Menü

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

Die Zweite Frau

2503 Mitglieder

zur Gruppe

Offene Beziehung

1506 Mitglieder

zum Thema

MMF oder FFM: Was findet ihr geiler?259

Was findet ihr geiler ein oder? Warum findet ihr das eine oder andere…Was findet ihr geiler ein oder? Warum findet ihr das eine oder andere geiler?

zum Thema

Der Wunsch nach FFM…229

Bei so vielen Pärchen lese ich, dass ausschließlich eine Frau für FFM…Bei so vielen Pärchen lese ich, dass ausschließlich eine Frau für FFM gesucht wird. Mich würde ehrlich interessieren, ob der Wunsch und das Interesse daran wirklich von Beiden ausgeht.

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Zwischen zwei Männern

Finde es schwierig, für mein "Anliegen" einen treffenden Titel zu finden. Bin mir sicher, dass es ein Thema in der Art schon einmal gab, hab aber mit der Suchfunktion auf die schnelle nichts gefunden. Ich erzähle mal:

Mit meinem Freund bin ich seit etwa zweieinhalb Jahren zusammen. Eigentlich ist er perfekt – er ist treu, aufmerksam, humorvoll, liebevoll, zuverlässig, verständnisvoll, gebildet, eigentlich alles, was man/Frau sich wünschen kann. Auch mit meinen charakterlichen und seelischen "Besonderheiten" weiß er umzugehen, er ist sehr geduldig und voller Ausdauer und zeigt mir täglich, dass er mich über alles liebt und mir jederzeit die Sterne vom Himmel holen würde. Das einzige Problem ist nur: ich liebe ihn nur platonisch. Dies war von Anfang an so, nur habe ich es erst recht spät eingesehen, weil ich anfangs noch sehr gerne mit ihm geschlafen habe (er ist meine erste wirklich ernste Beziehung und so war alles sehr neu und aufregend); mittlerweile habe ich wirklich absolut kein sexuelles Verlangen mehr nach ihm. Ich denke trotzdem oft, dass ich mein Leben lang mit ihm – glücklich! – zusammen sein könnte, weil er gut zu mir passt, er sehr wertvoll für mich ist, ich weiß, dass er immer gut für mich Sorgen wird und auch momentan der einzige Mensch ist, dem ich wirklich 100%ig vertrauen kann.

Nun gibt es aber einen zweiten Mann in meinem Leben, zu dem ich mich sehr (besonders sexuell) hingezogen fühle, und er auch zu mir. Die räumliche Distanz ist relativ groß, ich hab ihn bisher auch nur ein paarmal gesehen (das ist ein paar Monate her und war rein freundschaftlicher Natur), aber wir schreiben und telefonieren viel. Ich kenne ihn natürlich trotzdem nicht gut genug, um einschätzen zu können, ob wir langfristig eine funktionierende Beziehung miteinander haben könnten.

Teilweise fühle ich mich wie eine Schlampe, da ich mich regelmäßig bei dem Wunsch ertappe, ihn einfach mal ein, zwei Wochen "auszuprobieren" und wenn es mit ihm nicht klappt, wieder meinen Freund zu nehmen. Ich weiß natürlich, dass das so nicht geht, aber trotzdem würde ich ihn sehr gerne besser kennen lernen. Ich bringe es aber einfach nicht fertig, mich von meinem Freund zu trennen, da ich ihn nicht verlieren möchte und erst recht nicht für eine Person, bei der mich primär der sexuelle Reiz lockt. Den Kontakt zu dem anderen Mann möchte ich aber auch nicht abbrechen, weil der "was wäre gewesen, wenn…"-Gedanke immer verhindern würde, dass ich mich voll und ganz auf meinen Freund einlassen kann.

Die Situation ist zurzeit sehr belastend für mich, ich weiß nicht, was ich tun soll und ich will keine falschen Entscheidungen treffen und natürlich will ich auch niemandem weh tun. War schon mal oder ist jemand in einer ähnlichen Situation und hat Ratschläge für mich, wie ich mich am besten verhalten könnte bzw. was helfen könnte, mir über meine Gefühle klarer zu werden?

Das >Was-wäre-wenn< solltest du dir aus dem Kopf schlagen. Es ist eine stetig neuer Fahrschein ins Unglück. Außerdem solltest du deinen >perfekten< Freund ins Bild setzen.

