Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Offene Beziehung
1494 Mitglieder
zur Gruppe
Beziehung
275 Mitglieder
zum Thema
Austausch: Bisexuelle Neigung in Hetero-Beziehung135
Auf der suche nach einem offenen Austausch Gibt es hier eine Frau…
zum Thema
Kinder - Segen oder Fluch für die Beziehung?306
Mir, ist durchaus bewusst, dass die Überschrift meines Theads zu…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

In Beziehung unzufrieden: eintönig, Alltag?

*******der Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
In Beziehung unzufrieden: eintönig, Alltag?
hallöchen,

ich habe die zahlreichen themen des forum mal durchschnuppert und finde es schön, hier die möglichkeit des austausch zu haben.
ich möchte die möglichkeit hier nutzen, mein "problem" darzustellen in der hoffnung, vielleicht die ein oder andere hilfe zu bekommen.

ich weiss, es ist ein langer text, aber ich stelle es lieber mal komplett dar, damit ihr es auch komplett erfassen könnt. Ich hoffe, das liest einer.

ich bin mit meiner freundin (4 jahre jünger als ich (ich=29)) jetzt vier jahre zusammen.
ich selbst bin ein sehr lebensfroher, aufgeschlossener und offener mensch. ich mag abwechslung, neues und es gibt eigentlich nicht viel, was ich abblocke.
meine freundin ist auch lebensfroh, herzlich, lieb und alles, was ich mir so vorstelle (auch treu etc.). eigentlich das liebste herz der welt in meinen augen.

ich muss ein bisschen den bisherigen verlauf erklären:
anfangs war unsere beziehung sehr feurig. wir haben sehr oft miteinander geschlafen, teils mehrmals täglich. wir haben neue sachen ausprobiert, neue erfahrungen miteinander gemacht, sexuell uns einfach voll miteinander ausgelebt. sie hat viele neue erfahrungen durch mich gemacht (anal z.b., was sie durch mich auch mag).
das ging ca 2 jahre und dann flaute es langsam ab.

wir haben weniger aufregende sachen gemacht, nicht mehr viel neues ausprobiert. die abstände zwischen dem sex wurden größer. irgendwie ist die luft immer mehr rausgegangen.
es hatte aber gar keinen bestimmten grund oder ereignis.

es klingt echt gemein, aber ich sags mal wie es ist:
ich finde sie auch nicht mehr so sexy wie am anfang.
körperlich ist sie nicht mehr so fit wie früher, alles ist schwabbeliger und celulite macht mich auch nicht so wirklich an.
das habe ich auch schon mehrmals angesprochen, aber sie ist nicht so ein durchzieher-typ, sondern eher bequemer und nimmt es eher grummelnd hin anstatt sport zu machen. (selbst wenn ich sie animiere und mitmachen will).
das geht in den meisten sachen so. auch wenn es um andere dinge geht (die sie selbst an sich nicht so gut findet und die ich auch nicht gut finde). so z.b. ordnung, allgemeinwissen z.b. auch durch lesen, neue leute kennen lernen, was unternehmen (auch spontan). sie ist ein bisschen träge und wäre am liebsten immer mit mir allein zu hause. entweder fernsehen oder rumhängen.
das stinkt mir ziemlich.
wir haben einen recht kleinen bekanntenkreis, echte freunde sind da eigentlich gar nicht mehr.
ich lege es sehr darauf an, auch neue leute kennen zu lernen, sie ist da ganz anders. will eigentlich gar keine neuen leute kennen lernen, hat keine lust mit "noch-fremden" was zu unternehmen, um sich vielleicht besser kennen zu lernen. usw. usw.

ich bin einfach unzufrieden im moment.
die eine seite in mir:
ich liebe sie sehr! sie ist so herzlich und einfach ein guter mensch. sie ist treu, loyal, setzt sich ein, hat einfach ein herz aus gold.
ich finde sie soooo süss. sie weckt meinen beschützerinstinkt (ja, den kann man bei mir immer gut aktivieren), ich finde sie niedlich und könnte sie andauernd knuddeln.
sie ist für mich die frau, mit der ich mir vorstelle, familie zu gründen, weil ich mir sicher bin, dass ich, sie und die familie immer bei ihr im vordergrund stehen werden.

