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Abstoßend weil Anderen gehabt

Ging es euch bereits einmal ähnlich bzw. könnt ihr meine Sichtweise nachvollziehen ?

Dauerhafte Umfrage
Abstoßend weil Anderen gehabt
So hallo liebes Forum, meine erster Beitrag den ich mal ganz selber eröffne =) Es gab vor einiger Zeit bereits einmal einen ähnlichen jedoch möchte ich das Thema hiermit noch weiter spezialisieren und mal schauen wie ihr darüber denkt.

Das Problem ist folgendes :
Ich wurde vor ca. 2 Monaten von meiner damaligen Partnerin verlassen.
Sie war meine erste Freundin und unsere Beziehung dauerte fast 2 Jahre.
Nun ist es so, dass sie mich verlassen hat wegen einem anderen und kürzlich erfuhr ich, das die beiden schon miteinander geschlafen haben (Wir beide hatten vorher auch Sex, waren jedoch beide davor noch Jungfrau).
Und da ich auch nach 2 Monaten noch immer die Hoffnung nicht aufgegeben habe, das das Ganze dennoch wieder ein Happy End wird nun mein Problem. Und zwischendurch gibt es immer wieder Hoffnungsschimmer, die mich weiterhin glauben lassen. Allerdings:

Sollte sie tatsächlich zu mir zurückkommen, dann hätte ich ein wahrhaft ernstes Problem damit, nocheinmal sexuell mit ihr aktiv zu werden

Damit ihr nicht gleich alle auf mich loshackt, dass das ja alles eine sehr seltsame Gedankenweise und verdrehte Weltansicht ist, lasst mich bitte erst die Hintergründe erklären.
Für mich, hat Sex einen sehr hohen Wert. Ich halte nichts von ONS oder ähnlichem, sondern würde nur mit einer Frau schlafen, die ich auch wirklich liebe und der ich sehr vertraue. Sex hat also für mich sehr viel mit Vertrauen zu tun. Einfach Rein-Rauf-Runter-Raus. Nein, das wäre nichts für mich. An die Männer in diesem Forum die mich jetzt für geschädigt halten: Tut mir Leid, das ich unser Geschlecht dermaßen seltsam vertrete, aber das ist nunmal meine eigene Meinung.
Wenn nun meine Ex-Partnerin zu jemand anderem geht, den sie gerade einmal einen Monat kennt und mit ihm schläft, dann kann ich mir nicht vorstellen, das bis dahin schon so viel Vertrauen aufgebaut ist, aber das ist ja ihre Sache. Ich für meinen Teil, fühle mich durch diese Handlung schlichtweg verletzt. In meinem Vertrauen in Sie. Das sie etwas so Wertvolles und Intimes mit jemandem teilt, den sie gar nicht richtig kennt, ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht.
Und schon jetzt sehe ich bildhaft vor mir, wie die Beiden sich innig küssen und lieben und schließlich auch miteinander schlafen, dass mir jede Lust auf erneute sexuelle Handlungen mit meiner Ex-Partnerin vergehen.
Hinzukommen noch die gesundheitlichen Aspekte, aber die möchte ich jetzt außenvor lassen.

Der Knackpunkt der ganzen Geschichte und auch der Punkt warum ihr mich jetzt hoffentlich nicht alle für wahnsinnig haltet. Die ganze Sache macht mir eigentlich nur etwas aus weil ich bereits einmal ihr Partner war.
Würde ich jemand Neues kennenlernen und Sie würde mir erzählen, das sie keine Jungfrau mehr ist - wovon ich stark ausgehe - dann würde mich das meiner Meinung nach überhaupt nicht stören. Es ist ja auch ganz normal in dem Alter bereits sexuelle Erfahrungen gesammelt zu haben.

Nun meine Frage an euch:
Wer von euch empfindet ähnlich oder hat bereits gleiche Erfahrungen gesammelt und kann mir evtl. helfen diese "Angst" zu überwinden ?

Denn nach wie vor liebe ich diese Frau und sie ist mir sehr wichtig.
Trotzalledem was sie mir angetan hat will ich sie zurück !
Wie kann ich diese Hürde überwinden ?
Ich hoffe auf viele hilfreiche Antworten und Tipps die mir helfen können.

An alle die nicht die Lust haben sich meinen kompletten Text durchzulesen, bitte nicht einfach kurze Meinungen abgeben weil man nur 1-2 herausstechende Sätze gelesen hat. Danke

Sexy_Punk
Also... ich hab mir ALLES aufmerksam durchgelesen.

Und ich glaube, dass Du sie a) vergessen kannst, denn sie hat einen neuen Partner mit dem sie auch schläft und b) glaube ich, dass das von Dir geschilderte Problem, welches auftreten würde, FALLS sie nochmal zu Dir zurückkommt, aus der Eifersucht bzw aus dem Neid heraus resultiert.

Wie ich darauf komme?

Ganz einfach. Du schreibst, dass es Dich sehr verletzt, dass Deine EXPARTNERIN mit deren neuen Partner bereits schläft, weil Du dadurch das Vertrauen in Sie verlierst und sehr von ihr enttäuscht bist, weil sie dem Sex keinen so hohen Stellenwert zumisst. Andererseits schreibst Du aber klar, dass Dich selbiges NICHT stören würde, wenn es sich um eine Person handeln würde, mit der Du noch NICHT zusammen gewesen bist. So eine Person kann aber unter Umständen auch schon zig ONS gehabt habe, weshalb es sich in der Ausführung aufs gleiche rausliefe, was Dich da aber offenbar nicht stören würde.

Nun, noch ein paar Dinge aus Deinem Posting, zu denen ich was sagen will:

Für mich, hat Sex einen sehr hohen Wert. Ich halte nichts von ONS oder ähnlichem, sondern würde nur mit einer Frau schlafen, die ich auch wirklich liebe und der ich sehr vertraue.

Durchaus nachvollziehbar. Nicht jeder möchte Sex mit jemanden haben, den er nicht voll und ganz liebt und das ist auch gut so.

Wenn nun meine Ex-Partnerin zu jemand anderem geht, den sie gerade einmal einen Monat kennt und mit ihm schläft, dann kann ich mir nicht vorstellen, das bis dahin schon so viel Vertrauen aufgebaut ist, aber das ist ja ihre Sache.

