Ehemann nur für den Blümchensex ....

Meine These dazu ist, dass manche vielleicht den "richtigen" Moment verpasst haben, ihrem Partner zu sagen, was sie sich im Bett wünschen und sich irgendwann nicht mehr trauen, aus Angst, der Partner würde erschrecken (ein "zweites Ich" erkennen).
Fakt ist doch, dass sich so viele Männer und Frauen im Bett langweilen, dass es logisch klingt, dass einige derer miteinander liiert sind und sich jeder Part für sich langweilt und evtl. anders orientiert. Der nächste Gedanke ist, dass sich genau die beiden vielleicht sogar dasselbe wünschen und ihre Phantasien miteinander ausleben könnten und nur durch mangelnde Kommunikation sich (sexuell) von ihrem Partner entfernen. Eine verfahrene Situation.
Klar, wenn ich über Jahre hinweg nur "Blümchensex" praktiziere und keiner der beiden je etwas anderes probiert oder erwähnt, denkt jeder vom anderen "Der mag nur das".
Meistens passiert eben nichts "von alleine", Beziehung ist Arbeit, auch in dieser Hinsicht. Wenn ich mich nicht öffne, wenn ich meine Phantasien nicht preis gebe, kann mein Partner auch nicht wissen, was mir Spaß macht. Und wenn beide das über eine lange Zeit hinweg so handhaben, dann ist der "Schock" vorprogrammiert, den eine (jenseits des gelebten Sex´s) plötzliche Offenheit, ein "outing" hervorrufen kann, verbunden mit Selbstzweifeln (er/sie hat mir all die Jahre was vorgemacht) und dem Zweifel an dem Anderen (was hat sie plötzlich? warum hat sie sich so verändert?)

Ich denke, es ist wichtig sich von anfang an zu öffnen und MITEINANDER sein Sexleben weiterzuentwickeln.

Liebe Grüße
vom Shoegal

Hmmm, ich kenne es jetzt eher anders rum: also das der Mann bei seiner Partnerin nur den Blümchensex hat und sich wo anders richtig austobt.
Das liegt bei den meisten aber daran das ihre Partnerinen entweder nicht über Sex reden möchten oder nichts Neues wollen. (warum auch immer....mir unverständlich..)
Und mir ist auch aufgefallen das viele dieser Männer ihre Frauen sozusagen als "Heilige" sehen und die Sexpartnerin als "Hure" (Das sind nur Überbegriffe, also bitte nicht wörtlich nehmen!!)
Ich kann nicht für alle Männer sprechen, aber für viele Männer die sich genau darüber schon mit mir ausgetauscht haben.

........ vor der Reaktion des Partners auf die Vorlieben die tief in einem
Schlummern. Nur wir finden man kann doch über alles reden und vielleicht auch mal Vorlieben austauschen und ob der Partner es mag oder nicht wird sich dann zeigen.
Weil nur mit anderen Männern den Hemmungslos versauten Sex zu haben käme für mich garnicht in frage wo ich meinen Mann doch neben mir habe und immer Hemmungslosen Sex haben kann.

Also traut euch doch einfach mal liebe Frauen und zeigt eurem Mann/Freund was ihr wollt und ihr werdet feststellen das eure Männer nicht so schnell zu schocken sind.

Lg
Nimm_Zwei

Also ich kenne einen fall der noch etwas unverständlicher in meinen augen ist:

Er hat mit seiner frau nur "normalo" und kuschelsex, mit einer (oder mehreren) anderen aber den von ihm aus "geilen" sex OBWOHL er genau weis das seine frau ihm diese wünsche auch erfüllen würde weil sie es auch lieber so mag wie er! Das ist etwas was ich nie verstehen werde, wieso holt er es sich trotzdem woanders obwohl seine frau ihm dieselben wünsche zu gern erfüllen würde? Sie würde auch gern mal was anderes ausprobieren, was er weis, aber er stellt sich quer! somit verweigert er ja auch seiner frau ihre wünsche.........

DAS würde mich auch interessieren. Hast Du einen Anhaltspunkt, warum das so ist?

Neugierige Grüße
vom Shoegal

Yepp, das würde mich allerdings auch interessieren..

Einzige für mich denkbare Antwort, die auch anderswo bereits von anderen so dargestellt wurde:

Er sieht in Ihr die verantwortungsvolle Mutter seiner Kinder und könnte ihr das verantwortungsvoll nicht mehr abnehmen, wenn sie sich mit ihm vergnügt, wie eine Schlampe...... was natürlich völliger Quatsch ist, aber das soll es ja totzdem geben...

Nein, anhaltspunkte hab ich nicht........... deswegen bin ich ja auch ein wandelndes fragezeichen! Seine frau ist ziemlich krass drauf was sex angeht, und er weis das auch, trotzdem gibts bei den beiden immer nur dieselbe rein-raus-nummer

@*****ear: sie haben keine kinder, und sie ist auch alles andere als eine brave hausfrau.......... also daran kanns nicht liegen

..... aber es gibt ja auch Paare die noch keine Kinder haben und der Mann da trotzdem genauso ist .

Vielleicht liegt es auch eher daran das viele Männer einfach nur eine andere Frau haben wollen um die abwechslung zu haben und wenn die dann noch auf seiner Wellenlänge ist das er keine notwenikeit sieht es mit seiner Frau genauso verdorben zu tun

hmmm wegen sowas die wünsche der frau vernachlässigen ist aber eher der falsche weg.......... ich würd da lieber in erster linie die wünsche des partners erfüllen und die seitensprünge etwas zurückstecken!

