Anfängerin sucht Rat

Wichtig ist, dass DU dich dabei wohl fühlst, dass es sich richtig anfühlt.
Wenn du diesen Mann toll findest und er dich wirklich will, ohne Zweifel, dann ist es sicher nicht falsch.
Wichtig ist, dass ihr euch vertraut und euch verbunden fühlt.

Blöde Situation...aber mit Gefühlen spielt man nicht und daher ist Nummer 1 , der smler nach meinem empfinden raus.
Dein Freund mag es nicht...ihn zu nötigen wäre nicht gut.
Hmm, da du es noch nicht kennst würde ich es versuchen noch auf die Seite zu schieben bis klar ist wie fest es mit deinem Freund wird.
BDSM mit jemanden zu entdecken der einen nix bedeutet ist doof... Aber das ist nur meine Meinung

Darf man fragen, woher nun dein Drang kommt, SM unbedingt ausleben zu wollen, so sehr, dass du dich in deiner Halbjahresbeziehung zurückhalten musstest?

Aufgewärmter Kaffee schmeckt übrigens nicht. Die Entfernung dürfte auch weiterhin zwischen euch stehen ...

Du solltest dir einige Fragen selber stellen:
Was willst du?
Was begehrst du?
Wo sind deine Grenzen?
Bist du auch konsequent genug ein Schlussstrich zu ziehen, wenn es in die falsche Richtung geht?
Hast du selbst das Gefühl das du dich ausreichend über BDSM (nicht nur SM) erkundigt hast?
Möchtest du es 24/7 oder nur in Sessions?

Und denk daran:
BDSM = Bleib dabei stets Mensch
SSC= safe, sane and consensual (also Sicher, bewusst und vor allem im einvernehmen )

Für mich klingt es recht unangenehm, wenn man gegenüber einem Neuling den Begriff "Ausbildung" verwendet, denn es impliziert, das es eine Sub einfach gewisse Dinge zu lernen und zu können hat. Dabei kann es dann schnell passieren das es nicht in die Richtung geht in der man es möchte oder man sich zu Dingen drängen lässt die man nicht mag.

Es gibt kein, Das hat eine Sub zu können. Sondern nur ein: Das möchten beide

-Er

also hier gibt es eine Gruppe für Anfänger von SM

BDSM für Anfänger

Grundsätzlich gilt aber das gleiche wie auch in normalen Beziehungen:
Jeder lebt seines und mit wem man einen Weg gehen sollte oder kann, hängt nicht von Erfahrungen ab sondern vom Gefühl zu der anderen Person.

Lebe was du fühlst und sprich mit deinem Freund darüber, wäge ab und entscheide nach deinem Gefühl.

... ist herr zwei zwischenzeitlich wieder geschichte?
... aber die 400 km liegen immer noch zwischen dir und meister eins (siehe dunkle seiten)?

hmp
würde lokal gucken. trau schau wem.
lass dich hier beraten, folge deinem herz und verstand.

Also mach mal frage ich mich ernsthaft ob ich ein falsches Verständnis von BDSM habe? Wenn jetzt schon der Begriff "Ausbildung" Taburisiert wird...

Ist es nicht doch möglich, dass ein anderer Mann deine "Ausbildung" übernimmt, einer der nicht vorbelastet ist durch frühere Nähe?

Manchmal dauert es, Frau muss Geduld haben, auch mal den Mut haben, den Falschen zu treffen und vor allem auf das Bauchgefühl hören.

Ich habe nicht nur hier rumgeklickt oder mich anklicken lassen. Auf einer spezielleren SM-Seite fand ich dann genau den, den ich gesucht hatte.

Du bist jung, lass Dir Zeit, übereile nichts. Lass Dich vielleicht mal einladen zum Zuschauen bei einem D/S-Paar, damit Du überhaupt eine Ahnung hast, was sein könnte.

Abstand ist auf jeden Fall ein Thema, man hat oft großen Redebedarf.
"Ausbildung" kann auch nur ungeschickt formuliert sein.