Nun, vielleicht braucht Deine Expartnerin ja auch deutlich weniger Vertrauen um Sex mit jemanden zu haben? Vielleicht misst sie aber auch dem Sex einfach keinen so hohen Stellenwert zu wie Du.

Ich für meinen Teil, fühle mich durch diese Handlung schlichtweg verletzt. In meinem Vertrauen in Sie.

Nun, das ist der Satz, der für mich ganz klar macht, dass das Problem Deine unglaubliche Enttäuschung, Dein verletzter Stolz und viel, viel Neid und Eifersucht ist. (Soll keine Wertung oder Verurteilung sein, sondern nur eine Feststellung - ja !)

Das sie etwas so Wertvolles und Intimes mit jemandem teilt, den sie gar nicht richtig kennt, ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht.

Auch hier ganz deutlich zu erkennen, was ich einen Absatz weiter oben geschrieben habe. Du solltest Dir hier allerdings sehr, sehr schnell bewusst werden, dass Dich IHR Leben jetzt NICHTS mehr angeht. Mit wem, wie schnell und wie oft sie schläft, hat JETZT nichts mehr mit Dir zu tun und geht Dich auch nichts mehr an.


Mein gut gemeinter Tip an Dich:
Nimm Abstand zu ihr und lass sie einfach erstmal in Ruhe. Vielleicht könnt ihr nach einer gewissen Zeit der "Trennung" eine Freundschaft aufbauen. Aber sie zurück zu gewinnen, damit Dein verletzter Stolz wieder gekittet ist, halte ich für Blödsinn, es würde Dir auf die Dauer nichts bringen.

Versuche das Leben mit all seinen Facetten zu genießen und versuche vorallem, im Leben auch dann einen Sinn zu sehen, wenn Du singel bist.

ich wünsche Dir viel, viel Glück.
vor langer, langer zeit hatte ich für ganz, ganz kurze zeit sehr, sehr ähnliche gedanken.

sex und liebe sind für mich persönlich auch eine einheit, die ich nicht aufteilen möchte. wie das andere menschen für sich handhaben und empfinden, kann, darf und will ich nicht beurteilen, geschweige denn verurteilen.

das posting klingt doch sehr nach verletztem stolz und eifersucht, ja vielleicht auch nach trauer, jemanden, den man/frau sehr geliebt hat, verloren zu haben. die hoffnung, den so sehr geliebten ex-partner wiederzubekommen, haben ganz bestimmt sehr viele teilnehmer dieses forums auch schon mal gehabt.

eine hoffnung, die durchaus auch schon mal erfüllt wird.

doch nun zum "widerspruch":

Sollte sie tatsächlich zu mir zurückkommen, dann hätte ich ein wahrhaft ernstes Problem damit, nocheinmal sexuell mit ihr aktiv zu werden. ...und das hauptsächlich deswegen, weil sie schon 1 monat nach der trennung sex mit einem anderen hatte? hmmmm....

ob es nun liebe oder einfach lust ist, die nach 1 sekunde, 1 stunde, 1 tag, 1 woche oder 1 monat dazu führt, dass man/frau mit einem anderen menschen sex hat, entscheidet sich von paar zu paar ganz individuell. zeit ist eine illusion, die sich der mensch geschaffen hat.

alles ist möglich, es gibt keine grenzen. es sei denn, man/frau setzt sie sich selbst. es wäre doch schade, falls die expartnerin denn tatsächlich zurückkommen würde, sich selbst einzuschränken, nur weil sie selbst inzwischen eine andere erfahrung gemacht hat.

denn vielleicht hatte sie dank dieser anderen erfahrung die erkenntnis, dass auch sie ganz, ganz viel vertrautheit braucht, um schönen, erfüllenden sex zu haben. gerade, wenn sie wirklich zurückkommen würde, könnte dies zumindest ein einigermassen nahe liegender gedanke sein!

und wenn sie doch nicht zurückkommt: das leben ist schön! sobald man/frau die trauer hinter sich hat und den expartner loslassen konnte, ist man bereit für eine partnerschaft, die vielleicht ein leben lang halten wird!
Natürlich ist die Vorstellung, daß der Expartner mit jemand anderem glücklich ist, erst einmal verletzend und quälend, vor allem, wenn man selbst der/die Verlassene ist.

Aber dein Anspruchsdenken an sie finde ich geradezu manisch und damit ungesund. Es wäre für euch beide besser, wenn ihr nicht mehr zusammenkommt, denn deine "Enttäuschung" über ihre auch sexuelle Beziehung zu jemand anderem wird euch beide nur unglücklich machen.
Ich war einmal in einer vage vergleichbaren Situation, bei der mich mein Freund auf Händen trug, bis er erfuhr, daß ich (mit 19) keine Jungfrau mehr war. Ab da war ich für ihn eine Hure, unrein, geradezu entweiht. Es war eine schlimme Zeit und hat aus einer Beziehung, die vielleicht gut hätte werden können, den reinsten Alptraum gemacht.

Mein Rat an dich wäre, daß du dich lieber selber nach einer anderen Beziehung umsiehst und abwartest, was das Leben noch so bringt - es ist schon mehr als ein Paar nach Jahren der Trennung wieder glücklich zusammengekommen.
Vielen Dank für die ganzen bisherigen Antworten =)

Ja, sicherlich habt ihr alle Recht wenn ihr sagt das ein großer Batzen Eifersucht mit drinsteckt. Das will ich gar nicht leugnen. Und ich kenne auch kaum jemanden der erstmal nicht eifersüchtig wäre.

@***ra
Ich glaube aber gar nicht, das es mich so stört wenn sie wenigstens glücklich wäre. Aber die ganze Situation ist leicht komplizierter. Gäbe es da nicht gewisse Dinge die sie gesagt hat, würde ich mir ja gar nicht so große Hoffnungen machen.

