Verstehe D/S nicht, help?

... man muss im leben nicht alles verstehen.
man muss auch nicht alles mögen.

man kann manchmal dinge auch einfach mal so akzeptieren, wie sie sind.

insofern: wenn D/s für dich nichts ist ... dann ist doch gut.

freu dich daran, wenn menschen glücklich sind.
und solange sie mit dem, was sie glücklich macht, bei dir keine grenze überschreiten ... solange musst du dir doch auch keinen kopf darum machen.

lg mel

Der Kick liegt nicht im Prozess der Handlung sondern in dem Respekt/Stolz/Zufriedenheit des Herren danach.
Es ist das "gefallen wollen" was die Motivation bietet etwas zutun oder zu ertragen was Dom kickt aber in dem Fall nicht die Sub.
Sub macht/erträgt es für ihren Dom auch wenn es sie nicht Kickt (sie überwindet sich für ihn) und bekommt im nachhinein die Anerkennung durch den Herrn was sie Kickt.
Hoffe das war jetzt vielleicht verständlich.

Also mal vorne weg, meine D/S Beziehungen basieren auf einem Meta Consens, dh ich habe einmal gesagt ich gehöre meinem Partner und habe in die Beziehung und das was sie mir bringen mag eingewilligt - von diesem Punkt an gibt es keine Safewords, kein Stop, Aua oder wie auch immer. Top entscheidet - Punkt.

Um ein Beispiel zu bringen - ich bin nicht Maso oder höchstens sehr geringfügig dh wenn ich geschlagen werde so tut mir das weh - so richtig aua - und bereitet mir keine mittelbare Lust.
Warum lasse ich mich nun schlagen? Ich erfreue mich an der Lust meines Partners, seiner Freude daran, seinem Glück und Verlangen dh erstmal aua aber danach die Befriedigung ihn stolz und glücklich gemacht zu haben, es durch und überstanden zu haben etc.
Und manchmal (aber dieses Gefühl löste nur einer in mir aus) ist es auch schön und befreiend zu etwas gezwungen zu werden, ich kann dabei mich und meine eigenem Zwänge loslassen - es hat etwas befreiendes und reinigendes, deshalb mache ich aber noch lange nicht gerne was er möchte und dazu ist - für mich eine gewisse physische Überlegenheit und vorallem Konsequenz nötig, dh Rückzieher sind dann nicht mehr möglich. Zwang und Willkür als Teil von D/S.

Was "devot sein" für mich bedeutet habe ich schon heute an anderer stelle geschrieben...

Devotion, Hingabe und Unterwerfung entspringen tief in meinem Inneren und sind definitiv auf ganz bestimmte Menschen bezogen die ich liebe und respektiere und denen ich daher ohne zu Zögern mein leben anvertrauen kann

Hingabe und Devotion bedeuten für mich, das Wohl und Glück meines Partners über das meine zu stellen, sein Glück und seine Freude bereiten mir (langfristig) Freude. Ja, manchmal ist das mit innerem Schmerz und Überwindung gekoppelt aber das Ergebnis gibt viel mehr und lässt den kurzzeitigen Schmerz vergessen sein.
Das gilt übrigens auch dann, wenn ich mit dieser Person in keiner direkten Beziehung mehr bin - dieses Gefühl verschwindet nicht so einfach

So, die dominante Seite übernehmen dann bitte andere

Aus meiner (persönlichen) Sub-Sicht ist es so, daß die Dinge, die ich nicht will, mir in dem Moment wo sie geschehen, nach wie vor nicht gefallen. Sie sind lediglich ein Transportmittel, um die Unterlegenheit zu spüren, und um die Frau der ich mich ausliefere in die Lage zu versetzen, richtig aufzudrehen und authentisch zu agieren, was mich wiederum kickt. Widerstand und Unterlegenheit bzw. die Lust meiner Top-Gegenspielerin will ich nicht spielen, ich will das real erleben. Und das geht nicht, wenn man als Sub die Grenzen aus dem Geschehen heraus selbst diktiert.
Wichtig ist natürlich, daß es da noch einen erheblichen Unterschied gibt zu echten Tabus, das sind zwei verschiedene Dinge!

Der Meine will, dass ich tue, was ich will.
Sein Kick ist, dass seine Meinung eben nicht gilt.

