Wenn die Sub zu anhänglich wird... Hilfe!

Ich frage mich gerade, wie abhängig sie sich bereits von dir gemacht hat.
Denn wenn sie nun 10 Minuten täglich immer um dieselbe Zeit anruft, dann ist ihr Bedürfnis nach Nähe ja offensichtlich schon sehr groß. So etwas nehmen normalerweise nur Verliebte auf sich ...

Kann es sein dass sie sich in dich verliebt hat, es aber sich nicht traut, das anzusprechen ...? Wäre nicht das erste Mal dass jemand die Klappe hält, aus Angst, den anderen (in dem Fall dich) zu verlieren, sobald er die Wahrheit erfährt.

Zum "Freundschaft aufs Spiel setzen": Die Freundschaft, die ihr zuvor hattet, gibt es ohnehin nicht mehr. Durch die "Benefits", die hinzugekommen sind, ist es nun eh eine andere Beziehung, äh, Freundschaft als vorher.
Genauso wie es eine wiederum andere wäre, solltet ihr die Spielbeziehung beenden (müssen). Unmöglich ist das nicht, man muss sich aber eben auch wirklich ehrlich aussprechen und klären, wie beide zueinander stehen.

Insofern würde ich an deiner Stelle sie mal in einer ruhigen Minute fragen ob es sein kann, dass sie sich in dich verguckt hat. Und nein, egal wie ihre Antwort ist, es habe keinen Einfluss auf eure Verbindung, du möchtest es nur gerne wissen.
Mehr musst du auch tatsächlich nicht! Wenn sie sich wirklich in dich verguckt haben sollte, lässt sich das Bedürfnis nach deiner Nähe besser einordnen. Dann würde alles jedenfalls deutlich mehr einen Sinn machen als momentan.

Solltest du nur freundschaftliche Gefühle haben und sie nicht, ist es fair, ihr das zu sagen. Es liegt dann an ihr, damit umgehen zu lernen - und an dir, ihr Grenzen zu setzen. Das kann im Extremfall dann bedeuten, dass ihr eure "Spielbeziehung" beendet, weil es sie emotional zu sehr mitnimmt.
Etwas, das auch in deiner Verantwortung ist.

Und was den gemeinsamen Freundeskreis angeht - also, wenn es wirklich Freunde sind, dann haben sie gefälligst alles mitzutragen, was ihr miteinander tut. Das wäre ja noch schöner, wenn du dich von ihnen abhängig machst!
Sie werden's überleben. Glaub mir, sie werden nicht zum ersten Mal sehen, wie sich Freunde / Paare / whatever zueinander verändert haben.

@****dom

Hm.

Weißt Du denn genau, was Du willst?

Sprichst Du in Worten UND Taten eine deutliche Sprache?

Anscheinend nicht wirklich, wie käme Deine Sub sonst zu so einem Verhalten?

Du musst es Dir schon gefallen lassen, dass Deine Souveränität hier angezweifelt wird.

Sprich mit ihr erneut ganz klar über Deine Grenzen und über die Voraussetzungen für Eure Beziehung. Wenn Du das getan hat und sie hält sich immer noch nicht daran, solltest Du Dir überlegen, die Sache zu beenden.

Das sollte ja kein Problem sein für Dich, denn Du bist ja nicht emotional involviert.

Du hast die Frage jetzt vor über ner Woche gestellt, über ein Problem was du ohne klärendes Gespräch sowieso nicht 100% eindeutig bzw. lösbar ist.

Warum besprichst du das nicht einfach mit ihr, wie du dir die Zukunft eurer Freundschaft vorstellst und vor allem wie sie es tut.

Um dieses Gespräch wirst du ohnehin nicht drumrum kommen, wenn du die Freundschaft irgendwie aufrecht erhalten willst.

Stimmt.

Und in der Zeit sind viele nützliche, viele gute Tipps hier eingegangen, und das Gespräch hat auch längst stattgefunden.

Wie kommt man eigentlich auf die Idee, nur die Frage zu lesen, 4 Seiten Thread zu übergehen, um dann zu kritisieren, daß angeblich die "einzig mögliche" Lösung nicht gefunden wurde?