Aber ich mache mir eher Sorgen um ihn. Er scheint dir durchaus emotional verbunden, und wenn es für dich nur Spiel ist, kann das für ihn ziemlich schmerzhaft werden. Also klärt, was es für Euch bedeuten würde.

also ich weiss ja nicht - bei einem früheren Freund "ausbilden" lassen, weil du zu ihm Vertrauen hast, welches Dir bei neuen Bekanntschaften fehlt... Würde mich hier interessieren, was du danach suchst, oder zu finden bzw gefunden werden erhoffst. Willst du auf jeden Fall eine Beziehung, welche auf jeden Fall und nur in Richtung SM geht ? Dann mach, was du vorhast bzw dir denkst.
Wenn du dir da aber nicht so ganz sicher bist und du irgend Jemand, also einfach DEINE grosse Liebe finden möchtest, die in einer Beziehung auch gegenenfalls ohne SM auskommt, oder wo ihr Beide zusammen erlernen könnt, dann würde ich es lassen, Dich von Jemandem "ausbilden" zu lassen. Meine Partnerin z. Bsp. war sich nie ganz schluessig, was sie genau will. Einerseits hatte sie grosses Interesse an einigen SM-Gedanken und war sehr neugierig, andeererseits schämte sie sich und traute sich nicht. Ihr damaliger Ehemann erfuhr dann doch davon und versuchte sogleich, Sie für sich "zurecht zu biegen". Da er eh ein brutaler Zeitgenosse ist, auch Frauen gerne mal schlägt, war Dies doch für ihn ein Freibrief. Naja jedenfalls brauchte sie sehr, sehr lange, bis sie mir später darüber erzählen konnte bzw darüber einfach reden musste. Ich selbst - bis dahin noch nie mit SM zu tun gehabt, war innerlich völlig schockiert, einfach fertig und glaubte, Dies gar nicht verarbeiten zu können. Nach Aussen durfte ich mir aber auch nichts anmerken lassen, da ich ihr Vertrauen nicht missbrauchen wollte und noch nicht wusste, ob ich mit dieser Beziehung zurechtkomme - ja doch an ihr festhalten wolle. Mittlerweile durfte ich feststellen, dass auch in mir ein gewisses dominantes Gegenstück zu ihrer devoten Ader schlummerte. Allerdings würde bei uns SM NIEMALS in Richtung Vorführung oder Überlassung an andere Männer zur Debatte stehen. Wir schliessen eben einfach nur verschiedene Aspekte des SM in unser Sexualleben ein. Weil ich meine Partnerin über Alles liebe, komme ich mittlerweile mit ihren Erlebnissen vor unserer Beziehung klar. Dennoch mussten wir Beide sehr, sehr oft daran denken, dass sie ihre Erlebnisse in dieser Richtung doch teilweise garnicht und andere wiederum nur mit mir lieber erlebt hätte.
In den Zeiten meines Singlelebens wäre mir bei einer reinen Sexbeziehung in dieser Hinsicht Alles egal gewesen. Hätte ich aber eine Beziehung in Aussicht gehabt und hätte erfahren, dass sie sich hätte von Jemandem in Sachen SM "ausbilden" lassen, wäre für mich eine Beziehung nicht in Frage gek.

Zuerstmal: Mit "Freund" meinst du den Mann, den du vor 4 Jahren als Chatbekanntschaft kennen gelernt hast? Der 400km weit weg wohnt?
Weil so habe ich das verstanden und davon gehe ich jetzt mal aus.