Das ist ein Paradoxon und nicht logisch nachzuvollziehen.

Z.B. ist er kaum maso - tue ich ihm weh, dann tut ihm das weh, und das ist Mist. Sieht er allerdings, dass ich dies dennoch zu meiner eigenen Befriedigung tue, dann gibt es ihm - hinterher und auf so ner komischen Meta-Ebene eben doch was.
Aithusa hat das schön beschrieben.

Manchmal wünscht er sich auch was und teilt mir dies mit. Dann hofft er evtl. vergebens, weil ich einfach keine Lust dazu hatte und es folglich unterließ.
Sein Wunsch wurde also nicht erfüllt - wohl aber sein Traum von einer Frau, die schlicht nur nach ihrem Gusto handelt.

Er ist also gleichzeitig ein wenig enttäuscht und auf der anderen Seite glücklich.

Kauz, das kann die weiseste Eule nicht verstehen. Ich verstehe es auch nicht. Nicht mal der Meine selber.
Es kickt einfach, das langt.

Zu D/s kann ich nicht viel sagen, wohl aber zu diesem Paradoxon "tu mit mir, was ich nicht will".

Neben dem schon Beschriebenen, vieles davon bringt's schon auf den Punkt, habe ich da einen Begriff für, der einen Teilaspekt dieses Paradoxons beschreibt: "Die Komfortzone verlassen".

Das bedeutet in diesem Zusammenhang, dass es für die Subseite nur "echt" ist, wenn sie weiß, dass Top auch tatsächlich tut was Top will, es also nicht in "unechter" Wunscherfüllerei endet.

Genau darin besteht nämlich zwischen jemandem, den es gar nicht kickt, sondern es nur seinem Partner zuliebe macht, von jenem, dessen Ding es ist.
Wenn du etwas von jemandem dir antun lässt den es auch kickt, dann stellt sich kein schlechtes Gewissen ein: Es ist doch schon schlimm genug damit klarzukommen dass man auf so etwas Komisches wie sich wehtun lassen steht. Da sich dann noch einen Kopp machen zu müssen, ob man den anderen da nicht ausnutzt und ihm Gewissensbisse einpflanzt, wäre dann des Komischem zuviel.

Wenn also Top mitunter -nicht ständig, aber mitunter- Dinge tut, von denen beide wissen dass Sub das voll dooooof findet, dann ist das der Beweis für Sub, dass es Top nicht nur Sub zuliebe macht, sondern es aus freien Stücken tut.
Dieses Gefühl, das Beruhigende dass es ok ist sich schlagen zu lassen weil der das ja auch will, genau das ist es, das noch diesen oben beschriebenen Kick generieren kann. Denn erst dann ist die Macht wirklich ganz bei Top. Und wer auf Machtlosigkeit steht, der wird genau diese Momente suchen, sie genießen, obwohl er sie in jenem Moment grade nicht genießt.

Kurzum: Beim "Komfortzone verlassen" geht's ums große Ganze. Nicht um die Situation an sich (die findet Sub häufig trotzdem doof ), sondern um die Gewissheit, das Richtige zu tun, weil beide etwas davon haben.
Dann machen auch jene Sessions, in denen Top dann auch mal nur das tut was Sub toll findet, mehr Spaß.

"Ich will, dass Dinge mit mir getan werden, die ich nicht will" ist für mich nicht Ds.

In einer Ds-Beziehung gebe ich als Sub Macht über mich an meinen Herrn ab, ich unterwerfe mich ihm, gebe ihm Rechte über mich ab. Es wird ungesetzt was er will und eben nicht was ich will. Er hat von mir die Erlaubnis bekommen über mich zu verfügen, mich zu führen und meinen Gehorsam einzufordern und mich - wenn ich ihm
Nicht Genüge zu bestrafen.
Soweit der Rahmen. Meine Devotheit kommt allerdings dann richtig zum Ausdruck, wenn ich aus mir heraus Dinge tue, um ihn glücklich zu machen, um ihm zu gefallen. Nicht weil er es befiehlt, sondern weil ich es für ihn tun möchte. Und zwar auch Dinge, die mir zuwider sind. und wenn ich das Gefühl habe, ihm nicht zu genügen ihn aus mir heraus bitte mich zu bestrafen.

Und es mich genau deshalb glücklich macht, weil er sich über mich freut und ich ihn glücklich machen konnte.

