Ambivalenz - Beziehungsunfähigkeit?

Na wenn eine Entscheidung irgendwie nicht möglich ist, warum dann keine offene Beziehung anstreben?

Man muss ja schließlich nicht zangsweise eine monogame Beziehung führen, wenn man in einer polygamen genauso glücklich ist.

Blöd wirds nur, wenn die Angebetete mit einer offene Beziehung niemals einverstanden wäre - denn das würde dann wohl die Entscheidung, "diese Beziehung weiter behalten und treu sein oder diese Beziehung aufgeben und eine offene suchen", bedürfen. Denn trotz dem Bedürfnis der Angebeteten, eine monogame Beziehung zu führen, dann doch Seiten zu springen wäre wohl höchst unfair - da man dabei immerhin auf den Gefühlen der Partnerin rumtrampeln würde - und auf Dauer vermutlich auch nicht wirklich sinnvoll.

Viel Glück...

ja da muss ich meinen vorrednern nahezu wörtlich zustimmen.
Ich weiß jetzt nicht was in deinem 5 Lügen über die Liebe Buch steht aber den Begriff "Ambivalenz" den kenn ich aus einem Buch. Mag man vom guten alten "Psycho-Siggi" halten was man will, mit manchen Sachen trifft er doch sehr ins Schwarze: Ambivalenz, sagt er entsteht bevorzugt da wo sich ein Bedürfnis (ich mag seinen Trieb-begriff nicht) aus der Abteilung Es zu behaupten hat gegen eine Vernunftbelehrung aus dem Überich. Unzwar genau dann wenn das, was gegen den Verstoss des Handlungsverbotes steht eine reine "gesellschaftliche" Übereinkunft ist.
Das man nicht fremd geht, bzw eine monogame Beziehung führt ist eine solche gesellschaftliche Übereinkunft. Der Gesellschaftlichen Übereinkunft zu widersprechen, also der Vorschlag der offenen Beziehung, setzt halt nur wieder vorraus: in der Gesellschaft in der du das also so auslegst (also mindestens zwischen dir und der zugehörigen Frau) sollte das auch eine Übereinkunft sein. Auf den Gefühlen andere nicht rumzutrampeln sollte nämlich mit der Menschewürde ausreichend begründet sein.
Die Auswege in kurz:
Dein Überich, also deine Vernunft findet einen guten Grund der das " bei ihr Bleiben" über jeden zweifel erhebt.
Dein Es gewinnt und du musst die Konvention hinter Dir lassen: Entweder indem du eine offene Beziehung vorschlägst oder dir jemanden suchst der diesem Wunsch nach einer offenen Beziehung entspricht. Einfach so fremdgehen ist eigentlich ganz schön niedrig, egal ob man die Person liebt oder nicht. Da man ja nicht die Liebe zu der Person attakiert mit der Tat sondern die Person selbst. Und die Attake geht wie gesagt an das was man so Würde nenne täte und das sollte man gegenüber jedem Menschen lassen.
Das Alles mit den Worten Sigmund Freuds, nicht ich schreib das. Wobei ich, des Wegs ungeachtet, das Ergebnis als vernünftig einschätze.

Aber um nochmal auf dei Übereinkunftsache zu kommen: Wer sagt denn das es der unsrigen Gesellschaft eine Notwendigkeit gibt diese Art von Beziehungsgefüge aufrechtzuerhalten? Frag dich doch mal was für dich so eine Beziehung ist! Eine Institution, ein Mythos, ein pragmatischer Wert? Wenn du in der Fixierung auf einen Menschen keinen Sinn siehst heißt das doch nicht das du beziehungsunfähig bist! höchsten in dem Kontext indem du von anderen "Beziehung" definiert siehst. Aber das ist doch Sache von jedem selbst was er darunter zu verstehen hat - schau dir nur die 68er an: freie Liebe und so, naja ein Ansatz war zu erkennen. Aber im ernst: in einer Gesellschaft in der Kinder die meiste Zeit ihres Lebens von Ersatzmüttern wie HaushälterInnen, Kinderkrippen-erzieherInnen, KindergärtnerInnen, LehrerInnen beaufsichtigt und erzogen werden ist der letzte pragmatische Ansatz eine Beziehung über längere Zeit aufrecht zu erhalten gestorben. Bleiben noch die emotionalen. Dabei sollte man sich allerdings ständig selbst fragen in wie weit wir hier einem Mythos aufsitzen... soviel Diskussionsbedarf!
Jetz erstmal wieder wer anderes.
keep on swalloing - the pill

