Reicht Liebe als Basis?

1.) Du schreibst, Ihr liebt Euch eigentlich? Und uneigentlich??? Was willst Du damit ausdrücken? Eigentlich bedeutet doch auch: Nicht wirklich ...

2.) Wie kann man hin- und hergerissen sein zwischen Liebe und Beständigkeit? Wir verstehen das nicht, weil doch Liebe weder das Gegenteil von Beständigkeit ist ist noch andersrum.

Liebe ist für eine Beziehung eine verdammt gute Basis. In den meisten Beziehungen geht es schon lange nicht mehr um Liebe ...

mmh, ich kann das schon verstehen. Manchmal denkt man man hätte den passenden Partner und liebt den auch, aber dann stellt sich heraus, dass die Vorstellungen bezüglich der Zukunftsziele völlig unterschiedlich sind. Ein klassisches Beispiel ist der Kinderwunsch, der schon das ein oder andere Paar auseinander gebracht hat. Ich würde meine Zukunftspläne nie völlig für einen Partner ändern.

Liebe findet man nicht an jeder beliebigen Strassenecke ...
Ich denke, man sollte in einer Beziehung auch bereit dazu sein, Kompromisse einzugehen, soweit Frau/Mann damit leben kann, ohne der Meinung zu sein, etwas sehr wesentliches zu vermissen.
Kein Glück ist perfekt ...

Aber das ist ja auch nur meine Meinung ...

ohne Liebe hat eine Partnerschaft keine Zukunft. gleiche Interessen und Vorstellungen, wie z.B. der oben erwähnte Kinderwunsch, sollten doch vorhanden sein, damit die Liebe immer weiter wachsen kann. zu viele "kontras" lassen die Liebe erkalten u schlussendlich verschwinden.
Sex kann man ohne Liebe haben, aber miteinander alt werden kann man nur mit Liebe..

Also, ein paar Fragen wirft Dein Beitrag ja auf:

Reden wir von Liebe oder Verliebtheit?

Wie lange seid Ihr eigentlich zusammen?

Und wie genau sieht Eure Zukunftsplanung denn jeweils aus?

Die Begründung, er will Dir nicht die Chance auf eine Zukunft nehmen, so wie Du sie Dir wünscht, ist ja eigentlich ganz schön, wenn das ernst gemeint ist. Das dann doch wieder Rumknutschen etc. läßt da aber natürlich ein bißchen Zweifel an der Ernsthaftigkeit aufkommen...

Grundsätzlich halte ich Verliebtheit für die Voraussetzung [zumindest in unserem Kulturkreis ], um überhaupt erstmal zusammenzukommen. Ich habe in einem anderen Thread [Gefühle - Startkapital oder Ertrag? ] schon die Frage aufgeworfen, ob Gefühle Startkapital oder Ertrag sind, und ich denke, als Startkapital eignen sie sich sicher gut und mehren sich dann auch mit der Zeit.

Was soll den auch sonst die Basis sein?

Natürlich reicht das allein nicht, bekanntlich lebt man nicht nur von Luft und Liebe...

Wichtigste Zutat scheint mir immer wieder Kommunikation zu sein, ein offene und ehrlicher Umgang miteinander.

Im übrigen gibt es ja massig Literatur zu dem Thema - leider. Mir sind nur wenige gute Bücher bekannt, und dasjenige, das mich zuletzt sehr beeindruckt hat, ist

Liebe auf Dauer - Die Kunst ein Paar zu bleiben von Hans Jellouschek. Er erläuert darin die Grundlagen

• * Definieren Sie Ihre Beziehung
  * Lernen Sie einander gut kennen
  * Versöhnen Sie sich mit ihrer Vergangenheit
  * Betonen Sie das Positive in Ihrer Beziehung
  * Lernen Sie, einander zu verzeihen
  * Schaffen Sie Räume für Intimität
  * Stellen Sie Gegenseitigkeit und Ausgleich her
  * Machen Sie Ihre Probleme zu gemeinsamen Probleme
  * Nehmen Sie Krisen als Entwicklungschancen
  

Ich kann die kritische und selbstkritische Lektüre dieses Buches wirklich nur wärmstens empfehlen. Nicht von der Titelgrafik mit dem älteren Pärchen abschrecken lassen, nicht vom Preis und auf keinen Fall die abgespeckten Geschenkausgaben vorziehen - das fehlen viele wichtigen Informationen...

