Krankhafte Eifersucht..auf Exen, Bilder usw. wie "besie

Hey guten Morgen,
Ich warne euch schonmal sofort am Anfang...es kommt ein Riesentext auf euch zu

Nungut es geht [b]extra beton[/b] um meine Eifersucht auf die Exfreundinnen meines Freundes und gewisse Internetseiten oder auch Filme die er sich angeschaut hat/anschaut:

Zur Vorgeschichte:

Er war damals mein bester Freund, mehr oder weniger vorerst nur über das Internet da er in Bremen lebt und ich in Frankfut. Als wir uns kennengelernt haben war ich total am Boden und er half mir wieder auf, er war immer für mich da, wir redeten über alles und jeden und hielten immer zusammen. Zu der Zeit war ich noch in einer Beziehung und hatte keinerlei ansatzweise Gefühle für Daniel, er war einfach mein bester Freund dem ich blind vertraute und alles erzählte. Er hatte zu der Zeit auch eine Freundin von der ich Anfangs sogar noch dachte es wäre seine Frau nagut das ist ja egal. Jedenfalls ließ ich die Finger von ihm und hatte auch keinerlei ansätze für jegliches.
Natürlich haben wir neben Musik, Freizeit und unsren täglichen "Erlebnissen" auch mal über Beziehungen oder was ihn Betrifft auch die komplette Palette an krams über seine Exfreundinnen geredet. Waren eben "nur" befreundet...um angeblich nicht dumm dazustehen (so sagt er jetzt) hat er eben auch mal so Sprüche abgelassen wie "die war total geil" oder irgendwas vonwegen wie der Sex war und wo sie es trieben whatever. Damals war mir das egal, auch das er mir "intimere" Bilder von der einen geschickt hat mit welcher er sage und schreibe...wenns hoch kommt 2 Wochen zusammen war. War mir egal, wollte ja nur wissen wie sie aussieht, einfach so. Naja damals fand er sie super toll und blabla.
Wie man halt so manchmal unter Freunden quatscht.
Mit seiner Freundin die er zur Zeit als wir uns kennenlernten hatten war relativ schnell Schluss da sie eifersüchtig auf mich war (obwohl wir nur gechattet haben und selbst dann eher kumpelmäßig). Sie war meiner Meinung nach nicht der Reißer...und er war mit ihr aus Mitleid zusammen weil sie immer rumgeheult hat...irgendsowas in der Art. Die war dann auch relativ schnell egal. Meine Beziehung zerbrach auch und ich konnte es relativ gut verarbeiten, immerhin hatte ich den Schlussstrich gezogen, aber darum geht es jetzt ja nicht.
Wir waren also wieder solo, hat vorerst nix ausgemacht und irgendwann war er wie ein großer Bruder für mich. Wir haben viel telefoniert und wollten uns auch mal freundschaftlich treffen was aber ins Wasser fiel weil ich kurzfristig zu der Zeit dann im Urlaub war usw. In dem Urlaub bemerkte ich dann...das er mir verdammt fehlte, das ich eigentlich jeden Tag nur an ihn gedacht hab und einige Wochen später wurde diese Sehnsucht dann immer größer. Ich hatte auf einmal kribbeln im Bauch so wie ich es heute noch habe wenn ich an ihn denke, kurzweg ich war auf einmal total in ihn verliebt. Auch wenn er eigentlich so garnicht mein Typ war, wo die Liebe eben hinfällt. Er war ja immerhin der fürsorglichste und liebste Mensch in meinem "Umfeld". Irgendwan wusst ich nicht mehr was ich machen soll und sagte ihm einfach ne Woche vor einem geplanten treffen, wie es um mich geschah. Er hatte mir erzählt das er solche Gefühle schon seid längerem hätte. Plötzlich war ich von Glück erfüllt. Wir trafen uns dann auch und waren uns unserer Gefühle sicher, kamen dann auch (wie hätte man es sich anders vorstellen können) zusammen. Er besuchte mich fast jedes Wochenende und wir verbrachten so unsere Zeit miteinander.
Dann hatte ich auf seinem Handy irgendwann mal ein Foto machen wollte und kannte mich nicht mit dem Ding aus...etwas herumgedrückt und mir sprangen Bilder von 2 seiner Exfreundinnen entgegen...ich sprach ihn darauf an und er meinte sie seien alt. Nagut, alte Bilder kann man ja mal vergessen aber trotzdem hatte ich tief in meinem inneren so ein schlechtes Gefühl, zweifelte an seiner Liebe und machte mir Gedanken.
Vorneweg, ja ich bin total sensibel. Nagut die Bilder hab ich dann löschen dürfen und die Sache war für ihn gegessen. Für mich eigentlich auch größtenteils, ich mein es waren ja nur normale Bilder...trotzdem hatte ich ein schlechtes Gefühl.
Irgendwann musste ich mal in seinen Emaileingang weil dort daten für eine Internetseite auf der wir registriert waren vorhanden waren und ich diese brauchte um mich einzuloggen. Er hatte mir sein Emailpw dafür gesagt und ich machte mich auf die Suche nach der Bestätigungsemail jener Seite. Leider befand sich diese Wohl in einem anderen Ordner, sodass ich mich erstmal von vorne nach hinten durch den falschen Ordner klickte wo dummerweise...ja dummerweise dann ein haufen emails von seinen Exfreundinnen waren...erstmal so 15 mit halb-nacktbildern in wiederlichen Posten..ok vllt lags auch daran das das Mädel nicht sonderlich attraktiv und billig aussah. Dann irgendwelche Texte die ich aber zu faul war zu lesen. Es ging mir nur um die Tatsache das dort sowas war. Normal wühl ich nicht in fremden Sachen herum und alle die mich kennen würden das auch bestätigen aber irgendwie...ich weiß nicht ob ihr das kennt, wenn da doch so ein wenig Misstrauen ist und die emailtitel "Bild 12345" oder sowas heißen und von der Emailadresse der Ex kommen...natürlich hat es mich interessiert aber ich war danach mehr als angewiedert. Die Emails schienen älter, vielleicht 1 Jahr alt ausser die emails von dem kindischen Mädel das seine letzte Freundin vor mir war.