die andere seite in mir:
sie ist träge, faul, unordentlich.
sie nimmt sich immer wieder vor, ordentlich zu sein, hält das aber nie durch.
sie bewegt sich meist nur innerhalb der bequemlichkeitszone. sachen anpacken und durchziehen ist nicht ihr ding.
sie lässt sich (bislang) nicht zum sport animieren, damit die figur mal straffer wird (sie ist zierlich und schlank, aber einfach untrainiert und nicht knackig).
sie ist nicht so auf neue soziale kontakte aus. wenn ich versuche, kontakte zu knüpfen, guckt sie nur so nach dem motto "ääh, kein bock". und lässt mich dann halt machen. das regt mich auf. ich habe keine lust, immer nur zu hause rumzuhocken oder immer nur was mit ihr zu machen.
irgenwie ist sie mir zu süss. das feuer, das erotische fehlt mir. ich mag es, einer frau hinterherzusehen und zu denken "wow, was hab ich für eine heisse maus".
wenn ich sie ansehe, macht sie mich gar nciht mehr heiss. ich will sie nur knuddeln.
wir haben teilweise 4-8 wochen keinen sex und alles läuft so alltäglich ab.

ich weiss nicht, ob es eine verfrühte midlife-crisis ist, aber ich habe das gefühl, so geht viel zu viel von meinem leben an mir vorbei.

meine sexuelle seite ist derzeit die allmorgentliche (routinemäßige) onanie.
aber das kann es doch nicht sein.

versteht mich nicht falsch, es ist nicht so, dass ich ganz scharf auf sie bin und sie immer ablehnt - nein, ich bin gar nicht wirklich so scharf auf sie.
und wenn, dann will sie immer blümchensex (zumindest fängt es immer so an). mittlerweile mag ich es gar nicht mehr, wenn sie mich so anfängt, zu küssen.
früher war alles so heiss und wir haben den sex auch mal anders eingeleitet. das langsame rumgeküsse will ich heute teilweise gar nicht mehr.

könnt ihr ein bisschen verstehen, was ich meine?

ich würde mich freuen, wenn ihr mal eure meinung dazu sagt.

und noch mehr würde ich mich freuen, wenn sich eure statements nicht nur auf das sexuelle beziehen, sondern auf die anderen punkte auch.

fakt ist: ich habe alles, was ich auf dem herzen ihr auch schon gesagt. es ist ihr also nicht unbekannt.

ich weiss irgendwie nicht weiter.
ich habe mich auch gefragt, ob man paartherapeutische maßnahmen (sowas wie auf zetteln aufschreiben, was man mag und nciht mag) überhaupt alleine machen kann, oder ob dann vielleicht der effekt ein anderer ist.

ich hasse lange texte in internetforen, aber das musste ich jetzt mal alles loswerden.

danke schonmal für eure meinungen und tipps.
********rtig Paar
27.842 Beiträge
nur ganz kurz
(später eventuell mehr)

ihr hab ein klassisches problem!
die heiße sex-phase ist vorbei ... und nu' wird es öde ...

so kommt es wernn man sein leben zu oberflächlch aufbaut ... weniger in die tiefe der menschlichen seele blickt
(sorry für die kritik - aber weichmacher bringen dich auch nicht weiter)

vieles vondem was du schreibst, deutet auf diese einstellung hin ... zb
damit die figur mal straffer wird (sie ist zierlich und schlank, aber einfach untrainiert und nicht knackig).
versuch dich nicht rauszureden ... nimm die kritik an
das ist zb auch ein punkt der mir wie ein stein, beim lesen, im magen liegt: selbstkritik ... weit gefehlt!
JUNGE so kann man doch keine beziehung führen ... zuallererst stellt man sich selbst in frage (kehrt vor der eigenen haustüre) bevor man die fehler bei anderen sucht!!!