Zuerst mal ist eine emotionale Verbindung zu einem Dom/Herrn/Ausbilder (wie auch immer du es nennen magst) sicher nichts schlechtes. Du musst ihm ja schliesslich vertrauen können, ihn mögen, für ihn eine gute Sub/Sklavin sein wollen. Und wie kann das mit jemandem sein, den du kaum kennst? Das gibt es zwar sicherlich auch, aber willst du persönlich jemandem dienen, dich jemandem unterwerfen, den du nicht wirklich gut kennst?
Und vor allem ist es anders herum noch wichtiger. Ein dominanter Mann muss die devote Frau gut kennen, sie einschätzen können, um sich ihr wirklich annehmen zu können. Zumindest ist das meine Ansicht dazu. Jemanden zu dominieren, den man nicht kennt, halte ich für verantwortungslos. Insbesondere, wenn es sich bei der devoten Person um eine Anfängerin handelt.
Es gibt zwar auch genug Doms/Herren, die einfach ihr "Ausbildungs-Programm" haben, dem du dich dann beugen musst, wie jede andere, die da durch geht, aber wieder die Frage: Willst du das? Oder möchtest du nicht lieber das ganze in einer Beziehung oder zumindest einer engen Freundschaft erleben?

Generell solltest du dir im Klaren sein, ob eine Ausbildung überhaupt das ist, was du willst. Zwar kann man den Begriff auch immer unterschiedlich auslegen, aber du kannst mit BDSM auch ohne eine Ausbildung oder Erziehung deine Freude haben. Ein Freund und vielleicht Dom, der dich bei der Hand nimmt und dir zeigt, was es so alles gibt, ist dir ja vielleicht lieber? Ich weiß es nicht, aber ich denke es ist wichtig, dass du weißt, dass eine Ausbildung nicht der einzig mögliche Einstieg in die Materie ist.

Ob du nun das Angebot deines Freundes annehmen sollst, das musst du selbst wissen. Werde dir klar, ob du überhaupt eine Ausbildung willst. Wenn es das ist, wonach du dich sehnst, dann muss du dich fragen, ob du die Entfernung auf Dauer erträgst. Eine Sub sehnt sich oft sehr nach ihrem Dom. Geht das mit der Distanz also klar?
Und nun ja, wenn du das alles durchgekaut hast, wirst du selbst wissen, was du machen sollst.
(Und nachdem ich all die Zeilen getippt habe, frage ich mich, ob du nicht einfach lieber ein "Ja, mach doch!" gelesen hättest! )


Meine Anfänge werden dir wohl weniger helfen, da ich erstens ein Mann und zweitens dominant bin. Oder?

Den Begriff "müssen" würde ich mal ganz groß streichen, sobald es eine Seite es nicht mehr will ist es schon eine Straftat.
Das einzigste große müssen im BDSM ist die Kommunikation.

Auch ohne Ausbildung (was auch dieses ominöse sein mag) bist du eine Sub/eine devote Sie oder was du auch immer sein magst
Andere Doms und Subs werden dich deswegen nicht schief anschauen oder verstoßen.

Is doch ganz einfach....müssen mußt Du garnix!
Hör einfach auf Deine innere Stimme und mach das was Dir Spaß macht, alles andere kommt von ganz alleine.....-)

Ohne Vertrauen gibt's kein fallenlassen....einfach experimentieren. es lohnt sich!

Mit Gefühlen spielt man nicht. Dein Freund hat sie offenbar in weit größeren Maße für dich, als du für ihn. Ihn für deine neu entdeckte Leidenschaft zu "missbrauchen", fänd ich ziemlich daneben. Es sei denn, auch du möchtest in eine Beziehung mit ihm zurück.

Ehrlich gesagt würde ich diesen Mann direkt fragen, was er will und ihm deine Gefühle offen schildern und auch, was du dir von ihm wünschst.

Dann kann er selbst entscheiden, ob er sich nochmals darauf einlässt oder nicht.

Letztendlich wird niemand dir hier sagen können, wie sich irgendeine Beziehung, und somit vielleicht auch deine evtl.zukünftige?, entwickeln kann.

Gib ihm die Chance und die Möglichkeit, sich selbstbestimmt auf dich einzulassen oder eben nicht.

Ich habe für mich festgestellt, das ich ohne emotionale Bindung zu einem Menschen nicht wirklich die Dimensionen an Tiefe beim BDSM erreiche, die ich brauche um mich wirklich fallenzulassen.


