Verstehe D/S nicht, help?

Mist.... Jetzt bin ich doch glatt durch dein Schwarz-weiss-Raster der Devotheit durchgefallen... Und das nur weil ich bevor ich mich jemand verschenke mir genau angucke wer das ist und ob ich mit diesem Mann Glücklich werden kann. Was ich danach noch zu wollen habe ist eine ganz andere Geschichte. Aber darum ging es nie.

Keine Bange, ich habe über deine Beiträge nachgedacht, kann und will sie aber nicht für mich akzeptieren.

Das was manche drunter verstehen, kapier ich auch nicht

Aber mei, jeder soll so leben wie er/sie meint das es richtig ist ...

@ Taj Mahal

ich kann dir bei dem Beitrag "Sektenmentalität" nur zustimmen, ich gehe Beziehungen zu Menschen ein, weil ich Bedürfnisse habe, sei es sexueller Lust, Kommunikation, Freundschaften aufzubauen. Ich sehe dies als sehr menschlich und normal an. Im Bereich von BDSM gibt es keine klare Grenzen, kein eindeutiges schwarz/weiß-Raster. Ich habe auch meine Schwierigkeiten, wenn es um Begriffe wie SM-Szene, Zirkle, ect. geht, wo ein Einheitsbrei meistens vorherrscht.

Ich lebe diese Form der Sexualität mit einem Partner aus, weil wir beide harmonisierende Neigungen haben und uns in diesen ergänzen, weil es einfach herrlich geil und versaut ist, weil es unsere Phantasien die Möglichkeit gibt aus einem Gedanklichen eine Realität zu gestalten.

Ich weiß, wie ich empfinde und wie ich mich diesem Mann hingebe, es ist mir bewußt, dass es bei einem anderen Partner auch wahrscheilich sich anders gestalten würde, jedoch immer aufgebaut auf meine Neigungen und dem Wunsch mein Devotismus ausleben zu können in der Form einer solchen Beziehung

Hallo Kauz!

Ich glaube verstanden zu haben worum´s Dir geht bzw hoffe es zumindest...
Hmmm, also...ich denke das ist sehr schwer zu beschreiben, da es sehr oft passiert, dass die einzelnen Elemente des BDSM also B/D D/S und S/M innereinander überschwappen oder ineinander "zerlaufen", ohne das man sich dessen wirklich so bewusst ist...


ich versuch jetzt einfacdh mal die Basics (so, wie ich sie sehe) aufzuschlüsseln und dann Parallelen zu ziehen...ich hoffe, das Dir das helfen wird...

Fangen wir mit dem SM an:
Ich kenne viele Paare, die gerade in ihrer Anfangszeit Schwierigkeiten haben, den Lustschmerz des Nehmenden und die Macht bzw das Gefühl des Schmerzgebenden auf eine Linie zu bringen, da es ja sehr viel Vertrauen und sich kennen bzw einander einschätzen und "lesen" können voraussetzt...
Und auch beim SM gibt es ein Maß an Hingabe, gemessen an der Sicherheit, die Dir dein Dom vermittelt. Ich gehe davon aus, daß Du nur soviel an Schlägen und Quälerei zulässt, wie du selber auch verkraften kannst,bzw will ich hoffen, dass Dir Dein Dom nur soviel zutraut, wie er sich selbst zutraut auch selbst wieder auffangen zu können...

Und ich denke das ist die Parallele, die ich zum D/S ziehe...

Bei beidem, sowohl beim S/M als auch beim D/S ist es ein Geben und Nehmen, nur auf andere Weise...

Nur beim D/S geht ja es der/dem Sub ja eher darum,der Person, der sie sich unterwirft /verschenkt mehr zu geben als Lustschmerz, mehr als nur Macht über sich.
Es ist vielmehr auch das Geben seines Selbst, den inneren Teil deines ich´s, (ich lehn mich jetzt etwas weit aus dem Fenster, ich weiss), aber auch sogar einen grossen Teil Deiner Seele (wer jemals in einer Session schonmal "kopfgefickt" wurde, weiss was ich meine...)
Beim SM benutzt der Dom Dein Erlebtes Leid zum Ergötzen, geniesst dabei, wie du dich unter seiner Knute windest, im Kampf mit Dir und Deinem Mix aus "ich kann nicht mehr, bitte hör auf- und diesem "nein, füg mir mehr Schmerz zu, ich ertrage das" - wobei das beim D/S einfach ein viel weiteres Spektrum ist...
Hier spielt der Dom mit allem was Du bist und darstellst, mit Deinem Ganzen ich...
er erzeugt nicht nur Ängste oder Lust, er lässt dich auf Wellen der Gefühle reiten, die gehen von himmel-hochjauchend bis zu Tode betrübt (ich meine keinen Absturz !) nur um dich aufzufangen und erneut auf den nächsten Wellengang zu schicken...