.... ich denke, es bleibt in einer solchen Situation letztendlich nur eine Möglichkeit. Ihr solltet über eure Wünche und Vorstellungen ganz vorsichtig und offen miteinander reden. Die Ambivalenz, die du verspührst bedeutet ja im Grunde genommen auch eine Unzufriedenheit, die sich auf eure Beziehung negativ auswirken wird. Hast du schon einmal darüber nachgedacht, ob es ihr nicht eventuell ähnlich geht wie dir, ihr aber bisher nie einen Auslösereiz hattet, um dieses Thema anzugehen? Vielleicht hat sie ja auch Lust auf sexuelle Abenteuer!

Was die Beziehungstheorie betrifft: Man sollte sich fragen, was heißt Beziehung eigentlich und was macht eine "Beziehung" aus, bzw. muss man das, was man mit jemand anderen gemeinsam lebt eigentlich überhaupt benennen?

Ich bin der Meinung, wenn die Liebe da ist, Vertrauen zueinander besteht und Offenheit und Ehrlichkeit gelebt werden können, dann hat man die beste Basis, sich auf einen anderen Menschen einzulassen und gemeinsam ein Stück des Wegs des Lebens zu gehen. Und da ist es dann auch egal, ob es Beziehung, Partnerschaft, Ehe, offene Beziehung oder wie auch immer heißt! Hauptsache ihr seit glücklich!

kann nur wiederholen, was die vorschreiber schon (schöner) gesagt haben:

a) ambivalenz in ehren (& ambivalenz ist mir bekannt, ich kann diese entscheidungsschwierigkeit bis -unfähigkeit nachvollziehen, vielleicht in anderen zusammenhängen, aber das ist egal) - dieses thema betrifft nicht dich allein.
b) wenn ich jemanden aufrichtig liebe (um dich zu zitieren - ich zweifle das auch keineswegs an), möchte ich ihm auch die freiheit lassen, selber zu entscheiden, ob er mit meiner ambivalenz leben kann & wenn ja, unter welchen umständen.
ich würde es als unfair empfinden, ihn über meine ambivalenz im unklaren zu lassen & mir selber die alleinige entscheidungsgewalt vorzubehalten.

gruß, lil

hm so schwer es klingt aber ich denke irgendwann demnächst wirst du um eine entscheidung nicht drum rum kommen und da bleiben eigentlich nur 3 möglichkeiten.
1.du entscheidest dich für ne ganz normale beziehung mit der freundin
2.du trennst dich und kannst machen was du willst
3. du bleibst bei ihr und gehst ihr fremd.

das mit offene beziehung wird nicht so leicht sein.kommt halt drauf an wie sie eingestellt ist vielleicht findet sie es gar nicht so schlimm aber wenn sie ein ganz normaler beziehungstyp ist werden ihr solche äußerungen wahrscheinlich das herz brechen und du wirst ihr vertrauen verlieren und die beziehung nach und nach kapputt gehen.-

zum anderen: ich verstehe nicht warum es so schwer ist sich zu entscheiden. klar es gibt bestimmte probleme das ist es wirklich schwer aber ich sehe da jetzt kein unlösbares porblem.
wenn du sie doch liebst dann verstehe ich nicht warum es gleich der drang nach fremdgehen ist.
du kannst doch GEMEINSAM mit ihr deinen horizont erweitern indem ihr mal in den swinger club geht oder mal nen 3er habt etc... da gibt es doch genug weniger krasse lösungen um trotzdem irgendwie deinen drang zu stillen.

Also wenn deine FREUNDIN das 1000%ig nicht akzeptiert kannst du es entweder heimlich machen, was ich sehr hinterhältig finde und wenn Sie es dann irgend wann raus bekommt wird das genau so seien Konsequenzen haben, so würde ich es jedenfalls halten!

Warum bist du denn immer in Versuchung?Der Sex schlecht?

Naja, wie auch immer du solltest entscheiden entweder Freundin oder diverse Sexafairen, beides geht nicht, wenn es wirklich klappen soll!

Könntest du auch Liebe und Sex trennen, wenn Sie mit jemaden Anderes ficken will?? Ehrliche Antwort bitte!

Respekt, ganz schön egoistisch na hoffentlich findet sie es dann nie raus, nicht dass es dann ganz grosses Geschrei gibt.

