Probleme mit den Schwiegereltern!

boah Gänsehaut pur.

Ich habe das Theater eines Mehrgenerationenhauses einige Jahre mitgemacht.
Und da ich "zugezogen" bin waren die "Machtverhältnisse" klar.
Sie zu ,dass ihr eine eigene Wohung bekommt, dann klappt es auch mit der Beziehung.


LG
P.

Wenn dein Partner zu dir steht, dann kann das klappen. In meiner letzten Beziehung habe ich nach 8 jahren aufgegeben . Man muß für sich selber entscheiden wie wichtig einem das ist und nie den Partner zu etwas zwingen was die Familie angeht. Der schuß geht nach hinten los.

Eigene Bude suchen, notfalls alleine!

Dem Alten (Schwiegervater) bei der nächsten passenden oder unpassenden Gelegenheit ablaufen lassen wenn er sich im Ton vergreift!

Partnerin schonend aber bestimmend den Standpunkt mitteilen!

Kontakt zu Schwiegereltern aufs Minimum reduzieren, falls dies nach überhaupt noch gewünscht wird!

Beziehung im allgemeinen überdenken ob dieses Theater sich überhaupt lohnt oder man die Sache gleich noch nach beenden soll!

Es drängt sich mir, wie von @******123 erwähnt, die Frage auf wieso die negative Stimmung durch einen gemeinsamen Urlaub noch angeheizt wurde?
Wenn ich eh schon Probleme mit der Freundin habe dann würde ich doch die Tage nutzen in denen sie außerhalb des Einfluß ihrer bestimmenden Eltern steht.
Es wäre doch dann zweckmäßiger gewesen mit ihr gemeinsam ein paar Tage zu verbringen!!??

Hallo,

nun der Urlaub war leider nur mit Schwiegereltern möglich, da es er auf einem Ferienhof bei Freunden verbracht wurde die sie und meine Freundin schon 20 Jahre lang kennen. Außerdem haben wir kein Auto und die Schwiegereltern meinen eh wir könnten nichts.

Ich habe mit meiner Freundin über den Urlaub gesprochen nachdem er zu Ende war. Habe ihr gesagt wenn es weiter so geht, dass ich dann ausziehe und wieder ins Sauerland zurückziehen werde.

Meine Schwiegereltern wollen zudem nun eine schnellere Entscheidung darüber haben wann ich und ob ich überhaupt ausziehe. Das Geld spielt dabei eine bedeutende Rolle.

Ja, den Schwiegervater werde ich bei passender Gelegenheit mal etwas dazu sagen wenn er mal wieder einen Generalston anlegen sollte.

Es stimmt so geht es nicht weiter und lange mache ich diesen "Spaß" nicht mehr mit. Naja meine Schwiegereltern sagten mir es sei dass erste und letzte Mal gewesen dass ich mit gefahren wäre, nur weil ich am Samstag (einen Tag nach der Urlaubs-Rückkehr) mit meiner Freundin nicht pünktlich um 7 Uhr auf der Matte stane um beim auspacken zu helfen.

Ausschlafen darf man nach dem Urlaub nicht sondern wir sollen nach den Worten meines Schwiegervaters gefälligst tun was sie uns sagen. Sehr nett, ironisch gesprochen.

Wir leben in einer eigenen Wohnung ein paar Kilometer von ihren Eltern entfernt. Das Bauchgefühl sagt mir ich solle ausziehen.

Viele Grüße
Schreiblust

(fast) alles. Das Verhältnis zwischen uns (mein *chen steht voll auf meiner Seite) und meinen Schwiegereltern ist leider ziemlich schlecht.

Wir wohnen mit meinen Schwiegerelten nebeneinander und so haben wir jeden Tag auch mehr oder weniger Kontakt. Als zusätzliche Erschwernis kommt noch unser Sohn (bald Schulkind), welcher natürlich die wohnliche Situation ausnützt und mal hüben und mal drüben ist.
In den bald 5 Jahren unserer Co-Existenz haben wir uns in mühsamer Kleinarbeit einen gewissen Status Quo herausgearbeitet. Welcher eher auf Zweckdienlichkeit als auf Respekt basiert. Damit werden die Kosten an Baldrian niedrig gehalten und nach außen hin eine gewisse heile Welt gezeigt.