Ich erzähle kurz:
Nach unserer Trennung am 6. Februar haben wir vereinbart, dass wir keinen Kontakt mehr haben werden. Aus Rücksicht auf mich, um es mir einfacher zu machen und auch für Sie, damit ich nicht die ganze Zeit hinterher renne und sie damit noch belaste.
Ich habe mir einen Schutzpanzer aufgebaut, mich abgelenkt, viel mit Freunden gemacht und bin ausnahmsweise auch sehr spontan gewesen.
Sie war es die weinend anrief und den Kontakt zu mir suchte. Mehr als einmal.
Das machte mir natürlich Hoffnung. Zeitgleich allerdings hatte sie die ganze Zeit Kontakt zu ihrem neuen Freund und irgendwann dann auch Sex.
Wenn sie mit ihm überglücklich wäre -> Alles superverständlich. Das ist der Lauf der Dinge und damit muss und werde ich mich abfinden.
ABER:
Sie erzählt mir (Telefonat über 4 Stunden) das sie sich bei ihrem neuen Freund nicht wirklich wohl fühlt (sie mag ihn nicht einmal als ihren Freund bezeichnen) und bei mir wesentlich wohler gefühlt hat.
Das sie unglücklich ist, wie alles gelaufen ist und es bereut mich verlassen zu haben. Gleichzeitig aber meint, das es zu spät ist noch etwas rückgängig zu machen (denn sie wusste, das ich das mit dem Sex so handhabe). Über den Sex mit ihm ist sie ihren Angaben nach nicht glücklich, bereut ihn allerdings auch nicht. Es läge daran das er einen so...tollen Blick hat, der sie total verrückt gemacht hat. Und deshalb haben sie mit ihm geschlafen. Auch hat sie erzählt, das sie von Anfang an das Gefühl hatte, dass der Typ nur Sex mit ihr wollte. Und das fand sie toll.
Wenn sie bei ihm ist, dann vermisst sie mich und wenn sie alleine ist dann vermisst sie mich.
Ihr fehlt dieser verrückt machende Blick bei mir..denn sowas habe ich nicht.
Dafür alles andere was sie sich bei einem Partner wünsche.

Tja. Und mit diesen Informationen stehe ich nun da.
Nach 4 Stunden Telefonat genau so schlau wie vorher.
Ich habe ihr beim Telefonat gesagt, dass es "nie zu spät ist, einen Fehler, ganz gleich wie folgenschwer er gewesen sein mag, wieder rückgängig zu machen".
Aber ob ich diese Meinung jetzt immer noch vertreten kann.
Damit kämpfe ich gerade mit mir selbst und auch in diesem Thread.

Habt ihr Ratschläge oder Entscheidungshilfen was ich nur tun kann ?
@ Cerberus

Ja stimmt. Wir beide haben wohl ganz offensichtlich andere Wertevorstellungen von Sex. Für sie ist es fast mehr ein Gut, nicht so wichtig....mein Gott, ist halt Sex.

Aber für mich ist es wesentlich mehr.

Liegt darin das Hauptproblem ?
Das kommt darauf an, wie sehr Gewichtung Du dem Sex in einer Beziehung zulässt.

Ist der Sex in einer Beziehung nicht so wichtig, als selbstständiger Teil aber schon sehr, dann dürfte es nicht das Problem sein.

Schwierig wird es erst, wenn der Sex in der Beziehung einen sehr wichtigen Teil darstellt und nicht nur als selbstständiger Teil wichtig ist.
Also ich möchte dazu sagen: Entspann dich!

Das ist nicht einfach und das kann ich aus meiner eigenen momentanen Erfahrung sagen, aber es ist wichtig alles weitere selbst in die Hand zu nehmen oder auf sich zukommen zu lassen.

Die eigenen Gefühle machen einem das Leben schwer und wechseln zwischen Trauer, Eifersucht, verletztem Stolz und Wut, aber das gehört dazu und das gibt sich. Versuch daraus zu lernen und beim nächsten Mal besser aus dem Ding rauszukommen.

Grüße
rp
*******ptun Paar
883 Beiträge
@ Sexy_Punk
Jetzt muß ich [Neptun) doch auch einmal meinen Senf dazu geben.

Deine Wertvorstellungen in allen Ehren. Aber so konsequent wie du es zunächst darstellst, scheinst du dann doch nicht zu sein.

Einerseits verstehst du es nicht, wie deine Ex so schnell mit einem anderen im Bett landen kann. Du hättest jetzt bei einer Rückkehr Probleme mit ihr Sex zu haben, weil du immer vor Augen hättest, wie sie Sex mit dem anderen hat. Hoffe bis dahin habe ich das richtig verstanden.

Andererseits würde es dich bei einer neuen Partnerin nicht stören, daß sie bereits mit anderen Sex hatte, obwohl sie evtl. sogar noch viel schneller mit den Männern in die Betten gehüpft ist und mit dir evtl. sogar schon nach 2 Wochen dort landet?

Das wiederum bedeutet, du würdest es deiner Ex Partnerin nicht übel nehmen, wenn du sie nicht bereits vorher gekannt und mit ihr zusammen gewesen wärst, sondern sie quasi eine der o.g. neuen Partnerin wäre?

Das alles hört sich für mich weniger nach irgendwelchen Wertvorstellungen an, als viel mehr nach Eifersucht. Du erträgst es einfach nicht, das die Frau die du liebst in den Armen eines anderen Mannes glücklich ist. Ob sie es wirklich ist lasse ich mal dahin gestellt.

Irgendwie hört sich das alles in allem für mich nicht anders an als das, was jeder von uns schon einmal durchlebt hat, nachdem er von jemanden verlassen wurde.
hab mir jetzt alle andren antworten nicht durchgelesen (aber sehr wohl deinen text), also falls ich jemand anderen wiederholen sollte tuts mir leid..

aber die sache ist doch die: bis man zum ersten mal sex hat dauert es natürlich eine weile... aber habe ich erst einmal sex gehabt ist es doch viel leichter wieder sex zu haben... ganz allein deswegen weil ich annähernd 'weiß was mich erwartet'
ich würde doch dann nicht wieder ein halbes jahr (geschätzt) warten bis ich mit meinem neuen partner sex habe... wir sind doch alles erwachsene menschen... wo kommen wir denn da hin?

vielleicht liegts auch ganz einfach daran das du angst hast wieder mit ihr sex zu haben... nicht deswegen weil ein anderer sie 'gebraucht' hat, sondern weil du angst hast das der andere vielleicht besser ist/war als du?
so ist das im Leben ...
aus Fehlern lernt man - Deine Freundin scheint gelernt zu haben, dass ein geiler Blick im Leben nicht alles ist. Wer weiß, was sie sich vorgestellt hat bei diesem Mann.

Viele Frauen können sich Sex mit so "tollen" Männern vorstellen und für das richtige Leben ist es aber dann doch nicht der richtige Typ. Das scheint Deiner Freundin gerade auch einzuleuchten.