ihr lasst euch einfach zu wenig auf EUCH ein ... ihr geht eure eigenen (kopf)wege ... das lese ich ganz deutlich heraus
eine partnerschaft besteht aus geben und nehmen ... ihr müsst euch aufeinander zubewegen
ein we abhängen ein we joggen (verkürzt)
in einer reinen sex-beziehung ist sowas unnötig ... aber wenn euch der geist nicht weiter trägt [b]stöhn[/b]
ich finde es eine zumutung die schöne zeit - in eurer beziehung - am sex fest zu machen ... es gab sicher noch andere wundervoll-intensive momente [b]hoff[/b]
mit so einem oberflächlichen kerl hätt ich auch irgendwann keinen bock mehr in die kiste zu springen! ... mal aus der sicht der frau gesehen
denn was eine frau viel mehr beim sex befriedigt ist die geistige gier ... das innerliche verlangen ... der emotionale gleichklang, der den sex über den reinen geschlechtsakt unvorstellbar intensiv werden lässt!
es besteht die möglichkeit, dass du ihr genau das nicht bieten kannst.

ich spreche da aus eigener erfahrung:
da verliert selbst der beste rammler irgendwann die lust zum rammeln ... so ging es mir
der sex wird öde ... und meine ex sucht sich 'nen anderen ...

  • SchlagFertige Grüße

Ich kann mich schlagfertig nur anschließen.

Ich habe das Gefühl, dass Du zum einen viel zu viel Gewicht in den Sex legst, zum zweiten sehr wenig selbstkritisch bist und letztenendes wohl Eure Beziehung eher nach Oberflächlickeiten bewertest (siehe der Satz von Dir:
sie lässt sich (bislang) nicht zum sport animieren, damit die figur mal straffer wird (sie ist zierlich und schlank, aber einfach untrainiert und nicht knackig).
- ich meine, bist Du ein Bodybuilder-Verschnitt? Und selbst wenn - muss Deine Freundin deshalb auch so sein, sollte die Erotik nicht von ganz anderen Dingen abhängig sein, wie z.B. der Ausstrahlung? Überleg Dir mal ob Du nur eine "Zierde" für Dich willst, auf die alle neidisch sind oder ob Du die Frau ansich willst, weil Du sie liebst. )

Auch ist es ganz klar, dass eine Beziehung "ruhiger" wird, wenn die rosa-rote-Brille weg ist, das ist ganz normal. Langweilig muss eine Beziehung aber deshalb noch lange nicht werden, vorausgesetzt, MAN TUT ETWAS FÜR DIE BEZIEHUNG !!!

Und da wären wir nun an dem Punkt "SElbstkritik", den ich bei Dir leider nicht rauslese:
Ich müsst beide was tun, nicht nur sie. Probleme gehen immer von zwei Seiten aus, nie von einer einzigen.

Was das mit den Aktivitäten ausserhalb der Wohnung angeht, würde auch ich zu einem Kompromiss raten, wie schlagfertig schon vorgeschlagen hat.

Ansonsten kann ich nur sagen: Geh mal in Dich und denk drüber nach, wie Du Dir eine Beziehung eigentlich auf die Dauer so vorstellst, ich denke da bist Du Dir nämlich selbst noch nicht so bewusst. Sag Deiner Freundin, dass auch sie dies tun soll und dann setzt Euch zusammen und sprecht drüber.
****ar Paar
401 Beiträge
@schlagfertig
Hossa,

da war mal keine *blume* dazwischen.

Respekt.

Ich würde auch durch Aufmerksamkeiten und nicht aufhören MITEINANDER zu reden und Überraschungen versuchen wieder Pep in die Beziehung zu bringen.
Es spricht auch nichts dagegen wenn man nicht jede freie Minute aneinander klebt.
Dass der "Reiz" mit der Zeit weniger wird ist denk ich nicht ungewöhnlich.
Wichtig ist was ihr draus macht.
Mach du dich mal für sie "attraktiv" und überrasche sie mit einem Verwöhnprogramm, konzentriert euch mal auf euch beide und geniesst die Zweisamkeit.
Auch Kompromisse gehören dazu.
Ich gehöre auch zu dem Menschen mit etwas Cellulite *rotwerd* , aber da mein Schatz und ich vorhaben miteinander alt zu werden, will er mich nicht davon überzeugen was dagegen zu tun, da muss ich schon von selbst drauf kommen.
Wenn meine Brüste anfangen gegen die Schwerkraft zu kämpfen leg ich mich ja auch nicht unters Messer *idee*

Wünsch euch alles Gute.
Schöne Grüße
Sie von DimMar.
******ose Frau
1.246 Beiträge
naja wenn man 4 jahre zusammen ist und die beziehung gehen lässt und nie an ihr arbeitet kann sowas dabei raus kommen....