Es gibt ja diese bekannte Aussage, wo Sub sagt: wenn mein Dom sagt spring, dann springe ich ohne nachzudenken!
Dazu mal ein Beispiel:

Er hat sie vor sich knien und befiehlt ihr ihm die Hände entgegenzustrecken und lässt sie beobachten, wie er ein Stück Metall zum glühen bringt.Er erklärt ihr, er wolle nu testen wie tapfer sie sei und ihr das richtig heisse Stück Metall auf die Handinnenflächen drücken (sie wird den Drang verspüren die Hände fortzuziehen, ein ganz natürlicher Schutzmechanismus des Körpers) und befiehlt ihr dann dies mit geschlossenen Augen zu erleiden....was sie dann nicht sieht ist, wie er einen kalten Löffel nimmt und ihr diesen harmlosen Löffel auf die Haut drückt...aber sie wird zucken und den Schmerz erwarten

• ein Spiel mit der Angst-

aber ist ist eben weit mehr als sich nur verschenken oder das sich verschenken anzunehmen...

So, ich hoffe ich hab nun nicht noch mehr Verwirrung gestiftet und konnte die Dinge- aus meiner - Sicht so schildern, dass man meinen Worten auch folgen konnte...

Also so long...

Dein_Luder

oder du interpretierst zu viel hinein..bei allem , was ich bei dir lese, kann ich nur sagen,..Ja, das eine existiert, das andere auch, ebenso die folgenden Konstellationen, die du aufgezählt hast....eben so, wie es jedem gefällt. Es kommt dabei weniger um das Verstehen, wie auf das Akzeptieren und Annehmen an. Es gibt da nicht die berühmten 2 Seiten, es ist nicht schwarz oder weiß, alles ist möglich.

"wie es wirklich ist ..."


mmmh

jeder hier kann dir doch nur eine momentaufnahme der bestehenden beziehung aufschreiben

das was du daraus ziehst ,musst du selbst entscheiden ob es dich anspricht oder ehr abstößt


ich unterscheide auch noch sehr viel

teile in maso und devot

mein maso herz ist auf adrenalin aus
meine devote seite auf schutz ,geborgenheit
beides hat sich bisher noch nciht zusammengefügt
aber das muss es vielleicht auch nicht
ich lerne nicht nur viel über mich selbst sondern auch über die wechselwirkung
die all das auslöst

es muss nicht in starren bahnen laufen
links,rechts,mal stehen bleiben,mal davonlaufen
all das findet man aber auch ohne den bdsm kontex

ich selbst gebe mir keine definitionen über das was ich empfinde
ich kann es nur mit meinen worten beschreiben
sortiert haben bisher immer andere


jede beziehung lebt davon sich weiterzuentwickeln
und da sind immer beide (oder mehrere ,jenachdem) beteiligt
egal in welchem kontex

ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen das nur ein part die beziehung fördert
aber wenn es nur der glaube ist, daß einer allein die beziehung formt ist es auch in ordnung

ob es nun "mehr"ist weiß ich nciht

für mich ist es mehr
da es intensiver ist und ich für mich einen neuen,anderen weg gefunden hab


lg

Ich hab nicht vor zu steinigen.
Ich schreib nur ein paar weitere Gedanken hin.


Ich denke,
beim S(adismus) und M(asochismus) stellt sich - zum Glück-
seltener die Frage :
"Spielst du noch oder lebst du schon "

SM ist greifbarer. Sichtbarer von den Aktionen her.
Ganz platt gesagt :
Sad haut Maso = Aua
Handlung ist nicht "gespielt", Aua auch nicht.

