Wie spricht man jemmanden an?

nicht soviele Gedanken machen.

Ich habe letzt im Supermarkt an der Nachbarkasse einen, mir sympathischen Mann gesehen. Nachdem ich meinen Einkauf im Auto verstaut hatte, ihn dabei natürlich aus den Augenwinkeln beobachtete, gingen wir fast gleichzeitig los und brachten unsere Einkaufswagen zurück. Auf diesem Weg sprach ich ihn an. Ich sagte einfach nur "kann ich deine Handynummer haben" und schon hatte ich sie.

[b]schmunzel[/b] Okay, die Erklärungen zum ansprechen in der Disko erklären jetzt mal einiges... Da eignen sich Bars/Kneipen besser!!!

Aber ich glaube das Problem ansich kennt doch jede(und jeder) oder?
Und der größte Fehler den man begehen kann ist doch nach einem Korb den Kopf in den Sand zu stecken... Denn wie scon gesagt, andere Müter haben auch schöne Söhne (Und es gibt viele Mütter )

Also nur Mut und immer wieder los!

Also, das was Michael schreibt, macht mir richtig Mut --- aber so kann ich das "noch" nicht:

>>Offen und ehrlich sagen was Sache ist, was ehrlich von Herzen kommt.<<

Ich muss das auch mal üben --- meinem Herzen einfach freien Lauf zu lassen. Danke an dich Micheal, für deine Ermutigungen.


Und wenn ich das lese, was starina schreibt, dann bleibt mir richtig die Luft weg: Du hast Mut und ich bewundere dich und deine direktes, unkompliziertes Handeln.

Zudem würde ich mir auch mal wünschen, so angesprochen zu werden. Obwohl dann auch schon die Angst auftaucht, was mache ich, wenn ich dann mit NEIN antworten muss. Jemand einen Korb zu geben ist für mich ebenfalls schwierig ...

@***ng
Natürlich ist es nicht schön, wenn man einen "Korb" geben muss. Wobei der Begriff "Korb" schon ganz schön negativ besetzt ist.

Aber genauso, wie ggf. das Ansprechen schwer fällt, und da hast du Recht, gilt dies für das "Nein", was immer gleich als Ablehnung (Verletzung) verstanden wird. Man muss also genauso lernen, "Nein" sagen zu können, und zwar auch dann, wenn man erwartet, die/der Fragende wird verletzt sein. Was ist ehrlicher und schafft mehr Klarheit, wie ein sensibles und bestimmtes "Nein" (nicht wortwörtlich, sondern situationsgebunden) nach einer offenen und auch als solche empfundenen freundlichen Kontaktaufnahme.

Immerhin wollen doch beide Seiten im Regelfall die/den Andere/en nicht verletzten - wo kämen wir da hin.

LG

ich finde das sehr hilfreich was schneckenhaus schreibt, ich habe mir auch schon den ein oder anderen korb eingefangen, doch wenn ich recht überlege war das garnicht so oft bzw. hielt die zurückhaltung oder schüchternheit mich davon hab die frau die mir gefiel anzusprechen. Im nachhinein sicher ein Fehler denn man hat doch nix zu verlieren.. im gegenteil irgendwann klappt es dann bestimmt, da bin ich auch ganz fest davon überzeugt!
Grüße Loubou

Wie schon gesagt wurde, es kommt ja auch drauf an, wie ein "Nein" rüberkommt.
Wenn man nett und offen angesprochen wurde, ist es sicher auch nicht das Ding, sich geschmeichelt zu fühlen, auch wenn man Nein sagt.. und das spürt die andere Person sicher auch.
Und 'ne nette Absage ist sicherlich besser, als es gar nicht erst versucht zu haben und im ungewissen zu sein.
Also.. alles eine Frage des netten Umgangs, dann klappts auch.

Tja ist schon doof, wenn die Männer in solchen Situationen auch keine Initivative ergreifen. Habe schon öfter die ERfahrung gemacht, dass man da als Frau selber ran muss...

Ich fand auch einmal einen Typen sehr interessant. Er hat bei einer Firma gearbeitet, die bei uns auf der Arbeit für Pc Probleme zuständig sind. Ich hab hin und her überlegt und dann hab ich mich einfach getraut und gefragt, ob er nicht mal Lust hätte einen Kaffee mit mir trinken zu gehen. Ich hab zwar einen Korb bekommen, aber lag daran, dass er schon seit Jahren ne Freundin hatte. Nunja, konnte ich ja nicht wissen. Den Korb hat er mir auch ganz nett und sanft gegeben.

