Absoluter BDSM-Neuling

BDSM umfasst sehr viel und jeder praktiziert es anders. Daher können wir Dir kein Patentrezept geben. Ich würde einfach mal mit ihr sprechen. Lass sie Spielarten und Praktiken die HIR gefallen aufschreiben und such Dir einige wenige davon raus, bei denen Du meinst, dass sie auch Dir gefallen könnten. Informier Dich dann speziell darüber und bring es einfach mal spontan unaufgefordert in das "normale" Liebesleben mit ein.
Starte nicht gleich von 0 auf 100 sondern fang langsam an. Lass Dich nicht unter Druck setzen. Du bestimmst das Tempo.
Außerdem kannst Du sie noch dazu bringen ihre Phantasien in kleine Geschichten zu verpacken. Vielleicht findest Du ja auch Gefallen daran wenn Du es liest und Dir vorstellst wie es wäre so mit ihr umzugehen.

Ganz wichtig: Lass Dich nicht von Moralvorstellungen Deiner Kindheit à la "Frauen schlägt man nicht" aufhalten.

... genau die beiden Dinge sind das Allerwichtigste.
Und das immer wieder, malt Euch am Anfang gemeinsame Szenarien aus und probiert Sie, oder wie Chaingangdesign geschrieben hat, lass Sie Fantasien aufschreiben.
Auch gemeinsam lesen hilft... Z.B.
Suche ein oder zwei Bücher oder Magazine (z.b Böse Geschichten und schmutzige Fotos) aus.
Fessel sich an einen Stuhl oder an das Sofa.
Lass Deine Gespielin eine Geschichte aussuchen und vorlesen..
Während des Vorlesens lässt Du deinen Fantasien freien Lauf....
Die Chancen stehen gut, dass Ihr einen spannenden und prickelenden Abend verbringt.

Viel Spass.
Carsten

Wenn du keinen Plan- und absolut keine Ahnung von der Materie hast und zudem nicht den Wunsch verspürst,deine Partnerin zu dominieren,weil du halt nicht dominant bist,dann lass es lieber sein!

Möglich,dass es Dir irgendwann sogar Spass macht,weil Du vielleicht eine dominante Ader in Dir entdeckst,aber solange wärst du nur ein Erfüllungsgehilfe für sie.Was für dich sicher nicht der ultimative Kick sein dürfte,weil deine eigenen Bedürfnisse dabei weitestgehend auf der Strecke bleiben würden (werden).

Dominanz kann man nun mal nicht lernen.Und wegen deiner Partnerin einen auf Dom machen
.........na,ich weiss nicht

Andererseits muss man nicht zwingend dominant sein,um seine Partnerin mal zu fesseln,wenn sie Spass dran hat

Außerdem wird sie es sehr schnell merken, dass es nur aufgesetzt ist. Du bist dann nur ihr Erfüllungsgehilfe und nicht authentisch.

Ansonsten kann ich Dir auch nur raten, hier im Forum zu lesen und lesen und nochmals lesen. Vielleicht entwickelt sich das ganze dann bei Dir, weil Du eben Deine Ader entdeckt hast.

Es gibt auch nicht das BDSM sonder jeder hat sein eigenes, was sich im Laufe der Zeit raus kristallisiert hat.

war klar, dass ein Kommentar wie jener von Mr_C_59 folgen würde ...

Teilweise hat er recht. Teilweise aber auch nicht.


Das stimmt.
Man kann allerdings trotzdem einige Dinge ausprobieren und dabei mal sehen, ob dich etwas davon kickt, Peter. Denn, das weiß ich selbst weil ich 0% Dominanz in mir trage , die Lust von ihr kann ein uuunglaublicher Kick sein! Genauso wie die Erkenntnis, dass alles was du mit ihr tust sie in Lustbereiche befördern kann, die du so vielleicht zuvor von ihr noch gar nicht kanntest.

Zu wissen, genau ich bereite ihr jetzt genau in diesem Moment diese Lust, das ist im wahrsten Sinne des Wortes ... geil.
Dazu bedarf es dann auch keiner Dominanz. Lust reicht.


Falscher Ansatz!