Denn auch wenn Du Liebe und Sex trennen kannst - zumal ich eher glaube, dass Du das nur für Deinen Bedarf könntest, aber eher weniger wenn Deine Freundin an Deiner und Du an ihrer Stelle wärest - solange das Deinen Freundin nicht kann, finde ich, dass Du sie damit auch nicht mehr wirklich schätzt.

Aber nun gut, ist Deine Entscheidung, ich könnte mit einem Mann, der bewussten Betrug als Weg nimmt, nicht leben, da ich das ziemlich schwach finde.

Also ich dachte auch immer das ich Liebe und Sex trennen kann.
Leider muß ich zugeben das ich das nicht kann....und in gewisser Weise auch nicht muß. Aber das ist ein anderes Thema.

Ich kenne da auch jemanden der seine Freundin über alles liebt und mit ihr seine Zukunft gestallten möchte.
Und er geht fremd.
Er weiß das sie sofort die Beziehung beenden würde wenn sie das erfahren würde.
Trotzdem geht er fremd und er sagt er liebt sie über alles.
Das glaube ich ihm wirklich.
Nur leider verstehe ich dann nicht warum er fremd geht?!?!
Wenn ich jemanden so sehr liebe, warum gehe ich dann das Risiko ein genau diesen Jemand evtl. so sehr zu verletzten und auch noch die Beziehung zu riskieren??
Liebt man dann denjenigen wirklich so sehr??
Kann man dann nicht auch verzichten?

Ich glaube das eine Beziehung auf Dauer kaputt geht wenn nicht beide irgentwo auf einer Welle schwimmen und zwar in ALLEN Lebensbereichen.
Nein, das heißt nicht das man nur noch alles gemeinsam machen sollte und die gleichen Hobby pflegen.
Aber wenn es um elementare Dinge geht dann sollte man schon kompatibel sein.
Wenn man immer wieder zurücksteckt und nachgibt dann platzt man irgentwann und dann empfindet man alles scheiße. Egal um was es dann geht.
Sei ehrlich zu ihr, sag ihr deine Phantasien. Schmück dein Kopfkino für sie aus. Frag sie wie ihr Kopfkino aussieht.
Frag direkt und nicht durch die Blume.
Ich kann leider nicht verstehen wie immer wieder mit "Igitt" oder so was dummen reagiert wird wenn jemand mal ehrlich und offen ist!!
Das wollen doch immer alle. Anscheinend dann doch nicht.

Das bezweifle denn dann wäre es ihm zu gefährlich wenn Sie davon was mitbekommt und Schluß machen würde, da wäre Ihm das Risiko zu GROß!!!
Dein Bekannter ist unehrlich sorry!

Ich kann nur eines sagen:

Es ist unendlich traurig, dass es immernoch Menschen gibt, die zwar ganz gross posaunen nicht wie die Tiere von Trieben geleitet zu werden, aber dann genau diese Triebe nicht kontrollieren können, nicht mal dann wenn sie doch angeblich soooo sehr lieben.

Traurig, traurig, dass es Menschen gibt, die diesen gigantischen, erfüllenden und beflügelnden Trieb dermaßen überbewerten und damit eigentlich mehr kaputt machen als gut machen.

Hmmm, schade, ich habe das Gefühl das wir aneinander vorbei reden.
Nein, Sex muß nicht monoton werden.
Schau dich hier doch mal um. Viele Langzeitpaare können dir das genaue Gegenteil beweisen.
Ich weiß nicht was Liebe für dich bedeutet, aber wenn du nicht offen mit deiner Partnerin über deine Wünsche reden kannst dann WIRD das über kurz oder lang zur Trennung führen.
Du wirst nicht auf ewig zurück stecken können.
Dann wirst du selbst unleidig, und dann wirst du die Schuld bei ihr suchen.
Könntest du damit leben sie immer wieder zu hintergehen?
Du wirst jedesmal nach deinem Kick panische Angst bekommen das es raus kommt.
Und wenn es raus kommen sollte und sie die Konsequenz ziehen wird, dann wirst du insgeheim (oder vielleicht sogar offen?) ihr die Schuld dafür geben, weil sie so "verklemmt" war und deine Wünsche nicht mal hören wollte.

Erster, von Dir zitierter Absatz ist eine Erfahrungssache meinerseits.


Zweiter Absatz kann ich nur folgendes auf Deine Antwort sagen:


Allerdings, ja.


Ich finde immer wieder, immer mehr, und ja ich liebe ihn.