Ich glaub der Haken bei der Sache ist :

Wenn man in sich nicht klar ist, für sich keine Klarheit hat,
sich keinen Standpunkt erarbeitet hat,
dann kann man auch keine Klarheit nach Außen
(- sprich, anderen Menschen) vermitteln.


Das wirkt dann halt Konturlos, Wischi Waschi Widersprüchlich.
Nix roter Faden oder Orientierungshilfe) an dem man sich,
in den Irrungen und Wirrungen des Lebens ,
festhalten/orientieren kann.

Wie ein Schiff auf hoher See, welches Steuerlos
(weil ohne Kapitän - oder mit Kapitän der keine Ahnung
und keinen Plan hat) dem Spiel der Wellen
und den Launen der Natur ausgeliefert ist.

So Schiff hüpft dann lustig auf den Wellen hin und her,
bis es dann untergluckert
oder irgendwo und irgendwie strandet.

Gebt dem ganzen doch mal nen moment zeit.

Vielleicht entspannt sich die situation schon, weil sie weiss sie kann anrufen. Wir kennen ja ihre motive nicht.

Der grösste anreiz etwas tun zu wollen ist ja manchmal auch das Verbot. Auch wenn es unlogisch ist.

…, dass er Goethes ´Zauberlehrling´ nicht gelesen hat.

....die Geister,die ich rief, werd' ich nun nicht mehr los....

Ach, das geht ganz schnell.

Es muß nur ein "Altmeiste"r des Weges daher kommen.

Der hätte auch keine Probleme damit,
dass es zu wenig Auswahl (+) Möglichkeiten gibt.

jein, bei dem was der TE geschrieben hat, kam es mir so vor als hätte er in dem Gespräch nur die Grenzen aufgezeigt und nicht Ursachenforschung betrieben.

Da hier immernoch nicht klar ist, was die Ursache

Hanjie schreibt doch ganz schön:


Darüber wurde nicht geredet, zumindestens wird es aus dem Posts des TEs nicht klar. Und damit ist die Ursache und das eigentliche Problem wahrscheinlich noch gar nicht gelöst.

er schreibt doch lediglich:


Und gerade das "sie würde ihn einfach sehr mögen" geht IMHO in die Richtung, dass Sub sich verliebt haben könnte, und es zeigt dass darüber eben nicht geredet wurde.
Sollte sie wirklich verliebt sein kann man davon ausgehen, dass das Problem noch nicht gelöst ist.

Ja, aber obwohl Leute in Internetforen als Preis für ihren Rat immer gerne lesen wollen "Ich habe es genau so gemacht, wie ihr gesagt habt, und jetzt ist tatsächlich alles so, wie ihr gesagt/gewollt/prophezeiht habt" ist die Realität oft einfach anders. Schwammiger, vager und verworrener. Und - nicht so einfach durch die richtigen, zutreffenden Worte "in Ordnung" zu bringen.

In der Realität ist Geduld und Abwarten sehr oft die richtige Option. Und in der Realität kommt es sehr oft vor, dass Dinge sich regeln, ohne dass man ausspricht, was von außen offensichtlich erscheint (nämlich das Sub sich anscheinend verliebt hat).

Und selbst, wenn es irgendwann doch scheitert - hätte das verhindert werden können, wenn man jetzt zur Freude der mitlesenden Daily-Soap-Fans zum jetzigen Zeitpunkt ein klares Gespräch über Verliebtheit geführt hätte? Glaub ich gar nicht. Ich glaub, das Verlangen vieler Mitleser in vielen Internetforen nach "dem finalen, klärenden Gespräch, in dem alles auf den Tisch kommt, Ursachenforschung betrieben wird und zwar alles innerhalb der Woche, in der der Thread frisch und das Thema daher noch spannend ist", ist in meinen Augen eine grob unhöfliche Unsitte.

Momentan haben die beiden (TS und seine Spielgefährtin) eine Modalität gefunden, die momentan für sie funktioniert, aber logischerweise nicht der Weisheit endgültiger Schluss ist. Gut so. Mehr kann und muss an dieser Stelle gar nicht passieren, finde ich.

Ich habe genau andere Erfahrungen gemacht:
Ich halte reden für sehr sehr wichtig, speziell bei Beziehungen, die wie auch immer "besonders" sind. Frühzeitiges reden läßt oft leichter gemeinsame Wege finden.