Richtiger: Dir zu sagen dass sie es jetzt nun genau mit dir ausleben möchte und mit niemandem sonst. Hey, sie ist schließlich mit dir zusammen und nicht mit denen! Also bist du ihre Nummer 1, fertig.
Schon mal dran gedacht dass es für sie gerade spannend ist, mit einem Anfänger das Ganze wieder mal von vorne zu erleben? Diesen Aha-Effekt in deinen Augen zu lesen wenn sie dann gefesselt vor dir sitzt/liegt und du dann erst bemerkst, was für eine Sinnlichkeit Fesseln haben? Du sie befingern kannst, sie sich nicht dagegen wehren kann und genau deswegen vor Lust schon fast zerfließt?

Sie ist ja ganz aufgeschlossen, es dir zu zeigen. Deine Zeilen zeigen auch zwischen den Zeilen ein wenig, dass sie viel Geduld mitbringen möchte und wird.
Also sei doch selbst nicht so ungeduldig. Es ist kein Meister vom Himmel gefallen.
Aber jeder Meister hat irgendwann einmal angefangen und war Anfänger - genauso wie du.


ein bisschen.

Sie möchte einfach "nur", dass du auch mal grob beim und/oder vorm Sex zu ihr bist. Sie nicht artig fragst ob sie jetzt will, sondern sie auch einfach mal plötzlich aufs Bett wirfst, ihr die Klamotten vom Leib reißt (das ist durchaus wörtlich zu nehmen ), ihr vielleicht den Mund zuhältst mit den Worten "sei still, du hast jetzt nichts zu sagen!" und es ihr besorgst.

Das ist aber etwas, wozu man der Typ sein muss.
Vielleicht bist du auch das, weißt es nur nicht weil du groben Sex noch nie ausprobiert hast, wer weiß? Aber dennoch ist das nicht so einfach umzusetzen, denn da steckt ja auch die Schere im Kopf drin, dass man eine Frau nicht grob zu behandeln hat.
Doch, man darf das. Grob sein. Hart sein. Eben dann, wenn sie genau das möchte.

Da würde ich aber eher noch in dich hinein hören, ob du so etwas kannst.
Ich könnte es nicht. Meine "Barriere im Kopf" ist da zu groß.
Merkwürdig, nicht? Ich schlage Frauen, fessle sie, demütige sie gar - aber sie einfach mal grob zu nehmen, da tritt etwas in mir auf die Vollbremse.
Komisches Hirn.

Hallo Peter,

willkommen hier.
Setz Dich, atme durch, nimm dir nen Keks.

Das Internet ist toll, aber in solchen Fällen doch eher verwirrend. Aber Deine Freundin ist toll und NICHT verwirrend.
Sie ist mit DIR zusammen, will DICH (siehe oben Hanjie) und sagt Dich schon genau, was sie möchte.
Gibts was Besseres? Wohl kaum. Zumal ihr ja sogar miteinander redet.

Mach Dich mal eben obenrum frei - nein, das Hemd kannst du anlassen, ich meine den Kopf. Nimm mal kurz beiseite, was mann alles nicht tun darf, weil man eine Frau nicht so behandelt und lass mal los, was mann tun muss, weil alle Frauen das angeblich ja so sanft und zart wollen.

Was bleibt dann? Ein weites Feld.
Und das bestellt eben jeder auf seine ganz persönliche Art.

Du kannst dich zunächst mal an Tipps entlang hangeln, und vielleicht kommt dein eigenes Kopfkino dabei in Gang. Wenn nicht, auch nicht schlimm.
Du brauchst nicht dominant zu sein. Im Gegenteil, Du kannst auf diese Weise der Lust Deiner Partnerin dienen.
Und bislang kenne ich wenig Kerle, die nicht mit Begeisterung den hinterletzten Blödsinn verzapfen, solange ihre Partnerin dabei zergeht vor Lust.

Hanjie hat es gut beschrieben: Lust reicht.
(Zumindest fürs Erste... )

Kleine Tipps:
Augen verbinden, Frau festbinden und befingern, fester zupacken, Beissen, ihren Kopf und Körper führen, Dessous rauslegen (sie wird schon wissen, was sie damit soll), dich in den Sessel lümmeln und sie auffordern, sich schön langsam und aufreizend für dich auszuziehen, sie dann erstmal eingehend mustern, eher mal kratzen statt streicheln, sie hochfahren aber noch nicht sofort kommen lassen, Dir zuerst den Orgasmus "nehmen", bevor sie kommen darf...