VG Anikya

Korrekt....emotionale Nähe ist wichtig um sich fallen lassen zu können und dem anderen Part zu vertrauen.....ohne das geht bei mir auch nix, selbst als DOM. Es ist ein Geben und Nehmen, kann ich nicht beschreiben.....Bauchgefühl, gleiche Wellenlänge......man ergänzt sich..;-))

Richtig..das ist nicht zu beschreiben und schon gar nicht mit Worten zu erklären.
Dennoch versuchen wir es immer wieder

Emotionale Nähe ist für mich der entscheidende Faktor um mich überhaupt in jemandes Hände zu begeben..

Daher würde ich der Te auch raten auf ihre Intuition zu hören. Die ist meist gar nicht so verkehrt..

Niemand anderer als wir selbst weiss was wir letztendlich wirklich brauchen.

Daher sollten wir auch jedem Menschen, der uns nahe kommt eine Chance geben..und wenn es nur die ist, selbst zu entscheiden ob er diese Nähe wünscht oder nicht

Du @*******una schreibst, du hättest vor drei Jahren oder so eine Affäre mit einem SMler begonnen, in der nichts SMiges gelaufen ist. Dann gab es ein Zwischespiel mit einem Nicht-SMler, nun bist du Singel und möchtest deine SM-Neigung nun ausleben. räusper Woraus schließt du, dass du eine SM-Neigung hast, wenn SM in deiner Affäre nie ausgelebt wurde?

Erstmal vielen Dank für die vielen Antworten.

Nun möchte ich ein paar weitere Antworten geben.

Woher ich von meiner Neigung weiß?
Bewusst mich dafür zu interessieren hab ich bereits während dieser "Affäre" begonnen, man ist ja doch neugierig und fängt an zu recherchieren. Und dann schulg der Zufall zu. Mich hat im Internet einer angeschrieben. Normalerweise mach ich sowas nicht, aber bei dem konnte ich nicht anders, der hatte sowas an sich... Ich hab mich mit ihm zu einem Gespräch getroffen. Anfangs hatte ich große Bedenken weil ich ja zu dem Zeitpunkt verliebt war, von wegen fremdgehen, obwohl wir nie fest zusammen waren. Nach einem sehr langen Gespräch wurde ich aber eines besseren belehrt. Heute weiß ich, dass das nichts mit fremdgehen zu tun haben muss. Eine Woche später hatte ich meine erste (und bisher einzige) Session mit einem Fremden wohl gemerkt. Es war hauptsächlich ein Erziehungsspiel. Ich hatte eine scheiß Angst davor, aber irgendwo gefiel mir das auch. Die Angst, die Ungewissheit, die Schläge, das Gefühl als er mir die Kehle zugedrückt hat bis mir krisselig vor Augen wurde.... Und als es vorbei war und wieder zu mir kam hat mich eine Glückswelle überschwemmt.
Das ist jetzt über ein Jahr her. Der war damals nur in den Semesterferien in meiner Gegend und ist dann wieder in die Stadt (ich wohne am Arsch der Welt) und ward seither nie mehr gesehen. Aber ich hab es bis heute keine einzige Sekunde bereut.


24/7 wäre nichts für mich. Ich brauch oft viel Zeit für mich alleine.
Und von Liebesbeziehungen hab ich erst mal die Schnauze voll. Mag sein, dass ich irgendwann in einer Beziehung lande in der wir gemeinsam SM praktizieren, vielleicht aber auch ohne SM, wer weiß... Aber vorerst möchte ich generell keine Beziehung.
Trotzdem fänd ich es besser, wenn ich, wie Milten_90 so schön erklärt hat, jemand Vertrauten hätte der mich "bei der Hand nimmt und dir zeigt, was es so alles gibt."

Ich werde ihm auf jeden Fall mal den Vorschlag machen, dass wir ja mal was ausprobieren könnten. Wer weiß, am Ende harmonieren wir gar nicht miteinander.

black_luna


Ich weiss zwar nicht,wie andere darüber denken,aber ich finde es immer wieder seltsam,wenn Mitglieder fremde Menschen um Rat fragen,was ihre Gefühle betrifft.