wo ich das gelesen habe das du sie nur süss findest und einfach nur knuddeln könntest...sei mir nicht böse wenn ich das sage aber es hörte sich an als ob es ein kleines kind ist wo in dir den vaterinstinkt weckt...

und das sie bequem ist da wirst wohl nicht ändern können aber ich würde ihr halt mal deine meinung sagen"immer mit offene karten spielen"
würden auch sagen dass ihr das klassische problem habt was nach paar jahren in punkto sex passieren kann wenn man nicht ständig an sich, der partnerschaft arbeitet und sich viel über wünsche, diskrepanzen etc unterhält...
finde es komisch wenn du sagst dass dir das aussehen so wichtig ist. oder du auf so kleinigkeiten achtest..jeder hat doch so seine schwachstellen am körper du doch bestimmt auch.
ich verstehe auch nicht wie du keine lust mehr auf deine freundin hast und dann wenn es zum sex kommt mit so ner art nullbock einstellung dran gehst.so kann das ja auch nicht besser werden.
selbst wenn wir in unsere partnerschaft aus welchen gründen auch immer mal ne woche oder so keine sex haben sind wir immer heiß aufeinander und finden den anderen begehrenswert und sexy.das scheint bei euch aber nicht der fall zu sein. irgendwie kannst du dich auch gar nicht mehr gehen lassen da du ja schreibst du magst es gar nicht wenn sie dich anfängt zu küssen.

hm einen richtigen tip wie du diese situation ändern kannst haben wir nicht.wir wollten einfach mal loswerden was uns zu deiner schilderung eingefallen ist.
erstmal möchte ich generell SchlagFertig Recht geben.

Mal aus dem weiblichen Nähkästchen geplaudert:

Bei mir entsteht Erotik ausschließlich im Kopf. Das Wissen, die Vorstellungen, die Erinnerungen was ich mit meinem Gegenüber erlebt habe, erleben möchte, erleben könnte.

Wenn ich als Frau entweder das Gefühl habe, mein Gegenüber und ich leben, denken, fühlen auf zwei völlig unterschiedlichen Planeten gibt es für mich auch keine Erotik.

Andererseits, in Partnerschaften oder auch Phasen dieser, in denen ich das Gefühl habe (und das Gefühl reicht dann leider auch aus), dass der Partner eigentlich was anderes möchte, sich für mich verbiegt oder gar verstellt um mir "etwas Gutes zu tun" verpufft eben diese Erotik auch.

Ich habe bewusst immer das Wort Erotik benutzt. Ich will die reine körperliche Geilheit zu Befriedigung der sexuellen Bedürfnisse - auch Frauen haben das - bewußt abgrenzen.

Wenn ich in einer der oben genannten Gefühlslagen bin, kann das bei mir persönlich ganz Vieles auslösen.

Trotz
Streitsucht
Lethargie
Resignation

bis hin zu "Anflügen" von regelrechter Frigidität - und das, wo ich mich als höchst sexuellen Menschen bezeichnen würde.

Ob es Dir und/oder Ihr aktuell so geht könnt nur Ihr Beide rausfinden.

Aus meiner Erfahrung heraus kann ich nur sagen, dass es sehr viel Engagement und den Willen etwas zu ändern bedarf um aus solchen Situationen wieder heraus zu finden. Und noch "anstregender" ist es, diese Veränderung dann auch zu halten.

Ich wünsche Euch viel Glück

Lilim
wen du das gefühl hast, du lebst nicht mehr dein leben, solltest du unbedingt was dagegen zun.

aus deinen zeilen geht hervor, dass du früher recht aktiv warst. allerdings ist dies vorbei. vielleicht denkst du sogar, du hättest deine ideale von früher verraten und über bord geworfen. ok im ersten liebesrausch ist dies erst mal unwichtig, da zählen andere dinge und man lässt sich so gerne einlullen. und wenn man nicht aufpasst ist es dann plötzlich soweit.

na ja das ist jetzt vergangenheit. was kann man tun. du musst auf alle fälle einen weg finden, dass du eines tages wieder in den spiegel sehen kannst. ok der weg ist heikel und nicht ohne gefahren. am ende bist du entweder single oder eure partnerschaft lebt von vertrauen, jeder von euch hat seine freiräume (ganz wichtig) und der sex ist auch wieder toll (gehört ja unbedingt dazu).