Dann haben wir unterschiedliche Erfahrungen gemacht, ist ja auch in Ordnung ;). Dann ist es umso wichtiger, dass hier im Threadverlauf eben beide Arten von Erfahrungen genannt werden, schließlich ist der Sinn eines solchen Threads ja immer, aus der Vielzahl der Erfahrungen der Mitschreiber welche herauszufinden, die dem Threadersteller nützen.

Vielleicht wäre es tatsächlich sinnvoll, wenn er hier und jetzt ein Gespräch darüber führt, ob sie sich jetzt in ihn verliebt hat und ob das die Ursache für das Problem ist. Mag sein, dass du damit in der Vergangenheit gute Erfahrungen gemacht hast.

Meine Erfahrungen sind halt andere bzw. ein "mal so, mal so". Das hat mich gelehrt, sehr genau hinzuhören, was überhaupt gewollt wird: In diesem Fall wurde erst mal nur nach einer Lösung für das "zu häufige Telefonieren" gesucht. Und die wurde jetzt ganz offensichtlich gefunden.

Mag sein, dass es für die beiden tatsächlich auch ganz sinnig wäre, im Lauf der kommenden Wochen oder Monate auch mal über Verliebtheiten zu reden. Aber das muss nicht zwangsläufig gleich hier und jetzt und heute passieren, wirklich nicht. Manchmal schweben Dinge tatsächlich einfach eine Zeitlang und ordnen sich dann von alleine auf eine Art, die man nie gefunden hätte, wenn man mit Gewalt und Worten danach gesucht hätte.

Manchmal auch nicht.

Egal, was davon jetzt hier zutrifft - letztlich ist es in meinen Augen immer unhöflich, ungefragte RatSCHLÄGE zu erteilen über das, was anderen aufgrund ach so großer Lebenserfahrung und großer Distanz zu den Akteuren aufgrund des Mediums Internet viel besser wissen. Das galt jetzt nicht speziell dir, es ist einfach allgemein eine Internet-Unsitte Ratsuchenden gegenüber. Es reicht nie, einen Rat zu einem spezifischen Problem zu geben, nach dem gefragt wird (wie hier das zu häufige Telefonieren), sondern es wird via Ferndiagnose immer gleich die ganze Beziehung in Frage gestellt und verkündet, dass diese Beziehung in ihrer jetzigen Form ohne sofortige, fundamentale Gespräche über fundamentale Schwierigkeiten absolut zum Scheitern verurteilt sei.

Mir wurde mal beigebracht, Rat immer nur dann zu geben, wenn er erbeten sei. Und immer nur zu den Bereichen, zu denen er erbeten wurde - hier also das zu häufige Telefonieren. Und das Thema haben die beiden dank eines Gespräches ja bereits in Ordnung gebracht. Jedenfalls so weit, wie sie das zum jetzigen Zeitpunkt brauchen. Eine Beziehung ist nie ein starres Gebilde. Möglicherweise brauchen sie in zwei Wochen andere Herangehensweisen. Oder in zwei Monaten oder zwei Jahren.

Dann kann man ja erneut um Rat fragen nach dem, was einen dann umtreibt. Ich finde tatsächlich nicht, dass man das über den Zaun brechen muss und immer sofort gleich und für alle Zeiten den ultimativen Rat, nämlich das ultimative Gespräch über alles, jeden und die gesamte Zukunft, suchen bzw. geben sollte.

Stimmt

Es kann m.E. aber trotzdem nicht schaden, den TE drauf vorzubereiten,dass das nicht alles gewesen sein wird.
Ein "wir haben eine Lösung für genau dieses Problem gefunden, also sind auch alle anderen gelöst" - Einstellung jedenfalls ist nicht zielführend - und eine Einstellung in dieser Richtung ebenfalls nicht

Darum sage ich: Wenn es euch beiden im Moment genau so, wie es ist, gut geht, dann lebt so, wie ihr es möchtet. Im Augenblick leben ist eine tolle Sache, das beste das euch passieren kann!! Ernsthaft!!

