Wenn aus "Dom" auf einmal "Devot" wird.

Warum bricht für Dich den eine Welt zusammen? Vielleicht hat er es genau aus dem Grund nicht zu Dir gesagt, weil ganz viele Subs dann auf ein mal den Respekt vor ihrem Dom verlieren.

An Deiner Stelle würde ich einfach ganz normal weiter machen und in ihm das sehen, was Du bisher auch gesehen hast, nämlich Deinen dominanten Herrn. Es hat sich nichts grundlegendes geändert nur das Du jetzt eine neue Seite an ihm kennst.

Wenn er "dein Herr" ist, wirst du seine Dominanz schon dann und wann zu spüren bekommen haben? Und wie kommt es zu diesem Zufall? Wer will da mehr wissen?

Ganz ehrlich: Wenn heute jemand käme, und mir als große Neuigkeit erzählen wollte, mein Herr sei devot, würde ich ihn auslachen.

Also erstmal wäre es gut, ein wenig mehr darüber zu wissen. Ist er schon immer Switcher? Oder entdeckt er einfach gerade seine devote Seite?
Wusste er von dieser Seite, bevor ihr euch kennen gelernt habt?
Wenn du es nicht willst, musst du das hier natürlich nicht alles breit treten, aber es sind doch entscheidende Fragen. Weniger in Bezug auf ihn als BDSMler, sondern auf eure Beziehung zueinander.

Prinzipiell würde ich dir raten, dir erstmal selber etwas bewusster über die Situation zu werden und dir zu überlegen, was es für dich ändert. Dann kannst du ihn ansprechen.
(Aber wie immer gilt: Das ist einfach nur meine Meinung)

...ich war geschockt darüber.Er hat irgendwann mal zu mir gesagt...egal was er im Netz macht oder auch wenn er sich mal trifft,es würde nichts an meiner Beziehung zu Ihm ändern.
Wie lange er diese Neigung hat,ich weiß es nicht...es gab eine Situation wo ich mir so etwas dachte und es wieder verdrängt habe.
Meine Angst ist...das er eine dominante Frau so wie er sie jetzt sucht,das sie sein größeres Interesse weckt und er für sie mehr empfinden wird.
Er war dominant von seiner ersten e-mail an und daher bin ich verwirrt.Vielleicht ist es die Angst meinen Stellenwert bei Ihm zu verlieren.

Ein wenig nachvollziehen kann ich das schon.
Als ich durch doofen Zufall über das SZ-Profil meines Dieners stolperte und da ne Registrierung als Herr und Top las, war ich zugegebenermaßen auch erstmal völlig geplättet. Mir gegenüber war er stets so devot wie ich das brauchte, also änderte es nichts am Verhältnis zu mir. Wegen sowas bricht doch keine Welt zusammen!

Ich habe ihn darauf angesprochen - am nächsten Tag, sobald es mir in Ruhe möglich war.
Ich bekam erzählt, dass er mir gegenüber Devotheit empfindet, anderen Frauen gegenüber Dominanz.
Es sind zwei Seiten einer Medaille, und welche davon er empfindet, liegt oft schlicht an der Ausstrahlung des Gegenübers.

Möglicherweise ist der Herr der TE ein ähnlich gelagerter Mensch. Einer, auf den die eine wie die andere Seite einen Reiz ausübt. Er scheint ja nicht innerhalb der Beziehung selber zu switchen, sondern sich der TE gegenüber dominant zu verhalten.
An ihrer Stelle würde ich es aussprechen, so früh wie möglich, bevor es die Einstellung vergiftet. Einfach in Ruhe sagen, so und so bin ich da drüber gestolpert und nun bin ich irritiert - wie empfindest du mir gegenüber?

Das ist für diese Beziehung die einzig wichtige Frage. Was schert es, ob er vor ner anderen Frau schonmal gekniet hat?

Ihre Befürchtung ist ja, dass es nicht irgendwann mal war, sondern es eine Alternative zu ihr wird!

Aber vielleicht hast du recht, dass sie ihn doch gleich ansprechen sollte.

