mein mann hat keine lust mehr

Wie geht denn das?

Im Ernst - da könnte es einige Erklärungen geben, die hier ganze Seiten füllen würden. Das fängt an bei der Möglichkeit, dass Du nicht mehr reizvoll für ihn bist (warum auch immer) oder dass er Eure Art von Sex langweilig findet. Das führt über Vermutungen wie die, das er möglicherweise sich irgendwo anders austobt bis hin zu sogenannten Phasen von Asexualität (die es immer häufiger gibt in einer total übersexualisierten Zeit) oder auch körperlichen Erkrankungen (wie z. B. Diabetes). Und natürlich das oft gebrachte, unseres Erachtens jedoch blödsinnige Argument: Zuviel Stress im Beruf.

Es gibt nur einen Weg, das zu klären: Rede mit ihm, behutsam - aber offen, vorsichtig - aber klar. Sag ihm, dass Du leidest und damit nicht zurechtkommst. Und bitte ihn, nach den Ursachen zu schauen, wenn er sie selbst nicht längst wissen sollte. (Es gibt da ja einen guten Thread darüber, welche Regeln man beachten sollte, wenn man über Probleme redet...)

Viel Erfolg dabei!

und von sexueller unlust nix zu spüren, im gegenteil. aber wir denken es hilft nur reden reden reden.... vielleicht hat er auch andre probleme, die er nicht sagen will ??? stimmts im job.....ist er krank und sagt nix usw....also rede mit ihm ganz offen und egrlich!!!!
LG

sehe das eigentlich genauso...also kenne keinen der mit mitte 20 keine lust mehr hat auf sex....und wenn sich in der hose nix tut dann ist das ja auch irgendwie ein eindeutiges zeichen (so hart es klingt)....anscheinend haben euch sexuell verschiedene gründe auseinandergetrieben...
keine ahnung ob er nebenbei noch eine andere hat bei der er seine sexuelle seite auslebt...kenn ihn ja auch nicht und weiß nicht was für ein typ er ist.auf jeden fall ist es komisch und er kann dass nicht einfach mit dem satz dass alles ok und schön ist abtun!!!
ihr solltet da wirklich ursachenforschung betreiben und dringend reden!

ja seien das er doch auf Männer steht, aber sich nicht traut das sich einzu stehen.
LG

ich kann mich nur Antaghar anschließen, denn nur :
Redenden Menschen kann geholfen werden.

Sprich mit ihm. Frage ihn, warum er kein sexuelles Interesse mehr zeigt. Erkläre ihm auch, wie du dich dabei fühlst und warum des mit ihm klären möchtest.
Gab es in eurem oder seinem Leben eine einschneidende Veränderung, die ihm vielleicht noch zu schaffen macht?

Das hat in jedem Fall nen Grund !

Da musst du in jedem Fall auf ein Gespräch drängen. Er hat ja scheinbar keine Erklärung.
Hat er beruflich sehr viel Stress ? Läufts mit Euch nicht so gut ? Habt ihr öfter Streit ?

Wie ist der Sex wenn er passiert ?

Das ist alles wichtig ?

LG

kenne ich. Einige Männer sind wohl eben nicht so sehr sexuell aktiv....wobei wie du das schilderst, da kann man von Aktivität ja gar nicht mehr sprechen.

In meiner damaligen Beziehung erlebte ich ähnliches, habe ihn immer wieder darauf angesprochen, doch geändert hat sich nix.
Gelegenheit macht Liebe, ich habe mich dann irgendwann ausgetobt und es ihm gebeichtet, was natürlich dazu führte, dass er es beendete. War keine Überraschung für mich und der wohl gewählte Fluchtweg meinerseits.

Wenn du nicht möchtest, dass dir ähnliches widerfährt, sprech mit ihm! Sicher ist es schwierig, wenn er immer bahauptet, es wäre alles in Ordnung. Weise ihn auf mögliche Gefahren hin und ob er diese wünscht. Ansonsten bleibt euch nur der Kompromiss. Entweder, du verzichtest, oder er gibt dir Freiheiten, wenn er nicht einlenken will...viele andere Lösungen bleiben da nicht übrig.
Wünsche euch das Beste.

Und dir vorallem Stärke. Ist nicht einfach wegzustecken, da Liebe nun mal auch Sex ist und weder das eine noch das andere fehlen darf...

LG Jessy

ja, stress hat er grad ziemlich im büro. da muß bis 28.02. n projekt fertig sein, das von der geschäftsleitung immer wieder gestört bzw. stillgelegt wurde.

probleme haben wir sicher wie jedes andere paar auch. da reden wir dann aber auch drüber.

komisch, aber das mit dem auf männer stehen hab ich vor ca 9 monaten schon mal gehört...

dass er mich mit ner anderen betrügt glaub ich nicht, dafür ist er zu ehrlich.

