Probleme mit den Schwiegereltern!

Da kann ich nur sagen:

Lass Dich Schwiegereltern Schwiegereltern sein, sie müssen mit Dir nicht zusammen leben.

Nimm Abstand von ihnen und gut ist.

Solange Dein Schatz zu Dir steht und akzeptiert, dass Du lieber Abstand willst, ist auch alles in Butter mit dem Kutter

Ich hab zu den meinigen auch nicht sooooo den übermäßigen Kontakt - halt die Pflichtbesuche zu den bestimmten Terminen .....

... aber sonst....

Das ist immer mit Vorsicht zu geniessen.....

Blut ist dicker als Wasser....


Gut ist es, wenn Deine Partnerin zu Dir steht.....
...Du solltest jedoch vermeiden, schlecht über ihre Eltern zu sprechen...
der Schuss könnte sehr gut nach hinten losgehen...

Sei nett zu den Eltern.....und warte ab. Viel mehr kannst Du nicht tun

Und wenn die beiden sehen, dass es zwischen Euch einfach sehr harmonisch läuft und Du Deine Partnerin glücklich machst.....

dann wird sich das irgendwann legen.


Jeder Vater gibt seine Tochter nicht gerne her!

Viel Glück

Hallo !

Das mit den Schwiegereltern ist ein Tema für sich.

Da kann man schecht ein Tip geben.

Es kommt aber meiner Meinung auch auf den Partner/Partnerin an ,wie er zu einem steht.

Ich für mein Teil habe mein Partner verlassen,weil er sich nicht von seinen Eltern lösen konnte. Er war ein Muttersöhnchen!!

Die Schwiegereltern haben unsere Beziehung auch nicht geduldet,sie haben uns immer Steine im Weg gelegt!

Das ging über ein Jahr so,bis ich gesagt habe das ich nicht mehr will und
kann !!!

LG Legola

das ist schon richtig das es auf die partnerin ankommt. nur die bindung von tochter an den vater bzw umgekehrt und die tatsache das sie die einzige tochter ist scheint sehr schwierig zu sein. zusätzlich eben die akzeptanz den freund um einiges älter zu wissen und die entfernung die dann irgendwann die tochter nicht mehr um die ecke wohnen läßt. die schwiegereltern sind schon ein wesentlicher bestandteil und sehr wichtig , da die beziehung eltern kind intensiv ist. wenn die verhältnisse schwierig wären ist es wohl kaum ein thema!

Hmm... dann liegt es an Deinem Schatzi ob sie erwachsen genug ist, sich von den Eltern abzunabeln und ihr eigenes Leben zu leben, auch wenn die Eltern damit nicht konform gehen oder ob sie doch lieber noch ein wenig Kindi sein möchte und doch lieber das Leben nach den Wünschen der Eltern ausrichten will.

Ich wünsche Dir auf alle Fälle alles erdenklich Gute.

ja das leben als kind kann auch ganz angenehmsein. keine verantwortung außer für sein studium, keinen eigen haushalt, die vearantwortung für partner und kinder kommen vielleicht irgendwann einmal und und und. der vater und die mutter lieben ihre tochter natürlich und wollen "das beste".
aber in erster linie auch ihren eigenen egoismus die familie einträchtig zusammen sehen. vor allem in der nähe!!

Wie ich solchen Egoismus hasse !

Und leider kommt er in verdammt vielen Familien vor.

Mein Beileid gerade an solche Schwiegereltern gekommen zu sein und nochmals viel Glück.

vielen dank, aber es ist eigentlich noch etwas tragischer, denn hier kann ich leider nicht alles erzählen. aber ich gehe davon aus das auch die tochter meine partnerin leider diese vater - tochter beziehung leider anders sieht als ich. sie ist dankbar und liebevoll aber abhängig da sie studiert und auch ihre freizeit fast komplett mit ihren eltern verbringt. auch freunde gibt es kaum.

... es ist dennoch Sklaverei!!!

Man kann mit Unterstützung und dergleichen auch die Absciht verfolgen, jemanden von sich abhängig zu machen. Und besonders gut eignet sich dafür die entsprechende Ausnützung von Krankheit ("Aaah, mein Herz!") und dergleichen, auch das Simulieren von Herzanfällen, aber auch echte.

Schrecklich! Entsetzlich! Das sind einfach nur Unmenschen, die so etwas tun.