Nur für Mitglieder

*******geur Mann

21.329 Beiträge

Hallo http://www.joyclub.de/my/2344360.zenyatta.html

Ich kann deine Situation recht gut nachvollziehen, in meinem näheren Umfeld hat sich gerade etwas Ähnliches, fast dasselbe abgespielt.

Bevor du jetzt ein Gespräch mit deinem Freund suchst, solltest du erst mal in dich gehen und versuchen, herauszufinden, was sich für dich richtig anfühlt.
Vor allem, warum du noch mit deinem Freund zusammen bist.

Meinen Erfahrungen nach funktioniert eines nie:
Ein andauerndes Verzichten auf etwas, dass man vermisst. In deinem Fall eben auf ein ausgefülltes, erfülltes Sexleben.

Wenn dein Freund jetzt wirklich all die von dir aufgezählten Eigenschaften mitbringt, so wird er meines Erachtens nach (früher, wenn du Glück hast - später, wenn es blöd läuft) deinem "Glück" nicht im Weg stehen wollen.

Es sollte ihm doch auch schon aufgefallen sein, wie deine Gefühle ihm gegenüber wirklich sind.
Vielleicht wartet er nur auf ein Gespräch, dass auch ihm Klärung bringt.

Auf Dauer kann meiner Meinung nach eine Beziehung wie die eure nicht gutgehen.
Wenn einer von Beiden, oder gar alle Beide, dauerhaft auf etwas verzichten müssen, führt das zwangsläufig zu Reibereien.
Irgendwann werdet ihr beide dann so unzufrieden sein, dass eine vernünftige (freundschaftlichen) Trennung gar nicht mehr möglich ist.

ums gleich auf den punkt zu bringen: für dich ist hier eine kosten/nutzung-rechnung auf kosten einer beziehung und auf den rücken eines anderen menschen ,maßgebend. nichts anderes lebst du gerade....

erkennbar am selbstdefinieren das deine beziehung von deiner seite aus platonisch ist,wobei du da noch den vorteil ziehst doch sex zu haben. der dir jetzt aber nicht mehr zusagt. davon weiß dein "Jetztfreund" nichts,so das du absolut unehrlich im gegenüber bist und ihn für deine zwecke ,die erfüllung DEINER bedürfnisse benutzt.

ein andere mann erweckt sofort dein interesse ,ohne das du ihn kennst...und du bist neugierig wie es mit ihm wohl wäre. das ist was aufregendes,was neues,was intressantes....gern mal testen...aber wenns nicht soo toll ist,diese heiße kartoffel fallen lassen und zurück zum soliden platonischen herd...der ist ja gut gelenkt immer parat.

du benutzt in diesem fall menschen als option,und ein sprichwort sagt: mache nie einen menschen zu deiner priorität ,wenn er dich nur als option benutzt...dieses sprichwort gilt hier weniger für dich als eher deinem platonischem freund.

so,nun hast du bis hierher bestimmt alles fein gelesen und dich angegriffen gefühlt oder ähnliches....aber schau genau hin, vielleicht zähle ich nur tatsächlichkeiten auf die man gern verdrängt weil man dann selbst schuldgefühle entwickelt und deren selbstverantwortung sieht.

also..du bist 23..erwarte da einfach nicht die welt und das leben schon zu verstehen. viele erfahrungen fehlen dir noch um für dich dein weltbild aufzubauen. eine beziehung im leben bedeute nicht automatisch zu wissen wie beziehungen gehen. ein mann im leben steht nicht für alle in der welt. was ist mit dem erleben von liebe und zuneigung, erleben von herzschmerz , von freude ,von betrug,vom hintergangen werden, vom belogen werden, von nähe, lust und leidenschaft, von EHRLICHKEIT...und einiges mehr..was von meinem aufgezählten hast du schon erlebt und selbst praktiziert?
und versetz dich immer wieder mal in dein gegenüber und wie du reagieren würdest ,was du dann fühlen würdest...und dies kann ja positiv als auch negativ sein..je nachdem was man seinem gegenüber zukommen lässt

wenn du dich mal zwei stunden einfach nur mal so hinsetzt und in dich rein horchst hörst du die antworten auf fragen die dein kopf produziert...im grunde genommen kennst du schon alle antworten...du hast lediglich einfach ANGST davor diese zu benutzen..angst vor dem ungewissen was dann kommt...aber gerade das ungewisse ist eben auch das spannende im leben das den menschen dann auch formt...nur muß man den mut haben...und das ist so schwer nicht...wenn man eine reise machen will,egal wie lange sie dauert,muß man irgendwann den ersten schritt machen und sich bewegen...sonst passiert garnix

Nur für Mitglieder

****cy Mann

4.682 Beiträge

Es gibt für Dein Problem eine einfache aber gute Lösung.