In dem Alter eine wichtige stressige Arbeit zu haben kann sich sehr auf das Privatleben auswirken.

Wenn Ihr sonst keine Sorgen habt dann gib ihm ne Basis die er jetzt braucht.

Ich habe das 2Mal nicht geschafft bzw. die Hühner wollten nur nen sehr erfolgreichen Mann der immer für sie da ist. Das geht nicht ohne vorher in die Karriere zu investieren.

LG

Ist eigentlich bereits alles geschrieben worden was mir hierzu einfällt.
Wenn es keine direkten beziehungs Probleme gibt dann muss es entweder in seiner, eurer, sexualität begründet sein oder es liegen medizinsche, psychische Gründe vor. Wenn die letzteren zutreffen wäre ein Arztbesuch driongend angeraten.

also er meinte, es läge am stress. und mehr weiß er nicht. und er findet, dass mann sehrwohl angenehme gefühle empfinden kann, ohne gleich n ständer in der hose zu haben.

@****77: was meinst du mit basis? ich steh hinter und zu ihm. das ist sicher.

ach ja: zum arzt geht er nicht.

liebe incubus,
heute hatte ich ein gespräch mit meiner mutter(69), die hat das gleiche problem wie du, da ich schon gestern deinen beitrag verfolgt hatte, habe ich ihr heute davon erzählt.......und behauptet, daß sowas nicht altersabhängig ist, so wie sie denkt....und papa(70) auch immer betont!

warum ich diesen post nu so einstelle weiß ich auch nicht so ganz, doch ich denke wo ich heute schon dank dir;-) ein tolles einstiegsthema mit meiner mum und anschließend ein super gespräch hatte, wollte ich dir nicht vorenthalten was sie zu deinem problem gesagt hat:
"also in so jungen jahren?! entweder er ist vom anderen ufer, oder er liebt sie einfach nicht mehr!"
jawohl, das hat sie gesagt.....sie hat im übrigen den siebten sinn(was nix heißen soll)

tja, ich nun weiß gar nicht was ich dir raten soll und spekulieren mag ich auch nicht....ich wünsche dir aber, daß du einen guten weg gehen kannst!

lg
nadja

wow... naja, mitte 20 ist man mit 28 wohl auch nicht mehr, aber jung ist er ja trotzdem noch... aber das von deiner mum ist heftig.

ich denk ich werd heut nochmal mit ihm reden...

Hallo!

Also die Begründung, warum er nicht in einen Club gehen will ist lächerlich! Geht er auch nicht ins Wirtshaus? Geiz ist nicht wirklich geil!

Wie wäre es denn, wenn Du mehr Sex für Dich einfordern würdest? Bisher dreht sich in der Diskussion hier allen um ihn, sag ihm doch mal, was DU möchtest! Lad ihn zu einem Clubbesuch ein, wenn Du willst!
Stress ist sicher kein Spaß, aber man kann es auch übertreiben. Leider merkt man das meist selbst nicht und braucht jemanden, der einem aus der Tretmühle heraushilft.

Gruß,
Gamma

ich kenne das problem nur zu gut... sei froh, das es bei "erst" neun monate sind... bei mir geht das ganze schon seit zwei jahren...


mein mann sagt immer zu mir, das er nicht die generelle lust an sex verloren hat, sondern, das er nun mal nicht so viel braucht... ich wuerde es glaube ich auch nicht so vile brauchen, aber mehr als einmal im monat, oder so...

ist dein mann selbstaendig?

naja, du kannst dir ja auch mal das thema hier im forum durchlesen "affaere, soll ich, oder nich" das habe ich verfast und da sind auch einige nuetzliche tipps bei, wenn man einen "normalen" mann hat und nicht wie ich...

naja, ich hoffe, das ihr das schneller wieder hin bekommt.. als wir....

(mein mann war im uebrigen 26, wie das bei uns angefangen hat...)

lg alex

Hmm ich hab ähnliche erfahrungen mit meiner Frau gemacht. Auch die Ansage sie hat halt nicht soviel Lust etc...
Bin dann dazu übergegangen ihr erotische Geschichten zu lesen zu geben....
Der Erfolg war nach anfänglichem zögern durchschlagend.
Sie ist dauergeil und nicht mehr zu bremsen was früher max. 3x im Monat war ist jetzt täglich mehrmals... selbst nachts weckt sie mich und will es umgehend ....

Was will ich mehr...