Du hast nichts zu verlieren...

Nur Mut! Und viel ERfolg!

..musste mich erst noch an das "Nein" gewöhnen
und es auch nicht gleich als Beleidigung empfinden.

Ein "Nein" ist ein "Nein" nicht mehr,nicht weniger.

Man muss nicht gleich zwischen den Zeilen etwas von "Steinigung" und "Verbannung" lesen,
schließlich ist doch Fragen erlaubt.

Nur aufdringlich sein, sollte man tunlichst vermeiden.

Es freut mich @***ng, das meine Rat etwas helfen konnte...
Es hat Jahre gedauert, so weit zu kommen.

Zum einen ist es die Körpersprache,
die einem sagt, wie man selbst ist, oder die Person des Interesses.
Zum anderen ist es der Klang der Stimme,
wie es schon @******ito gesagt hat.

Ein Sprichwort sagt: "Wie du in den Walt reinschreist, so schallt es zurück"

Es freut mich auch, das ich @****ou etwas helfen konnte.
Doch trotz des guten Rats,
muss die Energie zum überwinden der Angst,
aus dem Herzen kommen.
Und ich kann versprechen, wenn der Knoten geplatzt ist,
fühlt man sich übermächtig und kann fast fliegen.

Dieses Gefühl wünsche ich einem jeden von euch,
es ist einfach genial
und führt zu einem echt tollen MITEINANDER.

So wie es @*********logne beschrieben hat,
gibt es natürlich auch Menschen, besonders Männer.

Sie leben dann immer noch in der "Ich bin mächtig" Welt
und wollen nicht eingestehen, das sie ein Devizit haben.
Für sie muss immer die Frau den ersten Schritt machen.

Nun es ist wie in allem im Leben;
Wer wartet das ihm die gebratenen Hühnchen zufliegen,
der kann lange warten.
Eigeninitiative heißt das Zauberwort,
erst muss man schnallen, das es ohne nicht geht,
dann macht man sich über das "WIE" gedanken,
erst zum Schluss kümmert man sich um die Angst vor einem Nein.

Das kann man mit Freunden recht toll üben.
Man bittet den Freund(in) jetzt mal,das andere Geschlecht zu spielen
( ernst und ohne zu lachen), testet dann das Ansprechen und der Gesprächspartner macht nun einen auf echt Fiese Abfuhr.

Auch wenn man es ernst beginnt, fängt man an zu lachen und sieht deutlich, das nicht alles so heiß gegessen wird, wie es gekocht wird,
soll heißen, das alles nur halb so schlimm ist.

Und auch wenn man vieleicht noch kein Date hatte,
ist es ratsam sich sicher zu sein, was man als nächsten Schritt macht.

Wo gehe ich mit dem "Flirt" hin?Kino,Kaffee,Disko,Essen?
Wie habe ich mich zu benehmen?
Habe ich genug Geld dabei?
Wer fährt?Und womit? Eigenes Auto, Taxi?

Wenn man sich selbst den Rücken stärkt und Spontanitäten einplant,
oder Kreativ im Aussuchen von Orten und Locations ist,
nimmt einem das schon etwas die Angst.

Wenn man einen Plan B bereit hat, ohne überlegen zu müssen;
"Oh das war ein nein, jetzt bleibt die Welt stehen",
dann ist man lockerer.

Es gibt aber auch Menschen, denen ist alles egal.
Am Anfang sehen sie noch selbstbewusst aus und kommen cool rüber, aber am Ende fehlt ihnen der Respekt vor der Gesprächsperson.
Meist sind es egoistische Menschen,die dann denken:
"Also den Frag ich jetzt, was er denkt ist mir egal"

Solche Menschen sind weniger hart getroffen,
als mitfühlende Geühlsmenschen.

Aber solche "Gefühlskalten" Menschen erkennt man schwer
und darf man echt nicht mit selbstbewussten Menschen verwechseln.

Am Ende ist sowiso nur eins wichtig:

Wie wichtig ist es mir, diesen Menschen dort,
der mich intressiert anzusprechen?
Ist die Angst, ja die Scheu größer?