Ich sprach ihn noch am selben Tag sehr wütend, erbost und angeekelt darauf an und er meinte er hätte "vergessen " das sich diese Emails noch dort befänden...komisch sie sprangen mich sofort an....nach viel gerede und geheule hat er sie dann gelöscht (irgendwie fiel ihm das recht spät ein). Ich war dann halt schon leicht niedergeschlagen...fing an zurückzudenken was er mir alles erzählt hatte über sie, insbesondere über die mit den Bildern die er durch "Counterstrike" kennenlernte und grad mal 2 Wochen zusammen war...alles was er sagte.."geil" "große Brüste" "sex da und dort"...usw. obwohl sie eigentlich total hässlich und dick war und total anwiedernd. Ich fing an mich mit ihr zu vergleichen....musste tage...wochen...ein Jahr lang mit Minderwertigkeitskomplexen kämpfen da ich mich gefühlt hatte als wär sie ja sowieso in allen belangen besser, toller und geiler als ich. Auch wenn er immer wieder sagte das er das damals nur zu mir gesagt hatte um nicht dumm da zu stehn, ergo um mit etwas anzugeben was nicht so wirklich war...schlug es mich immer wieder nieder.
Als ich dann an einem Wochenende bei ihm war und kurz am Pc saß um ein Bild von mir zu suchen was ich ihm mal geschickt hatte kam dann der nächste Schock...Ein Bild von mir, ziemlich verpixelt und undeutlich, nachts mit der Webcam geschossen, wo man eigentlich nur erkannte das ich lange schwarze haare hatte...stand dann "Anni²" als titel..anni...so hieß die Tussi wegen der ich mich ständig fertig machte...ich bin total ausgerastet wie er überhaupt darauf kam mich mit so nem Miststück zu vergleichen (ich nenne sie deshalb so weil sie ihn ständig fertig gemacht hat und die Kohle aus der Tasche gezogen und ihn betrogen hatte). Gleich daneben dann ein Bild wo er mit ihr drauf war und einen Ordner drüber noch ein Icq Ordner wo dieselben Bilder drin waren die ich damals aus seinem Emailordner zu löschen wünschte...mir platzte der kragen und ich schrie ihn an und stellte ihn vor die Tatsachen, fragte was das denn soll usw.
Erst hieß es "Erinnerungen" dann hieß es er hätte die Bilder vergessen usw...irgendwie bin ich total ausgerastet...dann bekam ich keine Luft mehr und sank heulend auf den Boden..kA war ne total dramatische Szene und irgendwann haben wir dann doch wieder aneinandergeklebt. Von da an quälte mich die Sache noch mehr.
Als wir morgens zum Becker gingen und ich keinen Bh drunter hatte kam dann immer "Anni hatte auch nie was drunter"..beim blasen dann "Anni hat mir mal so und so lang einen geblasen" usw...dauernd diese blöde Schlampe...ich war jedesmal aufs neue verletzt und zugleich wütend.
Mittlerweile (sind fast 1 Jahr zusammen, hatten jetzt einige Wochen Pause) streiten wir uns trotzdem dauernd weil ich mich ständig mit ihr vergleiche und mich total scheiße fühle...ich denk mir immer was hatte sie was ich nicht hab...un der erzählt mir er hätte das nur gesagt um nicht dumm da zu stehen...kA es macht mich jedenfalls immernoch fertig, zwar nicht mehr ganz so schlimm (ich sitz nicht mehr in der Schule und denk den ganzen Tag an die ekligen Bilder)...aber ich denke dran und es belastet mich.
Genauso fand ich es scheiße das er ne Pornoseite in seinen Favoriten hatte usw...ich bin irgendwie total eifersüchtig...mach mich dann fertig und denk ich bin der letzte dreck..fühl mich irgendwie erniedrigt...ich denke immer ich bin nicht gut genug usw.

Jetzt hab ich nen Riesenroman geschrieben und einige halten mich jetzt warscheinlich für eine kranke Furie...aber eigentlich möchte ich nur wissen...wie ich diese Eifersucht besiegen kann. Eigentlich weiß ich doch, das ich "besser" bin als seine Schlampen davor (sry die eine hat sich von jedem flachlegen lassen und die andre ihre Bilder im ganzen net verteilt und ihn betrogen, denke ich darf dieses Wort nutzen), das er mich viel mehr liebt, und ich kann auch mit ihm über alles reden aber trotzdem belastet es mich so, ich denk immer ich bin wiederlich und hässlich oder nicht gut genug, wisst ihr was ich meine? Ich könnte nurnoch heulen...und das schon seid mehr als einem Jahr. Ich denke es liegt daran das er damals "nur" ein Freund war...aber kA...ich versteh mich da selbst nicht für mich ist das alles ein Riesenhorror...das mit den Exfreundinnen und Inetseiten..irgendwie zerreißt mich das total obwohl ich es garnicht nötig hab mich auf deren Niveau hinab zu begeben...ich hoffe jemand versteht mich und kann mir Tipps o.Ä. geben.

[b]seufz und nen Teller Kekse hinstell[/b]

Liebe Grüße
Lisa