Die Frage .
"Spielst du noch oder lebst du schon ?"
beinhaltet an sich ja schon eine Abwertung .
Heißt ja letztendlich nichts anderes als :
"Mein BDSM ist der einzig richtige und deiner ist falsch"/"nicht echt".

" Du bist ja nicht devot" - so devot wie ich und außerdem verstehst du unter Devotion nicht dasselbe wie ich, also bist du nicht devot ,
ist gerade unter D/s er ein sehr beliebtes, immer wiederkehrendes Geplänkel.
Heißt nichts anderes als :
Ich respektiere dich nicht und meine Wahrheit ist die einzig richtige Wahrheit auf diesem Planeten. Diesen Umstand und "Meiner Wahrheit"
müssen sich jetzt 7 Milliarden Menschen unterordnen.

Auf Dauer eine müßige Angelegenheit.

Ist so als wenn sich SMèr darüber streiten würden:

Das war ja gar kein Aua, Du hast gar kein " richtiges Aua" gehabt,
Du hast dein Aua ja nur vorgespielt, dein Aua war gar nicht echt
und darum bist du auch nicht authentisch.

Und schon kann man sich ewig darüber streiten oder sinnieren,
was denn " echtes Aua" ist und was nicht.
Und ob man " Aua" spielen kann oder nicht.
Und dass Aua nur dann echt ist, wenn es auch echt Aua gemacht hat.

Eignet sich hervorragend zum Karrussel fahen
oder um " täglich grüßt das Murmeltier" zu spielen oder zu leben.




Im Stinoleben" gibt es den Ausdruck:
Er/sie hat die Hosen an.
Oder auch
Er/Sie steht unter dem Pantoffel.

Der D/s glorifiziert und romantisiert das ganze
und zuweilen macht diese Glorifizierung und Romantisierung einen
echt euphorischen Eindruck.


"Liebe" oder " Ich bin verknallt in meinen Gegenüber"


Persönliches Kopfkino und Emotionen


Also nach "strenger D/s Sitte", nach nicht festgeschriebenen Regeln,
müßte dann Sub/Sklavin bei ihrem Herrn um Freigabe bitten
oder der Herr seine Sub/Sklavin frei geben.

Ist mensch aber so richtig schon tief im , nicht verächtlich gemeint!,
Kopfwichskino drin, dann darf der Herr sein Eigentum
auch einfach verkaufen oder verschenken oder im Wald vergraben.

Würde letzteres ein Mensch tatsächlich tun,
einen anderen Menschen verschenken,verkaufen
oder im Wald vergraben, kann er zwar sagen:
" Ich habe meine persönlichen Wichsvorstellungen von D/s gelebt",
aber er dürfte sich dann nicht wundern,
wenn ihn andere Menschen als krank im Kopf empfinden
und wenn er dann , ganz der Realität nah, in den Knast wandern muß.

Weil nun mal " im realen Leben" sowas wie Menschen verkaufen,
verschenken, im Wald verbuddeln - zumindest in D, verboten ist.


Generell denke ich,
wenn Mensch verknallt ist oder liebt,
dann hat er eben intensive und euphorische Gefühle.
Wenn der Sex gut ist hat er das auch.
Auch bei Schmerz erleben kann Euphorie auftreten.

Euphorie ist toll, wenn sie gemeinsam erlebt wird.
Ansonsten, wenn man gerade nicht in einem solchen Rauschgefühl steckt
und eher "nüchtern" ist, kann so Euphorie auch mal als Realitätsverlust empfunden werden und eher nerven.

BDSM ist so ein bißchen wie Raumschiff Enterprise.
Mensch fährt seinen eigenen Film
und schafft sich dabei sein eigenes "Raum-Zeit Kontinuum".
Bis der Film vorbei ist und die "schnöde Realität" einem wieder guten Tag sagt.

Ketzerei.
BDSM ist doch mehr als "banale und sündige" Sexualität.
Das muß eine Lebenseinstellung sein, eine Religion.


Irgendwas, was Sexualität nicht mehr so sündhaft
und schmutzig erscheinen läßt. So verderbt.
Ein Deckmäntelchen, welcher erlaubt die eigene Sexualität auszuüben.
Es kann doch nicht sein,
dass BDSM einfach nur auf (unerlaubten) sexuellen Fantasien basiert.