Da hast Du ja fast das Gleiche erlebt.Hat dieses Wissen Eure Beziehung zueinander verändert.Hat es der beziehung geschadet?
Mir gegenüber ist er immer dominant...er switcht nicht in unserer Beziehung.Ich kann wohl lachen und Spaß haben mit Ihm aber imer wohl wissend wer Er ist.

Die Angst kann ich nachvollziehen, bin aber ebenso wie Omphale der Meinung, dass alles nur halb so brisant ist, wie es dir jetzt, im ersten Schock, vorkommt.

Ich vergleiche es mal mit etwas anderem: Mir hat mal eine Frau, damals meine Freundin, gesagt dass sie auch auf Frauen steht, also bi ist. Da dachte ich mir auch erst einmal "Oha, und was wenn da eine Frau ankommt die ihr sooo viel gibt und ich da als Mann, weil ich halt ein Mann bin, gegen diese nicht ankomme?"
Das nur mal als Vorgeschichte dazu dass ich mir über solch eine Konstellation gründlich Gedanken gemacht habe

Meine Antwort darauf war in letzter Konsequenz: Wenn dies geschehen sollte, dann ist das eben so. Wenn es bei uns nicht mehr stimmen würde, dann würde sie mich auch wegen eines anderen Mannes verlassen können.
Um dann zu dem Schluss zu kommen: Für unsere Beziehung ändert sich da rein gar nichts. Entweder die Liebe ist da - oder eben nicht.

Ähnlich sehe ich es bei euch jetzt.
Also, entweder du spürst seine Dominanz und es "rutscht" bei euch beiden - oder eben nicht.
Da ist es egal, wirklich völlig egal, wie gut es bei ihm in seiner Rolle "unten" woanders bei jemand anderem rutscht.

Denn, und das ist jetzt wichtig: Du denkst dir ja "o jeh, was wenn sie ihm etwas gibt das ich ihm nicht geben kann, weil ich nun einmal devot bin?" --> Das, genau das, funktioniert aber auch umgekehrt! Nämlich dass du ihm etwas gibt, das sie ihm nicht geben kann!

Also, sprich ihn drauf an. Nicht verstört, nicht anklagend, sondern genauso wie es Omphale empfohlen hat: Mehr oder weniger nüchtern zu sagen dass du da drüber gestolpert bist und dich das ganz schön erstaunt hätte, weil du gar nicht auf die Idee gekommen wärst, dass er auch devot sein könnte.

Falls er fragen sollte (und ich hoffe, er fragt.) warum du das ansprichst, kannst du ihm daraufhin sagen dass du deswegen befürchtest, dass sich euere Beziehung dadurch verändern könnte.
Vielleicht beruhigt es dich ja bereits, wenn du aus seinem Munde hörst, dass das nicht der Fall sein wird. Wieso denn auch? Ihr zwei seid doch ein gutes Team als dominanter Herr und devote Dame, oder nicht?

Achja, last but not least: Als switchend Fühlender kann ich dir auch ganz klar bestätigen, was Omphale schrieb: Es gibt Frauen, denen gegenüber springt der Sub in mir sowas von an, das geht gar nicht und andere, bei denen der Topteil (bei mir nicht dominante, diese dominante Ausstrahlung habe ich einfach nicht, spielt hierfür aber keine Rolle ...) in mir sofort da ist und ich nicht eine Minute darüber nachzudenken brauche, wer hier wen toppt.

Hilfreich für dich für die Zukunft ist jedenfalls, dass du ihn "unten" besser nie zu Gesicht bekommst. Es wird dir helfen, in ihm weiter den Top zu sehen, der er ja auch ist.

Deine Worte...

"Denn, und das ist jetzt wichtig: Du denkst dir ja "o jeh, was wenn sie ihm etwas gibt das ich ihm nicht geben kann, weil ich nun einmal devot bin?" --> Das, genau das, funktioniert aber auch umgekehrt! Nämlich dass du ihm etwas gibt, das sie ihm nicht geben kann!...

