Kein Sex, weil ich zu "was" bin?

Auch wir mögen lieber schlanke Menschen. Doch in unserem freudneskreis finden sich auch einige, die richtig pummelig sind - aber mit einer richtig tollen Ausstrahlung. Weißt Du - viele, die sich selbst ein bißchen zu dick finden, strahlen das auch aus (und wenn sie auch tausendmal beteuern, sie fühlten sich so wohl, wie sie sind).

Ansonsten sind es garantiert nicht nur die paar Pfunde zuviel, die Du (nach dem Geschmack Deines Partners) drauf haben magst. Es mag auch eine Rolle spielen, aber sicher nur eine sehr kleine.

Rede mit ihm, offen und ehrlich und trotzdem liebe- und verständnisvoll. Hört Euch gegenseitig aufmerksam zu, macht Euch keine Vorwürfe (sich geneseitig was an den Kopf zu knallen, ist kein Gespräch). Und dann frag ihn, was wirklich los ist.

Antaghar hat es eigentlich schon auf den Punkt gebracht: reden, reden und nochmals reden. Offen, ehrlich und direkt - auch wenn es schwer fällt.
Nehmt euch dafür genügend Zeit, denn ein solches Gespräch dauert schnell mal zwei, drei Stunden.

Faustspieler

hört sich nicht so gut an.

Hast Du Deinen Freund mal gefragt, was genau ihm an Dir früher "VIEL besser" gefallen hat? Ich persönlich finde nicht, dass 65kg bei 1,67cm ein hohes Gewicht sind. Das entspricht eher dem Normalmass bzw. BMI.

Zuallererst solltest Du Dir selbst über Deinen Körper und seine Ausstrahlung im Klaren sein. Den dann kannst Du auch weiterhin Sexappeal ausstrahlen (5 kg mehr oder weniger spielen dabei keine Rolle).

Bist Du Dir sicher, dass sich dein Freund zwischenzeitlich nicht woanders umgeschaut hat und nur auf eine Gelegenheit wartet, Dich zu verlassen?

Und wenn er Dich wirklich wegen Deiner Pfunde verlassen würde, kann es mit der Liebe nicht so weit her sein. Du hast Dich ja bemüht abzunehmen und es auch geschafft. Tolle Leistung!

Frage mich wirklich, warum es immer wieder notwendig scheint über Gewicht zu reden.........

Liebe Grüsse

Glyxkind

erstmal vorab was schönes. du hast dich richtig verhalten. du bist jung. du hast geraucht. du hast es aufgegeben. es stärkt dich finaziell und auch gesundheitlich. möchtest du mal mutter sein. wie viele kinder ist erstmal egal. du schadest dem ungeborenen mit rauchen ín deinem körper. du bist glücklich es oder sie gesund auf die welt zu bringen. so soll es sein.
es ist meistens so, daß beim aufhören vom rauchen man bzw. du zunimmst. jetzt hast du die hälfte wieder runter. das ist auch schön. evtl geht noch mehr, aber du mußt es nicht mit brachialer gewalt herbeiführen. was uns auffällt, wie du schreibst. er hat dich vorher in den himmel gehoben, dir die besten komplimente gemacht. jetzt spricht er nicht mer über dich und bezieht sich auf seine weitere werdegang. du bist ausgelöscht. warum? er hat den typischen macho-gedanken. du warst für ihn eine partenrin, die er honig um den bart schmieren konnte. er wollte nur deine körperliche hülle haben um sich an ihr zu ergötzen bzw. um mit dir zu spielen. das bedeutet in erster linie sex, natürlich ungeschützt und die anderen sachen, die er toll findet. er ist eine mogelpackung und kann nicht mir entscheidungen, die du fällst leben. er dibt sich mit diesen worten des lobes und und und auch nach aussen cool. er imponiert anderen damit, daß er so eine leckere geile maus hat, die nach seiner feder tanzt. jezt bist du äußerlich etwas propperer und schon entspricht es nicht mehr seinem bild. frage? wohnt ihr schon zusammen, habt ihr nen gemeinsamen haushalt und wie sieht es finanziell aus. viel in die beziehung reigesteckt. du mußt dir die fragen ausdenken und sachlich mit im abarbeiten. wenn er dich nicht merh liebt. das merkst du. dann mußt du leider die beziehung beenden. studiere aber vorher einige tage sein verhalten. besonders, weil er keinen sex, keine erotik mit dier auslebt. hat er schon vorgesorgt und sich was anderes besorgt und sobald er bei ihr stechen darf, wirst du des spielfeldes verwiesen. wir finden es schade, daß dein freund so reagiert. schsließlich bei ner schwangerschaft wirst du doch auch was moppeliger. viel glück wünschen dir