Nun ist es an Dir, wenn sie wirklich wieder eine Beziehung mit dir will, deine Eifersucht in den Griff zu bekommen.

Sollte sie sich wirklich trennen, würde ich nicht gleich wieder eine Beziehung zu ihr anfangen. Lasst euch doch Zeit. Schau dann doch erst mal, wie du mit deinen Gefühlen zurecht kommst.

Es soll übrigens Männer geben die nach zig Jahren Ehe und Kindern und einer tollen Beziehung immer noch eifersüchtig auf irgendwelche Ex-Freunde von ihr sind.

Du solltest dir bewußt sein, dass egal welche Beziehung du haben wirst, die meisten Frauen schon Partner hatten und sie dich jederzeit wegen eines anderen verlassen können.

So ist das Leben. Und mit der Zeit werden die Probleme hoffentlich kleiner und vielleicht - ja vielleicht kommt sie zu dir zurück und ihr beiden habt daraus gelernt.

Eifersucht engt ein. Wichtig ist, dass wenn sie kommt du ihr wirklich vertraust. Ansonsten lass es lieber, denn du würdest euch beiden nur weh tun. Jeder Mensch braucht seine Freiheiten und wenn deine Eifersucht so groß ist, weiß ich nicht, in wie weit du sie zukünftig beobachtest oder einschränkst!

[b]hexe2[/b]
Ich habe für mich selber nie erkannt, das es sich dabei um Eifersucht handelt.
Aber so wie ihr es jetzt darstellt muss ich euch Recht geben, denn eigentlich ist es wirklich so.

@*******ptun
Ja, das hast du schon richtig verstanden. Allerdings stellt sich mir jetzt selbst die Frage, ob ich mich genauso verhalten würde (bei einer neuen Partnerin) wenn ich von ihr wüsste, das sie jemand ist der schnell mit anderen ins Bett steigt.
Von dem Punkt habe ich das Ganze noch gar nicht gesehen.
Ja...ich denke, das es dann anders wäre. Dann würde ich auch mit ihr nicht so einfach Sex haben wollen. Aber ihr helft mir gut, das Problem zu lokalisieren, Danke *g*

Dann denke ich, habe ich vielleicht doch noch eher ein Problem damit, eine derart andere Wertschätzung von Sex zu verstehen und zu akzeptieren.
Wenn eine neue Freundin ankäme und nach 2 Wochen mit mir schlafen wollen würde...Nein, das würde ich nicht wollen. Einfach aus dem Grund, das ich
a) nicht nachvollziehen bzw. glauben könnte, das sie so schnell das - für mich ja erforderliche - Vertrauen aufgebaut hätte
b) ich selber noch nicht so viel Vertrauen hätte, um mit jemanden so intim zu werden.

Danke Desi_Neptun, du hast mich da auf eine ganz andere Bahn lenken können und hilfst mir in gewisser Weise mich selbst besser zu verstehen.
ich bin so wie Du..
Lieber Sexy Punk, j
a ich bin so wie du das beschrieben hast. Ich hatte damals sogar gefühlt wenn sie mit dem anderen schlief ...und Monate später konnte ich keinen Film mit erotischen Szenen sehen. Allerdings hatte ich die Dreiecksgeschichte ein Jahr lang mitgemacht...und mich überschätzt.

Mir hat es damals geholfen im Studio Fitness und Muskeltrainig zu machen. Bin 3 mal pro Woche ins Badminton und hatte einen Hammeraufschlag!!!!! Konnte dadurch sehr viel Aggressionen ausleben. Hab eine Analyse gemacht und gelernt, warum mich das so extrem erschüttert hat...hat mir sehr sehr geholfen.

Habe dazugelernt. Da ich Gefühlssynästhet bin, nehme ich Gefühle anders wahr als andere und suchte mir meist Frauen die auch so waren..und erlebte mit ihnen vollkommene Verschmelzung. Mit andern, war es anders, manchmal vielleicht mehr Sex....aber ich war immer auf der Suche nach dem perfekten Zusammenklang zwischen Gefühl und Sex...

Ich begann während eines Lyriksemiars meine Muse zu finden und erlebte den endlosen Sommer, schrieb 35 Gedichte und viel Musik für sie...da wußte ich, daß ich auf dem richtigen Weg war...

Als ich kürzlich von meiner langjährigen Freundin wegen einem anderen verlasen wurde, war ich zwar am Anfang sehr traurig, konnte es aber auch sehr gut verstehen. Wir werden immer wieder lernen müssen den anderen loszulassen. Er gehört [b]zu uns, solang er möchte[/b]...aber er wird immer sich selbst gehören und seine Seele drängt danach sich weiterzuentwickeln und zu lernen...nur Lernen überwindet den Tod, habe ich von einem krebskranken Teenager gelernt, den ich betreuen durfte. Sex ist genauso ein Bedürfnis wie persönliche Entfaltung und weitere Erfahrungen zu machen.

Erich Fromm meinte, daß für Freud sogar Sexualität und persönliche Entfaltung identisch waren. Das kann man nur verstehen, wenn man das sexualfeindliche Bürgertum in dieser Zeit versteht...vor allem die Frauen mußten ihre Sexualität und jede Persönlichkeitsentfaltung unterdrücken...wir stecken auch heute noch in diesen alten Werten drinn, bis in die 60er jahre durften Lehrerinnen nicht heiraten, bis heute werden Frauen in vielen Bereichen unterdrückt. ..und versuchen sich freizustrampeln...beim Strampeln stoßen sie dann ab und zu auch die Falschen....ich will Dir nur Mut machen...nimm es nicht zu persönlich, vielleicht kann sie Dir irgendwann wirklich sagen, was ihr gefehlt hat...vielleicht wirst Du es erst verstehn, wenn Dich mal eine Frau wählt , bei Dir die Erfüllung findet und einen anderen verläßt...
..............welche Vorteile hatte es daß sie Dich verlassen hat?