liebe kennt eigentlich kein wenn u aber entweder man liebt oder man liebt nicht das kann aber nur die grundlage sein ne beziehung ist harte arbeit u zu wenige sind in der heutigen zeit dazu bereit bzw dafür zu kämpfen was eigentlich schade ist kompromisse muß man überall eingehen u oft öffnen sie einen einen weg der unvorstellbar war aber wo man glücklich ist.

liebe kennt eigentlich kein wenn u aber entweder man liebt oder man liebt nicht das kann aber nur die grundlage sein ne beziehung ist harte arbeit u zu wenige sind in der heutigen zeit dazu bereit bzw dafür zu kämpfen was eigentlich schade ist kompromisse muß man überall eingehen u oft öffnen sie einen einen weg der unvorstellbar war aber wo man glücklich ist.

Pink Cashmere hat da eine sehr simple ud kurze Anleitung gegeben.
Hut ab... Liebe hin Liebe her. Wenn die Kluft zwischen eigenen Vorstellungen und erlebter Wirklichkeit zu groß ist oder wird, muss die Liebe schon sehr sehr groß sein um das zu überdauern... Die Verleibtheit ist es die uns am Anfang einer Beziehung blind alles übersehen lässt. Dann findet man zurück auf rationalen Level... hinterfragt und stellt fest ne so ganz ist es dann doch nicht.
Das halte ich für völlig normal und menschlich.
Wirklich blöd ist dann die beginnende unbewusste Erpressung, die meist damit eingeleitet wird: Du liebt mich ja gar nicht mehr. Aus Angst oder was weiß ich, sagt man sich erst mal, ne ne das kann ja gar nicht sein.. Ich liebe sie ja. Ist das wahr? Oder ist das nur der Frage geschuldet, weil man sich ja eingestehen müsste na ja Liebe ist es nicht wirklich, es ist ok aber so richtig, ne das habe ich mir anders vorgestellt.

Wenn die Differenzen für die Zukunft unüberbrückbar scheinen gehören sie auf den Tisch und abgewogen.

Ich würde sagen: willkommen in Phase, na sagen wir 3, einer Beziehung.
6 Stück davon gibt es. Leicht idealisiert, aber so ziehmlich auf den Punkt gebracht. Ich findet die Beschreibung dieser 6 Phasen sicher. Google und der Joyclub sind eure Freunde. 6 Phasen einer Beziehung..

Moin Moin,

reicht Liebe für eine Beziehung? Ja, ohne Liebe kann es auf Dauer keine Beziehung geben, weil ohne Liebe man nur gezwungenermassen mit dem Partner zusammenlebt, sei es dass man aus Bequemlichkeit da bleibt, oder Angst hat vor den Folgen einer Trennung, oder finanziell an den Partner gebunden ist, den Kindern nicht weh tun möchte, oder oder oder.

Aber .....

Gemeinsamkeiten sind auch wichtig, wenn eine Beziehung auf Dauer harmonieren soll.
Du schreibst, ihr habt unterschiedliche Lebensplanungen? Lassen sich die durch Kompromisse unter einen Hut bringen? Um welche Punkte geht es denn? Sind diese Unterschiede für Dich so gross, dass Du Deinen Partner deswegen aufgeben willst? Er möchte Dich nicht zwingen, also gibt er Dich frei, ein mutiger Schritt. Dass er Deine Nähe und alles weiterhin gerne hat, zeigt auch, dass er Dich eigentlich liebt.
Ohne aber Einzelheiten über die Unterschiede bei Euch zu kennen, wird Dir keiner raten können, wie es weitergehen soll. Alles was wir sagen, sind eh nur Ferndiagnosen, in Euer Herz kann keiner von uns hineinschauen.


Kraftknuddelwelle für Euch beide


Hendrik

@*********nchen

Liebe ist kein Garant dafür, daß eine Partnerschaft beständig ist.
Besonders, wenn es keine Annäherung zu einer Erwartung geben kann.

Der Kinderwunsch ist nur ein Beispiel ( das komischerweise auf Verständnis stößt). Andere Lebensformen, andere Ziele werden öfters als "Verhandlungsbasis" gewertet.
Aber wer will schon gegen die eigene Uhr leben? Wer meint, daß er das überhaupt kann?

Wenn Du ein Kind möchtest, er aber keine Kinder möchte und sich aus diesem Grund sterilisieren ließ, wird da keine Gemeinsamkeit entstehen können.

Irgendwann wird es deswegen Vorwürfe geben, die letztlich zum Bruch führen.