Da es aus finanziellen Gründen nicht möglich ist, mittelfristig eine räumliche Trennung durch zu führen, werden wir noch einige Jahr diesen Zustand beibehalten müssen.

Dennoch sind wir uns selbst Treu geblieben und versuchen aus der Situation das Beste zu machen.

LG
Pandi

Hallo Pandi,

einen Status Quo haben wir naja nicht so ganz erreicht. Die Mutter meiner Freundin möchte sich mal wieder einmischen und bedeutet dass der wöchentliche Einkauf gemeinsam gemacht wird ebenso soll die Wäschereinigung wieder zu den Schwiegereltern.

Gegen die Schwiegermutter anzukommen ist echt schwer, da sie stets ihre Meinung durchsetzen möchte und andere Meinungen kaum etwas zählen. Zur Zeit ist das Verhältnis angespannt. Am liebsten wäre es der Mutter wenn sie ihre Tochter wieder völlig unter Kontrolle hat.

Wirklich akzeptieren tun mich ihre Eltern nicht. Es wird stets hier und da an mir kritisiert.

Morgendliche Grüße
Schreiblust

Mag sein dass ich morgens nicht der Aufnahmefähigste bin aber die Geschichte wird für mich immer verworrener!
Soviel ich erlesen konnte ist die räumliche Trennung von den Schwiegereltern (ein paar Kilometer) vollzogen!!??
Seid ihr in finanzieller Abhängigkeit der Schwiegereltern gegenüber?
Wem gehört diese Wohnung in der ihr wohnt und wer bezahlt sie?
Sicherlich ist ein Umzug eine kostspielige Angelegenheit die auch aus organisatorischen Gründen nicht spontan stattfinden kann, da spielen Arbeitsplatz und andere Faktoren auch eine Rolle.
Wieso erlauben sich diese Leute eine Entscheidung darüber zu erwarten wann du ausziehst?
Deine Freundin müsste doch empört sein über ein derartiges Ultimatum vorrausgesetzt sie hat überhaupt noch das geringste Interesse an der Beziehung!!??
Sicher kann man Schwiegermami beim einkaufen mal behilflich sein, wenn Schwiegerpapi beruflich oder anderweitig verhindert ist, beispielsweise beim Getränkekisten tragen o.ä.
Sicher kann man auch die Einkäufe gemeinsam erledigen wenn du momentan kein Auto hast.
Wenn dieser Mummenschanz derartige Auswüchse annimmt würde ich meine Einkäufe lieber mit dem Fahrrad oder per pedes verrichten.
Einen Grund für den gemeinsamen Urlaub kann ich auch nicht erkennen.
Kann es sein dass ihr aus Bequemlichkeit diese Situation selbst herbeigeführt habt?

Grüße

Lionheart66

... stand solange er lebte immer voll hinter unsere Beziehung.
Er hat uns sogar bestärkt, und uns vor "Feindlichen ANgriffen" seiner Frau beschützt.
Denn ich bin in ihren Augen wohl das Monster, was ihr etwas genommen hat, anstatt die Tochter die sie dazu gewann.
Jahre lang war ich kaum in der Lage zu sehen, daß meine Mann das innerliche Verhältniss zu seiner Mutter längst abgebrochen hatte.
Ich konnte es nicht sehen, weil ich es nicht nachvollziehen konnte, denn ich habe immer ein gutes liebesvolles Verhältniss zu meinen Eltern. (Klar auch mal mehr mal weniger)
Ich bin heute noch häufig schokiert darüber wie meine Schwiegermutter mit ihrem Sohn umgeht, und es tut mir nicht gut.
Darum habe ich für mich den Kontakt abgebrochen.
Er muß sich nicht entscheiden, er darf gehn wann er möchte, und auch die Kinder könnte sie sehen wenn diese und sie es wollen. Nur ich bin dann halt nicht "presänt".
Ich habe fast 23 Jahre daran gearbeitet diesen Schritt für mich zu gehen.
Mit ihrem Verhalten hätte sie mich fast in die Knie gezwungen, denn ich litt unter ihrem tun.
Und ich gestehe, ich hätte beinahe kapituliert, ihretwegen, nicht weil die Liebe zu meinem Mann abbrach, sondern weil ich fast zerbrach, wie sie mit ihm umging.