Alles Liebe für Deinen Weg
Hab mir deine Beiträge mal durchgelesen und bin n bisschen platt, wie man seine eigenen Vorstellungen von Sex auf Leute ausweiten kann, die einen nix mehr angehen. Ist ok wenn du bloß Sex haben willst mit ner Frau die du liebst und wenn du ihr vertraust und sowas und dass du dafür Zeit brauchst. Kann ich auch verstehen dass dich das anpisst, wenn sie mit nem anderen Kerl ins Bett geh, wenn du noch Gefühle für sie hast.
Aber ich hoff du hast dir echt im Gehirn klargemacht, dass deine Ex (und ne Menge anderer Leute auch) das vielleicht anders sieht. Wenn sie Bock auf Sex hat mit Leuten die sie kaum kennt, ist das ihre Sache. Die ist dir keine Rechenschaft schuldig, die ist nicht dein Besitz, nach ner Trennung erst recht nicht mehr. Und wenn du n Problem damit hast, dass sie vielleicht zu dir zurück will und in der Zwischenzeit mit anderen Sex gehabt hat, solltest du dich fragen, ob du sie überhaupt geliebt hast oder sie bloß besitzen wolltest.

Kanns sein du kommst nicht damit klar, dass sie nach dir nen anderen gehabt hat und sie dann direkt vergleichen kann, wies dann wieder mit dir ist und du vielleicht verlierst? Du bist erst 19 und hast vielleicht noch nicht viel Erfahrung. Aber son bisschen klingt das für mich als ob du von Frauen, die nicht lange warten wollen, bis die mit nem Kerl ins Bett gehen, nicht viel hälst. Sowas fänd ich derbe schade.
Ich kann dir versichern, dass es absolut nicht stimmt, dass Frauen in nen Mann verknallt sein müssen, um mit dem ins Bett zu gehen, sondern dass da noch ne Menge Sachen mehr mitspielen, auch wenns bloß n Blick ist. Die haben auch einfach mal bloß Lust und sind geil, sind aber deshalb nicht moralisch indiskutabel. Klaro kanns sein dass die Mädels nix für dich sind, muss ja auch nicht. Aber zugestehen musst du denen das trotzdem, weils nicht deine Sache ist, und auch wenn deine Ex eine von denen ist, isses eben so, dass ihr da unterschiedliche Meinungen habt.

Du kommst derbe eifersüchtig rüber und auch n bisschen angepisst, weil deine Ex nach dir Bock auf nen anderen Kerl gehabt hast und es klar ist, dass sie Sex anders sieht als du. Wär nicht schlecht wenn du dich mit dem Gedanken anfreunden würdest, dass nicht alle Frauen immer bloß nen Kerl wollen, der sie auf Händen trägt und n cooler Partner ist, sondern auch aufregenden Sex auf ne Art, die du nicht magst. Wenn für sie Reize, die du nicht bieten kannst, so wichtig sind (jeder ist anders gestrickt, oder?) wird ne aufgewärmte Beziehung auch irgendwann wieder zerbrechen. Nicht jeder Kerl hat das, was ne Frau will und umgekehrt, und ich glaub ihr seid da zu verschieden. Nachdem was du gesagt hast steht sie auf nen Kerl der sich auch mal nimmt was der will und der Sex als n geiles Gefühl genießen kann, ohne gefühlsmäßig n Stück mit fünf Akten draus zu machen und den Himmel mit Geigen zuzupflastern, was bei dir eindeutig nicht so ist. Ist an beidem nix falsch dran, aber passt auf Dauer nicht zusammen.
Kalle...
SAG MAL KALLE; ICH BIN ZIEMLICH PLATT ÜBER DEINE UNVERSCHÄMTE ART HIER DEN GROSSE MACKER RAUSZUHÄNGEN; ALS OB DU MEHR WÜSSTEST ALS WIR ALLE....UND "DIE FRAU"GIBTS NICH....BEI DEN EINEN IST DAS SO, BEI ANDEREN ANDERS...
********lack Frau
18.910 Beiträge
@******unk

Man kann wohl keine Fehler rückgängig machen, aber daraus lernen.
Frage ist nun für Dich, kannst Du ihr glauben, das sie diesen Fehler erkannt hat und ihr vertrauen?
Oder zweifelst Du generell an ihr und ihren Wünschen, gerade weil sie Dir gesagt hat, das er nur Sex wollte?
Vielleicht hat Deine Einstellung sie ja auch unter Druck gesetzt und sie wollte die andere Seite auch mal ausleben.
Fakt ist aber, sie hat Dich weder betrogen (denn es geschah ja nach eurer Trennung) noch hintergangen, denn sie hat Dir Erklärungen ja auch geliefert.

Ist es Deinerseits fair ihr Hoffnungen zu machen, wenn Du selbst so starke Zweifel hast, Deine Eifersucht hinten an zu stellen und ihr gleichzeitig zu signalisieren, das Du denkst Fehler kann man verzeihen?
Hätte es wirklich einen Unterschied gemacht, wenn Du nicht wüßtest, daß sie mit ihm geschlafen hat oder wann??

Du hast ja mitterweile selbt eingesehen, daß Dich jede neue Partnerin belügen könnte, kennt sie erstmal Deine Einstellung zum Thema Sex.

Währenst Du konsequent, käme als neue Partnerin nur wieder eine Jungfrau in Frage, aber stell Dir nur mal die Frage, was geschehen würde, würde sie in Puncto Sex genauso denken wie Du.

WIB
@ Kalle_Kelle
Es mag sein, das du kein Problem damit hast mit Frauen zu schlafen die auch einfach nur "mal Lust haben und geil sind". Das ist dein gutes Recht und ich will dir in keinster Weise reinreden oder Moralpredigten halten. Schließlich wird jeder auf eine andere Art und Weise glücklich bzw. findet seine Erfüllung.
Genauso wenig habe ich ein Problem damit wenn Frauen ihr Leben so handhaben und mit Männern schlafen, die sie in dem Moment einfach nur geil finden. Das ist ihr Leben und ich akzeptiere das voll und Ganz. Nur meine Sache ist das halt nicht.
Das Ganze hier soll aber ja nicht zu einer Diskussion über richtig oder falsch werden, sondern mir geht es darum, das ich verwirrt bin und nicht mehr weiß ob ich es wirklich verkrafte danach nocheinmal mit dieser Frau eine intakte Beziehung zu führen. Ich hoffte in diesem Thread auf Antworten und Tips, wie ich diese Angst und das Gefühl an den Anderen zu denken überwinden kann.
Denn ich liebe diese Frau und ein erfülltes Sex Leben ist für das Bestehen einer Beziehung äüßerst wichtig. Da sind wir uns wohl einig.

