Mangelnde Kommunikation - oder doch sexuell inkompatibel?

der andere muss auch sexuell, körperlich attraktiv sein.

Über diese Attraktivität wird aber so gut wie nicht geredet, da man es kommt wagt zu sagen: "Du bist in allem toll, nur dein Körper turnt mich echt nicht an."

So kommt man auch schlecht an Daten, die ja nur aus der Befragung stammen.

@****ra
Worum geht es genau bei diesem Paar bzw. was ist die fixe Idee, das zu hoch gesteckte Ziel?

@***ta

Die körperliche Anziehungskraft des Partners spielt zwar schon eine Rolle, dürfte aber hier vernachlässigt werden können, da es bei einem Paar wohl weniger um die körperlichen Attribute gehen wird. Jedenfalls in den meisten Fällen sollte dies keine massgebende Rolle spielen.

@****upa

Reine Annahme, dass es zur fixen Idee geworden ist, als Paar mehr in Sachen Sex erleben zu müssen.

Mr. Sunfra

Ich denke, daß es oftmals unrealistisch ist, was Menschen vom partnerschaftlichen Sex erwarten.
Sie beißen sich derart an ihren Vorstellungen fest, daß sie darüber ganz vergessen, das zu genießen was sie haben.
Der partnerschaftliche Sex kann der intensivste und schönste überhaupt sein, aber daneben gibt es auch noch die ganz normalen Belastungen, denen jedes Paar ausgesetzt ist und die den Sex immer wieder mal etwas in den Hintergrund rücken lassen (müssen).
Man kann nicht nur darüber nachdenken, wie man den Erwartungen des Anderen nun aber endlich mal gerecht wird und mache meckern schon aus Gewohnheit an allem herum, weil sie mit sich selbst nicht im Reinen sind.
Eigentlich fällt einem doch immer viel mehr Positives ein, zum gemeinsamen Sex, oder?

@****ra
Also haben sie euch gar nicht gesagt, was genau das Problem ist?
Obwohl sie genau wissen, wo es bei ihnen harzt?
Wie habt ihr ihnen Ratschläge geben können, ohne zu wissen, worum es geht?


Also das Problem ist, dass sie miteinander keine Erfüllung finden, egal was sie machen?

@*********ucky

Was mir hier etwas zu kurz kommt ist, daß die Person als solche irgendwie keine Rolle mehr spielt.
Also bei mir ist das ganz anders, denn schon der Gedanke das ER es ist, stimmt mich schon positiv ein, denn er läßt eben auch nicht in seinen Bemühungen nach und das gibt man dann auch als Partnerin gerne zurück.
Oftmals hab ich eben auch den Eindruck, daß es "nur" um eine Praktik geht und nicht mehr um den Menschen, der sie ausübt....

WiB

Wir wissen schon ziemlich genau, welches Problem die Beiden haben, weil wir mit ihnen ein sehr gutes Verhältnis haben. Wir möchten dies aber hier nicht zu sehr vertiefen.

Aber trotzdem nochmals mehr darüber. Also, dieses Paar führt unserer Auffassung nach eine sehr harmonische und intakte Beziehung. Sind seit einigen Jahren verheiratet und haben keine Kinder. Sie verstehen sich sehr gut und können wirklich über alles miteinander reden. Ihre Sexualität haben sie bis anhin immer als erfüllend empfunden, wollen aber jetzt noch mehr in dieser Hinsicht miteinander erleben und ihren Sex noch intensiver ausleben, jedoch nur für sich, ohne jegliche Optionen. Sie empfinden aber beide gleichermassen, dass sich dieses Gefühl, gemeinsam mehr beim Sex erreicht zu haben, bisher nicht ergeben hat und gehen auch selbst davon aus, dass sie in sexueller Hinsicht doch nicht so gut zusammen passen. Wir hatten auch als erstes danach gefragt, wieso sie das er jetzt für sich feststellen konnten. Sie meinen, dass der bisherige Sex erfüllend war, aber vor wenigen Monaten beide fast zeitgleich im Gespräch miteinander festgestellt haben, dass nach den vielen Jahren der Zweisamkeit eine Steigerung machbar sein müsste.