Was reizt mich daran? Ihn glücklich zu machen aber auch mich ihm unterzuordnen, seine Macht über mich zu spüren, das Gefühl er könnte jederzeit wenn er wöllte.....
Und so viel mehr...

Ja frekkja, deine Devotion ist ja auch ein Geschenk


Du WILLST? Hm, hihi...

Ohne jetzt die anderen Antworten gelesen zu haben meine Sicht der Dinge:


Bei mir sind das Dinge, bei denen ich einen Arschtritt brauche, um den inneren Schweinehund zu überwinden.
Wenn ich etwas wirklich nicht will, lass ich mich auch nicht dazu drängen oder überreden.
Könnte mir vorstellen, dass das häufig eine ungenaue, undeutliche Formulierung ist, was du feststellst.
Oder, wahrscheinlich auch häufig: Es ist Fantasiererei im La-La-Land. Nur weils hier geschrieben wird, muss es ja noch lange nicht so sein. Und bevor jetzt jemand sagt, ich sei ein zynische Zicke: Danke, weiss ich bereits.



Nein, sorry, versteh ich nicht. Wenn's mich kickt, dann kickt's mich, dann will ich das auch wieder tun. Vielleicht ist's nicht jedes mal gleich, aber wenn's einmal geil war sind die Chancen gut, dass es auch beim zweiten mal geil ist.


Yup. Ich kenne mindestens zwei Frauen, die sowas in Bezug auf früheren Missbrauch getan haben/immer noch tun.
Es geht dabei wohl einerseits um die "Schutzatmosphäre", andererseits auch darum, dass diese Frauen beim Nachstellen die Situation unter Kontrolle haben. Was sie eben während dem Missbrauch absolut nicht hatten.

Hoffe, das hilft.

Wo ist eigentlich dein Problem? Im Begriff Geschenk?
Sorry du sagst du und dein Partner habt einen Metakonsens und du gehörst ihm... Wo ist da bitte der Unterschied?

Ich kleide das nun mal ein wenig in andere Worte... Ich Schenke mich ihm und gehöre dann ihm...

Du wirst auch nicht jedem dahergelaufenem Deppen gehören wollen, sondern hast dir vermutlich sehr genau ausgesucht mit wem du einen Metakonsens eingehst.

Und bevor ich mich jemandem verschenke, ihm gehöre und verdammt viel für ihn tue und mit mir machen lasse, gucke ich nun mal sehr genau hin wer das ist und habe auch - auf das von dir zitierte Posting bezogen - gewisse Ansprüche. Und ja meine Devition ist ein Geschenk an jemanden und ja wenn sie nicht wertgeschätzt wird, geht sie und im schlimmsten Fall ich kaputt...

.....ich frage mich, wie man jemanden etwas verständlich machen will oder versucht, was einzig und allein aus Gefühlen besteht??

Es ist doch kein Handbuch oder roter Begleitfaden, den man blindlings einfach folgt.

Devotion und die verantwortungsvolle, genüssliche Annahme dessen wird durch Gefühle, Fürsorge, Hingabe, Vertrauen usw. entwickelt.......und die ist nicht allgemein verständlich mit rationellen Worten oder Begriffe auszudrücken ( siehe endloss Diskussionen um Wortwahl, Wortverständlichkeit). Zudem wird dies auch mit jedem neuen Partner neu entwickelt .

Ich kann nur für mich sagen, dass die Devotion mir eine Freude und Zufriedenheit gibt, wenn ich bemerke, dass es Meinem Herrn zusagt und Er dieses auch geniesst. Mit der Zeit entwickelten sich Rituale und Handlungen, die immer weiter ausgebaut werden, da dieser Weg zusammen gegangen wird.

Bedenke bitte, dass oft genug der Wunsch Vater des Geschriebenen ist. Tastenerotiker/-innen oder Kopfkinoakrobaten/-innen gibt es überall. Es gibt auf der anderen Seite genügend Threads, bei denen gerade solche Handlungsweisen verpönt wurden. Da werden regelmäßig Dominante, die sich das vorstellen können, als Verbrecher & Co betituliert.


Ich verstehe das Geschreibsel mancher hier auch nicht (nicht nur in diesem Thread). Zumal sich oft genug die Meinungen und Einstellungen dem Thema des Threads anpassen.