Ja, und der Klassiker: Der Klaps auf den Po. Klappt nicht in Missionarsstellung, hm?

Klare Worte?
Okay.
Nimm ihr die Verantwortung.
Binde ihr ein Tuch um die Augen. (Dann bist du unbeobachtet, man sieht deine Unsicherheit nicht und sie kann und muss sich ganz auf sich selber beziehen)
Besorge dir ein einfaches Fesselset und binde sie am Bettrahmen fest.
Gebe ihr eine Klapps auf den Po. Wenn sie es mag, noch einen und noch einen.
Genieße ihren Körper. Wohlgemerkt, DU sollst ihn genießen, nicht sie.
Leck sie, wenn du sie lecken willst, penetriere sie, wenn du sie penetrieren willst.
Mach sie geil, aber lass sie erst kommen, wenn dir danach ist.
Ich denke, wenn du erstmal die ersten Schritte gemacht hast, wird sich der Rest von alleine entwickeln.
Im Gegensatz zu einigen Vorschreibern, würde ich nicht vermehrt Filmchen anschauen und bizarre Bücher lesen. Das setzt einen nur unnütz unter Erfolgsdruck. Und ein Nachspielen der Szenen gelingt nur selten.
Lass dir und euch Zeit, dass eure Form der Erotik in euch wachsen kann. Und dabei ist es völlig schnuppe, ob man es dann SM, BDSM, harten Sex oder wie auch immer nennt.
Wahrscheinlich müsst ihr einfach mal was anderes machen.
Und alles was anders ist, ist gut.

winke Omphale
Du warst schneller als ich.

Nachdem ich deinen Beitrag hier gelsen habe habe ich mir dein Profil angeschaut. Dabei ist mir aufgefallen, dass du unter "geht gar nicht" SM und BDSM stehen hast.

Deine Partnerin möchte mit dir ihre devote Ader ausleben.....dazu gehört SM/BDSM. Ups.....

Es gibt jetzt mehrere Möglichkeiten:

Du hast die Kreuzchen im Profil etwas voreilig gemacht und hast doch Spaß an BDSM - dann dürftet ihr eurgen Weg finden...

Du hast das Kreuzchen sehr bewusst gesetzt weil du damit rein gar nichts anfangen kannst: dann werdet ihr mit den Wünschen deiner Partnernin wohl nicht weiter kommen, da sie etwas will, womit du rein gar nichts anfangen kannst.

Du hast das Kreuzchen gesetzt, weil BDSM irgendwie "komisch, pervers oder was auch immer" für dich erscheint. Dann hast du die Möglichkeit dich damit auseinander zu setzen und zu überlegen, ob du doch Lust daran entdecken kannst wenn du den Gedanken des "es gehört sich nicht" ablegen kannst.

In den anderen Punkten stimme ich übrigens meinen Vorrednern voll zu. Les dich ein, schau was gefällt, rede mit ihr, probier aus. Nur so kannst du herausfinden, was kickt und was nicht. Wenn du mit ihr redest, dann bedenke, dass es auch für sie schwer sein könnte sich weiter zu öffnen, wenn sie das Gefühl bekommt, du siehst das ganze als "geht gar nicht" an.....

Viel Erfolg!

Laß Dich nicht verunsichern, Dominanz muß man weder angeboren haben noch versuchen zu lernen, um BDSM-igen Sex zu haben. Der dominante oder sadistische "Top" zieht sexuelle Lust aus seinen Handlungen mit einem passenden Gegenpart. Das ist sozusagen die klassische Konstellation.
Du kannst aber auch Lust aus der Reaktion Deiner Partnerin ziehen, Dich daran erfreuen, wie sie abgeht, wenn die Neunschwänzige auf den Hintern klatscht, wie sie sich windet, wenn Du sie stimulierst, während sie gefesselt ist... Dazu muß man auch gar nicht von Anfang an das volle Programm fahren.