WiB

die grundlage einer beziehung ist halt liebe,
ich denke mir es ist wie ein rezept
man gebe zu der liebe hin zu
vertrauen
gemeinsame interessen
wirklich über alles reden können
-----------------------------------------
ich meine das sind die grund voraus setzungen für eine gute partnerschaft
ja und im grunde sind alle diese aspekte wichtig ,es darf keines davon fehlen.
nur dann kann es funkionieren
lg

wenn man aber darüberhinaus keine freundschaft bilden kann und keine gemeinsamen interessen enstehen ist die liebe nicht von dauer und hat keine zukunft...und sex und liebe allein macht keine partnerschaft aus!

gruß die Siedlerin

Dinge wie Kinderwunsch oder auch Berufsplanung sind schon sehr zentral. Sollte einer Kinder wollen und einer absolut keine ist es kaum möglich einen Mittelweg zu finden. Genauso ist es bei Dingen wie Umzug, oder Vorstellungen über allgeimeine Dinge wie Finanzen, generelle Lebenseinstellungen. Wie Lustbaer schon sagte, ist die Verliebtheit mal weg gehen einem Differenzen in diesen Bereichen schnell auf die Nerven und führen oft regelmäßig zu Streit. Aber Menschen sind eben verschieden und daher sollten neben der Liebe auch die gemeinsamen Vorstellungen stimmen.

Also ich sehe das so: Liebe (das Gefühl an sich) ist natürlich die Basis, ohne die es meiner Meinung nach nicht funktionieren KANN! Genau wie man ohne Fundament nicht anfangen kann, ein Haus zu bauen. Damit hat man eine Grundlage. Um mal bei dem Vergleich mit dem Haus zu bleiben... Es wird ja nur ein Haus draus, wenn man aufbaut. Das Material, die Zeit uvm. investiert, was dazu notwenig ist. Und hierbei ist vielleicht irgenwann mal fertig. Dann kann man drin wohnen. Wenn nicht, dann geht das nicht.
Bei einer Beziehung sind da vielmehr Faktoren, die eine Rolle spielen.

Um glücklich zu sein, müssen beide etwas einbringen, Kompromisse eingehen, ohne sich zu verbiegen. Indem man AUFEINANDER zugeht, nicht einer bewegt sich und der andere bleibt da, beide geben und nehmen und man die Fehler, die man tolerieren KANN, auch toleriert. Kein Verbiegen, kein Verstellen... es sollte sich schon alles die Waage halten. Es muss halt passen.... man sollte sich selber im Grunde treu bleiben (damit meine ich nicht NICHTFREMDGEHEN...) Und es kommen noch soooviele Dinge dazu, die sich einem in den Weg stellen können. Und dabei reicht es eben nicht zwingend, dass man einander liebt. Und Menschen verändern sich, entwickeln sich weiter in ihren Gedanken, Erwartungen, Interessen... kann ja genauso gut sein, dass man sich nach Jahren in verschiedene Richtungen entwickelt---ohne dass einer was dafür kann, ohne dass man etwas daran ändern kann.

Liebe ist das A und O, aber sie kann nicht alles andere kompensieren. Meine Meinung.

Liebe Grüße
katjaMuK

Liebe ist ein zaubertes Wort. Mit Liebe fängt eine Beziehung an. Aber Liebe ist wie ein Feuer:braucht immer wieder Äste,damit sie weiter brennt! [b]engel3[/b] Unter Äste meine ich: nicht nur ganzen Tag sagen, wie stark du ihn liebst, sondern auch das immer wieder beweisen, dass du vielleicht noch mehr liebst oder mindestens nicht weniger.... Wie?: unternehmen sie gemeinsam etwas Exotisches, wie etwa:extosches Essen, strip-spielen, porno parties etc...
Ihn einfach so streicheln oder massage machen... gemeinsam etwas bauen, je nach Interresse... Du musst etwas unternehnem, damit euro Liebe weiter brennt. Liebe ist zussammen in eine Richtung schauen!!! Viel Glück!
Schalt Fantasie an... Du kennst ihn doch besser, oder...

Liebe ist mehr als Verliebtheit!

Denn in der Liebe akzeptieren wir unseren Partner nicht nur mit seinen Stärken, sondern auch mit seinen Schwächen.

Besonders in den unvermeidbaren Krisen und Konflikten sind wir herausgefordert, den anderen, so wie er in seiner Persönlichkeit ist, anzunehmen - ohne die eigenen Bedürfnisse und Interessen zu verleugnen und zu verdrängen.