Die hehre selbstlose Liebe reinigt und heiligt natürlich Alles.
Liebe und selbstlose Hingabe..
so sauber und rein wäscht nicht mal Persil

... wenn du weißt, wie man D/S definieren könnte, denn wenn du wissen wolltest wie D/S ist, müßtest du dementsprechend ticken.

Hier ist S/M bestenfalls ein Puzzle vom ganzen Bild. Es geht also weniger um körperlichen Schmerz oder hilflose Situationen in einer Bondage, sondern mehr um Macht und Ohnmacht, auch um das Recht, erniedrigen, ausliefern und unterwerfen zu können.

Und um die gemeinsame Freude daran.

Ich hoffe doch sehr, das meinst du ironisch?

Was? Darf ich nicht mehr unbedeckt ficken? Muss da ein Mäntelchen drüber? Immer?


Also etwa so, wie ein Psychiater selber eine Borderline-Störung haben muss oder ein Lehrer eine Leseschwäche?

Es ist ein ziemlich schwieriges Unterfangen Ds erklären zu wollen. Zum einen weil "es" für jeden etwas anderes ist, zum anderen weil so viele verschiedene Ebenen reinschwingen können. Es kann sich sexuelle Neigungen mit Persönlichkeitsstrukturen mit Lebensgestaltung mit Selbstfindung und vielem mehr vermischen. Und für jeden ist es anders. Die Diskussion und gerade die Verbissenheit mit der teilweise argumentiert wird, hat meiner Meinung viel damit zu tun, dass es für einige eben nicht nur eine sexuelle Neigung sondern eine Lebenseinstellung und ein Weg zu sich selber darstellt, der nie einfach war und man immer wieder gegen Konventionen kämpfen musste.

Ich selbst habe den Einstieg in BDSM eher durch meine masochistische Neigung gefunden. Irgendwann habe ich mir jemanden gesucht, der mir mein Kopfkino erfüllen sollte und mich das erste Mal schlug. Ich wollte wissen, ob sich eine Peitsche genauso toll anfüllt, wie ich es im Kopf hatte. Sie tat es und noch viel mehr. Ich hatte das Gefühl angekommen zu sein und zwar bei mir. Es war nicht nur der sexuelle Kick, sondern zum ersten Mal fühlte ich mich vollständig. Merkte ich, ich habe etwas gefunden was mir bisher immer gefehlt hat. Und schnell merkte ich, dass das nicht nur die Peitsche war. Meine Masoseite habe ich sehr schnell akzeptiert, meine devote Seite nicht. Die bereitete mir ziemliche Schwierigkeiten. Ich als emanzipierte Frau, die ihre Selbständigkeit hart erarbeitet hat, hatte das Bedürfnis mich einem Mann unterzuordnen?

Über die sexuelle Ebene ist das schnell erklärt. Es kickt mich einfach die Rechte über meine eigene Sexualität abzugeben und jemanden die Macht zugeben, darüber zu bestimmen. Es kickt mich befohlen zu bekommen, ohne Slip spazieren zu gehen. Es kickt nicht zu wissen, ob und wann etwas passiert, weil er entscheidet darüber. Es kickt einen Orgasmus als etwas besonderes anzusehen, weil ich nicht mehr darüber entscheide, ob, wann und wie ich einen bekomme. Und vieles mehr...

Aber das ist es nicht allein. Dieses Rechte abgeben kann sich auf den sexuellen Kontext beziehen, kann aber auch viel umfassender werden. Und dann ist es eben nicht mehr nur sexuelle Neigung, sondern deutlich mehr. Und prägt auch das eigene Leben deutlich mehr.
Ich habe erlebt, dass sich zwischen dom und sub ein sehr starkes Vertrauensverhältnis und eine sehr starke Verbundenheit entstehen kann, eine Tiefe in der Beziehung auf einer sehr emotionalen Ebene, die ich in Stino-Beziehungen so noch nie erlebt hatte (nein ich spreche es Stino-Beziehungen nicht ab, sondern spreche von mir). Und vor allem ging es sehr schnell, den der dominante Part lernt einen sehr schnell sehr gut kennen. Jemand der mich schlägt, muss sehr schnell meine Körpersignale lernen, um mich in der Session einschätzen zu können. Jemand der mit meiner Psyche spielt (und genau das lasse ich beim Ds noch viel stärker zu), der muss sich sehr auf mich einlassen, um mich führen zu können. Um zu wissen, wie er mich zu was bewegen kann. Welche Knöpfe er drücken muss, um mich seine Überlegenheit spüren zu lassen. Kontrolle abgeben auf physischer, psychischer und emotionaler Ebene.