Wir pflichten Cerberus bei - nichts wie weg! Und erwachsen werden!

Schaut Euch doch mal gemeinsam Filme an wie "Ödipussi" und "Papa ante portas" von Loriot! Können wir nur empfehlen!

ja das stimmt!!

wenn eltern dies ausnutzen sind die kinder in einer mißlichen lage. aber auch der partner.
deshalb ist diese situation auch sehr unübersichtlich da ich nicht genau einschätzen kann, der kontakt zu den eltern war nie sehr groß und gut, wie diese aufgeknackt werden kann.
auch wie der tochter klar gemacht werden kann in welcher lage sie sich eigentlich befindet. wie gesagt sie liebt ihre eltern sehr!
als partner kannst du eigentlich immer nur verlieren, so mein gefühl!!!

Du hängst sehr an ihr,das spürt man. Aber ich habe da ein ungutes Gefühl...Wenn sie so an ihren Eltern hängt,sich gängeln lässt,dann kann es gut sein,dass sie Dich als eine Art Vaterersatz braucht.

Du kannst kaum damit rechnen, dass sie sich löst. Der Weg ist sehr sehr schwer. Ich musste ihn auch gehen. Weg mit materiellen Abhängigkeiten, weg mit den emotionalen dazu. Man vermisst die Eltern,auch wnn sie der eigenen Entwicklung im Weg gestanden sind. Bloß - DAS muss man erstmal erkannt haben davor.

In einem Fall wie Deiner Liebsten wäre es am besten,sie hätte die Chance und den Willen sich erstmal ohne Partner - allein - zu emanzipieren. Will sie das?

Und wenn ihr zusammenbleibt,Du gibst ihr Stärke,dann kann es sehr gut sein,dass Du sie soweit aufbaust,dass Du sie eines Tages verlierst,weil sie dann die Kraft hat,ihren eingenen Weg zu gehen.

Zu den Schwiegereltern: keine Chance etwas zu ändern,sorry. Mein Tipp: sei einfach Du,verbieg Dich nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht,dass das Eltern Thema dann keines mehr ist,wenn sich alle Parteien auf einer Augenhöhe begegnen können. Aber dafür...siehe oben...muss das Kind sich erstmal lösen,emanzipieren. Und das kann ihr niemand abnehmen.....

hi,

also das problem kenne ich auch. bei mir ist es zwar die mutter, aber gut, das problem is das selbe. wie führen eine fernbeziehung und das ist wohl nicht das was sich ihre mutter so vorgestellt hat. naja, da kann man ncihts machen. aber ich habe immer wieder das gefühl das die mutter uns steine in den weg legt. das geht schon damit los, dass sie uns immer ein schlechtes gewissen einredet wenn ich zu meiner freundin fahre oder sie zu mir kommt. da kommen immer wieder so sprüche das wir sie aus der wohnung vertreiben würden usw. aber das stimmt absolut nicht. wenn ich bei ihr bin, dann unterhalten wir uns miteinander, spielen und verbringen auch zeit mit ihr. und das meine freundin und ich dann dochmal ein bissel mehr zeit miteinander verbringen möchten, dürfte jedem klar sein. aber das ist nicht alles. meine freundin erzählt mir immer wieder das sie von ihrer mum und anderen (bekannten) zu hören bekommt das sie mich doch in den wind schiesen sollte und das es bei uns eh nix wird. naja, das geht jetzt schon mehr als ein jahr so, am anfang konnt ich es noch nachvollziehen, aber mitlerweile... ich stehe kurz davor zu ihr zu ziehen (nicht zusammen, nur in die nähe), aber auch das ändert nix an ihrer meinung. sie sagt zwar immer das sie micch mag, aber das gefühl vermittelt sie mir nunmal nicht. sie will ihre tochter einfach nicht loslassen und schon gar nicht zu mir. für sie bin ich einfach nicht gut genug. bis zu einem gewissen punkt kann ich das auch nachvollziehen, da ich zulange die falschen prioritäten gesetzt hatte (mehr sport als ausbildung) ...

mal schauen wie sich das ncoh entiwckelt. aber meine freundin gebe ich wegen ihrer mutter sicher nicht auf!!

Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern war nie besonders herzlich. Seit mein Schwiegervater überraschend verstorben ist und meine Schwiegermutter sich einen neuen Freund (Sie hat keinen anderen Lebensauftrag als es einem Mann recht zu machen) angelacht hat ist es echt übel.

Wenn sie überhaupt mal interesse an ihren Enkelkindern zeigt dann nur aus "Selbstgefälligkeit" Wir nennen es "Selfish Sitting" z. B. wenn sie Leute zu Besuch hat und etwas angeben will.

Sie war als Zahnarztfrau niemals existenziell für irgendetwas verantwortlich und weis nicht wie Geld verdient wird. Umsobesser wie man es ausgibt.

Meine Eltern (Ihre Schwiegereltern) lassen uns relativ in Frieden. Wir sehen uns schon aber es gibt kaum Kritikpunkte.

Zum Glück können meine Frau und ich da gut drüber reden und brauchen auch kein Blatt vor den Mund zu nehmen.

Es ist schön, wenn beide Partner begreifen, dass die eigene Familie wichtiger ist als alle Schwiegereltern zusammen.

Es gibt hier nen THREAD "Sex mit der Schwiegermutter" was ein Albtraum!!!


LG aficionados

..wie ich (w) reagiern würde wenn ich eine tochter hätte die sich in einen älteren mann verliebt...ich habe ja zwei söhne....(und die hochzeit der beiden ist noch in ferner zukunft )
bei den jungen männern heutzutage kann ich das sogar teilweise verstehen.
aber ich kann auch den vater deiner freundin verstehn dass er es nicht so toll findet wenn sein schwiegersohn in spe nur einige jährchen jünger ist als er selber...
Es ist auch schwierig einen rat zu geben wenn man das ganze drum herum nicht kennt bzw. die ganze familie.
ich kann dir nur wünschen dass es deine freundin mit dir ernst meint und du nicht nur ein "vaterersatz" für sie bist aber das müsst ihr selber untereinander klären, vielleich tsucht du auch mal das gespräch mit deinem schwiegervater in spe...schlimmer kanns denk ich gar nicht werden!

Liebe Grüße, alles gute!

die Siedlerin

..sie zu dir hält, kommt ihr dadurch.
Aber der Wiederstand kann heftig werden.
Lasst euch keinen Zweifel einstreuen.

Piet

der altersunterschied ist wohl nicht das mass der dinge.
erstens ist er ca 20 jahre älter als ich und ausserdem ist seine frau auch ca 14 jahre jünger als er. ausserdem ist meine partnerin schon immer auf ältere fixiert gewesen nicht als vaterersatz

• kann dieses als aussage nicht mehr hören fällt euch nichts anderes mehr ein!!!-

sondern weil sie sagt das die kommunikation und der reifegrad von jüngeren ihre entscheidung beeinflußt. auc weil sie gerade sieht das der altersunterschied bei ihren eltern positiv gewirkt hat.

trotzdem ist der vater eben sehr auf seine tochter fixiert. und auch die mutter geniesst es natürlich mit ihrer tochter shoppen zu gehen.
insgesamt ist die familie sehr auf sich untereinander fixiert.

...da hab ich wohl zu schnell und oberflächlich gelesen tut mir leid!

trotzdem ist ein rat eben schwer zu geben wenn man die menschen um die es geht zwar beschrieben bekommt aber sie nicht kennt.

wenn ihr euch liebt kann man sich sicher irgendwie arrangiern...jeder sollte aber die familie des andren respektieren auch wenns gegensätzliche meinungen gibt..

gruß, die siedlerin

@******rin , kein problem!!
es ist immer schwierig alle facetten der situation hier zu schreiben. und dann kann es schon einmal zu flaschen spekulationen kommen.
so ist das leben.
ich glaube aber ich suche hier auch noch nicht die perfekte strategie oder lösung, die gibt es nicht, sondern den erfahrungsaustausch!!

meine schwiegereltern sind noch relativ jung (mitte vierzig). ich komm gut mit ihnen zurecht..aber man ist auch nicht immer einer meinung...

beispiel: wir bekamen eine prima hochzeit ausgerichtet (mit kirche usw..) aber meine wunschhochzeit wars nicht. ich hätte lieber ganz klein geheiratet nur mit eltern geschwistern und trauzeugen....so wurdens halt geringfügig mehr leute....meine version wär für alle billiger gewesen aber manche leute brauchen so ne große feier und es war sehr nett!

auch sonst bin ich (und auch mein mann) nicht immer einer meinung mit ihnen aber wir streiten nicht miteinander und kommen sehr gut miteinander aus.

bei einer heiratz kommen eben nunmal 2 verschiedene menschen / familien zusammen....toleranz und respekt ist jedenfalls immer sehr wichtig!!!!

gruß die _siedlerin

naja, 20 Jahre Altersunterschied sind nicht gerade ein "Pappenstiel" und irgendwo muss man die Eltern auch verstehen. Mir persönlich wäre zunächst auch irgendwo etwas "komisch" zumute.