Brich den Kontakt zu dem weit entfernten und noch relativ unbekannten Mann ab. Rigoros und vollständig.

Toller Sex ist eben nur ein kleiner Teil einer Beziehung. Dein jetziger Freund scheint doch in jeder Hinsicht der perfekte Mann zu sein. Also warum noch ein Zweiter? Warum läuft der Sex in Eurer Beziehung so schlecht?

Ich rate Euch (also vor allem Dir) zu einer Paartherapie. Geht zu einem Sexualtherapeuten. Wenn Du Deinen Freund liebst, dann muss auch der Sex befriedigend sein. Letzten Endes auch für IHN. Denn er hat sich den aufregenden Sex ja auch verdient. Immerhin tut er ja alles für Dich.

Zweite Alternative ist: Trenn Dich von Deinem Freund. Schein ihm reinen Wein ein. Damit wirst Du vermutlich seine Seele zerstören, denn er liebt Dich ja über alles, aber du gewinnst damit ja eine sexuell aufregende Wochenendbeziehung.

Du selber musst Dir die Frage beantworten, ob es Dir das Wert ist.
Ich für meinen Teil würde eher zur Therapie raten, statt zum Lover.

Ein offensichtlicher...

Fehler, den du schleunigst korrigieren müsstest...Dein Körper zeigt es dir ja bereits, weil du keine Lust hast auf ihn und deine Schmetterlinge fliegen woanders hin...

Zieh einen Strich und geh deinen Weg, denn schmerzen wird es eh, aber es sind genau diese Erfahrungen an denen wir schlussendlich reifen...

Auch dein "perfekter" Freund wird daran reifen und vielleicht hilfst du ihm ein Mann zu werden...Hör auf deinen Körper/Herz ausser du suchst eine Zweck-Gemeinschaft!

Nur für Mitglieder

*********nd_69 Frau

7.362 Beiträge

****cy:

Zweite Alternative ist: Trenn Dich von Deinem Freund. Schein ihm reinen Wein ein. Damit wirst Du vermutlich seine Seele zerstören, denn er liebt Dich ja über alles, aber du gewinnst damit ja eine sexuell aufregende Wochenendbeziehung.

Das mit dem "seine Seele zerstören" sehe ich ein wenig anders. Ich glaube, seine Seele wäre weit mehr zerstört, wenn irgendwann die Lebenslüge "ich liebe dich nicht, bin aber bei dir, weil du perfekt zu mir passt", aufflöge.

@legacy

du hast aber schon registriert, dass sie ihn nicht liebt??
daher wird der sex eben NICHT erfüllend sein müssen, es mangelt an liebe. da hilft auch der beste therapeut nix.

außerdem ist es das letzte was man tun sollte, dass man aus mitleid bei jemandem bleibt und "seine seele nicht zerstören möchte" mit einer trennung.
es ist allerdings auch kein schritt von größe dem anderen die möglichkeit zu geben jemanden zu finden, der ihn glücklich macht/machen will/machen kann/mehr als nur platonisch liebt und eben auch sex haben möchte.
es ist mE eine selbstverständlichkeit.

Nur für Mitglieder

****cy Mann

4.682 Beiträge

ich liebe ihn nur platonisch.

Das schreibt sie. Also das sie ihn nicht liebt, sehe ich da nicht.
Ich sehe nach Profilbesichtigung vor allem, das es sich um eine erst 23 jährige und wohl auch ziemlich unbedarfte, unreife Frau handelt die nicht über die Lebenserfahrung verfügt um eine ernsthafte Beziehung anzugehen.

Ich wünsche mir in solchen Fällen immer, das der Mann um den es hier geht dies lesen könnte. So hätte er die Chnace, die TE sofort vor die Tür zu setzen.

Nur für Mitglieder

*********nd_69 Frau

7.362 Beiträge

Entschuldigung. Ja da steht "nur platonisch". Das war mein Fehler mit dem "nicht".