Der einzige Grund warum ich mich mit dem Thema auseinandersetzte und mir diese Gedanken mache, ist ja der an eine mögliche Rückkehr von Ihr.
Und es geht darum, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich Ihr jemals nocheinmal wieder so vertrauen kann - da sie ja in meinen Augen dieses Vertrauen nicht mehr für mich, sondern für wen anders hegt und ich mir deshalb nicht vorstellen kann, das dieses Vertrauen und Liebe wieder zu meinen Gunsten zurückkehren - das eine intakte Beziehung möglich würde.

Nachdem was du gesagt hast steht sie auf nen Kerl der sich auch mal nimmt was der will und der Sex als n geiles Gefühl genießen kann, ohne gefühlsmäßig n Stück mit fünf Akten draus zu machen und den Himmel mit Geigen zuzupflastern, was bei dir eindeutig nicht so ist.

Ähm...Äußerungen über die Art wie ich Sex habe, sollten dir relativ schwer fallen, da du mich kaum kennen dürftest. Aber soviel sei gesagt, auch ich mag schnellen guten Sex, einfach so, ohne viel Gefühlsduselei...der reine Akt, der Geilheit wegen. Nichtsdesto trotz würde ich aber nur mit Leuten schlafen, die ich wirklich liebe und denen ich vertraue.
Das Eine ist mit dem Anderen nicht zwangsläufig verbunden.

@*******555
Vielen Dank für deinen sehr konstruktiven - und für mich außerdem sehr hilfreichen - Beitrag. Ja, die Tips die du ansprichst helfen auch mir in der Tat.
Sport, Bewegung, Arbeit. Sich ablenken mit Dingen und Aggressionen abbauen tun wirklich gut und bedeuten Schritte nach vorn.
Besonders gut gefällt mir das Zitat des Teenagers.
Es hat mich zum Nachdenken angeregt, Danke !
Und auch Vorteile gibt es, ja da hast du Recht.
Das Ganze von dieser Seite zu sehen, macht eine Trennung wesentlich einfacher und erleichtert einem den Weg zurück ins Single Leben.
Viel freie Zeit, vor allen Dingen auch für meine Freunde, die ich vorher doch auch schonmal vernachlässigt habe. Spontanität entdecke ich gerade neu.
Sie tut mir wirklich gut und genau wie gesteigertes Selbstwertbewusstein und Selbstsicherheit sind sie einige positive Nebeneffekte der Trennung.

@********lack
Das ist richtig....wirklich rückgängig oder ungeschehen kann man nichts machen. Eigentlich ist mein Vertrauen in Sie noch immer so groß, das ich glaube das alles was sie sagt der Wahrheit entspricht und das sie sagt was sie fühlt, wen sie es ausspricht. Sicherlich wollte sie die andere Seite ausleben....Mit ein Trennungsgrund.
Nachdem sie ihn kennenlernte waren wir noch gut 2 Wochen zusammen.
Gleich am ersten Tag dieser 2 Wochen war mir allerdings klar, was los ist und sie machte auch keinen Hehl daraus. Sie sagte ganz offen, das sie in mir einen wirklich wundervollen Partner gefunden hat mit dem sie gerne ihr Leben verbringen würde. ABER. Noch nicht jetzt. Sie wollte ersteinmal ihr Leben leben, Dinge erfahren und ausprobieren, Grenzen austesten.
Am liebsten wäre es ihr natürlich, wenn ich solange hier sitze und auf sie warte bis sie dann genug Erfahrungen hat. Aber das wird meiner Meinung nach
a) Nie sein. Erfahrungen kann man nie genung machen und es wäre utopisch auf eine baldige Rückkehr zu hoffen.
und
b) Da mach ich nicht mit! Ich mag ja viel über mich ergehen lassen, aber ich bin definitiv kein Lustäffchen, das man nach Belieben einsperren kann und wenn mans mal braucht, dann holt mans sich raus.

Ganz oder gar nicht. Entweder Ich oder Er.
Vor diese Wahl wollte ich sie stellen. Mit der Entscheidung, mit ihm zu schlafen, hat sie eigentlich endgültig gehandelt. Aber eben nur eigentlich.
Ich bin dumm genug weiter zu hoffen...oder ist das doch nicht dumm ?

Die Frage quält mich seit Wochen und ich finde keine Antwort darauf, weil ich gespalten in 2 Lager antworte. Meine Vernunft sagt, lass sie ziehen, sie tut dir nur wieder und noch mehr weh. Aber mein Herz sagt mir, das ich sie liebe und das ich wenn, nur mit ihr glücklich werden kann.
Du bringst gefühlsmäßg deine Ex (und ich glaub dein Problem liegt hier nicht darin, dass deine Ex ne Frau ist, sondern mal DEINE Ex war) auf dein Level, erwartest also die gleiche Einstellung von ihr und bist total von den Socken dass das nicht so ist. Sie braucht was anderes als du, um mit jemanden ins Bett zu gehen, und das isses, was dich so verstört. Den Beweis hat sie dir damit geliefert:

Auch hat sie erzählt, das sie von Anfang an das Gefühl hatte, dass der Typ nur Sex mit ihr wollte. Und das fand sie toll.

Also nix davon, dass sie da n gegenseitiges Gefühl von Liebe und Vertrauen braucht. Dem Kerl gings also bloß um ne Nummer, und dich machts fertig, dass sie das geil gefunden hat, dass sie nicht das Gefühl oder Wissen gebraucht hat er liebt sie, um mit ihm ins Bett zu gehen. Sowas gibts bei dir nicht, das sieht man hier:

Wenn nun meine Ex-Partnerin zu jemand anderem geht, den sie gerade einmal einen Monat kennt und mit ihm schläft, dann kann ich mir nicht vorstellen, das bis dahin schon so viel Vertrauen aufgebaut ist, aber das ist ja ihre Sache. Ich für meinen Teil, fühle mich durch diese Handlung schlichtweg verletzt. In meinem Vertrauen in Sie. Das sie etwas so Wertvolles und Intimes mit jemandem teilt, den sie gar nicht richtig kennt, ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht.

Sex hat also für mich sehr viel mit Vertrauen zu tun. Einfach Rein-Rauf-Runter-Raus. Nein, das wäre nichts für mich.