Ich fand das sehr schön und auch sehr passend.Viellicht ist einfach Tolleranz angebracht.Leichter gesagt als getan.Aber wahrscheinlich der einzige Weg.

ich kenne viele Subs, die sagen, dass sie nie ihr Knie vor jemandem beugen würden, von dem sie wissen, dass er vor anderen das Knie beugt, sich erniedrigen oder schlagen läßt, auf dem Boden kriecht oder was auch immer.

ich würde aber an Stelle von Santamaria eigentlich am meisten darüber nachdenken, dass sie belogen wurde. ich glaube mal, dass es das schlimmste ist und auch der Auslöser für die schlechten Gefühle.

PS Man muß nicht für alles Toleranz haben, denke ich

Mich würde vor allem stören, dass er es mir nicht freiwillig SAGT. Auch wenn er ihr gegenüber weiterhin dominant ist, es kann ja unter Umständen schon etwas an der Konstellation ändern, wenn er seine devote Ader auch ausleben will. Relevant ist sicher, ob die beiden eine feste Beziehung haben, eine offene Beziehung, eine Spielbeziehung, was genau ausgemacht ist.

Von meinem Dom erwarte ich aber eigentlich schon, dass er genügende Eier in der Hose hat, um Unangenehmes und Relevantes anzusprechen. Und da find ich es viel dommiger, wenn er denn zumindest zu der Neigung steht als das hintenrum auszumachen. Dann kann ich für mich selbst entscheiden, ob das für mich weiterhin stimmt oder ich ein Problem damit habe - für das wir ja dann vielleicht gemeinsam eine Lösung finden.

Und die Erklärung von Omphales Diener finde ich auch ein bisschen seltsam. Wieso gibt er nicht Switcher an, wenn er seine devote Seite im Moment auslebt?

...hat er mal gesagt alles was er nebenhermacht außerhalb unserer Beziehung sei ohne Bedeutung.ich habe mich oft daran festgehalten.
Es ist nicht das Gefühl das er selber die devote Neigung verspürt was mich verletzt hat sondern viel mehr die Art wie ich es zufällig gelesen habe wie er schribe...Er schrieb das es Ihn die dominante Seite nicht glücklich macht.
Wie kann ich jemanden dienen wenn ich Ihn nicht glücklich machen kann oder ich ständig das Gefühl habe es würde Ihm etwas fehlen.

Vor dem Hintergrund möchte ich meine Aussage von vorhin zurückziehen, dass du warten solltest. Die Frage ist jetzt wohl mehr, wie du ihn darauf ansprichst.

Warum fragst du da eigentlich uns und nicht ihn?

Vielleicht hat sie schlicht und einfach Angst vor einer Antwort...

für meine Rechtschreibung.Diese verflixten Tasten
Ich werde Ihn wahrscheinlich fragen.Ich weiß aber noch nicht genau wie.Will ich die Antwort wirklich hören?Wird sich danach etwas änderen?Oder ist alles nur halb so wild?

....nicht so einfach.Manchmal will man die Wahrheit nicht wissen.Ich sage immer ...oftmals ist es besser ich weiß von einigen Dingen nichts.
So wäre es mir in diesem Fall auch lieber.

... ist es zu spät .

...so ziemlich zu spät.

Ja, dafür ist es allerdings zu spät. Also jetzt allen Mut zusammennehmen und mit ihm darüber sprechen! Nur er kann die die fragen beantworten die du dir gerade stellst. Ob sich etwas ändern wird? Ganz sicher, aber das hat es schon, als du es erfahren hast. Wie es weiter geht, das Werder ihr zusammen rausfinden aber je offener du mit deinen sorgen und zweifeln du umgehst, umso besser.
Oder was denkst du, wie würde es dir das nächste mal bei nem treffen mit ihm gehen? Du würdest dran denken, zweifeln und er würde es merken also allen Mut zusammenkamen und raus damit.

@********ia70:


Nun, er war ja nicht aktiv auf der Suche. Es war halt das Profil, das er schon lange dort hat. Und er verwies zu Recht auf seine allererste Mail an mich, in der er ehrlich geschrieben hatte, dass er BDSM als Aktiver ausgelebt hat - ich blutige Anfängerin hatte einfach nicht gewusst, was das heisst.