Genauso, wie eine Sprache verkümmern kann, wenn wir sie nicht pflegen, kann eine Liebe verkümmern, wenn wir unseren Partner/unsere Partnerin und die Beziehung vernachlässigen.

In den Krisen lernen wir zu lieben. Aber dafür muß man einfach auch was tun!

Gruss Seepferdchen

Das geht nicht von heute auf morgen!

Ich bin ziemlich sicher, daß etwas anderes dahintersteckt, wenn jemand sagt, daß er von heute auf morgen keine Gefühle mehr hat. Damit meine ich jetzt keine Affaire, oder so etwas. Ich meine andere, persönliche Gründe.

Ich finde es persönlich sehr hilfreich, bei besonders starken emotionalen Reaktionen [also wenn besonders viel, oder in Eurem Fall ungewöhnlich wenig Gefühle im Spiel sind] zu fragen: Was ist der Grund für diese starke Reaktion?

Das Schwierige dabei ist, daß man da ganz, ganz ehrlich zu sich selbst sein muß. Und oft ist es da eben einfacher, sich und anderen etwas vorzumachen und banale Gründe vorzuschieben.

Ich selbst habe mich vor ein paar Jahren mit einer Affaire ganz massiv von eigentlich wichtigen Entscheidungen in meinem Leben abgelenkt. Als das nach der ersten Verliebtheit so langsam in mein Bewußtsein stieg, wollte ich das nicht wahrhaben, wollte ich nicht die Verantwortung für mein Verhalten übernehmen und habe der Frau den Schwarzen Peter zugeschoben. Ich habe sie dafür verantwortlich gemacht, daß ich mich nicht um meine Entscheidungen gekümmert habe, daß sie mir meine Zeit gestohlen hat, habe nur noch ihre schlechten Seiten sehen wollen.

Ich habe mir selbst damit keinen Gefallen getan, denn das Entscheidungentreffen habe ich mit dieser Lüge natürlichnoch weiter hinausgeschoben. Und dieser Frau gegenüber ist das absolut nicht fair gewesen!

Aber ich kann es verstehen, wenn jemand nicht die Kraft hat, sich selbst ins Gesicht zu schauen und sich und anderen mit Vordergründigen Entschuldigungen etwas vormacht - da werfe ich bestimmt nicht den ersten Stein.

Etwas anderes noch, nur mal zum Nachdenken: Ist es für Dich notwendig, jemanden nicht mehr zu lieben, um Dich von ihm trennen zu können?

diese "geschichte" klingt leider so ähnlich wie viele andere auch...

ja, natürlich ist die liebe die basis für eine beziehung, und wenn man es wirklich möchte, dann kann man zu jedem thema einen kompromiss schliessen...

es stimmt mich eher nachdenklich, wenn ich sehe, dass sich bereits solche fragen stellen wie: "woher weiss ich, ob ich mit dem partner in ein paar jahren noch zusammen bin...". es klingt vielleicht blöd, aber das kommt der "selbsterfüllenden prophezeihung" sehr nahe...

wenn alles in ordnung wäre, würden all die fragen schon gar nicht entstehen... klingt schulmeisterlich, ich weiss, sorry. aber ein bisschen ehrlichkeit sich selbst gegenüber ist der anfang aller dinge... denn: "liebe deinen nächsten wie dich selbst". ist zwar fast zu philosophisch hoch gegriffen, dieser satz, aber ich finde, er hat was, auch und gerade in diesem zusammenhang hier... die realität ist halt leider oft etwas schmerzhafter als die illusion...

hm also grundsätzlich denke ich dass Liebe eine gute Basis ist auf die man bauen kann. das problem bei euch scheint aber nicht defizite in anderen beziehungsbereichen (wie sexualleben etc.) zu sein sondern eure persönliche zukunftsplanung. wenn die auseinander geht ist es schwierig die gesamte beziehung auf einen einigermaßen gemeinsamen nenner zu bringen.
hm ich denke aber auch das dieses problem nicht unbedingt unlösbar ist.
wenn man viel über die eigenen vorstellungen,wünsche und träume die man in der zukunft gerne verwirklichen will spricht kann es durchaus passieren dass man doch merkt das man sich in einigen punkten wieder annähert oder den selben standpunkt vertritt....
kann klappen muss aber auch nicht.
zum anderen: wenn ihr eigentlich eine beziehung wie vorher lebt was ist dann das problem daraus (oder vielmehr das prob) für ihn dass ihr nicht wieder zusammen seid?! ich meine selbst wenn er hin und hergerissen ist (was es so eigentlich gar nicht gibt sondern ne wort floskel ist...) musst du ja erstmal nur damit klar kommen das die zukunftspläne auseinander gehen und du dich damit arangieren musst. denn du bist dir darüber ja bewusst, d.h. seine sorgen sind ja erstmal unbegründet weil du diese unterschiedliche meinung/zukunftsplanung ja erstmal akzeptierst sonst würdest du ja nicht wieder in die beziehung einlenken wollen...

