht, sondern eben eher eine zu große Hämmung, imaginäre innere bewußtheitliche Gefühlsmauer besteht, daß sogar Fantasien und Empfindungen im Kopf unterdrückt werden. Es sozusagen generell darum geht die Gedanken und Gefühle zulassen zu können. Und erst wenn man diese Barriere überwinden kann und damit umgehen kann, dann sehe ich eine Möglichkeit, daß sich tatsächlich etwas in unserer Beziehung tut. Bzw. Dass ich etwas tut, darum geht es mir nicht mal direkt. Sondern wenn sich im Leben diese Möglichkeit auftun sollte, dann würde ich sie gerne erleben können. Aber wenn der Geist nicht offen dafür ist und die Empfindungen sich dagegen auflehnen, wie soll man dann überhaupt mit der Sexualität zufrieden sein können?
Und wo man weiß, daß die Frau eigentlich gefallen daran hätte diese Fantasien in Zweisamkeit zu genießen, es aber nicht tut, weil sie sich dagegen sperrt, obwohl sie weiblichen Ärschen hinter her schaut und es dann oft auch noch versuchte zu läugnen usw.
Ich hoffe ich konnte irgendwie etwas Licht in die verborgene Gefühlswelt meiner Mackerine bringen???

Hallo erstmal...


Nicht wirklich denn ich habe es so gelesen wie dort steht und das sind Deine Gefühle...

Oder meintest du damit , dass du hier schreibst und deine mackerine liest das hier ?


Die Unwissenheit ist nur solange Unwissenheit, wie Ihr hier die Situation beschreibt...
In diesem Thread tummeln sich mehrere Schreiber die sich über viele Beiträge einen Namen gemacht haben...


Das ist reine Vermutung und klischeebehaftet...warum sollten Männer keine Gefühle haben ? Ich wüsste auch nicht weshalb die Mehrheit es unterdrückt und Du nicht ?

Da gehts sicherlich mehreren so.


Wegen Verletzlichkeit der Menschen Mackerdave...genau das ist der Unterschied...gesagtes Wort kann schon viel zerstören aber die umgesetzte Tat kann viel schlimmer sein...


Vielleicht wirst du mich gleich beschimpfen ABER sie ist es bereits...das kann ich Dir aus meiner Sicht schon sagen...


Gibts denn alle Guten Dinge zusammen ? Das ist genau der Punkt in diesem Thread hier...es wird von einer festen und vertrauensvollen Partnerschaft berichtet und dann kommen doch Probleme mit starkem Hintergrund zum Vorschein...

Mackerine schreibt und fragt nach , dann kommst du und schreibst...Mackerine antwortet nun garnicht mehr oder nur wenig ohne Aussage...der Thread wird zu Deinem wobei du die wichtigen Beiträge ignorierst...


Ich wünsch trotzdem Alles Gute und hoffe das Ihr ein glückliches Leben führt auch wenn Ihr beide nie vorher jemand Anderen hattet.

Das macht Euch zu was besonderem, also macht das nicht kaputt wegen nem bissel Sex der in vielen Fällen der Erfahrung die der Mackerdave machen möchte, doch oft sch... ist !

In diesem Sinne

LG

doch...tu es...kündige bei der heilsarmee...sofort...

wir wollen doch die sache auch mal positiv sehn...
ihr redet beide hier...schreibt eure gedanken die euch
gerade bewegen...bekommt feedback...überdenkt eure ansichten
mackerinenfrau merkt auch das nicht
alles richtig war was sie gemacht hat...es bewegt sich was...
nach vorne schaun...positiv denken...nicht jedes wort auf die goldwaage legen...wir hier sollten das auch so handhaben...
ihr habt euch noch nicht selbst "erlebt"eher gegenseitig eingeschränkt...
lasst was zu...geht das wagniss ein...probiert euch selbst aus...
da habt ihr noch jede menge zu tun...
ist erst ein anfang gemacht...die hemmschwelle überwunden...
werdet ihr sehn wie befreiend das sein kann...

danach könnt ihr "zusammen" drüber nachdenken...
was es da drausen noch alles zu erobern gibt

@*******ave

Ihr schreibt jetzt Beide Eure Sichtweisen und wenn sie auch nur im Ansatz erklärt werden, so wißt Ihr doch den Rest.
Wichtig ist, daß Ihr jetzt eine andere Basis habt, wo Sichtweisen von vielen Mitlesern kommen.
So erweitert sich der Horizont.
Das heißt ja nicht, daß alle Wolken sich verzogen haben, aber es ist doch sicher keine "Gewitterstimmung".
Es gilt für EUCH BEIDE EURE Basis zu stärken.
Den Anderen wieder als das Wahrzunehmen was er ist und das kann auf vielfache Weise geschehen.
Und man kann auch mit Phantasien spielen.
Vielleicht weiß man dann auch wo die Schwächen sind, denn nicht jede Phantasie ist real aus so gut, wie gedacht.
Es heißt auch nicht, daß es immer so bleiben wird oder soll.

Also durchhalten, es lohnt sich doch!

WiB

Wie wichtig ist Euch Eure Partnerschaft?
Und wie gefestigt ist Eure Partnerschaft?
Darüber müsst Ihr Euch im Klaren sein.
Und erst, wenn diese Fragen ausreichend beantwortet sind, darf man sich darüber Gedanken machen, ob es eine Bereicherung der Partnerschaft durch weitere sexuelle Spielmöglichkeiten, die mit dritten Personen zusammen hängen, geben kann.

Nicht die Erfüllung des Wunsches Deiner Frau wird zu einer Festigung Eurer Beziehung beitragen. Und auch nicht das Zugeständnis ihrerseits, Dir dann einen Wunsch erfüllen zu wollen.

Das hatte Cerberus geschrieben und das kann ich nur bestätigen.

Der Hinweis auf den Swingerclub ist in meinen Augen gar nicht so schlecht. Mit klaren Grenzen, die sich das Paar gemeinsam setzt, kann das schon eine Bereicherung einer Beziehung werden.

Ihr habt beide FFM als Vorliebe angegeben. Was steht dem dann im Wege, es auch gemeinsam auszuleben? Nur, einig müsst Ihr Euch sein!
Dabei wünsche ich Euch Glück.

Lara

Nicht boese sein, ist nur ein Hilfe Versuch meinerseits.

Ich habe alle Beitrege gelesen und das sind ziemlich viele fuer diese kurze Zeit, und wie Ihr sehen koennt versuchen euch die Mitglieder hier zu helfen.

Aber ich glaube Ihr solltet euch doch mal an professionelle Hilfe (Eheberatung vielleicht?) wenden. Ich denke da sind vielleicht doch noch sachen die Ihr hier verschweigt.

Weil das alles klingt nicht gerade nach Gluecklich.

Ich hoffe das geht gut aus mit euch

lg
peves