Da passen ihre Bedingungen nicht zu deinen. Sie braucht nicht dieses Vertrauen oder bauts schneller auf als du, was nicht dein Bier ist. Geht auch nicht drum, ob was richtig und falsch ist, siehste schon richtig. Und das kann jeder aus deinen Beiträgen rauslesen, dafür braucht man weder dich noch deine Ex zu kennen, du wirst hier ja keinen Müll reingeschrieben haben sondern Sachen, die dich bewegen.
Deine Ex hat dir mehr als deutlich gezeigt, dass Sex für sie nicht viel mit Gefühlen für den anderen zu tun haben MUSS, sondern anders an die Sache rangeht als du. Du willst Sex bloß mit jemanden den du liebst, für sie sises keine Bedingung.
Wenn du anderen absprichst, das beurteilen zu können, gehts mir nicht in die Birne, wieso du in nem Forum davon redest, ist doch klar dass es da unterschiedliche Meinungen zu gibt. Du hast doch gemerkt, dass du hier auf nem Erotikforum bist und hier auch n paar Leute sind, die sich gegenseitig lieben, aber die auch nix gegen Swingen, Partnertausch und andere Erotik haben, die anderen Partner als den eigenen einbezieht und wos für beide befriedigend und erregend ist, das so auszuleben. Sind die damit alle unfähig zu schnallen, wo überhaupt dein Problem ist?

Tut mir leid dass ich dir nix anderes sagen kannst als dass deine Vorstellungen total überzogen sind, wenn du die auf andere übertragen willst, die da nix mit anfangen können. Wenn man liest was du so von dir gibst könnte man fast meinen du glaubst deine Ex hat dich betrogen. Ne hat sie nicht, ihr wart getrennt, das weißte auch selber, aber isses wirklich bei dir angekommen?

Sorry, aber selbst wenn das Mädel nen Neustart mit dir will und du dann immer bloß dran denken kannst, dass sie zwischen den zwei Beziehungen mit dir nen anderen Kerl gehabt hat, dann solltest du dir professionelle Hilfe holen.
Nach allem was du sagst ist meiner Meinung nach nicht der andere Kerl und der Sex mit dem das Problem, sondern dein Selbstbewusstsein, das wohl total im Keller ist. Wenn das Mädel echt so toll ist würd sich n Mann normal n 2. Loch in den Arsch freuen, dass sie wieder da ist, du hast aber Schiss davor, dass du verglichen wirst. Selbst wenn der Sex mit dem Kerl geil war, na und? Scheiß drauf, geiler Sex ist nicht alles, vor allem nicht wenn der Lieferer n kompletter Arsch ist.

Mehr kann ich dir da nicht zu sagen, dir würds vielleicht noch weniger gefallen und helfen als das, was ich bisher gesagt hab. Ich drück dir die Daumen, dass du zu ner coolen Lösung findest und dir nicht mehr das Gehirn zerhackst. *top*
********lack Frau
18.910 Beiträge
@******unk

Die Frage quält mich seit Wochen und ich finde keine Antwort darauf, weil ich gespalten in 2 Lager antworte. Meine Vernunft sagt, lass sie ziehen, sie tut dir nur wieder und noch mehr weh. Aber mein Herz sagt mir, das ich sie liebe und das ich wenn, nur mit ihr glücklich werden kann.

Aber nur Liebe als Basis ohne Vertrauen und gleiche Vorstellungen wie eine Partnerschaft gelebt werden soll, reicht aber leider nicht, besonders wenn die Vorstellungen auf sexuellem Gebiet so voneinander abweichen.

WiB
****r84 Mann
477 Beiträge
mein ratschlag: lass die dame gehen

rational betrachtet kann es nicht sein, dass man mal ebend schluss macht um mit einem anderen rumzubändeln, um nach einem monat wieder zurück zu kehren

die art von erfahrung sammeln ist äußerst destruktiv, sogar weil sie weiß, wie du es empfindest

nimm die rosarote brille ab und sieh der tatsache ins gesicht: diese frau hat dich verraten. gnade kannst du durchaus gewähren, ich würds nicht tun

schlag sie dir aus dem kopf
Ok. Ich weiß nicht mehr, was ich dem noch hinzufügen oder entgegenbringen soll. Meine Hoffnung war es, das hier jemand im Forum konstruktive Kritik schreibt, wie erato_55555 es getan hat. Konstruktive Kritik, die mir hilft diese blöden Gedanken zu überwinden und eben nicht daran denken zu müssen.

Denn das ich hier irgendwem meine Vorstellungen von Sex und deren "Bedingungen" aufbinden will möchte ich verneinen. Mir ging es von Anfang an um die Fragestellung, ob jemand etwas ähnliches schon einmal durchgemacht hat, und wenn ja, wie er das bewältigt hat, wenn er ähnliche Gefühle hatte.

@*******elle
Ich hab nichts gegen Swingen, Partnertausch und andere Dinge. Jeder soll tun und lassen können was er gerne macht und was IHM Spaß bereitet.
Das ist nicht meine Suppe. Ich habe lediglich nur immer klar gemacht, das ich meine Befriedigung eben nicht in solchen Dingen finde.
Aber dennoch fühle ich mich ein Stück weit betrogen, da sie von Anfang an deutliche Zeichen für eine Rückker gesetzt hat. Und wenn jemand so etwas tut, dann denke ich das er einen Fehler eingesehen hat, und ihn rückgängig machen will. Wenn man stattdessen fröhlich rumpoppt und ausprobiert, hat das für mich einfach nichts mehr damit zu tun, das man irgendwas eingesehen hat oder wieder zurück will. Darin fühle ich mich betrogen.
Und ja, ich scheiß drauf, da hast du Recht !
Wenn ich mich vergleichen lassen will, dann lauf ich ein Rennen und will Erster werden, oder ich veranstalte irgendwelche anderen Wettkämpfe.
Beim Sex will ich nicht besser sein als irgendwelche anderen, mit dem was ich bzw. erreicht haben war ich - und meiner Meinung nach Sie auch - zufrieden.
Trotz unterschiedlicher Vorstellungen. Klar...arbeiten muss man an allem, aber wir sind Gott sei Dank nicht perfekt.