So hoffe du kannst mit meinem konfusen text etwas anfangen

... wie definiert man Liebe, was ist Liebe???
Wir haben uns darüber schon sehr intensiv unterhalten und für uns festgestellt, dass Liebe, mit den Schwächen des anderen leben zu können, für uns bedeutet. Damit meine ich nicht die "Verliebtsheitsphase" sondern den Alltag zusammen zu meistern... Ideallerweise hat man möglichst viele Gemeinsamkeiten, Hobbys etc. und ist auch mal bereit die Interessen des anderen kennenzulernen. ( in JEDER Hinsicht.... ).
Nur beim evtl. Kinderwunsch ist es schwer einen Nenner zu finden, sollte man nicht einer Meinung sein.....
Ach.... mir würde noch soviel einfallen, will aber niemanden hier langweilen...
Lg an alle
Mrs.EU

Ich staune ein wenig, da ich es mit meinen jungen Jahren etwas anders sehe.

Vieles, vieles aus euren Meinungen kann ich teilen.

Aber für mich reicht Liebe allein nur dann als Basis wenn ihr Liebe mit Respekt gleichsetzt (!)

Respekt ist die Basis der Zwischenmenschlichkeit für mich.
Ich muss einen Menschen nicht lieben um ihm ein gutes Gefühl zu vermitteln oder es ihm zu gönnen sich gut zu fühlen.
Aber ich muss den Menschen respektieren um das zu können!

Es ist alles andere als einfach, alles andere als schmerzfrei, alles andere als in die Knie zwingend - aber es "ist" und manchmal ist es auch schön.
Wenn man dann den Respekt nicht verliert und vieles von dem bereits Gesagten (Kompromiss, Verzicht...blabla) gewillt ist zu geben, kann (!) es gut werden.
Aber wichtig ist auch abzuwägen inwieweit es sinnvoll ist sich zu beugen - wenn auch der Großteil der Menschen zu unbeugsam ist, so gibts auch jene die sich total unglücklich machen um einem vermeintlichen Glück hinterher zu rennen.

Für mich reicht Liebe als Basis nicht ganz...

Es gibt Menschen, die haben eine ungeheure Anziehungskraft aufeinander und die lieben sich auch wirklich aufrichtig und trotzdem machen sie sich gegenseitig total unglücklich.

Das kann an verschiedenen Dingen liegen. Verschiedene Weltanschauung, verschiedene Lebensweisen, verschiedene Lebensziele, die nicht angepasst werden können...

Die Liebe ist das Wasser, Aber die Anziehungskraft UND das Gemeinsame ist die Erde.

ich (w) finde, ohne Liebe hat keine Beziehung einen Sinn... Zumindest keine richtige Beziehung (sexbeziehungen ausgelassen). Liebe ist die Basis für eine Beziehung. Alles andere kommt später. Wenn man jedoch verschiedene Interessen hat und man keine Kompromisse mit dem Partner eingehen kann oder will und man die Zukunft nicht miteinander planen kann oder wie auch immer, macht das ja auch keinen Sinn.
Mein Freund und ich zum Beispiel wohnen zusammen, wir wissen, dass wir einmal heiraten wollen. Ich würde gern schon früher, aber er hat mich von überzeugt doch etwas zu warten und genauso mit einem Kind. Ich wollte vorhher gern 2. Er nicht. Ich habe mich damit arrangiert und finde das sogar besser. Was genaues die Zukunft bringt kann man natürlich nicht sagen, dass muss man sehen. Aber man muss aufeinander zugehen und wenn man Zukunftspläne hat, wo der Partner nicht mit einbegriffen ist, hat man ihn ja schon emhr oder weniger soweit vergessen und dann macht eine Beziehung keinen Sinn...
Aber Zukunft ist Zukunft und solang es nicht absehbar ist, das man diese auslebt ist es doch schwachsinn zu sagen, man will dem anderen nicht im Weg stehen... Find ich zumindest.