Offensichtlich ist wohl jetzt der Zeitpunkt gekommen, wo es den Beiden nicht mehr ausreicht und sie zusammen ihren Sex steigern möchten. Sie haben auch viel dafür unternommen und über unterschiedliche Optionen nachgedacht und auch ausprobiert. Leider stellt sich bei keinem der Beiden das Gefühl ein, eine Steigerung zu erleben. Sexuelle Praktiken, die vorher nie ausprobiert wurden, finden zwar gefallen, aber der ersehnte Kick bleibt aus.

Für uns zunächst einmal eine seltsame Sache, denn gerade wenn man sich als Paar einig ist, sollte doch das Eine oder Andere für Erfüllung sorgen. Es muss ja nicht alles jedem gefallen, aber wenigstens etwas. Das nun gar nichts kickt, konnten wir auch nicht nachvollziehen und verstehen.

Es gibt aber tatsächlich auch Langzeitpaare, die ihr Sexleben aufpeppen wollen und dabei feststellen, dass sie im Grunde genommen den Gipfel schon längst erreicht haben. Andere Paare hingegen können dies ganz gut. Sie selbst sagen mittlerweile von sich, dass sie in sexueller Hinsicht nicht wirklich zusammen passen, wollen aber dennoch zusammen bleiben und weiterhin daran „arbeiten“, geben aber auch unumwunden zu, dass es sie mehr und mehr frustriert. Klar, denn sie können nun schwer zu den alten Zeiten zurückkehren.

Persönlich denke ich, dass sie sich zu sehr darauf fixiert haben und somit der Druck durch die Erwartungen belastender wird. Der Idealfall wäre ja genau der, dass man mit dem Partner den man liebt, auch den schönsten Sex erlebt bzw. auf sexueller Eben am besten zusammen passt. Das dies nicht immer so ist, können sie selbst nicht verstehen und verdrängen es verständlicherweise. Aber die „Brechstangenmethode“ wird sie auch nicht weiter bringen.

Mr. Sunfra

Ja, das stimmt eindeutig.

Es geht um die Frequenz oder die Praktik, aber es ist eigentlich egal, wer an den beteiligten Organen dranhängt.
Jeder ist jederzeit austauschbar.

Und wie abturnend ist das denn für den anderen, wenn er hört: Wenn Du nicht xyz willst, suche ich mir jemand anderen.

Also könnte es eine völlig unrealistische Erwartung sein, daß es doch ein noch höher und weiter geben muß?

Dachten wir anfangs auch, aber dafür sind sie zu realistisch, was sich in den Folgegesprächen auch zeigte.

Es ist schon auch eine zusätzliche Belastung für ein Paar, wenn man so allmählich feststellt, dass man als Liebespaar auf der sexuellen Ebene nicht gut harmoniert. Allein diese Tatsache macht es sicher nicht einfacher. Ich gehe mal davon aus, dass es unter dieser Prämisse um einiges schwerer für sie werden dürfte. Hin und wieder unterhalten wir uns über dieses Thema, aber nur dann, wenn sie von sich selbst aus es thematisieren. Gute Ratschläge zu geben ist immer einfach, aber auch da halten wir uns lieber zurück. Sie haben mittlerweile professionelle Hilfe in Anspruch genommen und lassen sich von einer Fachfrau beraten, die jedoch auch der Auffassung ist, dass sie als Paar in diesem Kontext unter normalen Umständen wohl nie zusammen gefunden hätten, wenn der Sex mehr im Vordergrund gestanden wäre.

Ups....., also wenn das schon ein Experte sagt, wird wohl was Wahres dran sein.