da ich sowas auch schon durchlebt habe kann ich nur eines sagen. du musst leider die harte tour fahren. reden hilft ja nichts. beginne wieder dein eigenes leben zu leben. nimm keine rücksicht darauf, wenn sie klammert. andererseits geben ihr immer die chance, dass sie daran teilhaben/teilnehmen kann, wen sie mag. erst wenn sie merkt, dass sie dich vielleicht verlieren könnte, bekommt sie ihren a... hoch. ist leider so.

würde dir ja gerne einen anderen rat geben
lg volkiwolki
****86 Paar
134 Beiträge
JAJA der Alltag
Bei uns in der Beziehung, ist oft der Alltag vertreten. Leider, aber wir versuchen unsere Beziehung immer neuen Schwung zu geben und über alles zu sprechen. Das hilft

LG DANI
wenn ich das lese....
hab ich den eindruck, deine freundin sitzt den ganzen tag auf dem sofa...ähnlich wie frau flodder....hm...du hast nix darüber erzählt, womit ihr tag gefüllt ist...könnte ja sein, dass sie sich durch irgendwas überfordert fühlt

deine beschreibung über sie....treu, loyal, gutes herz.... haben mich an meinen hund erinnert, den würd ich auch den ganzen tag knuddeln, also scheinen da nicht mehr die heißen erotischen gedanken an deine partnerin zu sein

und wenn du jetzt schon ein prob mit ihrem körper hast, dir aber trotzdem vorstellen kannst mit ihr familie zu gründen, will ich nicht wissen, was du für probs mit ihrem körper während bzw. nach der schwangerschaft hast, zumal sie ja nicht die sportskanone zu sein scheint

für mich ist das eh schon alles sehr zwiespältig, einerseits nicht sexy und schlau genug, andererseits doch gut um mutter deiner kinder zu werden....mal ironisch formuliert: hast du da nicht bammel, dass sie den kindern nicht genug an allgemeinbildung vermitteln kann, sich mit den kids zu hause einigelt?

stellt sich für mich die frage, was hält dich bei ihr???

lg
sie
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Eine Partnerin ist doch kein Haustier ...
... und schon gar nicht ein Püppchen, das man nur süss findet und knuddeln könnte.

Klar, das mag dazu gehören (und sollte es vielleicht auch), aber sowas erschöpft sich ziemlich schnell. Und wenn dieser Luftballon eines Tages platzt, weil der den Alltag nicht aushält, dann merkt man, dass da nur Luft drin war ...

Jungejunge - an Beziehungen muss man arbeiten, dranbleiben, eine Menge dafür tun, möglichst viel, offen und ehrlich über alles miteinader reden und so weiter. Beziehungen wachsen nicht von allein.

Andernfalls werden sie schneller langweilig und hohl, als man gucken kann.
konflikt
also nachdem ich deinen text dreimal durchgelesen habe, denn es war so eine art streitpunkt bei usn beiden, muss ich nun doch mal schreiben.
ich persönlich finde das ist garnicht so falsch was da steht.
es spiegelt ein problem was in vielen beziehungen gang und gebe ist.
ok über so manche wortwahl kann man sich streiten, aber ich denke ich verstehe was du damit sagen willst.
auf der einen seite hast du gewisse bedürfnisse und vorstellungen und auf der anderen seite machen dir deine eigenen gedanken über deine partnerin ein schlechtes gewissen.
denke diesen konflikt hat mann wie frau in einer längeren beziehung.
ratschläge sind da in meinen augen nicht möglich denn ich würde mal behaupten das liegt dann an dir selber in wie weit du nun damit umgehen kannst, oder es dich auffrisst.
der eine arrangiert sich, der andere lässt es dahin plätschern, andere brechen aus der beziehung aus oder haben einen seitensprung oder sogar eine beziehung neben der beziehung.
da gibt es sicher tausende varianten die man da spinnen kann.
wie gesagt ich glaube nicht das du da mit deinen gedanken und gefühlenn alleine bist, denn es wird sicher viele leute geben die so fühlen wie du.
nur jeder geht eben damit anders um
gruß
der männliche teil von paarhot
Da ist es wieder...
... dieses Phänomen.