@****r84
Danke. Auch wenn es manchmal eigentlich falsch ist, sich zu sehr auf die Meinungen anderer zu stützen, aber deine Meinung nehme ich zu Herzen.
Denn selber weiß ich nicht mehr was ich wirklich will, oder besser gesagt was ich überhaupt noch aushalte.
****r84 Mann
477 Beiträge
ah, an genau dem punkt war ich vor ca. 3 monaten auch (wie... schon so lange her?!?)

ich habe mich dafür entschieden, zum psychiater zu gehen... ok, das ist ne sache, die muss man auch vom kopf wollen, weil man ja beinahe von einer nationalen meinung dieser berufsgruppe sprechen kann: da gehen nur die vollspaten hin

dem ist nicht so

ich treffe mich mit ihm alle 2 wochen für ca. 2 std. abends und wir reden darüber, was in den letzten zwei wochen passiert ist... die guten sowie die nicht so guten dinge

dann gibt er mir ratschläge, wie ich es hätte besser machen können und fragt mich am ende einer sitzung, welche wünsche ich mir davon verspreche, weiterhin zu ihm zu gehen... wenn ich keine wünsche mir habe, ist es beendet

der gang zum psychiologen kostet zeit und evtl. sprit, ansonsten bezahlt die krankenkasse das

mir hat es auf alle fälle geholfen

hier habe ich meine geistigen ergüsse auch zum besten gegeben (wie man nachlesen kann), sehr zum unwohl der anderen (an dieser stelle nochmal ganz lieben dank an diejenigen, die so lange mich ertragen haben)

ok, hier noch ein tipp:
auch, wenn ich dich jetzt so wirklich nicht kenne, aber ich kann dir sagen, was ich gemacht habe

am anfang ganz verrückte dinge, die ich eigentlich nie im leben gemacht hätte (bin in eine disco gegangen... ich hasse discos), lange in der stadt geblieben und leute vorn kopf gestoßen...

meine leistungen in der firma und der berufsschule fielen auf einen stand, wo ich mich gewundert habe, nicht gekündigt worden zu sein

ich bin mir nicht sicher, ob man diese phase wirklich durchlaufen muss, aber ab anfang februar habe ich dann in der firma die klappe gehalten und einfach nur genau die arbeiten erledigt, die ich erledigen sollte... zwischenmenschliche beziehungen quasi eingefroren und nur noch auf das nötigste geantwortet...

entweder, ich kam rüber wie arrogant hoch 10 oder wie ein mauerblümchen... egal wie, mein soziales umfeld hat sich wie ein wunder resozialisiert... ich kann wieder small talk führen, ohne das gefühl zu haben, mein gesprächspartner wird nur noch von gesellschaftssozialen fesseln im raum gehalten um nicht unhöflich zu wirken

demzufolge, auch wenn es eigentlich für die karriere gedacht ist, habe ich folgende, amerikanische geschichte

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Management Lesson?
1) Not everyone who shits on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!!

in diesem sinne: wenn du tief in der scheiße steckst, ist es besser die klappe zu halten...

ach ja... und natürlich kopf hoch *zwinker*
@****r84
Danke. Endlich mal nicht alleine hier mit so einer Meinung.
Denn ich denke keinesfalls, das es eine Schande ist oder man ein "Vollspaten" sein muss um zum Psychologen zu gehen. Der Mensch ist in seinem Handeln sehr komplex. Und genauso komplex in diesem riesigen System sind die Fehler die Menschen haben und erleben. Hilfe vom Psychiater einzuholen fände ich keineswegs schlimm. Nein eher im Gegenteil, ich will ja darüber hingwegkommen und mir nicht wegen so blöder Gedanken, mein Leben verbauen. Der Hausarzt hilft dem Körper, der Psychologe dem Geist. So sehe ich das. Und niemand schämt sich wirklich ernsthaft oder stellt es in Frage zum Hausarzt zu gehen, wenn es ihm körperlich schlecht geht. Schließlich weiß der Rat und Hilfe.

Die Sache mit den Dingen die ich sonst nie machen würde.
Ich hasse Discos ebenfalls. Vielleicht sollte ich mal eine besuchen. Ich habe es auch immer gehasst großartig spontan zu sein. Jetzt hab ichs mal probiert und gesehen das mir das gut tut. Und vor allen Dingen lenkt es wunderbar ab.

Und die Geschichte mit dem Vogel gefällt mir sehr gut. Werd ich mir ausdrucken und an meine Pin Wand hängen. Zum immer wieder mal lesen und einprägen der 3 Schlussfolgerungen. Finde ich gut und vor allen Dingen wahr.
Wenn ich mein Leben noch einmal leben könnte...
Wenn ich mein Leben noch einmal leben könnte


Wenn ich mein Leben noch einmal leben könnte,
im nächsten Leben würde ich versuchen, mehr Fehler zu machen.

Ich würde nicht so perfekt sein wollen,
ich würde mich mehr Entspannen.

Ich wäre ein bisschen verrückter, als ich es gewesen bin,
ich würde viel weniger Dinge so ernst nehmen.
Ich würde nicht so gesund leben.
Ich würde mehr riskieren,
würde mehr reisen,
Sonnenuntergänge betrachten,
mehr Bergsteigen,
mehr in Flüssen schwimmen.

Ich war einer dieser klugen Menschen,
die jede Minute ihres Lebens fruchtbar verbrachten;
freilich hatte ich auch Momente der Freude,
aber wenn ich noch einmal anfangen könnte,
würde ich versuchen, nur mehr gute Augenblicke zu haben.

Falls du es noch nicht weißt,
aus diesen besteht nämlich das Leben;
nur aus Augenblicken;
vergiß nicht den jetzigen.

Wenn ich noch einmal leben könnte,
würde ich von Frühlingsbeginn an
bis in den Spätherbst hinein barfuß gehen.
Und ich würde mehr mit Kindern spielen,
wenn ich das Leben noch vor mir hätte.

Aber sehen Sie … ich bin 85 Jahre alt
Und weiß, daß ich bald sterben werde.




von Jorge Luis Borges,
argentinischer Dichter, kurz vor seinem Tode
********lack Frau
18.910 Beiträge
@*******555

Das Gedicht paßt wunderbar zu meinen Feststellungen (auch wenn ich noch keine 85 bin *zwinker*

Fehlern von Anderen verzeiht man, wenn man die Menschen schätzt;
bei eigenen Fehlern ist man schon strenger, weil man sich fragt, ob man sie nicht verhindert konnte, aber Versäumtes verzeiht man sich nie !!

WiB
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