Genau das meinte ich. Meine Ex hat auch hinter mir gestanden aber wusste nicht auf was es ankommt.

Sie meinte ich müsste ihr alles sagen damit sie drauf reagieren kann. Falsch.

Wenn ich nach 12 Stunden Stress nach Hause komme und mir selbst was kochen muss, danach die Bude aufräumen und mir dann noch anhören muss das ich ja nichts rede dann ist das keine basis.

Ich brauche sehr oft nach meiner Arbeit den Nötigen Abstand um von den täglich wechselnden Aufgaben ein wenig wegzukommen. Die meinte aber mich dazu zu nötigen ständig das ganze nochmal aufzuwärmen.

Ja klar hat sie das interessiert aber so bin ich dann nichtmal im Privaten von den Gedanken der Arbeit weggekommen.

Darum meinte ich Basis. Ich finde mich in Deiner Anfrage komplett wieder.

Bei mir hats nicht geklappt also machts besser.

LG

Mal laut denkt, aber nicht weis ob es bei dir wirklich so ist:

Du bist sehr verunsichert, wegen seiner Unlust. Versuchst es vermutlich immerwieder in der Vorstellung, dass er sowieso am Ende wieder keine Lust auf dich hat. Dann erhälst du die Bestätigung und deine Verunsicherung und deine "Ent"Täuschung, ist wieder um ein Stück gewachsen. Das führt dazu, dass mit der Zeit die Leichtigkeit verloren geht (gegangen ist). Du fühlst dich abgelehnt und es nagt an deinem Selbstwertgefühl. Von deiner Unbefriedigung mal ganz abgesehen. In dir baut sich ein Druck auf. Vermutlich willst du ihn ja nicht immer damit "belästigen" und so wächst der Druck und wächst und wächst, bis du denkst "ich will aber" und einen erneuten Versuch startest, der wieder zur "Ent"Täuschung führt. Er hingegen verspürt deinen "Druck" , übernimmt ihn und fühlt sich einem Leistungsdruck ausgeliefert, wo er einfach versagen muss. Und schon ist euer Kreislauf voll im Gange.

Wenn du euch darin wiedererkennst und es nicht andere Ursachen hat:
Versuche zu ergründen, wie dieser Kreislauf begonnen hat.
Reden ja, aber deine Erzählungen erwecken den Eindruck, dass kein wirklicher Austausch stattfindet, sondern das das Gespräch den Druck scheinbar noch erhöht.
Es ist schwierig dir zu raten, was du tun könntest, da mir nur Bildfetzen zur Verfügung stehen.
Vielleicht ein paar Fragen, deren Beantwortung dich deinen Antworten näher bringen könnten.
(Sie sind jedoch nur für dich gedacht [b]zwinkert[/b] ich reiche sie dir nur hinüber ... keine öffentliche Beantwortung)

Wann hat es begonnen und warum?
Wie lange seid ihr schon zusammen und wieviel Zeit davon besteht das Problem?
Hatte ihr unterschiedliche, sexuelle Vorstellungen? Was hat er damals gesagt und gewollt? Wie sah euer Sexleben aus?
Bist du vielleicht eher der mütterliche Typ Frau? Betuttelst ihn gerne ... fehlt ihm vielleicht dadurch der Reiz, das Feuer?
Übst du gefrustet Druck aus?

Du sagst er ist ein Mann, der unter beruflichen Stress leidet. Stress, wie ich in einem anderen Thread ausführlich gepostet habe (Siehe/ Medizinische Themen: Stress, Übergewischt und Libidoverlust), kann durchaus zur Unlust führen.

Wenn es an dem Stress liegen sollte, dann:

Wichtig wäre ... nehmt soviel Druck wie irgend möglich raus!!!
Überrasche ihn mit Kleinigkeiten, nicht ein bestimmtes Ziel verfolgend, sondern um ihn einfach spielerisch zu locken. Wenn es ein Ziel im ferneren Sinne gibt dann, dass er auf dich zukommt! Schreibe ihm eine nette kleine Erotikgeschichte, oder oder ... was auch immer, nur sei kreativ verspielt dabei und denke nicht an eine mögliche Enttäuschung! Wenn du nichts erwartest, kannst du nicht enttäuscht werden und das gibt ihm die Freiheit, auf dieses Spiel einzugehen ... ohne Druck!
Wärend dieser Zeit... vielleicht gelingt es dir auch, einen ganz offenen Brief an ihn zu schreiben, der dein Begehren zum Ausdruck bringt, aber sowenig wie irgend Druck macht. Auf der anderen Seite ihm schon deutlich machst, dass es für dich so nicht weitergeht und das ihr gemeinsam eine Lösungen finden müßt! Vielleicht bittest du ihn, dir ebenso mit einem Brief zu antworten! Das ist manchmal leichter, als ein Gespräch.
Vielleicht könnte das die Basis schaffen, druckfrei und offen über dieses Thema zu reden.
Denn da gebe ich meinen Vorrednern/innen recht, Reden ist die Basis!
Und die Vorraussetzung ist natürlich, dass auf beiden Seiten die Liebe und der Willen noch da ist.

lg
Eleana

ist wirklich ein ganz entscheidender Weg.