Aber gut, fakt ist das die Eltern die Tochter nicht festhalten können / dürfen wenn diese volljährig ist. Wenn es Euch also beliebt, dann nehmt Euch eine Wohnung und gut ist. Die ideale Lösung ist dies natürlich nicht und irgendwo will man ja frieden in der Familie haben. Das einzigste was Euch übrig bleibt ist sich zu dritt hinsetzen und über die Situation reden. Ihm einfach bewusst machen das er einfach, mal ehrlich gesprochen, nichts in der Hand hat und das Ihr zusammen seit ob es ihm passt oder nicht. Und das, wenn er die Tochter nicht ganz verlieren will, einfach zu einer "Annäherung" bereit sein muss...

reden reden reden....aber auch handeln.

lieben Gruß newexperience

naja und gut ist!!!**gg
leider nicht so einfach

@ newexperience

oft ist es so das vieles nicht direkt ausgesprochen wird!!
ein ansatzpunkt ist also schwer greifbar.
dazu kommt das eine wohnung mieten wir sind ca 300 km auseinander und sie hat einen studiengang der nicht so einfach zu wechseln ist.
unabhängig von den finanziellen möglichkeiten, nicht meine!!!

wenn das so einfach wäre hätte ich mir diese fragen hier sparren können!!!

etwas anderes wirst DU hier aber nicht zu hören bekommen. Ich bzw. alle JC-User können Dich nicht bei der Hand nehmen und mit Dir Schwiegerpapi gehen. Das müsst Ihr schon selber machen.
Und auch wenn es in manchen Situationen "Graustufen" gibt; hier ist es "Schwarz - weiß".
Entweder Ihr geht einfach oder Ihr sprecht mit "Schwiegerpapa". Die daraus resultierende Reaktion ist "Einsicht" oder weiterhin "Ablehnung". Daraufhin müsst Ihr Eure Konsequenzen ziehen und entsprechend Euren Vorstellungen handeln.
Es ist Euer Weg, da wird Euch keiner tragen.

liebe Grüße newexperience

Hallo,

ich habe so meine Probleme mit den Schwiegereltern. Mit ihnen und meiner Freundin waren wir an der Nordsee schwimmen und es war echt schlimm. Alles wurde generalstabsmäßig durchgeführt, wir wurden stets als Kinder bezeichnet obwohl ich 32 und sie 27 Jahre alt ist. Es wurde jeden Urlaubstag um exakt 8 Uhr aufgestanden. Bei den Schwiegereltern muss alles perfekt laufen, es sind keine Fehler erlaubt und zudem ist die Lage nun noch schwieriger.

Nur weil ich nach dem Urlaub ausschlafen wollte und nicht mit meiner Freundin um 7 Uhr auf der Matte stand um bei den Urlaubssachen auspacken zu helfen, habe ich bei denen nach den Worten der Mutter nun verschissen. Die wollen mich so habe ich das Gefühl raus aus der Wohnung haben damit die Mutter wieder Kontrolle über ihre Tochter hat. Zudem führt der Vater meiner Freundin die Familie fast wie ein Unternehmen (er ist selbstständig) und hat mich auf der Nordsee-Radtour öfter angemault wie einen Vorarbeiter. Solche Schwiegereltern wünsche ich niemandem, die sich mal wieder nach dem Urlaub verstärkt einmischen wollen.

Es gab genug Gespräche und läuft so weiter wie jetzt, werde ich ausziehen.

Wie war denn euer Urlaub mit den Schwiegereltern?

Viele Grüße
Schreiblust

Ich war noch nie mit meinen Schwiegereltern in Urlaub

Und das Zusammenleben unter einem gemeinsamen Dach mit den Eltern/Schwiegereltern habe ich auch nie erlebt.