Und hier sind wir bei der Dominanz. Ich muss bei jemandem, dem ich mich unterwerfe eine Überlegenheit spüren. Er muss mir intellektuell die Stirn bieten können, mich ab und an gegen eine Wand rennen lassen können. Mir immer mal wieder zeigen wo mein Platz ist - und zwar zu seinen Füßen. Hier finde ich sehr oft meine innere Ruhe. Ein Gefühl der Sicherheit, der Geborgenheit. Viele Dinge im Ds sehen ach außen recht einfach aus. Natürlich kann ich mich einfach vor jemanden hinknien. Solche Gesten wirken nach außen beliebig und werden durchaus auch in der Szene durch solche Dinge wie "eine gute sub hat vor ihrem Herrn zu knien" verunklipft. Aber für mich ist wesentlich, was in mir passiert in dem Moment und das können Außenstehende gar nicht bemerken. Das hier Momente der absoluten Hingabe entstehen können. Das sind Gefühle die man entwickelt, die nicht beschreibbar sind. Eine kleine Veränderung in der Stimme meines Herrn oder ein bestimmter Blick der mich in den Bann zieht und mich in ihm versinken lasse, können mich innerlich ganz klein werden lassen. fesseln mich, mein ganzes sein und machen mich teilweise sogar bewegungsunfähig...und ich genieße es so eine Verbindung zu jemandem haben zu können.

Und das macht ganz schön abhängig und hat durchaus nicht nur seine positiven Seiten. Manchdann muss man Aber es reizt mich ungemein.

Mein Weg im BDSM und vor allem Ds war und ist immer auch ganz viel ein auf mich selbst zurückgeworfen werden, ein am Dom zum ich werden, Selbstreflexion, Selbstfindung. in authentisches in mir gefestigt werden. Ich muss mich dem anderen öffnen, ihm mich erklären, damit er meine Fäden so ziehen kann, dass er zu dem von ihm gewünschten Ergebnis kommt.

Und das macht ganz schön abhängig und hat durchaus nicht nur seine positiven Seiten. Manchmal braucht es viel Kraft und wenn das Gegenüber sich als doch nicht stark genug erweist, dann muss man sich auch schon mal selbst am Schopf aus der Sch... ziehen können. Es ist immer auch ein psychischer Umgang mit den eigenen Grenzen und oft auch ein Überschreiten der selbigen. Und genau das reizt mich umgemein. Grenzen über die ich alleine nicht gehen würde - für ihn aber schon.

Jetzt kann gerne wieder der Vorwurf kommen, es scheint ja nur um dich zu gehen, wo bleibt da die Devotheit? Klar geht es um mich, denn ich beschreibe hier meine Perspektive und mein Erleben. Klar geht es um mich, denn ich kann einem anderen nur dann sehr viel geben, wenn ich viel zum geben habe.

Und jede Ds-Beziehung hat auch ihre Entwicklung. Je tiefer so eine Beziehung geht, umso mehr verspüre ich den Wunsch für diesen Menschen, der mir so viel ermöglicht, in mir so viele Gefühle frei setzt alles zu geben, was ich ihm geben kann und ihn glücklich macht. Mich von ihm immer bedingungsloser zu führen und auch formen zu lassen, in der Gewissheit ich gebe mich nicht selbst auf sondern werde immer mehr zu mir selbst. Will ich ihm immer mehr gefallen, es ihm recht machen. Und dabei eben nicht meinen eigenen Willen abgeben, sondern dies mit der Gewissheit tun, ich will das so, weil es meine Bedürfnisse befriedigt, wenn ich mich ihm unterordne. Und das hat dann irgendwie gar nix mehr mit sexuellem zu tun...oder doch