Also aus Erfahrung kann ich sagen,
das es immer den einen Menschen geben wird,
für dem man soooo viel Intresse hat,
das die Angst gar verschwindent gering ist.


Ich wünsche euch den Erfolg von Herzen,
einfach ein geniales Gefühl.

Wünsche noch nen schönen Abend,ihr lieben hier im Forum

Mit gruftigem Gruß
der lieb fragenden Art
von Michael.

Situationen, nicht denken, machen und bei jedem Machen, üben.
Aber wer Fragt, kann auch ein Nein zu hören bekommen...wenn, dann nicht persönlich nehmen und immer Freundlich bleiben.

LG Piet

Das Ansprechen ist doch ganz einfach. Es einfach TUN. Viel schwieriger als wie das eigentliche Ansprechen ist es doch von diesem dann zu einem Date zu kommen. Denn das meinen doch viele, wenn sie "Ansprechen" schreiben. Da hilft nur eines, immer wieder ansprechen, immer wieder kleine Gespräche (um am Eingangsbeispiel und dem Verkäufer im Supermarkt zu bleiben). Und dann merkt man doch schnell, ob der oder die andere auch Interesse an einem selber hat.
Wenn man dann mal einen einigermaßen festen Kontakt hat, dann kann man auch mal nach den "Kontaktdaten" (HandyNummer, Email-Addy etc) fragen. Oder seine herausrücken.
Und wen man diese Kontaktdaten mal ausgetauscht hat, ist es bis zum Date und dem Ziel des Ansprechens nicht mehr weit.

WOW ein tolles Thema,

also ich gehöre auch zu der Sorte Mensch, der dieses mangelnde Selbstbewusstsein zum Ansprechen hat. Ich habe schon sehr viele Chance verpasst, bzw. musste zusehen wie mein Schwarm von einem anderen weggeschnappt wurde.

Aber ganz ehrlich , schlauer bin ich dadurch nicht geworden, klar ich war mir dessen bewusst, aber dieses mangelnde Selbstbewusstsein hemmt schon ganz schön.

Ich habe auch meine Tage da denke ich okay, trau dich einfach, aber irgendwie, denke ich fehlt die Selbstachtung, ich finde mich nicht hässlich, aber halt eben auch nicht atraktiv genug.

Genau das ist der Auslöser! Und daher hilft leider öfters nur der Alkohol um lockerer zu werden.
Das hab ich aber auch schon länger nicht mehr gemacht.

Ich kann also alles sehr gut nachvollziehen und ziehe vor manchen von euch echt meinen Hut, vorallem vor denen die auch schon mit diesen Problemen zu kämpfen hatten.

Gruss XP

es ähnlich!
Ich flirte viel mit den Augen und merke auch die positive Reaktion, aber dann!
Dann bin ich wie versteinert, weiß nicht was ich sagen soll, bzw. wie überhaupt den ersten Kontakt herstellen!
Auch ich wäre für jeden Tipp dankbar.
Liebe Grüße

siehst, na was hält dich denn dann noch zurück? Fang an zu sprechen.

für mich ja erst der schwierige Teil an!
Ich weiß nicht, was ich sagen soll, fange an zu stammeln, mein Herz rast und bekomme keinen klaren Satz raus!
Wenn sie anfängt oder wir ein gemeinsamen Hintergrund haben (beim Sport z.B.) ist das alles kein Problem mehr, aber eine fremde Sie anzusprechen ist für mich schwer!
Liebe Grüße

Hallo SanDan,
du kannst dir doch mal überlegen, was du sagen würdest, wenn dein Leben ein Film wäre und du der Drehbuchautor und/oder Regisseur wärst.
Und dann zwingst du dich einfach mal diesen einen Satz zu sagen. Wie's danach weitergehen könnte, darüber machst du dir erstmal keine Gedanken (höchstens kannst du dir überlegen, was schlimmstenfalls passieren kann --- das ist meistens gar nix so schlimmes).
Aufgrund von dem was dann passiert überlegst du dir, was du nächstes Mal anders machen willst oder stellst es hier im Forum zur Diskussion.