Sorry, aber ich kann kein Verständniss dafür aufbringen, dass jemand mit Vorsatz einem anderen weh tun und sogar die Liebe aufs Spiel setzen will nur um sich selbst zu befriedigen. Ich will und werde Schmerzen, in welcher Form auch immer, an einem anderen niemals verstehen. Denn glaub mir, würde sie mit Deinen Gefühlen so spielen, wäre Dein Geschrei sehr gross....


Ja, so sieht es wohl aus. Denn Liebe heißt den anderen glücklich sehen zu wollen und dazu gehört auch, auf Dinge zu verzichten, die dem anderen weh tun könnten. Und wenn man aber auf solche Dinge nicht verzichten kann, muss man sich trennen...


Irrtum, DU wirst glücklich, SIE nicht, und spätestens wenn sie es rausfindet - was verdammt oft der Fall ist - wird sie nicht nur unglücklich sondern sogar stark verletzt sein.

Nun, wie gesagt - höchst egoistisch in meinen Augen.

Klar, ist ja auch leichter, weil man sich da nicht Meinungen anhören muss, die einem nicht passen könnten


Tja, da irrst Du mein Lieber, denn auch ich bin schon fremdgegangen, wenn ich das auch nicht so wie Du im Voraus geplant habe, sondern es sich so ergeben hat (was übrigens keine Ausrede ist, denn ich hätte ja auch nein sagen können).... allerdings wurde ich auch schon betrogen... und daher habe ich bereits eine andere Sichtweise dazu.

Abgesehen davon kann man sich natürilch für alles eine "Krankheit" oder mindestens "einen Grund" suchen, nur um nicht Verantwortung übernehmen zu müssen.

Nun, aber wie gesagt, tu wie Du willst, ich habe aus meiner Erfahrung gelernt....


PS: Übrigens sehr interessant, dass Du hier offenbar nicht nur ein Abenteuer, sondern sogar eine Beziehung/Partnerschaft suchst....

Nikkidial
Du findest jemanden der mit dir unkomplizierten Sex hat.
Sehr guten sogar.
Jemand der alles mit dir ausprobiert.
Jemand der auf deiner Welle schwimmt.
Warum solltest du also dauernd jemand neues suchen wenn du jemanden gefunden hast wo alles okay ist.
Und dann verliebt sich dieser jemand in dich.
Hat deine Affaire dann Pech gehabt???

Vielleicht geht es hier auch nicht NUR um das Sexuelle.
Vielleicht ist dieses "Ambivalente", wie Du es nennst, ein übergeordnetes Motiv in Deinem Leben, und es findet im Sexuellen nur eine besondere Ausprägung.
Vielleicht sagen andere Leute von Dir, Du seist einer, der nie so richtig bei einer Sache bleiben kann, der die Tendenz hat, bei Schwierigkeiten zu fliehen? Vielleicht war die Tätigkeit als Callboy während Deines Studiums schon ein Ablenkungsmanöver von Schwierigkeiten, die sich in Deinem Studium ergeben haben und auch in den (nichtsexuellen) Beziehungen innerhalb des Akademiebetriebs ?
Vielleicht wäre Deine Freundin gar nicht so sehr von sexuellen Abenteuern (wie PT) abgeneigt, wenn sie es denn nicht als Aufgabe betrachten würde, insgesamt in Dein Leben ein größeres Maß an Stetigkeit hineinzubringen?

Vielleicht ist die "Ambivalenz" etwas unschmeichelhafter formuliert "Flatterhaftigkeit", mangelnde Bindungsfähigkeit, schwach ausgeprägtes Durchhaltevermögen in vielen Lebensbereichen.
Einer solchen Neigung solltest Du möglicherweise grundsätzlicher gegenübertreten, anstatt Dich von ihr in Teilbereichen (wie dem Sexuellen) in Affairen treiben zu lassen, die Dich die von Dir so hoch geschätzte Beziehung zu Deiner Freundin kosten werden.

Das sind alles nur Mutmaßungen von mir.

Ich empfehle auf jeden Fall, dass Du Deine geschilderte Neigung in einem größeren Zusammenhang betrachtest: wie gelingt es Dir ansonsten, Dein Leben auf die Reihe zu bringen?
Hattest Du in Deiner Kinderheit Verlusterlebnisse, die man Dir durch Verwöhnprogramme erträglich zu machen gedachte?

dass dieses thema so beendet wurde.
darüber hätte es bestimmt noch einiges zu schreiben gegeben...