Jepp.
Es ist auch immer eine Frage der Sichtweise.
des "wie Mensch was einordnet", sich selbst erklärt.
Ich erklär mir selber Dinge gern, hmm..ich sag mal,
in unromantischer und praktischer Art u.Weise. .
Meine sexuelle Neigung ist ein Teil meiner Persönlichkeitsstruktur.
Entspringt halt meinem Sexualtrieb.
Je nachdem was meinen Sexualtrieb befriedigt
und meine persönlichen Vorstellungen kickt,
hat das eben auch Einfluß auf mein Leben.
Da ich aber aus mehr als nur aus einem Sexualtireb
und sexuellen Fantasien bestehe,
gibt es eben noch andere Dinge und Bedürfnisse die mich zu befriedigen vermögen.Die mind. genauso wichtig und notwendig sind wie meine Sexualität.
Gefühle und erleben wollen von Geborgenheit, Anerkennung, lieben und geliebt werden wollen.
Das sortiere ich nur nicht als " devote Sehnsucht"
oder "devoten Neigungsanteil " ein. Oder sehe das als Devotion.
Die Bedürfnisse hätte ich auch, wenn meine Sexualität anders gelagert wäre.
Weil einfach nur mal ganz stinonormale Grundbedürfnisse.
Dass diese mittels und im D/s intensiv erfahren und gefühlt werden können,
ist ein Teil davon der D/s so faszinierend macht.

Weil ich das so sehe/einsortiere ,
fällt es mir immer schwer meine Sexualität als Lebenseinstellung zu begreifen.

Eher ist es so, dass meine Einstellung zum Leben
direkte Auswirkungen auf meine Sexualität hat.


In Punkto Selbstfindung.
Das finde ich so spannend am Leben.,
dass sich Mensch in jedem Lebensthema/Lebensbereich "zu sich selbst finden kann" oder "sich selbst er- finden" kann.
Sexualität macht da keine Ausnahme.
ich denke Sexualität eignet sich da eher sehr gut,
da eben auch ein sehr emotionaler Lebensbereich.

Am BDSM insgesamt finde ich die ganzen Paradoxen spannend,
die auftreten können.
Genau diese "zwingen" einen oder "ziehen magisch an", sie sich genauer zu besehen, zu entdröseln und sich selbst Fragen zu stellen
oder zuweilen auch sich selbst in Frage zu stellen.

Durch meine persönliche Sexualität,
das was ich darin bevorzuge, was ich an da an Fantasien habe,
stellen sich mir eben auch sogenannten " Lebensfragen".
Sowas wie :
Was ist Sexualität für mich ?
Warum mag ich das eine und das andere nicht ?
Was sind Grenzen für mich und was Tabus ?
Was könnte mir meine Fantasien über mich selbst verraten ?
Was für einen Hintergrund könnte die eine oder andere Fantasie haben ?
Was bedeutet Macht ?
Was ist Liebe ?
Was ist für mich Demut ?
Was ist und bedeutet für mich Hingabe ?
Was ist Sehnsucht ?
Was sind Interessenskonflikte und wie damit umgehen ?
Wie funktioniert das Wechsel"spiel"lvon Nähe und Distanz ?
Wozu ist Nähe und Distanz wichtig ?
Welche Bedürfnisse kann Nähe befriedigen und welche Distanz ?
Wo und wie sind die genauen Unterschiede zwischen Träumereien/Fantasie
und Realität ?
Wie kann ich meine Träume/Fantasien/Ideen so in die Raslität umsetzen,
dass sie weder mir noch meinen Mitmenschen Schaden zufügen ?
Die Liste an ( Lebens-)Fragen läßt sich ellenlang weiter fortsetzen.

Sicher hätte ich mir die Fragen auch ohne meine persönlichen sexuellen Neigungen gestellt. Und habe das auch, bevor ich den Mut fand meinen
persönl. Fantasien nachzugehen und "in BDSM einstieg".
Von daher ordne ich " Selbstfindung"auch nicht unter "Devotion"" ein,
sondern unter "voll Stino".

Mich haben 2 Dinge irritiert, die ich immer wieder erlebte
als ich in den "BDSM Bereich" einstieg.

Aussagen die da leuteten :
Du bist so nett, du mußt devot sein .
Oder
Du bist so fies/so gar nicht nett, du mußt dominant sein.

Immer wenn ich so eine Aussage gehört habe, dachte ich :
Will der/die mich verarschen ?