Was willst du denn hören?Das du ihn in die Wüste schicken und es mit einem fremden Typ versuchen sollst?Das du es doch besser mal mit ihm versuchen sollst?Wenn du dir nicht über deine eigenen Gefühle im Klaren bist und nicht weisst,was du willst,kann dir auch niemand helfen.

DU musst doch selbst am besten wissen,wie du zu deinem Freund stehst,was du (noch) für ihn empfindest und was du dir mit ihm gemeinsam vorstellen kannst.

Mir sträuben sich ja doch die Haare.

Ich erlebe hier allzuoft, daß der "SM-Trend" - gerade seit recht zweifelhafte Literatur ganze Straßenreihen von Hausmütterchen in Lederkorsagen zwängt - mit peitschenschwingender Herumrüpelei und dem Nachknüpfen von Seemannsknoten verwechselt wird. Zwischendurch wird dann noch die verbale Schmuddelkiste kurz geöffnet. "Heißa, das war aber ausgefallen!"

Dieses "ich will es mal ausprobieren" ist für mich vorhersehbarer Unsinn.

Die Kunst liegt doch darin, daß Du an jemanden gerätst, dem DU dich gerne immer mehr und immer weiter öffnest. Dem DU signalisierst, was DICH jetzt anmacht und wo deine Grenzen sind - und der Dich dann sprichwörtlich dorthin führt - und Dir auch mal zeigt, was es jenseits dieser Grenzen gibt. Alles steht und fällt mit DEINEM guten Gefühl.

Fazit:
Konzentrier Dich nicht auf irgendwelche Praktiken und Techniken, die Dir bisher (vermutlich nicht grundlos) unbekannt sind. Mit dem richtigen Begleiter wirst Du Erlebnisse haben, von denen Du jetzt noch nicht einmal ahnst, daß es sie überhaupt gibt.
Das ist mit Peitschen, Pöbeln, Pissen nicht getan.
Einfach nur auf den Arsch klopfen, "Du geile Sau" rülpsen und sich dann wahllos in, an und auf deinem Körper abzureagieren ist doch schon bei näherer Betrachtung nur überschaubar erotisch. Auch nicht, wenn die Augen dafür vorher verbunden wurden. Das Drama kann man sich ja auch wirklich nicht ansehen...

Wow, black_luna - da würde ich mal sagen: "Glück gehabt!"

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Du kennenlernen möchtest, was Dich reizt.
Ob das mit der alten Chatbekanntschaft funktioniert, kannst nur Du selbst wissen. Allerdings gab es ja einen Grund für die damalige Trennung!

Forcieren kannst/solltest Du nichts. Les Dich ein in die Szene, beteilige Dich an Foren, geh zu Stammtischen und workshops und lerne die Szene kennen. Das wird nicht von heute auf morgen erfolgreich sein. Aber Du wirst dabei Leute kennenlernen, mit denen auch die absolut nötige emotionale Ebene aufgebaut werden kann. Und das dauert normalerweise einfach seine Zeit.
Bei meiner ersten Spielpartnerin waren es unzählige Mails, Telefonate und 2 Treffen, bevor es richtig losging.

Vertrauen aufbauen ist das Wichtigste in unserer Szene. Nimm Dir die Zeit; dann kannst Du es genießen.

Und lass Dir nie wieder von einem Fremden die Gurgel zudrücken - auch wenn es reizvoll sein sollte.

Wünsche Dir viel Erfolg!

Genau das finde ich auch äusserst heftig,beim ersten Treffen mit einem Fremden solche lebensgefährliche Dinge zulassen,auweia......

Was hat sich denn geändert, sind die Vorrausetzungen nun erfüllt, dass nicht wieder so endet wie beim ersten mal? Lass mal die Gefühle für'n Moment beiseite. Macht es wirklich Sinn wenn man sich alle paar Monate sieht - für beide?

damit ist doch alles beantwortet, entweder der Ex oder du lernst jemanden erst mal kennen bis mit ihm vertraut bist, bevor ...