Also einfach probieren entweder man kommt ins Gespräch oder es kommt nichts zu Stande daß merkt man ja immer sehr schnell ob jemand zuhören und reden mag oder ob er/sie es nicht will. Also einfach probieren und nicht erst lange überlegen wie und was, dann kommt meistens nichts mehr raus.

Weiss dies ist nicht einfach aber daß geht schon....

LG Petra

Ich bin eher ein Freund der direkten Fragen. Denn man investiert ja auch Zeit und Nerven in diesen Situationen. Und ich finde es ehrlich gesagt schlimmer immer wieder in ein und den selben Laden zu gehen, jeden tag aufs neue wo ich nicht weiß ob er da ist, was ich noch fragen soll etc.
Dann doch lieber direkt. Dann weiß ich woran ich bin un bei einer absage wende ich mich wieder den wichtigen Dingen im Leben zu. Denn man sirbt ja nicht nach einem Korb.
Im Park ein kleiner Flirt ist da was anderes. Sich nochmal umdrehen...lächeln...der andere tuts auch...
Klar war da Interesse vorhanden aber da sehe ich doch wirklich nur nen kleinen Flirt ohne weiter zu denken. Gibt einem ein gutes gefühl und man freut sih drüber - warum daraus eine Situation machen die unangenehm wrden kann? Dann müßte ich ja jeden gleich nach einer verabredung fragen der mich anlächelt.
Man muß eben abwägen was ein Flirt ist und bleiben sollte und was sich lohnt weiter zu führen. Interessiert mich ein Mann wirklich sehr dann spreche ich ihn auch an, keine frage. Aber doch nicht jeden.

Wenn du zu schüchtern bist um direkt zu fragen dann mußt du dir eben was einfallen lassen. Es gibt nicht DIE Anmache so wie es auch DEN Menschen nicht gibt. Alles ist verschieden ...Situationen, Menschen...

Lerne darauf zu achten wie dich dein Gegenüber wahrnimmt.
Beispiel süßer Typ im Supermarkt: Sieht er dich länger an...lächelt er? Oder dreht er sich gleich um, macht weiter mit seiner arbeit? Beachtet dich nicht weiter.
Man muß natürlich bedenken das er auch freundlich ist weil sein Job das verlangt. Deswegen sollte man drauf achten wie er reagiert wenn man ihn in ein Gespräch verwickelt. Reagiert er kaum oder ist immer sofort wieder weg kann ich mir die weiteren Fragen warscheinlich gleich sparen.
Oder.... auch er ist so schüchtern das er sich nicht traut und wir sind wieder gaaanz am Anfang der Misere!

Und genau deswegen nimm dir den Mut und frag einfach direkt - es spart wirklich Zeit und Nerven.

Lieben gruß,
Betty

Seit mir von Herzen lieb gegrüßt.

Ich wurde schon oft nach meinem Beitrag
von einigen von euch lieb angeschrieben
und um Rat gefragt wegen "dieser Sache"
und da wollte ich mal eine Antwort hier einfügen,
die ich auch schon anderen gab,
um einigen die sich noch nicht trauten zu fragen,
auch einen Tip zu geben:

Als erstes muss ich natürlich allumfassend sagen,
das es ist mir echt eine Freude und Ehre zugleich ist,
das ihr mich angeschrieben und um Rat gefragt habt.

Nun, wie einige von euch geschrieben haben,
sieht man mich als Experte auf diesem Gebiet an.
Also ich kann euch sagen,
das auch in euch selbst ein solcher Experte stecken kann.
Das Einzige was ihr benötigst ist Mut festgefahrenes loszureißen
und aus euch heraus zu kommen.

Auch mir wollte man einreden,
das alles von dritten Personen abhängt,
das man schon in der Erziehung geformt wird
und der Charakter eines Menschen sich schon zum 7ten,
spätestens zum 12 Lebensjahr gefestigt haben soll.

Das habe ich echt geglaubt und habe danach auch gelebt.
Doch nach Jahren der Extreme, wie Verlust in der Familie,
Scheidung der Eltern und auf eigenen Beinen stehen müssen,
da habe ich gelernt aus mir heraus zu kommen.

Der menschliche Körper ist wie Strom.
Er nutzt immer den kürzesten Weg zum Ziel.
So auch im Leben.
Wenn ein Mensch immer nur WILL,
aber nie MUSS, wird aus dem Willlen nie, oder sehr selten ein Erfolg.