Mr. Sunfra

...von einer Fachfrau beraten, die jedoch auch der Auffassung ist, dass sie als Paar in diesem Kontext unter normalen Umständen wohl nie zusammen gefunden hätten, wenn der Sex mehr im Vordergrund gestanden wäre...

...Ups....., also wenn das schon ein Experte sagt, wird wohl was Wahres dran sein...

Tja...wenn es dann der "Experte" sagt......



Vorher schriebst du noch das:


Wo ist der Unterschied zum "Experten"?

Verstehe jetzt gerade Deine Frage nicht ganz?

Was hat der körperliche Aspekt jetzt damit zu tun?

Ich kann Dich also beruhigen, denn beide sind sehr attraktiv und die körperlichen Attribute spielen bei diesem Paar absolut keine Rolle!

Ausserdem kommt es meiner Meinung nicht hauptsächlich darauf an, ob man eine tolle Figur hat, damit es beim Sex mit dem Partner klappt. Es können also auch zwei sehr attraktive Menschen miteinander Sex haben, ohne das dieser wirklich prickelnd war.

Oder verstehe ich da was falsch?

Mr. Sunfra

Grundvoraussetzung in einer Beziehung, dazu gehört natürlich auch das Thema Sex. Partner, welche darüber nicht frank und frei miteinander reden können, haben somit schon ein leichtes Problem (meine Meinung).. da sie sich über ihre Wünsche und Vorstellungen gar nicht oder nur bedingt austauschen können.

Aber, und das aber kommt ja meistens... was nützt die beste Theorie, wenn man gewisse Sachen und Aktivitäten oder Praktiken in der Praxis nicht umsetzen kann, evtl. etwas tut, was man gar nicht will, nur um den Partner zu gefallen, obwohl man davor ausgiebig darüber geredet hat! So etwas soll es ja auch geben...

Letztendlich ist für das eingangs angesprochene Paar keine Beurteilung abzugeben, an was es denn nun liegt, da man als Aussenstehender dies nur sehr bedingt beurteilen kann.

...Ausserdem kommt es meiner Meinung nicht hauptsächlich darauf an, ob man eine tolle Figur hat, damit es beim Sex mit dem Partner klappt. Es können also auch zwei sehr attraktive Menschen miteinander Sex haben, ohne das dieser wirklich prickelnd war.

Oder verstehe ich da was falsch?

Es kommt nicht auf die tolle Figur an, sondern darauf, dass sie deinem Partner gefällt. Er sie toll findet.

Sexuelle Attraktivität ist immer daran gekoppelt, wie sehr ich auch auf den Körper des anderen abfahre. Es ist also ein Aspekt, den man nicht außen vor lassen darf, wenn man nach Lösungen sucht.

Nicht nur die sexuellen Praktiken sind entscheidend! Man kann da völlig konform gehen und trotzdem kann man es nicht richtig krachen lassen, weil einem ein körperlicher Aspekt im Weg ist.

Für sexuelle Kompatibilität sind gerade die körperlichen Aspekte sehr wichtig, nicht nur die Praktiken. Und so wie die "Expertin" das ausdrückt, wären die beiden nach rein sexuellen Maßstäben kein Paar geworden. Da muss man dann aber auch dieser Frage nachgehen (all´ den anderen natürlich auch).

@****ra

Ich glaube, wenn man den Partner nicht mehr begehrt bzw. nicht mehr sexuell attraktiv findet, helfen die extravagantesten Techniken nicht.


Damit ist die Lösung zum Problem geworden.

Anstatt eine Steigerung würde ich eine gemeinsame Entwicklung anstreben, aber dafür fehlt die notwendige Grundlage, nämlich die Lust aufeinander.

Die Aussage der Expertin sagt vielleicht mehr aus,als einem lieb ist...

LG,Eva

Wobei eine Expertin es unvoreingenommen und emotionslos betrachtet, sie bewertet nur der puren Fakten wegen. Ich würde dabei immer die sexuelle Begierde in den Vordergrund stellen, ist die vorhanden, ist alles andere lösbar, dabei verlieren selbst Kommunikationsdefizite irgendwann an Bedeutung.