Hm, mal drüber nachgedacht dass es Barrieren im Kopf gibt über die man selbst nicht hinwegkann, auch wenn man zb insgeheim will?
Also zb Fremdbenutzung. Wir lernen Treue, es ist ein anerzogener beziehungswert, dh indem Sub gezwungen wird Sex mit anderen zu haben ist sie frei und ihrer Lust dran überlassen (oder auch nicht - mag ja nicht jede) etc. Dh ein Äußeres "zwingen" kann zu Freiheit führen.

@ frekkja:

Du verstehst mich Denk ich nicht - du "schenkst" dich also deinem Dom (und wenn er das gar nicht will) und dafür erwatest du von ihm dieses und jenes...
1. was ist daran ein Geschenk? Das ist für mich eher ein (Tausch) Handel
2. was ist daran wirklich devot wenn du daran deine Forderungen und Erwartungen knüpfst? Ist wohl eher Wunscherfüllerei auf beiden Seiten.

Ach, das ist eigentlich gar nicht sooo schwer zu erklären.

Dinge die einem voll total gegen den Strich gehen, gehen auch für Subs nicht. Das sind dann jene, die auf der Tabuliste landen.

Es gibt da aber halt noch die anderen.
Jene, vor denen sich Sub fürchtet, mittendrin Sub ihren Dom auch mal herzhaft hasst dafür was er ihr antut, sich fragt ob sie verrückt ist sich darauf eingelassen zu haben etc. pp.

Das Entscheidende dabei ist, wie es danach, also nachdem Top etwas "gegen den Willen" von Sub tat. Fühlt es sich gut an? Ist die Erleichterung größer als das Leiden zuvor? Entstehen Gefühle von Dankbarkeit, es überstanden zu haben? Ist man stolz auf sich selbst, diesen "inneren Schweinehund" überwunden zu haben mit Doms Hilfe, Dinge mitgemacht hat zu denen man zuvor "das werd ich niemals gut finden!" gesagt hatte? -> Diese Dinge sind es, die danach eine, um nicht zu sagen: Die entscheidende Rolle spielen.

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Ich mag da mal zwei Beispiele aus dem Alltag nennen, bei denen es ganz ähnlich ist.

Erstes Beispiel: Achterbahn.

Wie viele Leute sind da hinein obwohl sie vor dem Ding eine Scheiß-Angst haben? Sie sagen "nein ich will da nicht rein!", von jemandem scheinbar gegen seinen/ihren Willen mit reingeschleppt? Wie viele verwünschen sich bei der langsamen Fahrt nach oben, nun nicht mehr abbrechen könnend, sich darauf eingelassen zu haben?

Tja, und wie erlöst sind sie dann alle, wenn es vorbei ist? Wie glücklich, es überstanden zu haben? Wie vollgepumpt mit Adrenalin?

Letzteres kann auch wunderbar bei harten Spankingsessions passieren.


Zweites Beispiel: Yoga oder andre Extremsportarten

Nein, Yoga ist kein entspannendes Ohmmmm im Lotussitz. Vor allem Power-Yoga ist stellenweise die pure Folter. Man fordert den Körper über seine Leistungsgrenze hinaus, will das eigentlich doch alles gar nicht, fürchtet sich vor der Strapaze, die auf einen zukommt.
Interessanterweise sind genau die anstrengensten Sessions jene, die den Leuten am häufigsten ein Lächeln auf die Lippen zaubern.
Weiil sie es geschafft haben.
Weil sie die Komfortzone verlassen haben.
Weil es ihnen gelungen ist, Ängste zu überwinden.
Vor allem aber, weil es ihnen gelungen ist, dem eigenen Körper besser zu vertrauen und zu bemerken, dass man ihn unterschätzt hat.

Bei anderen Extremsportarten ist's nicht anders: Nicht wenige Menschen fürchten sich vor der Besteigung eines schwierigen Berges, schlafen schlecht die Nacht davor, etc. pp. - und haben das Gefühl "ich will das nicht".
Und dennoch tun sie es.
Selber Effekt: Haben sie es geschafft, wiegt das Glücksgefühl alles andere auf.