Wenn es aber später doch zu Problemen kommen sollte (was ja lange nicht sicher ist, vielleicht genügt ja die bestehende Regelung schon, um beiden genau das zu geben, was sie mögen, brauchen und sie glücklich sein lässt ...!),

dann ...

genau dann lohnt es sich noch einmal hier in dieses Thema hineinzusehen und zu erfahren, was sich dann machen lässt, was ihr dann machen könnt.

Viel Glück bis dahin! Und, lieber Threadersteller: Ich wünsche dir,l dass du tatsächlich nicht mehr dieses Thema hier aufzusuchen brauchst, weil einfach alles genau so toll passiert wie erhofft.
Ich rate gerne mal zu Dingen, die nicht mehr notwendig sind. Denn wenn das der Fall ist, dann ist das, was gerade geschieht, eh viel besser als das, was ich möglicherweise befürchtet habe.

Naja, so oder so wenn es im Moment bei euch gut läuft, dann ist doch alles ok. Solange ihr damit glücklich seit passt ja alles. Zum mind jetzt was noch kommt wird man ja dann sehen. Ich drück die Daumen.

Grüße Sabinee

manchmal hilft Hartnäckigkeit.....:

als ich meinen jetzigen Zweit-Top kennenlernte, strebte ich einen ONS - oder zumindest ein kurzfristiges Vergnügen an....
ich war auch überzeugt, dass es nicht recht paßt....

aber er wollte dann mehr.... hat nicht auf- oder nachgegeben... und?

Er hat mich salamitaktikmäßig kleingekriegt..... das war vor 1 1/2 Jahren..... und ich bin noch nie über den Umstand, Unrecht gehabt zu haben, glücklicher gewesen hat dieses Mal!

Rokana, die normalerweise Angst vor Nähe hat und zum Kondensstreifen mutiert......

Hartnäckigkeit kann attraktiv sein, keine Frage!

Nur gehe ich mal recht in der Annahme, Rokana, dass er sehr subtil hartnäckig war und nicht etwa jeden Tag einfach erneut angerufen hat, selbst wenn du ihm zu verstehen gegeben haben solltest dass er das doch bitte reduzieren sollte ...

Insofern korrigiere ich dahingehend: Hartnäckigkeit und Geduld bedarf es. Denn wer ungeduldig hartnäckig ist, der vergrault den/die Angebetete/n. Erst wenn zwar immer wieder aber nicht ständig angeklopft wird, wird's rund.

Richtig hanjie!

Er ist sehr subtil und langsam zu Werke gegangen, immer zwei Schritte vor und einen zurück.... ich habe es erst gar nicht recht bemerkt...... bis hier wer in einem Thread geschrieben hat: Rokana ist verknallt! Selbst da habe ich erstmal kurz protestiert, dann aber nachgedacht ...... und es letzlich vor mir selbst zugegeben.....

Menno, mit Mitte 50 sich auf einmal fühlen wie ein Teeny!
Ehrlich! Das wünsche ich jedem mal..... und wir haben immer noch, nach 1 1/2 Jahren, Schmetterlinge im Bauch.... das zeigt nebenbei auch, dass

a) aus ONS was Ernstes werden kann
b) SM sehr wohl mit Liebe konform gehen kann

Rokana - sorry fürs OT

Also ich glaube doch nicht, dass das ernsthaft in Abrede gestellt wird.

Ich schrieb von SM - nicht von BDSM.....

für mich ist das sehr wohl ein Unterschied - ersteres kann einfach nur klinisch sein - habe ich so oft erlebt.

Das kann sexuell sehr erfüllend sein, aber nicht meine Seele berühren....

Aber mit meinem Bären hat es mich einfach nur erwischt.....(zur Erheiterung einiger realer Freunde.....)

Rokana

Wenn Sadist auf Masochistin trifft, dann kann es schon mal passieren dass Null Liebe drinsteckt. Nicht mal Gefühl in diese Richtung. Das ist dann einfach nur Lust und gut ist. Im Prinzip ONS im SM-Gewand.

Ist aber offtopic, denn ob da irgendwer von beiden (zu) anhänglich wird? Ich denke eher nicht.

Ja doch!

Es kann in ALLEN sexuellen Bereichen passieren, dass keine Liebe dabei ist.