Heute geht es mir besser aber ich brauche wohl noch etwas zeit um die "Tyrannei" der letzten Jahre zu verarbeiten.

LG YOYO

Hallo Lionheart66,

also mit Bequemlichkeit hat die Situation nichts zu tun und ich habe kein Auto, da ich keinen Führerschein habe so einfach ist es. Die räumliche Trennung meiner Freundin zu ihren Eltern besteht schon seit 2006 als sie in die eigene Wohnung gezogen ist. Ja, sie ist finanziell abhängig von ihren Eltern da sie nur ein kleines Ausbildungsgeld als Näherin bei der Lebenshilfe bekommt.

Nun, ihre Eltern besonders ihr Vater sind stark daran interessiert dass sie besonders in finanziell guten Händen ist. Zumindest ist es meine Einschätzung, wenn ich an die Worte des Schwiegervaters denke, der meint ich soll bereit sein mein ganzes Einkommens auszugeben und soll meine Freundin dadurch stärker unterstützen.

Ich trage jedoch schon einen Großteil der monatlichen gemeinsamen Ausgaben und da ist schluss, keinen Schritt weiter. Die Miete wird jeweils zur Hälfe getragen.

Nein, sie ist nicht empört darüber, da sie sich nicht gegen ihre Eltern stellen möchte und meint ich solle mal wieder die Meinung sagen und wir alle vier an einen runden Tisch sitzen. Solche Gespräche gab es aber schon öfter, dann war eine Zeit lang Ruhe und danach wieder ein Gespräch. Ich bin selbstständig und daher flexibel weshalb ein Umzug meinerseits eigentlich nicht so schwierig sein dürfte. Sie fügt sich lieber ihren Eltern bzw. Mutter statt wirklich hinter mir zu stehen.

Gegen ihre Mutter kommt sie nicht an, da sie so erzogen wurde dass sie lieber auf ihre Eltern hört. So kann sie nie wirklich eigenständig werden. Sie hat es schon öfter versucht aber ihre Meinung prallt an der Mutter ab wie ein Flummi.

Wir kaufen wöchentlich ein und es klappt sehr gut aber die Schwiegermutter möchte gerne mit uns einkaufen fahren. Doch dies möchte ich nicht und werde ich auch bei nächster Gelegenheit sagen aber lange mache ich diesen Käse nicht mehr mit. Der Supermarkt ist nur einen Katzensprung von der Wohnung entfernt.

Meinen Schwiegereltern kann ich es nie recht machen und muss mich immer beweisen oder rechtfertigen. Warum sie sich rausnehmen mir quasi ein Ultimatum zu setzen? Nun, ich war etwas voreilig und hatte denen vor ein paar Monaten gesagt dass ich nicht mehr so glücklich bin und überlege auszuziehen. War ein Fehler und dies nutzen die Schwiegereltern natürlich nun um mich unter Druck zu setzen.

Viele Grüße
Schreiblust

auf den TE eingehend..
wenn meine Eltern oder auch Schwiegereltern sich in meine Beziehung mischen würden, gäbe es ganz sicher ein Wortgefecht mit Konsequenzen.Jeder muss selbst entscheiden ob er einen P. mit großem Altersunterschied mag und die Folgen kann man nur erahnen nicht aber immer voraussehen.Es kann gut gehen, muss aber nicht.
Zum Thema Eltern /Schwiegereltern mit in den Urlaub einbeziehen
würde bei mir überhaupt nicht funktionieren, (gott sei dank) da wir andere Urlaubsgebiete bevorzugen.Auch die Tagesabläufe sind völlig unterschiedlich
Zum allgemeinen Umgang kann ich nur sagen :meine Schwieger-monster wohnen weiter weg und ich hatte von beginn an nur "weitläufigen" Kontakt.Es war nicht alles wie es hätte sein können also Abstand angesagt.ähnlich wie @**yo willy
Veheiratet ist man mit dem Partner und nicht mit ihnen.

entschuldige @*******lust
also da hörts aber auf....Wäsche zu Eltern oder Schwiegis!!!
ich würd ja sagen... hau mal ordentlich auf den Tisch, denn du bist der Partner deiner Freundin, sie haben "ihre" Ehe.