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Beim SM ist das dann nix anderes! Mit dem Unterschied, dass man jemand anderen braucht, um diese Hürden zu überwinden.
Das ist leichter, wenn man weiß, dass es der andere auch gerne macht. Also bereit ist, gemeinsam die Komfortzone zu verlassen und gemeinsam Ängsten zu begegnen. Gemeinsam Gipfel zu erklimmen, den Körper auszuloten, durch Erschöpfung Freiheit zu erringen. Freiheit im Kopf, Ruhe im Kopf.

Hinzu kommt hier aber noch der Aspekt des Unbekannten.
Weiß man, dass Dom auch Dinge tun kann die einem voll gegen den Strich gehen, dann ist der Reiz des Unbekannten besonders groß. Es bleibt dann immer spannend, besonders spannend, weil Sub nie weiß, ob Dom nun eher Wellness oder Grausamkeit vor hat. Die Klaviatur des Gefühlslebens wird voll ausgespielt, es ist eine einzige tour de force. Und muss Sub dann doch was tun oder ertragen, was Sub eigentlich nie wollte, dann ist die Intensität des Auffangens danach mindestens doppelt so dicht.

Das ist dann der dritte Aspekt:
Je schlimmer es zuvor war, desto schöner ist das gemeinsame Danach.
Etwas, das sicher auch die Achterbahnfahrer kennen werden.

schmunzel....Kauz.....schalt doch mal den Kopf ( verantwortungsbewußt ) aus, zudem kenne ich keinen nicht-devoten Mann, der Devotismus nachempfinden kann, sowenig ich reine Devote kenne, die die Freude, die Kontrollust von Dominanten nachempfinden könnten....

Das Entscheidende hierbei ist doch in eigene innere Bereitschaft, Grenzen zu erweitern und Tabus aufzuweichen. Ich habe den TE so verstanden, dass er gerade tatsächlich "gegen den Willen" von Subs meinte. Ich gebe ihm da recht, ich verstehe auch einiges nicht. Doch das ist meine persönliche Einstellung.

Ich denke, oft genug werden auch einfach falsche Begriffe oder Schlagwörter angewendet, ohne sich über den eigentlichen Sinn Gedanken zu machen.

Du bist damit nicht der einzige! Ich denke, die wenigsten sind sich wirklich der Tragweite solcher und ähnlicher Aussagen bewusst. Allerdings gebe ich zu, dass es sich sehr spektakulär liest.

Na, die ist doch auch gegeben. "Tue alles mit mir, auch Dinge die ich vielleicht nicht mag, dann muss ich da durch". Darin äußert sich die innere Bereitschaft, Dinge zu erleben durch Dom, die man sich alleine niemals trauen würde, bzw. zulassen würde, wüsste man das, was man dann erlebt, bereits vorher. Es ist ein "ja" zum Extrem, zur Auslieferung, vor allem aber auch eins zum Verlassen der Komfortzone.

Yoga habe ich nicht ohne Grund angebracht: Zwar kann man jederzeit irgend eine Übung, die der da vorne ansagt, abbrechen oder nicht tun. Solange es aber keine körperlichen Einschränkungen gibt, tun es die Leute auch dann wenn sie glauben dass es voll grausam ist, das geht doch nicht, etc. pp. - da ist es ebenso: Da wird vor der Stunde innerlich das "Ja" zu allem gesagt.

Dass dann vieles tatsächlich gegen den Willen geschieht, zeigt sich dann an der Überwindung, die diverses viele kostet. Da ist er dann, der Kampf zwischen der zuvor signalisierten inneren Bereitschaft und des momentanen Unwohlseins. Er ist es, dieser Kampf, der aber auch viele Momente zu etwas Besonderem macht. Dann, wenn die Bereitschaft siegt und die Erlösung danach, wenn man sich dann überwunden hat, dann umso süßer ist.

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Ach ja, "will gebrochen werden" -> Glaube ich nicht dran, dass sich jene, die das schreiben, der Tragweite dessen, was sie da meinen, wirklich bewusst sind. Ähnlich wie "ich will echte Folter erleben".
Ich behaupte, dass diejenige nicht die Spur einer Ahnung haben, wie grausam es in Wirklichkeit ist, wenn es dann tatsächlich geschehen würde.
Da rede ich tatsächlich "nur" von diesem Metakonsens, die Brücken bis auf ein paar Tabu-Stege, abzubrechen, um in die Intensität des Lebens einzutauchen.