Hey, nicht Deine Frau ist für Dein Glück verantowrtlich, sonder ganz allein DU selbst!

Du möchtest eine Stellungnahme, die sich nicht nur auf die Sexualität bezieht - ok:

Meinst Du, Du wärst glücklicher, wenn
• sie regelmäßig auf den Stepper geht?
• sie ihre Sachen alle sofort auf den Bügel hängt? (Ich gehe jetzt nicht davon aus, dass ihr im Chaos lebt)
• sie nichts mehr liegen lässt?

Du schreibst:
Sie ist für mich die frau, mit der ich mir vorstelle, familie zu gründen, weil ich mir sicher bin, dass ich, sie und die familie immer bei ihr im vordergrund stehen werden.

Glaubst Du, Du solltest Dich Deiner Familie "zumuten"? Sorry, wenn ich das so krass sage - aber wenn man Kinder hat, muss man auch mal "zurückstecken". Man kann nicht immer sagen, ich will dies, ich will das. Sicherlich muss man sich Freiräume schaffen, damit die Beziehung nicht auf der Strecke bleibt. Aber man ist dann eben nicht nur ein "Paar", sondern eben auch "Mama und Papa" - und ich denke, ein Kind hat ein Anrecht auf beide Elternteile.

Wenn Dich diese Kleinigkeiten schon so beschäftigen - was machst Du dann, wenn Ihre echte Sorgen habt???

Gemeinsame Interessen sind natürlich das Wichtigste in einer Beziehung. Man sollte auch zusammen Lachen und Spaß haben können. Sex finde ich auch sehr wichtig - sonst ist man eben nur "gute Freunde".

Also ich denke, Ihr solltet Euch echt mal zusammensetzen - vielleicht mag sie auch dies und jenes nicht an DIR und traut sich nur nicht, Dir das zu sagen??? Neben einander zu leben ist jedenfall leichter als mit einander zu leben...

Liebe Grüße,

Sexy *engel*

P.S. Ich wünschte, mein Freund würde mal sagen, ich wäre süß... Ich höre immer nur: "Sexy, hübsch, ...: Ja - süß: NEIN" *g*
Wenn Dich diese Kleinigkeiten schon so beschäftigen - was machst Du dann, wenn Ihre echte Sorgen habt???

DAS wollte ich auch grad fragen !!!

Ich meine, unsere Beziehung hatte verdammt harte Löcher, tiefe Täler und scharfe Klippen zu überwinden, aber hey wir haben bisher alles geschafft, es hat uns noch enger zusammen geschweist, wir sind nüchterner geworden und haben vieles dazu gelernt - besoners uns selber zu lieben um den anderen lieben zu können.

Aber solch Lapalien haben uns nicht aus der Ruhe gebracht....
***GM Mann
52 Beiträge
DER ALLTAG
Bei uns in der Beziehung, ist oft der Alltag vertreten. Leider, aber wir versuchen unsere Beziehung immer neuen Schwung zu geben und über alles zu sprechen. Das hilft
Wir unternehmen meist auch alles zusammen
Wir fallen ab und zu auch in dieses Loch aber einer von beiden gagt es dann
und dann wird es wieder geändert

Lieben Gruß Moni&FRank
*******der Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
erstmal vielen lieben dank für eure zahlreichen antworten.

ich habe mir über eure antworten ziemlich unterschiedliche gedanken gemacht.

muss eins noch kurz vorwegschieben:
es geht mir auf gar keinen fall nur um den sex. eigentlich nichtmal vordergründig, sondern nebenbei auch noch.
da das hier aber ein sexforum ist, erwartete ich nicht unbedingt, dass hier auch über die anderen dinge in einer beziehung gesprochen wird (war dem untertitel des unterforums auch nicht direkt zu entnehmen).
aber ich freue mich, wenn ihr eure meinungen so zahlreich kundtut.