Bezüglich des "Lesens" durch den Partner gebe ich dir Recht, aber ich neige auch hier nicht dazu, in ihr die Böse zu sehen, sondern sie weiß sich einfach keinen Rat.

Nur für Mitglieder

*******geur Mann

21.329 Beiträge

****cy:

das es sich um eine erst 23 jährige und wohl auch ziemlich unbedarfte, unreife Frau handelt die nicht über die Lebenserfahrung verfügt

Die aber immerhin mutig genug ist, sich nicht nur der Situation zu stellen, sondern es gerade HIER zu tun.
Das spricht imho für eine gewisse Reife, ...

... die folgendes Statement:

****cy:

Ich wünsche mir in solchen Fällen immer, das der Mann um den es hier geht dies lesen könnte. So hätte er die Chnace, die TE sofort vor die Tür zu setzen.

... imho vermissen lässt.

Nur für Mitglieder

****cy Mann

4.682 Beiträge

Naja. Ich neige dazu, Fremdgänger als "böse" zu sehen. Ist vielleicht ein schäbiger Charakterzug von mir.

und dazu vielleicht noch einer der möglicherweise nicht mal dir selbst entsprungen ist,da anerzogen....? nachden

aber zurück wieder zur jungen dame der hier die aufmerksamkeit gelten sollte

Nur für Mitglieder

****ot2 Mann

10.164 Beiträge

Frage:

Warum findest du deinen Freund erotisch nicht anziehend?

Magst Du darüber erzählen?

Lg
Gernot

Nur für Mitglieder

****on Mann

7.104 Beiträge

Der Sex ist der Spiegel der Beziehung, ohne ist es eine best-friend Kiste oder was macht sonst für Dich den Unterschied aus?

Du vertraust ihm, deshalb seid ihr auch zusammen, fällt es Dir schwer zu vertrauen und etwas ohne Netz und doppelten Boden anzugehen?

Auf Dauer wird Dich das Verlangen nach Körperlichkeit aufzehren...warum akzeptiert Dein Freund das derzeit so einfach?

...

Sie ist nicht fremdgegangen ? Also mach sie mal bitte nicht fertig...

Jemanden nicht verletzen zu wollen, ist ein lieber Wesenszug und macht eine Beziehung bis zu einem gewissen Grad auch aus, find ich.

Aber sich selbst aufgeben darf auch nicht sein, damit werden früher oder später alle Beteiligten unglücklich.

Darüber nach denken tut sie schon, sonst wären wir jetzt nicht hier in diesem Thread.
Und so ein Problem ist schrecklich schwer zu lösen, ohne jemanden zu verletzen, wirds nicht gehen.

Aber ich sehe das wie einer meiner Vorschreiber, wenn dir etwas so Wichtiges in der Beziehung fehlt, wird es auf Dauer nichts werden.

Ob der andere wirklich der Richtige wäre, kann keiner sagen, aber er zeigt dir eben, wie wichtig auch dieser fehlende Aspekt einer Beziehung ist...

Ich wünsch dir viel Glück und viel Kraft...

Nur für Mitglieder

******hal Mann

617 Beiträge

Eigentlich ist er perfekt

Ja, aber auch wirklich nur eigentlich, ABER!

ich liebe ihn nur platonisch

Ich liebe meine besten Freunde auch nur platonisch.

ich weiß, dass er immer gut für mich Sorgen wird

Besser wäre es, wenn du für dich selber sorgen könntest, dann müsstest du auch nicht mit platonischen Liebschaften zusammen sein.

Kurz gesagt: Egal, ob es nun mit dem Neuen klappt oder jemand anderem oder gar nicht oder so, wenn dich dein jetziger nicht mehr anzieht, dann würde ich die Beziehung zu ihm generell überdenken.

Es ist einfach unfair gegenüber deinem Freund, dass du nur mit ihm zusammen bist, weil er dir Sicherheiten verschafft, du ihn ansonsten aber nicht wirklich willst. Auch wirst du in Zukunft immer wieder an Leute geraten, die du sexuell willst, einfach nur, weil gerade DAS dir fehlt.