@*****y_I: Tja auf den Tisch hauen werde ich wohl müssen aber dann kommen wieder solche Argumente wie "Ach, wir können ja eh nichts" obwohl es bis auf Kleinigkeiten gut klappt. Wenn es nicht nach der Nase der Schwiegermutter läuft wird sie schnell unfreundlich und wirft einem wieder dass eine oder andere vor.

Sie hätten am liebsten einen Schwiegersohn, der ein Top-Einkommen hat, den Haushalt von A bis Z perfekt beherrscht und aufs Kommando hört und ihnen die finanzielle Belastung für die Tochter abnimmt. So sieht meiner Einschätzung nach deren Idealvorstellung aus aber die gibt es nicht.

Die Frechheit schlechthin ist ja dass sie mich während des Urlaubs als ihr Kind bezeichnet haben. Beim nächsten Mal wenn so etwas ist platzt mir der Kragen und werde gehörig die Meinung sagen.

Im übrigen habe ich mich schon genug angepasst aber keinen Schritt weiter.

Hat wer solche ähnliche Schwiegereltern?

Verzwickte Sache!
Es spräche eigentlich nichts dagegen dass du deine Freundin, noch mehr, finanziell unterstützt.
Im Gegenzug müsstest du dir natürlich sicher sein dass sie hinter dir steht.
Aus deinen Schilderungen scheint dies wohl weniger der Fall zu sein.
Von daher würde ich auch nicht einsehen den großen Sponsor zu spielen.
Mach mit deiner Freundin eine Analyse wo ihr mit euerer Beziehung steht und entscheide dann was zu tun ist.
Mach ihr aber keine Vorwürfe und versuche keinesfalls irgendwelche Aussagen oder Entscheidungen zu erzwingen, der Einfluss ihrer Eltern ist momentan zu stark.
Versucht auf jeden Fall Schritt für Schritt autark zu werden.

Auch meine Ex-Schwiegermutter dachte ihre Tochter müsste mindestens einen Rockefeller-Abkömmling als Partner bekommen.
Offensichtlich reflektierte sie in ihre Tochter Dinge zu denen sie selbst nicht in der Lage war, ihre Tochter sollte wohl erreichen was ihr zumindest auf Anhieb versagt blieb.
Sie war eine ehrgeizige und zielstrebige Frau, die erste Ehe, mit dem Vater meiner damaligen Frau, scheiterte dann, als sie bedingt Weiterbildung, einen höheren beruflichen Status erlangte.
Offensichtlich vergaß sie wer ihr diesen Weg erst ermöglichte.
Letztendlich blieb ihr auch der gesellschaftliche Aufstieg nicht mehr vergönnt als sie einen gutverdienenden Akademiker in gehobener Stellung heiratete.
Diese Macht- und Unterwürfigkeitsspielchen sind mir also nicht fremd, nur durch absolute Distanz und Unabhängigkeit konnte ich erreichen dass das Verhältnis zumindest auf ein erträgliches Niveau kam.
Ausschlaggebend war wohl dass ich die gemeinsame Wohnung schlichtweg kündigte und meiner damaligen Frau vorhielt wie viele Vorteile es doch hätte wenn sie, nach dreimonatiger Kündigungsfrist, wieder zu ihrer Mutter ziehen würde.
Schwiegermami war not amused darüber da es in ihrer neuen Beziehung so gar nicht in den Plan gepasst hätte wenn sie ihr, damals arbeitsloses, Töchterlein plötzlich an der Backe hätte.
Siehe da, wie es plötzlich möglich war mit allen Parteien vernünftig zu reden und auch meiner Partnerin wurde dann erst klar wie sehr sie eigentlich manipuliert war.

Im Grunde ist alles ganz einfach:

Deine Schwiegereltern werden sich nicht ändern, denn wenn Menschen eine erfolgreiche Strategie haben, warum sollten sie diese ablegen???
Und die Strategie der Unterdrückung funktioniert ja in diesem Fall.
Deine Freundin wird sich nicht ändern, die Gründe dafür sind vielfältig und ich möchte auch gar nicht darüber spekulieren.
Aber eines weiß ich mit Sicherheit: eine Situation, die mir nicht gut tut und die mir nicht liegt, die kann ICH ändern und niemand anderes.
Du hast nun mehrere Optionen, Du kannst Dich dahingehend (versuchen) zu ändern, dass Deine Schwiegereltern und Deine Freundin mit Dir zufrieden sind. Wird Dir das gelingen????