Ich erinnere mich sehr gut an meine Mitt-Zwanziger-Zeit mit meiner damaligen Ehefrau. Es stimmte eigentlich vieles, vor allem nach Aussen waren wir das Traumpaar unter unseren Freunden. Aber im Sex lief nichts. Vielleicht einmal im Monat - schneller Orgasmus mit Ejakulation von mir - Frust in mir - keine Lust auf ein nächstes Mal. Ich war wirklich froh, wenn nichts lief, weil ich dieser Frustration aus dem Weg gehen wollte.

Geredet haben wir nie über dieses Thema miteinander, nur bei "Freunden" ausgeheult und die erwartete Bestätigung bekommen, dass wir alles richtig machen würden und der andere "Schuld" sei.

In mir gab es allerdings viele Fantasien, die ich gerne mal ausprobiert hätte, es mit ihr aber nicht gewagt habe drüber zu reden. Warum?? Weiss ich auch heute immer noch nicht. Ich habe diese Fantasien aber nie tatsächlich ausgelebt, auch nicht mit anderen. Sie gab mir immer Druck, dass unser seltenes "langweiliges" Sexualleben an mir liege und ich machte sie dafür "verantwortlich.

Heute mit über 40 habe ich wieder geheiratet und unsere Stärke war immer, dass wir über alles, wirklich alles reden können. Auch und gerade über Erotik und alle Gefühle im Sex.

Fantasien werden offen ausgetauscht und liebevoll damit durch den anderen umgegangen. Wir erleben gemeinsam heute den schönsten und tiefsten liebevollen Sex und das, wenn nicht ganz "dringende" Gründe dagegen sprechen am liebsten täglich.

Ich kann nur dieses erzählen, dass ich meine, reden, reden, reden, ja, aber wirklich wie schon gesagt wurde ohne Druck oder womöglich Schuldzuweisung. Und vor allem über Fantasien, egal wie verrückt diese sich im ersten Moment anhören.

Es gibt keine Ratschläge, weil jeder seine eigene Situation nur allein kennt und sich jemand von aussen niemals das Recht herausnehmen darf in diese oder eine andere Richtung zu raten. Denn das ist doch nur ein "Raten".

Liebst du ihn? Wenn du diese Frage für dich aus deinem Herzen mit "ja" beantworten kannst, dann wirst du alle Kraft bekommen, das richtige zu tun....

tantrikaer

so schwer das ist
versuch dringend fahrt rauszunehmen
sonst macht er ganz zu
ich kenne zwar wenige kerle die so sind
aber bei frauen macht das "sex-einfordern" die probleme nur größer

Da kann ich Andy_MUC nur Recht geben.

Mich hat der Druck genervt und darum wollte ich auch kein Sex.

LG

frau denkt, sie uebt garkeinen druck aus, wie kann man ihn denn dann mindern oder gar ganz loeschen???

ich kenne das prob. doch auch und ich versuche so viel wie moeglich keinen druck auszuueben.... ich lasse ihn sein ding drehen... ich warte immer ab das er hoffentlich mal von selber kommt und sex moechte, doch es kommt nichts, nie.....

was macht man dann???

vielleicht helfen die antworten ja auch der incubus weiter...

mich wuerde das echt mal interessieren, was die herren der schoefung dazu zu sagen haben...

lg alex

Der Faktor Stress macht hier sehr viel aus....gönnt Euch mal ein paar Tage Auszeit...vielleicht hilft das.

Macht ihr sonst viel gemeinsam oder geht jeder seine wege???

ich über keinen stress aus! echt nicht. ich kann sowas nämlich selbst nicht ab, wenn man mir was aufzwingen will. nur darf ich dann doch auch fragen, warum mein mann keine lust hat und woran das liegt. er macht das bei mir ja auch.

und reden tun wir schon miteinander über dieses thema, nur halt nicht vor unserm kind. sowas muß der kleine mit 18 monaten noch nicht mitbekommen.

bemuttern tu ich ihn nicht. da bleit mir gar keine zeit dazu.