Lerne auf eigenen Füßen zu stehen, dann wirst du auf Zweckgemeinschaften auch nicht mehr angewiesen sein. Auf Dauer kannst du dabei nur gewinnen und irgendwann wirst du schon deinen Mr. Right finden. Eins ist sicher, dein eigentlicher perfekter Freund ist es nämlich nicht!

Nur für Mitglieder

********ne10 Frau

2.040 Beiträge

Die Jugend kann man hier wohl noch irgendwie zugute halten. Aber eine "liebeserklärung" an den aktuellen Freund war das wahrlich nicht. Ich glaube, wenn sie das selbe über sich geschrieben fände, wäre sie zu höchst empört über dem Egotrip der da geschrieben steht - weil er irgendwie jegliche zwischenmenschliche Wärme fehlen lässt.

Und das hat wiederum wenig mit Jugend zu tun.

Nur für Mitglieder

********auch Mann

400 Beiträge

sehr

sehr verschieden die Meinungen hier. Warm aber sind es grad die Männer welche hier schimpfen.
Sind es nicht die Männer die immer verheiratete Frauen suchen, für ihre Spiele. Ihr nicht perfektes Sexualleben.
Warum darf eine Frau hier nicht genau wie ein Mann auch seine Gedanken äußern.
Sie möchte mit diesem Partner nun mal kein Sex, aber sie möchte Leben mit ihm.
Wir Männer suchen uns doch auch andrer Sexpartner, egal ob Affäre oder bei Clubbesuchen.
Es passt nun mal nicht immer alles

Erst einmal ein großes Dankeschön für die vielen aufmerksamen Antworten, besonders an Un_voyageur, Joiman und Sitha. Die meisten Gedanken, die ihr hier darlegt, sind auch schon mir häufig durch den Kopf gewandert, nur gelange ich einfach nie zu dem Punkt, an dem sich etwas "richtig" anfühlt.

****an:

erkennbar am selbstdefinieren das deine beziehung von deiner seite aus platonisch ist,wobei du da noch den vorteil ziehst doch sex zu haben. der dir jetzt aber nicht mehr zusagt. davon weiß dein "Jetztfreund" nichts,so das du absolut unehrlich im gegenüber bist und ihn für deine zwecke ,die erfüllung DEINER bedürfnisse benutzt.

Natürlich bin ich unehrlich ihm gegenüber, wenn ich ihm verschweige, dass ich mich sexuell nicht mehr zu ihm hingezogen fühle. Aber die Erkenntnis hatte ich selbst erst vor Kurzem und ich finde, solche "Neuigkeiten" schlägt man dem anderen nicht einfach so ins Gesicht, sondern verarbeitet man erstmal für sich selbst und überlegt dann, wie man damit umgeht und wie man es dem anderen erklärt.
Vielleicht habe ich in meinem Beitrag zu sehr den Schwerpunkt darauf gelegt, wie "perfekt" mein Freund ist. Es ist keinesfalls so, dass ich ihn nur benutze! Ich wollte nur deutlich machen, wie sehr ich ihn als Mensch schätze. Wir waren jetzt relativ lange zusammen und haben uns gegenseitig sehr glücklich gemacht. Da finde ich es unpassend, zu behaupten, ich würde ihn benutzen. Meine primären Sorgen liegen bei ihm und dass ich diesen wundervollen Menschen nicht verletzen möchte, nicht, dass ich im Falle einer Trennung keinen Nutzen mehr aus ihm ziehen könnte!

****cy:

das es sich um eine erst 23 jährige und wohl auch ziemlich unbedarfte, unreife Frau handelt die nicht über die Lebenserfahrung verfügt um eine ernsthafte Beziehung anzugehen.

Und es ist nicht unreif, sich anhand eines einzigen Beitrages und eines Internetprofils so ein Urteil über eine Person zu erlauben, die man gar nicht wirklich kennt?

****cy:

Naja. Ich neige dazu, Fremdgänger als "böse" zu sehen.

Ich gehe nicht fremd und ich habe auch nicht vor, fremd zu gehen.

Du vertraust ihm, deshalb seid ihr auch zusammen, fällt es Dir schwer zu vertrauen und etwas ohne Netz und doppelten Boden anzugehen?
Ja, es fällt mir schwer, zu einer Person Vertrauen aufzubauen. Und ich begegne sehr selten Menschen, mit denen ich mich wirklich verbunden fühle. Und mit ihm fühle ich Verbundenheit und Sicherheit.