Jaaaaa - werde einige sagen, da bist ja dann ein Wunscherfüller-Dom, kein echter BDSM-ler, bla bla bla. Das kannste alles in den Wind schießen - beim Sex - und auch beim BDSM-Sex - geht es nur um eines: Die Lusterfüllung für beide Partner. Und wie Ihr die erreicht, geht niemanden etwas an. Es gibt entgegen landläufiger Meinung nicht das "Große BDSM-Buch", wo drin steht, was richtig und was falsch ist.
Wenn sie schon Erfahrungen hat, weiß sie auch, was sie mag - frag sie danach, versuche es umzusetzen und schau, ob Du Gefallen daran findest, sie glücklich zu machen.

Noch etwas: Niemand, aber auch überhaupt niemand verbietet es BSDM-Liebhabern, auch "normalen" Kuschelsex zu haben - also wechselt Euch ab, habt mal "ihren" Sex und mal "deinen".

Und hab ich es schon erwähnt? Laß Dich nicht verunsichern!

Der TE hat geschrieben,dass er von BDSM überhaupt keine Ahnung hat,weshalb für ihn weder ein halbvolles-,noch ein volles "Programm" eine echte Hilfe sein dürfte.

Und der Tipp mit der Neunschwänzigen für einen Anfänger ist schon mehr als gewagt.......warum nicht gleich eine Bullwhip,damit sie auch so richtig abgeht??

Es hat mir schon sehr geholfen hier nun erstmal zu lesen. Ja Sie hat Geduld mit mir, hat selber mal gesagt wo ich gesagt habe das Sie mit mir Geduld haben soll, sie Geduld haben wird und froh ist das ich nicht rausgelaufen bin als Sie es mir sagte. Und ja, es ist eine wunderbare Frau.
Mein Kopf, ja der muss noch frei werden. Wir waren vorher halt mehr bei der Trennung als sonst etwas.
Vielleicht habe ich auch komplett falsche Vorstellungen gehabt mit der ganzen Materie.
Erstmal ganz vielen Dank erstmal. Ich werde euch auf dem laufenden halten ...
Gruß Peter

1. Reden
2. Probieren
3. Reden
4. deine eigenen Wünsche zulassen
5. Reden
6. Keine Angst haben. Sie will es von dir und wird dir verzeihen wenn du Fehler macht.
7. Reden

naja erstmal kurz zu meinem Vorschreiber damit das ganze hier jetzt nicht in eine OT Diskusion abdriftet.

Das mit der 9schwänzigen war sicher nur ein Symbolischer ausdruck. Also mal nicht immer alles auf die Goldwage legen.

So und nun zu meinen eigenen Aussagen.

Es wurde hier ja schon X mal gesagt, es gibt nicht den einen wahren BDSM sondern jedes Paar lebt / Spielt ihr ganz eigenes BDSM und was für Paar 1 gut/richtig ist muss nicht auch für Paar 2 gut und richtig sein. In aller erster Linie müsst ihr für euch herrausfinden wie ihr gemeinsam eure Lust an den vielen weiten Spielerreien im Sex und BDSM gemeinsam und lustvoll mit einander erleben wollt.

Auch ich beschäftige mich noch nicht so lange mit dem BDSM (ca. 7 Monate) auch bei mir fing das ganze langsam an und zuvor hab auch ich mir nicht denken können das ich den Dominanten Paart im BDSM Kontext übernehmen könnte.

Als mir dann eine JC Bekanntschaft / Freundin von ihrer BDSM Neigung erzählte und davon das ihr in ihrer Beziehung im Moment das etwas fehlt begann ich mich mit dem Tema BDSM näher zu beschäftigen.

Da ich ganz klar zu den Männern zähle die die Meiste eigene Lust aus dem Vergnügen / der Lust der Partnerin zieht habe ich dann als es einmal zu einem Stelldichein mit besagter Frau und ihrem Partner kam bewusst ihr das gegeben wovon ich wuste das es ihr fehlt. Wobei ich da sicher auch nur das ganze etwas angekratzt habe.

• ein paar ordentliche hiebe auf ihren Hintern
• beim geblasen werden tiefe und dauer durch festhalten ihres Kopfes bestimmt
• und sie bis zum Wahnsinn geleckt auch als sie vor Geilheit schon "flüchten" wollte sie festgehalten und so lange weiter gemacht wie ich lust hatte sie zu lecken.

Ihre Reaktionen auf mein deutlich dominantes Verhalten fand ich dann doch sehr nett und ich habe zum ersten mal gesehen / erlebt, dass auch dieses Verhalten eine Frau kicken kann.