zu meiner person möchte ich ein paar zeilen schreiben:
ich bin ein sehr selbstbewusster mensch. ich habe beruflich/unternehmerisch sehr, sehr viele tiefen gemeistert (davon viele mit meiner freundin) und bin auf vieles an mir sehr stolz.
bekomme von meinen mitmenschen und auch gerade von meiner freundin sehr viel positives feedback, dass mein selbstbild (was ja naturgemäß immer eher positiver ist) unterstützt.
daher kommt wahrscheinlich mein tick, mir anzumaßen, es fast immer richtig zu wissen (ich sag nicht besser) und urteilen zu können.
meist habe ich in diskussionen auch recht (zumindest kommt das am ende immer raus). daher habe ich oft ein problem, daran zu glauben, dass ich im unrecht bin (weil ich es meist nicht bin, wenn ich eine meinung vertrete - wenn doch, dann vertrete ich sie nicht).
wie kam ich darauf? ach so, das ist vielleicht wichtig, damit man einschätzen kann aus welcher gedanklichen position ich was denke.
aaaber:
meine freundin ist jetzt nicht das dummchen!, (so könnte man es ja erst vermuten), dass ich rumschubsen kann und ihr insoweit überlegen wäre.
sie ist clever, intelligent, hat eine eigene meinung und ihren eigenen kopf.

warum ich sie liebe?
weil sie einfach 100% zu mir steht. und ich zu ihr. sie hat mit mir alle hürden und täler gemeistert, hat immer an uns geglaubt und mich immer unterstützt.
und ebenso von meiner seite aus.
es ist also nicht so, dass ich mich verpflichtet, schuldig oder irgendwas fühle. ich liebe sie wirklich.

bezogen auf "puppe", "hamster" und wie ihr es geschrieben habt:
ich glaube, dass ist ein teil des problems. es ist natürlich schwer, erotik aufzubauen, wenn man so miteinander umgeht.
es ist aber auch nicht hier so, dass das eine einordnung meinerseits wäre.
ich bin scheinbar ein mensch, der kleine dinge gut findet. ich spreche stark auf beschützerinstinkt erweckende dinge an.
meine freundin ist eine supersüsse und macht aber auch sehr gerne auf klein. ich hoffe, ihr wisst was ich meine. frauen können ja auch gern mal auf klein und lieb machen. das ist auch ihre art.
vielleicht auch, weil sie unterbewusst weiss, dass ich darauf anspreche. ich weiss es nicht. aber sie macht das von sich aus und das lässt sich auch nicht so einfach ausstellen (wenn man das überhaupt muss).
sie mag es auch sehr gerne, sich an mich zu drücken und in meinem arm zu liegen oder sowas.

ich erzähle das alles, damit nicht das falsche bild aufkommt, das zu einer falschen einschätzung führen könnte.
es sind also beide seiten, die sich in dem punkt so verhalten.

aber wie schon gesagt, die erotik ist irgendwie weg.

früher hat sie mich gern mal mit stiefeln und strapsen überrascht, heisse vibratorspielchen gewollt, anale spielchen und alles, was sonst noch so spass macht.
heutzutage gibts sowas eher selten.
zwischendurch machen wir es zwar, aber es ist meist recht einfach, wenn es auch schön ist. aber meist halt die 08/15 nummer.

ich finde es auch ziemlich kacke von mir, wenn ich ihren körper ansehe und die bestimmten stellen blöd finde, aber was soll ich denn tun? ich kanns mir ja nicht schönreden.
und für mich ist es insoweit ok, als ich weiss, dass sie damit auch nicht zufrieden ist.

übrigens: wir haben uns jetzt gemeinsam im fitness-studio angemeldet. ich weiss ja, dass ich auch bäuchlein bekommen habe. also mir ist schon klar, dass ich nicht mr. perfect bin.
nur was soll ich nun mit meiner sichtweise machen?
unser nächster schritt in der angelegenheit ist halt der konstruktive: trainieren.

wir haben gestern wieder sex gehabt. sie hat mich morgens kurz nach dem aufwachen bestiegen. fand ich super, es ist also nicht so, dass da gar nichts mehr läuft.
vielleicht sollten wir wirklcih einfach mal gemeinsam drauf achten, dass wir was aufregendes wieder erwecken. habt schon recht, dass kann nicht nur ihre aufgabe sein.
aber es geht mir ja auch nciht nur um den sex.