der graf & lady-Q

also.... der knacks ist definitiv seit einem halben jahr da... von seiner seite aus, als er nämlich diese bemerkung gemacht hat...
was ist vor einem halben jahr passiert... das hatte nichts mit deinem gewicht zu tun... das war nur ein vorwand für ihn... ganz bestimmt.. er hat was anderes was in ihm schwelt... sprich ihn drauf an das es so nicht weiter geht ganz direkt und ganz unverblümt.... weil er gibt dir den buhmann, du ziehst dir auch den schuh an... aber glaub mir es steckt was anderes dahinter...

mach dich bitte nicht selbst verrückt!

Du bist so jung, du hast mit 60 kg und 1,67m bestimmt eine tolle Figur und dein Profilbild - du siehst doch super aus!!

Wenn dein Freund nicht mehr "will", dann hat er bestimmt schon eine andere. Rede dir nicht selbst eine Schuld ein und schon gar nicht dein Aussehen oder dein Gewicht.

Wenn die an deinem Freund noch etwas liegt, dann rede mit ihm - es gibt nichts besseres! Entweder er äußert sich zu den "Problemen", die er mit dir hat, oder er will überhaupt nicht mehr.
Es geht nichts über das offene und ehrliche reden mit dem Partner, oder was glaubst du, warum wir gestern schon 20 Jahre Ehe feiern durften?

Natürlich gibt es nicht nur Hochs, aber ... ihr müsst die Probleme offen ansprechen, dann weist du zumindest, woran du bist. Entweder er kämpft für dich und euch, oder er will nicht mehr, dann wirst du ihn auch nicht halten könen.

Mach dich nicht verrückt! Du bist erst 24 Jahre und hast noch alle Möglichkeiten!

Liebe Grüße und Alles Gute!

@*******lle

Leider glaube ich auch nicht, daß es an Deinem Gewicht festzumachen ist, wie er sich jetzt Dir gegenüber verhält. Und da hilft es wirklich nur offen und ehrlich das Thema zur Sprache zu bringen und nach den Ursachen zu suchen.
Sein Verhalten hätte sich ja wieder ändern "müssen" da Du jetzt wieder abgenommen hast.
Wichtiger würde ich allerdings ansehen wie Dein Wohlfühlgewicht ist , denn es sollte auch eine Rolle spielen wie DU Dich dabei fühlst.
Kommt es dennoch für ihn auf Dein Gewicht an, würde ich ihn für sehr oberflächlich halten und sicher nicht als Partner auf lange Sicht.
Wünsche Dir viel Mut und noch mehr Erfolg.

WiB

Es wurde hier schon mehrfach gesagt aber du siehst auch an den Antworten es hilft nur eins. Ihr müßt euch Zeit nehmen für ein ehrliches und offenes Gespräch. Auf keinen Fall mal so eben zwischendurch.
Ich wünsche dir viel Glück und denke bitte auch daran. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. Du bist noch jung und hast noch so vieles vor dir.
Die Komplimente die du bekommst werden auch ihren Grund haben !