So trieb mich dann meine neugier weiter und ich erlebte kurz darauf eine Situation welche mir ganz klar deutlich machte das auch schmerz und Unterwerfung eine Frau in absolute höhen von Gefühlen / emotionen (positiv) bringen können.

In meinem lieblings SC kam ich in Kontakt mit einer sehr erfahrenen und submessiven Frau wir verstanden uns super und begannen uns darüber zu unterhalten das ich meine ersten Erfahrungen als dominanter Part im BDSM gemacht habe und das ganz nett fand. Sie meinte das ich eine natürliche aber dennoch freundliche positive natürliche Dominanz ausstrahle, was mir selber bis dato garnicht bewust war und wir gingen zusammen mit ihrem Begleiter nen Ründchen Spielen.

Hier erlebte ich dann besagten höhenflug. Im wechsel aus penetration und vielen echt harten hieben auf ihren hintern trieben wir sie dann bis an ihr Limmit. Das wie sie hinterher glücklich strahlend und dennoch tränenüberströhmt in meinen / unseren Armen lag (wer es nicht erlebt hat wird das nur schwer beschreiben / verstehen können) war für mich ein echtes Wahnsinnsgefühl.

Durch diese Begegnung habe ich erkannt wie "geil" es sein kann so mit einer Frau zu Spielen.

Mitlerweile habe ich seit ca. 5 Monaten eine Partnerrin die ebenso wie ich am anfang ihrer Entdeckungsreise BDSM steht und wir tasten uns gemeinsam vorwährts in dieser schönen Spielart. Auch für uns ist es klar nur eine von vielen Spielarten beim Sex und wir wollen auch auf keinen fall im Altag so mit einander umgehen sondern es eben nur als eine von vielen möglichen Varianten beim Sex erleben.

Ich persönlich ziehe meine Lust nicht daraus sie zu unterwerfen oder ihr schmerzen zu zu fügen sondern rein daraus das ich so ihre Lust / Gefühle weiter hoch schraube. Es wirkt in diesen Momenten auch absolut nicht aufgesetzt oder gespielt, denn mir macht es ja Spaß und bringt mir Lust wenn ich so mit ihr Spiele. Ihre Lust ist eben klar meine lust und so ist das ganze trotzdem absolut natürlich auch wenn die Aktion des Schlags selber mir nichts bringt. Ich bin zwar in unserem Spiel der Sadist aber eben nur dann.

Ist zwar jetzt schon wieder etwas viel geworden, aber es soll dir T einfach nur zeigen das man kein Sadist sein muss um Spaß an der dominanten Rolle im BDSM zu haben und sich soetwas einfach langsam entwickeln kann.

Um jetzt vielleicht noch etwas geistigen / emotionalen "Druck" von dir T zu nehmen auch einfach mal ein bischen "Wortspielerrei"

Es muss beim Spielen im BDSM nicht immer

Dom und Sklavin
Dom und Sub

sein sondern kann auch wie meine LAG es am liebsten nennt

Top und Button heißen

Für mich ists nur Wortspielerrei doch für viele sind die Benennungen der Rollen doch mehr und so gibt Top und Button doch einfach nur an wer in diesem Moment des Spiels das Ruder in der Hand hat und wer nicht.

So ewig viel geschrieben und jetzt mal schluss. Wenn noch irgendwelche Fragen zu dem hier von mir geschriebenem sind werd ich die sicher noch beantworten oder gehe auch gerne per CM auf irgendetwas näher ein.

Nochmals danke für die ganzen Infos.
das ganze macht mich mehr als neugierig.
Meine "Verschlossenheit" und falschen Vorstellungen rühren vermutlich daher das einem früher so eingebleut wurde das es nicht "normal" ist. vermute ich jetzt einfach mal so.
daher bestimmt auch ein Großteil meiner Verunsicherung was meine Freundin mit Ihrem Partner gemacht hat. Sie hat es auch ein paarmal mit einem weiteren mann bzw. mit einer weiteren Frau probiert. Das war jedoch nicht Ihr Ding, hat sich eher als prostituierte dabei gesehen und es dann abgebrochen. Aber zumindest probiert und konnte es abschliessen. Wir reden da auch sehr offen drüber, manchmal vielleicht zuviel, da kommt dann mein Kopfkino wieder ins stottern und verunsichert mich. Aber das ist mein Problem, und damit werde ich schon fertig.
Und ja, Sie will es mit mir ausleben jetzt, nicht mit jemand anderem.
Das macht mich Glücklich und dann will ich Sie natürlich Glücklich machen. Sie möchte es ja nun auch nicht jeden tag so, aber halt ab und an.