War aber nicht der Fall.
Bis heute frage ich mich noch, wie man da Verbindungen herstellen kann.
Ich bin Mensch, ich kann voll nett sein und kann voll ätzend sein.
Das könnte ich auch, wenn ich gar keine BDSMerin wäre.
Hat damit also nichts zu tun.
Und nur weil ich mal nett bin und jemanden ne Tassee Kaffee einschenke, erhaschen mich doch keine "devoten Gefühle"
oder befinde ich mich automatisch in "devoter Position".
Diese Aufteilung die da zuweilen gemacht wird:

Sub = nett, (brav, lieb , artig)
Dom = böse ( fies und gemein)
oder eben auch
Sub= Engel
Dom = Satan, dem zur Beruhigung geopfert werden muß
oder fieser, übelgelaunter, oberstrenger Gott, den es zu besänftigen gibt.
Persönlich stelle ich aber eines fest.

Je länger ich im BDSM bin, desto weniger mag ich die "Szenesprache".

Ja, das sind Fragen, die ich mir auch gestellt habe und mir eventuell auch ohne BDSM gestellt hätte. Allerdings mit einem Unterschied: ohne BDSM hätte ich versucht sie nur mit dem Kopf zu bearbeiten. Mit BDSM habe ich dieAntworten auch gespürt, empfunden, mit allen Sinnen.
Demut ist etwas, das man versuchen kann rational zu erklären, aber wenn man sie mit allen Fasern seines Körpers und seiner Seele fühlt..,

Demut verbinde ich nicht mit Subsein. Demut ist eine in mir wohnende Erfahrung, Emotion, ein Fühlen, das sich auf mein Ganzes bezieht.
Demut allein einem dominanten Mann gegenüber empfinde ich als mir zu wenig, Demut dem Leben gegenüber beinhaltet auch Demut dem Menschen, der mir begegnet zu empfinden. Davon bekommt derjenige dann was ab

Demut steht auch einem dominanten Mann gut, Demut gegenüber dem Leben und damit auch mir gegenüber.

Ich kann mit dem einseitigen Demutsgefühl einem Mann gegenüber wenig anfangen.

Hingabe ist für mich da eher ein Empfinden, das sich deutlich auch im D/s bei mir zeigt, allerdings ist auch das nur eine Facette der Hingabe. Hingabe empfinde ich immer dann, wenn ich etwas mit Leidenschaft betreibe. Ob das nun auf der sexuellen Ebene ist oder bei völlig anderen Dingen.

Und auch Hingabe steht einem dominanten Mann ausgesprochen gut, wie ich finde.

Devotion ist ein Teil meiner Sexualität, meine Sexualität ein Teil von mir, aber nicht mein Lebensinhalt. Jepp, sehe ich genauso wie Lina.

Nicht unbedingt, ja.

Wenn ich mit einem Menschen zusammen sein kann, für den ich Zuneigung
und innige Gefühle hege, der mich fasziniert , mit dem ich meine sexuellen Fantasien erleben und ausleben kann, dann empfinde ich Dankbarkeit
und insofern auch Demut.

Heißt natürlich: Ich empfinde Dankbarkeit/"Demut" dann, wenn
Gefühle von Zuneigung, Faszination, Fantasieerfüllung,Wertschätzung über
"gemeinsam erleben können" nicht nur einseitig empfunden werden,
sondern auf Gegenseitigkeit beruhen.
Ich bin dann " dem Leben an sich Dankbar", dass mir " das Glück geschenkt wurde, einen passenden Partner/Gegenpart zu finden
und empfinde dann auch Dankbarkeit meinen Partner gegenüber.
Im Idealfalle lernen ja 2 Menschen aneinander und miteinander.
Und für all das lernen und empfinden, das was " mir beigebracht wird"
und für die Gefühle, Zeit und Lebensernergie die mein Gegenüber für mich aufbringt, bin ich dann halt dankbar, empfinde ich Dankbarkeit.

Dann kommt mir in meiner Sexualität auch so ein satz über die Lippen wie :
Demütig knie ich vor Euch nieder , mein Herr
und werd dabei ganz kribbelig in den Lenden.
Aber auch nur, weil es halt der passende Partner ist.
Sonst würde da nix bei mir kribbeln.

@*******rlin

Klasse ge- und beschrieben

Das empfinde ich sehr sehr ähnlich.

Gerade diese tiefe Dankbarkeit, die mich dann erfüllt. Schön..