Das heißt bei euch angesetzt:
Wenn du immer dir sagst; "Ach das klappt schon",
oder "In der Ruhe liegt die Kraft",
wie auch "Ich bin schüchtern und bleibe es"
...nun dann wirst du dich noch mehr festfahren
und nichts in Angriff nehmen.

Wie es der Name sagt; "In Angriff nehmen".
Es ist fast schon pure Gewalt,
mit der man auf sein inneren Schweinehund losgehen muss,
um diesen zu besiegen.
Es betrifft alles im Leben, zu dem man fähig wäre.

Manchmal tut eine Veränderung weh,
ähnlich als würde man ein hartnäckiges Pflaster
auf behaarter Stelle abreissen.
Der Körper und der Innere Schweinehund fragen dich dann immer;
"Muss das denn wirklich sein?"
und wenn man ein Gewohnheitsmensch ist
und gern die ruhige Kugel schiebt,
lässt man Endscheidungen auch gleich wieder fallen,
aus reinem Komfort an bekanntem.

Es ist wie zum ersten Mal 8terBahn fahren,
oder zum ersten Mal Schwimmen,
wie auch das erste Mal mit einem Fahrrad unterwegs zu sein.
Am Anfang hat man Angst,
später kann sogar eine Sucht daraus werden, dies erleben zu wollen.

So ist es auch bei der Liebe zum anderen, oder selben Geschlecht.
Man nimmt einfach mal seinen ganzen Mut zusammen,
manchmal wird einem schlecht bei dem was man tut,
weil sich der innere Schweinhund wehrt, doch man muss es durchziehen.

Es wird einem schwer fallen,
weil sich der innere Schweinehund viel einfallen lässt;

• Er lässt die Knie weich werden
• Er lässt die Hände schwitzten und zittern
• Er lässt einem manchmal gar stottern, oder doof plappern
• Er lässt einen besoffen vor Glück dastehen
• Er lässt einem etwas übel werden
• Er lässt einem das herz schneller rassen lassen.
• Er lässt einen die Konzentration verlieren
..und vieles mehr.

Doch das einzige was man tun sollte in dem Moment ist,
auf das Herz achten, auf das zu "hören" was es sagt.

Man sollte offen sein, ehrlich sein
und das machen was man tun will, also angemessen wäre.

Nehmen wir eine Frau,
mitten beim Einkaufsbummel auf einer Fussgängerzone,
ich stelle mir jetzt die Situation vor,
wie ich diese Frau ansprechen würde.

Erst betrachte ich sie von allen Seite,
jedoch aus "sicherer" Endfernung um nicht aufdringlich zu erscheinen,
wie ein Gaffer oder so.
Auch versuche ich es zu vermeiden, ihr lange hinterher zu laufen,
da dies manchen Frauen Angst macht.

Nach nur wenigen Minuten des Betrachtens,
gehe ich auf die Frau zu begrüße sie höfflich
und sage ihr etwas schönes über ihre Kleidung und persönliche Austrahlung.

"Hallo schöne Frau, seien Sie mir lieb gegrüßt.....Ich hoffe ich störe nicht?....
.....Ich hab sie seit einigen Minuten bewundert und habe meinen Mut zusammen genommen,
um mich ihnen freundlich zu nähern....
...ich will (möchte) Ihnen ein Kompliment machen über ihr schönes Outfit (Aussehen)
und die warme Ausstrahlung (Lächeln)die sie haben.....
....ich würde gern wissen, ob ich sie zu einem Kaffee, oder der gleichen einladen dürfte?"

Diese Annährung an eine Frau macht man stets sanft und nicht hecktisch,
man kneifft nicht die Augen zu und man fuchtelt auch nicht nervös mit den Händen oder Fingern.
Auch versucht man nicht in Schweiß auszubrechen, oder zu stottern.

Einfach nur lieb und freundlich fragen, wie man am liebsten selbst gefragt werden möchte.
Mit gebotenem Anstand, aber dennoch mit Blickkontakt.

Immer auf ein Nein gefasst sein,oder Sätze wie:
" Bitte lassen sie mich in Ruhe"...
"Kein Interesse"..
"Zieh ab"...
"Hahahaha"
oder "Was soll das, gehen sie weg"....
"Nein Danke".