Das ist doch schon mal ein guter Anfang

Das finde ich auch.
Muss aber auch im Kopf damit klar kommen.
Hört sich nun doof an, ist aber nunmal so.
Aber wie gesagt, das wird schon.
Es wäre vielleicht anders hätte ich es sofort zu Anfang unserer Beziehung gewusst.

Ich wollte es hier nicht ansprechen,aber gewundert habe ich mich im stillen Kämmerlein schon sehr,dass dir deine Freundin erst nach 4 Jahren von ihrer devoten Veranlagung erzählt hat!

Das du das erst verarbeiten musst,kann ich gut verstehen.

Sie sagt selber das Sie kein verlangen in der Zeit danach hatte. Vor mir mit dem Partner auch nicht. Erst davor hat Sie es sehr ausgelebt. War auch nicht alles so toll und näher drauf eingehen wollte ich dann auch nicht. Vielleicht später mal. In ihrer Ehe wurde es auch nicht ausgelebt. Primär wohl nur davor.

Ich find's nachvollziehbar, dass es erst jetzt auf den Tisch kommt.

Ist ja nicht so, dass SM das einzig Lustvolle auf der Welt wäre - ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass zu Anfang der Beziehung der Sex miteinander stimmte und erst sehr viel später die Probleme begannen.

Zudem kann es auch gut sein, dass ihr ein vergangener Partner die Lust am SM verleidet hatte, dort irgend etwas schief ging und sie deswegen auch ganz bewusst davon Abstand genommen hatte.

Wenn dem so sein sollte, dann kannst du, Peter, erst recht nichts verkehrt machen. Denn das zeigt doch schon dass sie es sich mit dir vorstellen kann, mehr als je zuvor. Zudem ist es nach vielen Jahren ja nun auch für sie ein Neuanfang. Ihr fangt also beide an euch noch einmal neu zu entdecken, was gibt es Schöneres?

Also, nur ruhig Blut. So wie es im Eingangsbeitrag steht, verlangt sie von dir ja nun keine Wundertaten, sondern Realistisches wie eben erst einmal "nur" ein bisschen Fesseln und auf den Po hauen.
Warum dieses "nur" in Anführungsstrichen steht? - Finde es heraus!

Noch ein Nachtrag von mir.
Also ein so nettes und kompetentes Forum, mit so wie ich es sehe kompetente Antworten ohne bla bla bla findet man selten.
Fühle mich hier sehr gut aufgehoben. Ist ja nun auch ein sensibles Thema finde ich.
Vielen Dank nochmal ...

Ich grundsätzlich auch,hanje.

Nur finde ich es eben nicht alltäglich,dass man seinem Partner sowas über einen so langen Zeitraum verschweigt,zumal es ja eine Beziehung und nicht nur eine lockere F...bekanntschaft zu sein scheint.

Redest du ausufernd mit deiner aktuellen Partnerin über vergangene Expartner und wie der Sex mit ihnen war, zudem noch bei Partnerschaften, die schon richtig lange zurückliegen?

Also, ich jedenfalls nicht.
Erst recht nicht, wenn Sexualpraktiken dabei waren, mit denen man innerlich abgeschlossen hat (bzw. zu haben glaubte).
So etwas dann trotzdem zu erwähnen bringt doch nur Unruhe in die Beziehung. Muss nicht sein.

Ich sehe es als Liebesbeweis dass sie es jetzt erzählt, jetzt, da sie mit ihm auf einmal doch wieder das Bedürfnis verspürt es ausleben zu wollen.
Dass sie ihm das zutraut zeigt doch, dass er so einiges richtig macht und nicht etwa irgendwas falsch.

Nein.Aber es geht ja auch nicht darum,dass sie ihrem Partner auf die Nase bindet,wie gut oder grottenschlecht der Sex mit früheren Partnern war,sondern um ihre sexuelle Veranlagung.