Lieben Gruß

Moin Moin Adorabelle,

kann es sein, dass Dein Mann Dir diese Komplimente solange gemacht hat, bis er Dich sicher hatte, und nachdem die Beziehung gefestigt und alles eingespielt war, wurde es weniger? Dann gehört Dein Mann zur tollen Kategorie der Jäger und Sammler, solange sie etwas hinterherjagen, um es zu kriegen, ist etwas reizvoll und sie werden richtig einfallsreich, um dies Objekt ihrer Begierde zu bekommen. Ist es erst einmal eingefangen, dann droht die Verstaubung in der Trophäensammlung. Dass Dein Mann nur noch von sich spricht und nicht von Euch, zeigt mir, dass Du schon in der Trophäensammlung angekommen bist.
Es bleibt nur das Reden, mach ihm klar, dass Du auch Gefühle, Wünsche an eine gemeinsame Zukunft hast. Frag ihn mal, wie es weitergehen soll.

Damit es nicht in gegenseitige Vorwürfe ausartet, ein kleiner Vorschlag:

Schreibt gegenseitig folgende Dinge auf:
1. Was gefällt mir am Partner, was macht ihn sympathisch, was zeichnet ihn aus.
2. Was für negative Eigenschaften haben sich beim Partner im Laufe der Beziehung herausgebildet.
3. Wie stelle ich mir eine gemeinsame Zukunft vor:
a) was kann/soll so bleiben
b) was muss sich ändern

Versucht miteinander darüber zu reden, wichtig: fangt immer beim positiven an, damit man nicht die negativen Punkte zerredet und die guten Dinge dabei zu kurz kommen.

Wenn er zu einem solchen oder überhaupt zu einem Gespräch nicht bereit ist, dann hast Du wenig Chancen aus der Trophäensammlung herauszukommen, wenn Du trotzdem an der Beziehung festhältst.

Kraftknuddelwelle


Hendrik

...... jemanden einen rat zu geben den man gar nicht kennt,
aber ich denke auch nicht das es mit Deinem Gewicht zu tun hat.

Bevor ich jetzt irgend einen Blödsinn schreibe wodran es liegen könnte,
empfehle ich Dir lieber Dich mit Ihm hinzusetzen und darüber zu reden.

Ich wünsch Dir auf jeden fall alles Gute dafür und vielleicht hältst Du uns ja auf dem laufendem was dabei rausgekommen ist.

LG
Die Kroete

Mehr als alles andere hört sich das für mich nach einer Abgrenzung an. Und erweckt für mich den Eindruck(wie auch wohl für einige andere), daß der Grund "Gewichtszunahme" nur vorgeschoben ist.
Laß Dich da nicht länger hinhalten, sondern, auch wenn es wahrscheinlich unangenehm wird, bohr mal nach, was tatsächlich los ist.

Und auch wenn die 10kg mehr der Grund sein sollten - es ist ja nicht so, als hättest Du Dich gehen lassen, nicht? Es ist eine Umstellung des Organismus nachdem die Inhaltsstoffe der Zigaretten ausbleiben - und m.E. sollte jemand der Dich liebt Dich bei so etwas 120%ig unterstützen, nicht rummäkeln.
(Nebenbei - 65-60kg bei 1,65m - klingt ziemlich optimal, es sei denn, man(n) steht auf Hungerhaken und dann noch ein hübsches Gesicht - ich denke, mal, die Komplimente die Du bekommst sind gerechtfertigt)

Liebe, Zuneigung und Zärtlichkeiten kannst Du nicht einfordern, aber Offenheit und klare Worte. Und das würde ich jetzt machen, damit Du nicht mit 24 Jahren noch weiter herumkrebst mit etwas, was Dich offenkundig nicht glücklich macht.

Alles Gute,

Darki

Edit: Kann dem Nordmann nur beipflichten und sehe das, was der Don (Camillo) meint als durchaus möglich...

Hallöchen Süße,

ich hab fast das gleiche Problem wie du. Bei mir dreht es sich zwar nicht um die Pfunde (mein Schatzi hat mich schon etwas pummelig kennengelernt ), aber wohl um die Sexproblematik.

Am Anfang war es phantastisch,wir hatten oft intensiven und schönen Sex. Ich hab viele Komplimente bekommen und es lief einfach alles phantastisch.