Selbst wenn man ein Nein gehört hat,
sollte man nicht unfreundlich werden,oder geknickt das Weite suchen,
sondern die Annährung mit den Worten beenden:
"Verzeihen sie die Störung, Danke für ihre Antwort,
ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag, auf Wiedersehen"

Es kam bei mir schon vor, das erst bei der Verabschiedung die Frau sagte:
"Moment, warten Sie."..."Sie meinen es echt ernst oder?"

Manch eine Frau möchte gern als Frau behandelt werden,
sprich umgarnt, begeistert, hoffiert werden.
Sie möchte das ihr Herz angesprochen wird.
Dies klappt nur, wenn man sebst sein Herz sprechen lässt.

Ich persöhnlich habe noch andere Dinge mit einbegezogen,
wie einen Blumenstand in der Nähe, wo ich eine Rose,
oder Gerbera kaufte und der Frau bei der ersten Annährung überreichte.

"Enschuldigen sie die Störung schöne Frau, aber darf ich ihnen diese Blume schenken,
als Kompliment für ihre Schönheit und warme Ausstrahlung?"

Auch hier ist der Ton stets wichtig, der nicht forsch,
sondern SANFT klingen sollte, jedoch nicht schleimisch.

Eine Frau ist stets als etwas wertvolles anzusehen,
so als würde ein Bündel 100ter vor euch liegen,
oder ein teueres Gemälde, oder teurer Sportwagen.
Klingt zwar etwas komisch, lockert einem aber ungemein den ersten Kontakt.

Das was man sagt, sollte aber ernst gemeint sein,
wahrlich von Herzen kommen, denn Lügen strengen an,
sind nicht kalgulierbar und lassen einen den Faden verlieren.

Auch in einer Disco klappt eine ehrliche Annährung:

"Hallo edles Wesen, darf ich euch ein Kompliment für euer Outfit machen,
das sich hier wunderschön unter anderen heraushebt?....würde euch gern
zu einen Drink eurer Wahl einladen, wenn mir die Ehre eure Gesellschaft gebt."

Auch hier ist eine Blume durchaus hilfreich,
doch wenn die Frau mitten im Tanzen ist,
oder nicht an einem Tisch steht,
wo sie Sie ablegen könnte,
wäre das dann unlogisch diese anzubieten,
da die Frau dort wohl Spaß haben möchte
und nicht durch eine (wenn auch schöne) Blume gebremst zu werden.

Wenn es in der Disco etwas laut ist,
kann man sich auch darin helfen,
das man sein Kompliment auf eine Serviette schreibt,
oder auf eine andere (nicht schreiende) Art übergibt.

Nun es gibt echt viele Wege sein Ziel, das Herz des anderen, zu erreichen.
Leider sind wir in einer Welt, in der mangelnder Mut,
oder mangelnde Kreativität mit Geschindigkeit versucht wird zu kompensieren.

Soll heißen, das man fast schon routiniert
und sehr schnell auf einen Menschen zu geht,
diesem direkt nach der Tel-nummer fragt,
oder plump und ohne Romantik fragt:
"Hey du, willst du mir mir ausgehen, gib mir deine Nummer"

Tja diese Methode ist zwar aus meiner Sicht nicht gerade die höflichste,
aber es gibt echt Menschen die so angesprochen werden wollen.

Für mich ist das matschohaft und nicht feinfühlig, daher auch nicht zu empfehlen.

Wie man am Ende seinen Weg zum Ziel findet,
ist jedem selbst überlassen und meißt spielt das Schicksal,
oder nennen wir es Zufall, auch eine Rolle,
sodas man das nicht unbedingt planen kann was passiert.

Ich hingegen werde weiterhin auf die höfliche
(wenn auch für die Jugend verstaubte) Art
den Kontakt zu Frauen suchen,
schließlich fühle ich wohl darin,
wenn eine Frau angesprochen durch mein Lob,
freundlich Lächelt und glänzende Augen bekommt,
selbst wenn wir uns nicht wieder sehen,
oder was gemeinsam trinken.

Ich wünsche allen hier,
von Herzen wahrlich viel Erfolg und Feingefühl bei der ersten Annährung.

Wünsche darüber hinaus noch ein tolles Wochenende.

Mit gruftigem Gruß
der ratgebenden Art
von Michael.