ich zweifle nie an unserer beziehung. ich bin mir ganz sicher, dass wir zusammengehören.
aber die sachen, die mich stören - wie kann man da wohl am besten dran arbeiten? (zumal sie ja nicht nur mich stören!). einsicht ihrerseits ist ja stets da, nur das ändern.

und wie ändere ich mich am besten? wie sollte ich mich überhaupt ändern?

meint ihr, der "niedliche" umgang ist schädlcih für uns? sollten wir uns das abgewöhnen? wenn ich ihr damit komme, wird sie sicher total geschockt sein, weil wir das so gewohnt sind. wir sind halt beide so.

ich bin irgendwie durcheinander. *snief*
*******der Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
so, habe mir eure beiträge nochmal durchgelsen und mir sind noch ein paar dinge eingefallen:

Zum Thema oberflächlich:
wir sind in unserer partnerschaft alles andere als oberflächlich. das ist ja das irgendwie eigenartige. unsere beziehung fing also nicht nur mit heissem sex an, sondern ist auch von anfang sehr in die tiefe gegangen. gerade aufgrund unternehmerischer, finanzieller probleme haben wir sehr, sehr stark zusammengehalten (tun es auch heute noch), reden über alles, was uns beschäftigt, vertrauen uns gegenseitig fast alles an, ticken und denken total gleich. ich sag ja, eigentlich so ziemlich perfekt. so stelle ich mir das vor.
nur eben die störpunkte.

Job:
Sie hat nen ganz normalen kaufmännischen job. Ist also auch berufstätig und spätnachmittags zu hause.
sie hat einerseits fast gar keinen eigenen freundeskreis und findet das auch doof, kommt aber selbst nicht aus dem quark und macht mal was. sie konzentriert ihre zeit fast ausschließlich auf uns zwei. das ist ja schön, aber ich glaube, jeder mensch braucht abwechslung, andere gesprächspartner, erlebnisse, über die man dann berichten kann, hobbies etc. sonst wird alles so monoton.
da weiss ich nicht, ihr weiterzuhelfen, denn immer wenn ich sie motivieren will, läuft das meist nicht.

Zum thema echte probleme:
wir haben in der tat schon wirkliche, echte probleme gehabt (nicht miteinander) und diese gemeinsam gemeistert. es ist also nicht so, dass alles perfekt ist und ich mich an kleinigkeiten hochziehe. unsere beziehung hat schon so manche härteprobe bestanden, denn es ist nicht einfach, einem partner loyal zu sein, wenn die lebensumstände enorm stressig und hart werden. das werde ich ihr auch immer hoch anrechnen und ist für mich der schönste liebesbeweis.

wollte das nur mal noch zur ergänzung schreiben, um das bild zu ergänzen.
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
@ samsneeder
Hallo!

Wir haben uns Deine ausführlichen Schilderungen all nochmal aufmerksam durchgelesen und sind zu dem Schluss gekommen, dass Ihr beide gemeinsam das Buch "Guter Sex trotz Liebe" durchlesen sollt (geht doch prima, vor allem, wenn Deine Liebste so gerne zu Hause rumsitzt). Ihr könnt es Euch zum Beispiel gegenseitig vorlesen. Außerdem ist in dieser Hinsicht auch das Buch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch wahnsinnig spannend und lesenswert.

Das Buch wird hier im Joyclub.magazin unter Litertur vorgestellt, falls Du Dich informieren willst. Aber Ihr könnt es auch unbesehen kaufen - es wird Euch garantiert einiges bringen.

Außerdem würde ich für all das, was Dich beschäftigt, weiterhin ehrliche, offene und klare Gespräche in einer möglichst liebevollen Art führen (aber das tut Ihr sicher ohnehin). Und dann wäre zu erwägen, ob nicht ein paar Besuche bei einer Paarberatung sinnvoll sein könnten. Es muss ja nicht gleich eine Therapie sein ...

Was Euch übrigens garantiert fehlt, ist ein richtig guter Freundeskreis. Über alle diese Themen reden wir andauernd mit unseren Freunden - und dann klärt sich so manches.
Hallo,
hab im Text jetzt keinen Hinweis darauf gefunden, ob ihr zusammen oder getrennt wohnt?!
Falls ihr eine gemeinsame Wohnung habt dann zieht erstmal auseinander, oft bringt das schon viel Klarheit und neue "Sexyness"!
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.