Mittlerweile sind wir 2 Jahre zusammen und wir haben nicht mehr so viel Sex, wie früher. Zeitweilen hat ich auch das Gefühl, dass er nur mir zu liebe mit mir schlafen würde, was ich auch dadurch bestätigt sah, dass wir überhaupt keinen Sex hatten, wenn ich nicht den ersten Schritt machte.

Grundsätzlich hat man immer die Tendenz, Fehler bei sich zu suchen..."Mein Körper ist nicht hübsch genug", "Ich bin zu dick", "ich bin nicht sexy genug"..
Man überlegt, was sich an einem persönlich verändert hat, dass sich das Leben miteinander so verändert hat.

Mit der Zeit und nach VIELEN GESPRÄCHEN mit meinem Schatzi musste ich aber verstehen, dass sich keiner von uns persönlich verändert hat, sondern das sich unsere Beziehung weiterentwickelt und verändet hat.

Am Anfang ist man furchtbar verliebt (Rosa-Wölkchen-Syndrom) und man kann nie genug voneinander bekommen..
Der Alltag wirkt dagegen hart, jedoch kommt irgendwann auf jeden Beziehung die Konfronatation mit dem Alltag.
Wenn mein Schatz einen ganzen Tag gearbeitet hat, dann hat er einfach nicht genug Energie mehr dafür, Sex zu haben (so ist das halt manchmal). Früher konnte das Verliebtsein darüber hinweghelfen und neue Energie schaffen..
Aber man ist nun nicht mehr Verliebt, bestenfalls hat sich Liebe daraus entwickelt..Ein Verhältnis von Vertrauen...
Eine Liebe, die auch alltagstauglich ist.

Es dauert ein bisschen bis sich ein Päärchen umgewöhnt hat (zumindest war es bei uns so)...man muss erstmal lernen, mit der Situation und mit dem Alltag umzugehen. Ich bin der Meinung, das es nur eine Phase ist !!

Vielleicht solltet ihr hin und wieder versuchen, dem Alltag zu entfliehen. Macht mal ein paar verrückte Sachen...sucht Orte auf, die euch an eure "verliebtsein-phase" erinnert...
Das hat uns geholfen !

Viel Glück und viel Kraft

Du bist so ein süsses Mädchen! Schick den deppen doch in die wüste! Du hast was besseres verdient!
L.G. Olja

Wie die meisten ja schon sagten, reden, reden, reden... das ist absolut wichtig und er wird dir vielleicht sagen was sein Problem ist... warum sich alles so entwickelt hat wie es sich entwickelt hat...

Ich würde jetzt mal nicht 100%ig sagen das es gar nichts mit der Gewichtszunahme zutun hat, vielleicht nicht nur aber vielleicht war es ja der Auslöser?
Vielleicht ging ihm vorher schon etwas gegen den Strich und dann kam noch deine Gewichtszunahme dazu und da wars bei ihm ganz vorbei...

Wenn er dich wirklich liebt, kann ich es allerdings nicht verstehen... es kommt nicht aufs Gewicht an, vielleicht wenn man sich kennenlernt, aber doch nicht in einer laufenden Beziehung, in der man seinen Partner lieben gelernt hat ...

Vielleicht warst du für ihn wirklich nur ein nettes süßes Accessoire ... denn jemand der seinen Partner liebt, wirklich aufrichtig liebt, der "beendet" nicht die Beziehung wegen 5 kilo mehr oder weniger ...


Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute !!!

Liebe Grüße
Unsere SIe

Am Gewicht liegt es ganz sicher nicht... Ist das das einzige was sich verändert hat? sind es vielleicht noch ganz andere Dinge.. Unzufriedenheit mit sich selbst.. dauerndes nörgeln, wegen dieser Unzufriedenheit.. was auch immer.. Er ist dabei, sich innerlich zu verabschieden.. mit den paar Gramm hat das nix zu tun... dafür gibt es mehr Gründe.. redet ihr darüber.. "Du hast dich verändert" kann einiges mehr bedeuten... von nicht mehr so offen, nicht mehr so unkompliziert bis... was weiß ich , höre in dich rein ohne irgendwelche Schuld bei dir zu suchen, denn das wäre Blödsinn.. einfachmal selbst reflektieren und dich unvoreingenommen beobachten, vielleicht findest du ja dort den Schlüssel...