@****ra



Geht es in euren Beiträgen immer um dasselbe Paar?

Also in den wenigen Monaten haben sie sich viele (oder wenige) Ratschläge von euch geholt und dazu auch noch professionelle Hilfe gesucht - und hoffen auf eine "Blitzlösung"?

Na ja, ich kann da nur aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen, dass der körperliche Aspekt zwar auch ein wichtiges Kriterium darstellt, aber bei Weitem nicht das Entscheidende ist. Ich hatte auch schon mit einigen Frauen weniger guten Sex, obwohl sie körperlich absolut Top waren. Die sexuelle Anziehungskraft beinhaltet wesentlich mehr, als nur der blosse Körper.

Aber lassen wir das Beispiel mit diesem Paar. Ich denke manchmal auch, das dass gegenseitige sexuelle Begehren das eigentliche Problem sein könnte. Es gibt ja viele Paare, die sich ansonsten sehr gut verstehen und sehr gut zusammen harmonieren, aber sich doch nicht so sexuell begehren, um erfüllten Sex miteinander erleben zu können. Denkt man weiter nach, so könnten einem noch weitere Sachen in den Sinn kommen, weshalb es bei solchen Paaren scheitert. Die sexuelle Inkompatibilität beinhaltet schlussendlich einiges mehr, was die Analyse schwer macht.

Unterm Strich bleibt einem dann auch kaum was anderes übrig, als die sexuelle Inkompatibilität als Grund zu benennen, wenn man ansonsten auf allen anderen Ebenen eine nahezu perfekte Beziehung führt. Daher glaube ich schon, dass dies bei Paaren vorkommen kann, und sie erst nach einigen Jahren gemeinsam feststellen, dass es so ist. Die Frage ist eben, ob es an der Kommunikation gelegen hat, die evtl. nicht ausreichend bzw. zu spät war, oder würde man dieses Problem auch mit ausreichender Kommunikation nicht lösen können?

Mr. Sunfra

@****ra

Na ja, wie Paul Watlawick sagt: "Man kann nicht nicht kommunizieren!".

In dem Fall von dem Pärchen besteht das Problem anscheinend, seitdem sie "vor wenigen Monaten beide fast zeitgleich im Gespräch miteinander festgestellt haben, dass nach den vielen Jahren der Zweisamkeit eine Steigerung machbar sein müsste", wenn ich das richtig verstanden habe. Bis dahin war der Sex für beide erfüllend.

Oder?

Nun ist die Suche nach einer Steigerung erfolgslos geblieben.


Und bisher helfen keine Gespräch miteinander, noch mit Freunden, noch mit einer "Fachfrau".

...Unterm Strich bleibt einem dann auch kaum was anderes übrig, als die sexuelle Inkompatibilität als Grund zu benennen, wenn man ansonsten auf allen anderen Ebenen eine nahezu perfekte Beziehung führt...

Wenn du das so schreibst, warum dann noch diese Frage:

...Die Frage ist eben, ob es an der Kommunikation gelegen hat, die evtl. nicht ausreichend bzw. zu spät war, oder würde man dieses Problem auch mit ausreichender Kommunikation nicht lösen können?...

Die Antwort ist natürlich JA! Auch mit ausreichender Kommunikation NICHT lösbar. Weil eben auch durch reden nicht änderbar!

Da eine gute Kommunikation ja bereits vorhanden ist, kann sie nicht der Grund sein.

Das Problem bei der Sache ist, dass manchen Menschen manche Antworten nicht in den Kram passen.

Und dann wollen sie sie nicht hören!

Experte ist nicht gleich Experte. Zumal weniger die Frage ist, was dieser sagt, sondern sie - jeder für sich und als Paar - wollen. Dann kann man gucken, ob/wie das zu vereinen ist.