********ne10:

Wieso schreibst du über mich in der dritten Person? Oder war dein Beitrag an jemand anderen gerichtet?
Mein Beitrag war auch nicht als "Liebeserklärung" gedacht - ich habe einfach versucht, so kurz und verständlich wie möglich meine momentane Situation zusammenzufassen.
Ist jetzt jeder Beitrag, in dem eine Person eines ihrer Probleme thematisiert, ein "Egotrip"? Verstehe dich da nicht so ganz.

Nur für Mitglieder

********0101 Frau

2.117 Beiträge

So wird das nicht mehr lange funktionieren.

Das ist schön, wenn er gut zu dir ist und er dich liebt...du ihn aber nur sehr gerne magst, ihn gerne um dich hast, er dein Freund ist, ABER es ist kein Verlangen nach Sex bei dir da.

Ich kann dir aus Erfahrung sagen, es wird langfristig deine Beziehung vergiften, wenn du keine Lust auf ihn hast. Ich nehme an, er hat sie schon auf dich und du machst nur noch mit?

Du musst dir darüber klar werden, was du willst. Beides wirst du bei deinem Freund nicht bekommen und das Verlangen nach befriedigendem Sex wird nicht vergehen. Leider geht so eine "Selbstfindung" nicht ohne Schmerzen für alle Beteiligten.

Aber langfristig tust du ihm noch mehr weh, wenn er selbst darauf kommen wird, das er dir nicht reicht.

Ich habe leider damals sogar noch geheiratet, weil ich zu feige war, die Entscheidung zu fällen, dass ich ihn nur liebe, wie meinen Bruder. Das reicht aber nicht für eine Beziehung. Meine Ehe dauerte dann auch nur 18 Monate.

*****tta:

Meine primären Sorgen liegen bei ihm und dass ich diesen wundervollen Menschen nicht verletzen möchte

Wenn Du nicht einen Weg für Dich findest ihn nicht nur weiter platonisch zu lieben, dann wirst Du ihn verletzten. Das klingt nicht schön, entspricht aber den Tatsachen.

Du findest ihn sexuell nicht begehrenswert. Das wird ihn schmerzen. Ob Du es nun sagst oder nicht.

Denn er wird Dich kennen. Also spürt er irgendwann das da etwas nicht stimmig ist. Weil Du entweder nur widerstrebend oder eben auch gar nicht mehr mit ihm ins Bett willst.

Vielleicht hilft es Dir mehr wenn Du dich erst einmal fragst warum Du ihn nicht mehr anziehend findest? Vielleicht ist das auch nur deswegen weil Dich grade jemand anders reizt?
Weil der andere eben nicht so leicht erreichbar ist?

Manchmal passiert Menschen so etwas wenn sie in einer Beziehung leben. Da ist eben alles so gewohnt, man kennt sich, weiß wie der andere ist. Und dann scheint etwas anderes plötzlich neu und aufregend und der Partner so gar nicht mehr interessant.

Es wäre ja immerhin möglich das es bei Dir so ist? Hast Du das schon mal genauer hinterfragt?

Sie ist nicht fremdgegangen ? Also mach sie mal bitte nicht fertig...

ist doch immer wieder schön zu lesen, dass alle anderen ihre höchst ehrbaren Ansprüche selber sicher im vollsten Umfang erfüllen und nur bei anderen der moralische Zeigefinger erhoben wird ..

Moralische Konfliktsituation sind menschlich und wer von sich behaupten kann, er hätte Vorteile und Nachteile einer Entscheidung noch nie gegeneinander aufgewogen, der werfe doch bitte den ersten Stein ...

Ich kann dich teilweise sogar verstehen, aber letzten Endes, Du wirst hier nicht wirklich weiter kommen .. und morgens in den Spiegel schauen und für DICH die richtige Entscheidung treffen, so denn es sie überhaupt gibt ... kannst Du nur alleine.

...

War falsch, was ich geschrieben habe ?

Sie ist doch nicht fremdgegangen ?

nein, Du nicht .. aber beim Lesen der ersten Seite hatte ich doch tatsächlich den Eindruck der Steinhaufen wäre schon gut in Reichweite ... und da sie tatsächlich nicht fremdgegangen ist ..

schon recht heftige Antworten für einen Beitrag, der eher um Rat und um Hilfe gebeten hat, wie um den moralischen Zeigefinger ..