Moin, moin,

Kroete hat völlig recht, es ist schwierig jmd. etwas zu raten, ohne Ihn zu kennen.
Aber eines kann ich nach Deinen Ausführungen ausschließen: das es an Deinem Gewicht liegt !
Vielmehr erscheinen mir andere, zum Teil schon genannte Faktoren ausschlaggebend zu sein:
• vllt. ist er sich Dir sicher und würdigt eure Beziehung daher nicht mehr entsprechend
• möglicherweise gibt es auch eine andere
• aber ich hab noch eine andere Theorie: Durch Deinen Entschluss nicht mehr zu rauchen, hast Du eine unheimlich grosse Willensstärke bewiesen. Diese hat sich nochmals gezeigt, als Du abgenommen hast.Ist es vielleicht möglich, dass Dein Freund durch diese Willensstärke verunsichert wurde? Das er mit so einer starken Frau nicht klar kommt ?

Raten kann man Dir nur, mit ihm zu sprechen und versuchen so die Probleme zu lösen.


begierde (m)

Wie andere Vorschreibern schon schrieben, reden reden und reden, schon klar

Das mit Rauchen aufhören kann ich echt dazu sagen, dadurch bist du willensstärker als vorher, bei mir ist jedenfalls so... da fühlt der Mann (nicht alle gemeint, aber es gibt solche! 'tschuldigung an Männer, es ist nur bestimmte gemeint ) sich kleiner. Das ist nun mal so... bleib so, wie du bist, ändere dich nicht ihm zuliebe!

Wenn er dich nur wegen deiner Gewicht so was sagt, ist für mich eine aalglatte Ausrede. Soweit ich deine Gewicht und Größe erkennen kann, ist gar nicht mal sooo viel auf Rippen, und wie ich dich auf Foto sehe, du schaust so süß aus! Wenn der Mann dich liebt, ist doch alles egal, nobody is perfect. Nach dem Abstinenz kann man doch immer noch abnehmen, wo wäre das Problem?

Und erste Tage, erste Monate, erste Jahr ist immer wunderschön, aber danach ist alles sooo öde oder so ähnliches, deshalb entdecke nach eurem Gespräche erstmal eure Gemeinsamkeiten und unternimm mal was zusammen...

Diese Thema hier woanders gefällt mir sehr, und passt irgendwie auch hierher liesmal: 10 Geheimnisse der ewigen Liebe

Den andere Punkte haben alle andere schon geschrieben!

Ich kann dir nur diese Meinung geben, weil ich nur auf deine Seite sehe.

Grenny hat natürlich recht mancher wandelt sich zu mehr Offenheit mehr Willensstärke und dann hat der Partner auch ein Problem damit...
Heißt nicht du sollst dich zurückwandeln im Gegenteil.. aber ihm müsst darüber reden was er konkret meint und ob ihr noch eine gemeinsame Basis habt..

Tja, leider sieht es für mich auch nach Jäger und Sammler aus und/oder einer Nebenfrau , bei diesem seinem Benehmen.

Erinnert mich doch sehr an eine Erfahrung meinerseits.

Viel Glück!

nachdem ich nun alles hier gelesen habe, komme ich eigentlich zu dem schluss, das dein "freund" wohl doch ne andere hat.
habt ihr euch denn schon mal darüber ausgesprochen?
wenn ja, mit was für einem ergebnis?
kann natürlich auch sein, das ihr beide vor einer solchen aussprache
"angst" habt. keine ahnung.
aber wie schon fast alle vor mir geschrieben haben.
nur REDEN hilft erst ein mal.
wenn er nicht mehr will, dann schick ihn in die "wüste" (wie schon vorgeschlagen wurde).
lg

kvc
der dir viel glück wünscht.