Es hat unsere Beziehung nicht verändert. Ich hab mir aber auch keinen Kopf darum gemacht - war er bei mir, war er MEIN.


@***va:

Siehe oben - die Eigendynamik des Lebens. Er wusste es nicht, nicht sicher. Es reizte ihn, sich auch mal fallenzulassen, wie weit aber, das war auch ihm nicht klar. Dann traf er mich - und plumpste in den Submodus, den er bei mir erst kennenlernte und nie verließ.
Sein Profil stand einfach so als vergessene Karteileiche weiterhin im Inet.

Am 3 September hast Du geschrieben

Heut ist der 24 September. Also falls ich richtig rechne 21 Tage.
Dann ist es ja wohl frisch und ihr seid sehr am Anfang. Da passieren Unstimmigkeiten beim kennenlernen.

Was auch durchaus immer noch der Fall sein kann. Bislang hast du keinen Bruch bei euch beiden festgestellt, oder täusche ich mich da ...?


Falsche Denke!
Du machst ihn ja offensichtlich glücklich, es läuft doch bei euch beiden weiterhin gut (oder rutscht es bei euch beiden ohnehin schon seit längerem nicht mehr? Das würde die Beurteilung wiederum ändern). Seine Topseite machst du also glücklich! Und das ist auch das einzige, das für dich zählen sollte.

Dass er eine zweite, eine Subseite hat - und? Dann benötigt er eine zweite Person, um diese bedienen zu können, "ganz" zu sein.
Das aber, liebe Santamaria, ist ein Vorgang, der hunderttausende andere Personen ebenfalls betrifft: Jede Person die bi ist und beide Geschlechter wirklich benötigt um sich "ganz" zu fühlen hat dasselbe Problem.

Hie wie dort ist es dasselbe: Wenn jemand zwei Menschen benötigt um seine Sexualität "ganz" sein zu lassen, dann wird jeder der beiden alleine nicht ausreichen. Beide zusammen können ihn aber zum glücklichsten Mann der Welt machen.
Und das werden dann beide merken. Es wird beiden zugute kommen.


... weswegen ich ihm, da korrigiere ich mich auch zu zuvor, an deiner Stelle jetzt auch einen kleinen Einlauf verpassen sollte.
Was bitte denkt er sich da, wenn so etwas Wichtiges ihn beschäftigt? Dass es dich nicht betrifft? Pustekuchen! Denn hätte er es dir gesagt, dann hätte er dir auch sagen können dass er nun eine dominante Dame sucht und (!) sich dadurch nichts an eurer Beziehung verändern wird.
Diese, eher entspannte, Version hat er vergeigt. Also muss er jetzt die komplizierte nehmen und dir erklären, wovor er bitte Angst hatte, dir das nicht zu sagen. Ich meine, ihr seid Dom und Sub und nicht nur zwei entfernte Bekannte, halloo? Da sind Gefühle im Spiel, und genau deswegen ist Transparenz in wichtigen Fragen umso wichtiger.

Betrifft übrigens auch später: Wenn er eine Dame gefunden hat, solltest du es erfahren. Meine Meinung. Nicht aber, was die beiden miteinander anstellen, und wenn es sich vermeiden lässt, auch nicht wann. Einzelheiten bleiben außen vor. Genauso wie umgekehrt dann auch.

...ob ich damit leben kann wenn Er eine feste dominante Partnerin an seiner Seite hätte.Ich glaube eher nicht.
Ich habe immer gesagt das ich nicht der Mensch für eine Beziehung zu dritt bin.Mal ein Date oder so...der Gedanke das zu wissen war schon grenzwertig.Aber zu mehr bin ich nicht bereit.
Mir ist bewußt das man als devote Frau an Grenzen gehen soll und auch muß...doch das würde die Psyche kaputt machen.
Es hilft also blos reden...So wie "laborhase" schon geschrieben ht...wie würde sonst das nächste Treffen aussehen...mit diesen Gedanken im Kopf.