Oder es gäbe die Option sich dahingehend zu ändern, dass man seine Gesamtsituation ändert. Nicht : ich schau mir das nicht mehr lange mit an; sondern: ich schaue mir das nicht mehr mit an!!!
Wer immer nur droht, wirkt irgendwann nicht mehr glaubwürdig.

Ich würde das hier nicht schreiben, wenn Du Dich nicht schon öfter in anderen Threads dazu geäußert hättest, dass Du unglücklich bist.

@******123: Ich möchte nicht dem Diktat meiner Schwiegereltern unterwerfen, denn dies habe ich ein Jahr lang mitgemacht und seit dem letzten Jahr habe ich Stück für Stück einen Teil meiner Freiheit zurück erobert. Die Schwiegermutter schaut nicht in der Wohnung vorbei und finde ich gut so denn ich und meine Freundin zahlen ja die Miete und nicht sie.

Was ein Auszug bedeutet habe ich mir ja schon überlegt und zwar Einsamkeit zumindest eine Zeit lang. Bin ja nicht so kontaktfreudig. Es die Angst vor der Einsamkeit eine Entscheidung zu treffen deswegen bin ich so zögerlich. Vielleicht bin ich auch einfach nur treudoof oder so.

@*******rt66: Ein Umzug weiter weg von ihren Eltern möchte meine Freundin nicht, dafür ist sie zu stark abhängig von ihnen, ihrer Heimat und Arbeitsplatz verbunden. Ihre Eltern würden Proteste einlegen wenn wir es machen würden und alles daran legen die Beziehung zu zerstören. Naja sie forcieren einen Auszug meinerseits gerade zu wenn sie so weiter machen wie bisher und es dabei bleibt, dass ich es mit ihnen verscherzt habe. Vielleicht bringt ein Umzug und damit Abstand doch etwas.

... ich weiß nicht wie es dir damit wirklich geht, ich kann dir nur sagen wie es mir damit ging!
Ob es bei dir ähnlich ist kannst nur du für dich entscheiden!

Jahrelang habe ich es im guten versucht, ich habe alles was ich konnte getan, vom herumfahren (sie hat keinen Führerschein), einkaufen gehen, Helfen im Haushalt, sie "Aufnehmen" als Teil der Familie, ihr zu zeigen das ich keine Gefahr für sie bin, es half alles nicht´s.
Sie schickanierte immer zu, egal wenn von uns beiden.
Meinen Mann hat das, wie gesagt, nicht belastet, aber mich.
Ich habe mich von links auf rechts und anders rum gedreht, und ich wurde ihr einfach nicht gerecht.
Gut dann muß ich mich damit abfinden.

Natürlich ist es mir schwer gefallen, denn ich wollte niemanden irgendjemanden nehmen, weder meiner Schwiegermutter den Sohn, noch ihr die Enkel, und ich dachte es damit zu tun, wenn ich mich zurück ziehen würde.
Aber was ich ihr genommen habe, war ihre "Streitfläche" nämlich mich.
Heute muß sie sich mit sich selbst auseinandersetzten, warum ich denn nun nicht mehr komme, warum die Enkel sich wenig melden, oder der Sohn nur noch selten erscheint.( Sie können gehen wann immer sie wollen auch das hatte ich schon im Posting vorher geschrieben)

Wie gesagt, ich verlange überhaupt keine Entscheidung meiner Lieben hier zu Hause, aber ich bin nicht mehr ihr Prügelknabe in direkter Konfrontation.
Jetzt versucht sie es auf die Gerüchteschiene, aber sie weiß es halt nicht besser.

Deiner Freundin mußt du doch, wenn du nicht mehr Kontaktieren würdest, darum den Kontakt nicht untersagen, mit welchem Recht auch?
Sie kann doch gehn und ihre Eltern besuchen, wenn sie möchte.

In dieser Sache habe ich nach langer Zeit gelernt auf mich Rücksicht zu nehmen, denn ich möchte weiter mit meinem Mann zusammen sein können, und zwar zufrieden. Mit ihr ging das für mich eben nicht mehr.

Den Weg für dich mußt du wie gesagt selber finden, ich kann dir nur meine Erfahrungen schildern, vielleicht kannst du was mit ihnen anfangen.

LG YOYO