Menschen verändern sich. Tagtäglich. Sie legen Eigenheiten ab, nehmen neue an. Bügeln Schwächen aus und "finden" dafür andere.

Vielleicht ist es wirklich so, wie dein Freund sagt. Vielleicht hast du dich verändert. Dies hat aber sicherlich nichts mit deinem Gewicht zu tun. Das was du als "Spitzenwert" angegeben hast könnte dich bestenfalls etwas "weiblicher" erscheinen lassen. An Übergewicht ist jedoch bei dir nicht zu denken.

Ein Mann, welcher eine Frau nicht mehr anfasst? Welcher geistig vielleicht nicht anwesend ist? Welcher vergisst, Komplimente zu machen? Die Möglichkeiten dafür sind wohl zahlreich.

• Stress (beruflich / privat);
• andere Themen, welche ihn beschäftigen;
• irgendeine Kleinigkeit, welche vielleicht Wochen / Monate zurück liegt und ihn heute noch beschäftigt.
• aber auch die Möglichkeit, dass er nicht treu ist kann es sein; allerdings sollte man nicht immer davon ausgehen; es wäre zu sehr pauschaliert;
• der Jäger und Sammler, welcher "sein Wild erlegt hat" und nun die Lust verloren hat? selbst dies (bereits mehrmals angesprochen) kann Grund dafür sein;
• ist es (noch) Liebe? Wars das auch? Oder waren es nur Worte?
• kehrt der oft gelesene "Alltagstrott" ein?

Wie gesagt: es gibt soviel an Möglichkeiten, welche hier als Grund vorliegen können. Interessanter ist, ob die den Grund / die Gründe erfahren wirst. Männer reden weniger als Frauen (meistens) - in manchen Situationen auch gar nichts mehr. Oder sie gebrauchen Ausflüchte. Warum auch immer.

Für dich mag es hart sein. Diese "nicht meht in bekannter Form vorhandene Zuneigung". Ob du sie je wieder bekommst - von deinm Freund - kannst nur du selbst herausfinden. Eines aber darfst du gar nicht erst anfangen:

Bei dir nach "Schuld" oder "Fehlern" suchen. Ich glaube, Antaghar's haben das schon geschieben. Du bist wie du bist. Und du wirst Änderungen durchmachen. Damit muss ein Partner klar kommen. Nur so ist eine Partnerschaft möglich - aus meiner Sicht. Sicher mag man die eine oder andere Uneigenart kontrollieren - aber den Menschen an sich ändern kann man nicht - man muss ihn nehmen, wie er ist. Und wichtiger noch: Jeder muss sich nehmen wie er ist. Du dich eben als DU! Nur wenn du mit dir im Reinen bist und dich akzeptierst, wie du bist kannst du dies auch ausstrahlen. Und diese viel zitierte Ausstrahlung ist meist mehr wert als ein noch so schöner Body.

Sollte es dann für dich / für euch so sein, dass eure Wege sich trennen, dann wird dies sehr wohl schmerzlich sein. Ich denke aber, dass du irgendwann mit einem Lächeln auf die schönen Zeiten zurück schaust.

Viel Glück wünscht dir

Henry

Also lieb@*******llee

Daß liegt nicht am Gewicht, glaube ich wie die meisten auch nicht.
Also wie ich so rauslesen kann raushören kann müsst ihr BEIDE euch an einen Tisch setzen und OFFEN reden und wen es mit Reden nicht geht dann schreibt es euch auf. Ich glaube nämlich fast daß von seiner Seite her da nur noch ein ich muss bleiben dahinter steckt und daß er in wirklichkeit jemanden anders Liebt oder nur noch sich SELBST aber dies müsst ihr gemeinsam herausfinden.

Auf jeden Fall stell ihm Fragen und er soll Ehrlich Antworten. Ich hoffe daß es für dich gut ausgeht weil bei dir liest man sehr heraus daß du ihn sehr LIEBST und von seiner Seite nichts mehr kommt.....

Tus für dich und dann handele bleib nicht bei einem Mann der nur noch an sich selbst denkt....... GEMEINSAMM das ist in einer Beziehnung sehr wichtig. Klar soll jeder seinen gewissen Freiraum haben aber bei euch scheint nur noch er es zu dürfen und du gar nichts und dies ist absolut FALSCH. Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und Hoffe du gehst den richtigen Weg.........

LG Petra

Was du so über deine Beziehung und das Verhältnis zu deinem Freund schreibst, klingt nicht gut.

Wenn jemand nicht völlig gestört ist, oder aber die Gefühle tot bzw. nicht vorhanden sind, koppelt er sich im Allgemeinen eigentlich nicht von dem Partner ab, den er liebt, nur weil dieser ein paar Kilo zugenommen hat, zumal, wenn es aus so fördernswerten Gründen wie der Aufgabe des Rauchens geschah. Dein Freund hätte da eigentlich super stolz auf dich sein sollen.
Oder ist er selbst Raucher und vermisst nun die gemeinsamen 'Pausen'?

Die Gründe für sein Verhalten können natürlich vielfältig sein. TheHotChili hat da schon eine gute Liste zusammengetragen.

Auch, was Bondagelady schrieb, sollte ruhig berücksichtigt werden. Was ist denn damals passiert, als dein Freund sich von dir abgekoppelt hat, angeblich auf Grund deiner Gewichtszunahme? Was ging zu dieser Zeit in ihm vor?

In jedem Fall will ich dir mal ein Beispiel geben, warum in einer intakten, auf Liebe basierenden Beziehung eine Gewichtszunahme nicht das Ende von Leidenschaft und Liebe bedeutet.

Als mein Freund und ich uns kennen lernten wog ich 58 kg bei einer Körpergröße von 156 cm. Durch verschiedene Faktoren (u.a. Fehlgeburt und Depressionen) habe ich 30 bis 35 kg zugenommen.
Mein Freund ist nicht glücklich darüber und macht sich auch Sorgen um mich und meine Gesundheit, aber an seiner Liebe zu mir hat das nie etwas geändert. Und unser Sexualleben ist noch immer sehr erfüllt, leidenschaftlich und liebevoll. Ich würde sogar behaupten, dass wir durch die hormonelle Umstellung sogar noch mehr Lust aufeinander haben.

Du siehst also, dass zehn Kilo Gewichtszunahme nun wirklich nicht der Grund sein können, dass dein Freund sich von dir distanziert - jedenfalls nicht, wenn er a) keine psychische Störung hat und b) dich noch liebt.

Mein Tipp an dich: Versuche herauszufinden, was deinen Freund bewegt und warum sein Verhalten zu dir sich so geändert hat.

Ich wünsche dir viel Glück dabei. LG. M.

Es handelt sich um eine Krise die durchaus mit reden zu klären sein kann. Wichtig hierbei ist, dass dein Freund das auch möchte und ihm an der Beziehung etwas liegt.

Also das er ne Andere hat glaube ich nicht und ich wüsste auch nicht wo man das bis hierher rausgelesen haben soll

Ich weiß nicht wie das Verhältnis im Ganzen bei Euch ist und ob ihm auch deine Meinung wichtig ist ?

Gewöhnung ist oft ein Feind und gaukelt einem etwas schreckliches vor. Man merkt dann nicht mehr so richtig was einem die Beziehung wert ist, leider. (Aus männlicher Sicht)

Ich musste auch mal böse aufwachen...ich habe es nicht gemerkt weil mir meine damalige keine Signale gab sondern resignierte und ertrug. Keine Warnschüsse etc.

Wenn es Dir was wert ist , dann kämpfe mit allen Mitteln. Das ganze aber im verborgenen...ziehe die Fäden und zeige ihm was es heisst ohne Dich zu sein...

Wenn er es merkt dann wird er wieder arbeiten wie du das auch tust.

Arbeiten und Reden in einer und an einer Beziehung ist das wichtigste.

LG Alles Gute