..... aber es gibt viele Männer die beim Sex nur an sich denken und was mit dem anderen ist ist denen scheißegal . Diese Erfahrung haben wir schon mit vielen Männern gehabt wo die Frauen einfach nur mitgeschleift worden sind damit er seinen Spaß haben konnte und Sie war völlig uninteressant für ihn.
Wie gesagt es sind nicht alle Männer so aber ganz schön viele.

mmhh dann ist der Bär mit seinem Latein am Ende.... der Typ ist einfach nur bescheuert.... obwohl ... ich wollte ja in Zukunft nicht mehr voreilig urteilen.. er wird seine Gründe haben.. nur kann ich die nicht nachvollziehen...

Ich denke auch, dass die Partner den Zeitpunkt versäumt haben miteinander über ihre Fantasien zu reden.
Und vermutlich geht es in vielen Haushalten auch ziemlich abtörnend zu!
Er in Puschen und Jogginghose, sie in ausgelatschten Schlüpfern - das würde mich auch nicht anmachen! Und so geht der Sex ( und irgendwann die Liebe) den Bach herunter und anstatt etwas zu ändern naschen beide von fremden Tellern...!

Könnte es nicht einfach sein, dass in einer Beziehung nach
ner gewissen Zeit eine Gewöhnung eingetreten ist?
Fängt schon damit an, dass man nicht mehr ständig sondern nur noch
von Fall zu Fall zusammen schläft.
Dann kommt es ebenfalls dazu, dass sich in der Paarbeziehung
einer oder beide an den Status Quo gewöhnt haben.
Wenn dann einer der beiden, aus welchem Grund auch immer.
plötzlich merkt 'Hee - da gibt es noch mehr...!'
wird er/sie das kaum auch vom eigenen Partner holen.
Der Reiz liegt halt auch am Erobern - den/die eigene Partner(in)
hat man ja.. aber das wirklich 'geile' traut man dem anderen nicht zu.
Sicher, man könnte drüber reden, aber ...
Und - mal ehrlich - es ist ja auch reizvoller, Neues zu entdecken, oder?
Jo

ja richtig............ aber nicht wenn ich damit eventuell jemanden (in dem fall der partner) verletzen könnte! da mach ich lieber vorher schluss wenn ich merke das der alltag eingezogen ist, denn ich weis wie weh es tut betrogen zu werden, davon erholt man sich nicht so schnell wieder! Und rauskommen tut es irgendwann immer, also nix mit "was sie/er nicht weis.......... "

Ahhhja... na gut, wer so denkt, der findet dann natürlich, dass andere - die einem fremd sind - viel interessanter sind.

Wir sind seit knapp 9 Jahren ein Paar und erobern uns immer wieder neu, einfach weil wir uns verändern und diese Veränderung auch zeigen und leben.

Und ich traue mich zu sagen, dass ein Paar, welches aktiv AN SICH SELBST - nein, nicht NUR an der Beziehung !!! - arbeitet auch auf lange Sicht gesehen immer wieder gute Gründe finden wird sich immer wieder neu zu erobern. Und ich gehe sogar noch einen Schritt weiter und behaupte, dass das mindestens genauso spannend - wenn nicht sogar spannender - sein kann wie eine fremde Person zu erobern.

Die Frage ist natürlich nur:
WILL man überhaupt AN SICH SELBST arbeiten oder ist man dafür schlicht zu bequem???


Achja, ich darf noch hinzufügen, dass ich die bisherigen Thesen zu meinen Fragen höchst interessant finde und mir gut denken kann, dass einige davon auf die/den eine(n) oder andere(n) durchaus zutreffen können.

bei vielen menschen gibt es mit sicherheit die trennung madonna & hure.

bevor jetzt ein empörter aufschrei folgt - ich glaube, das hat was damit zu tun, daß in uns allen etwas am werk ist, das behauptet: kinder sollten von ANSTÄNDIGEN menschen großgezogen werden.
auch dann, wenn wir eigentlich glauben, die lektion gelernt zu haben, die wir schon seit jahrzehnten immer wieder eingehämmert bekommen: sex und anstand sind zwei verschiedene paar stiefel & haben nichts miteinander zu tun.

nur: verstehen, glauben & leben sind 3 unterschiedliche entwicklungsstufen.

meine eigene geschichte (keine angst, nur kurzer abriß):

meine erste große liebe (das waren auch meine ersten sexuellen aktivitäten mit einer anderen person) brach die beziehung mit mir ab, weil ihm meine "triebhaftigkeit" angst machte.
meine reaktion: abwürgen derselben. für die nächsten mehr als 20 jahre. sehr bewußt.
aus rache habe ich allen männern, die bei mir irgendwelche phantasien ausleben wollten, das gefühl gegeben, sie seien pervers - und ich nicht blockiert, sondern anständig.

gottseidank ist der damm irgendwann gebrochen - bzw. er bekam erst risse & mit wachsendem vertrauen brach er.

mein schlüsselerlebnis dazu:
ein telefonat mit meinem partner nach einer für damalige verhältnisse recht heißen nacht.
ich: ich habe ein problem damit - frauen dürfen eigentlich nicht so schamlos sein.
er: dann sind sie aber auch nicht aufregend.

das war für mich der knackpunkt. ich werde nicht verdammt, wenn ich spaß habe & so bin, wie ich nun mal bin.

Ein tief empfundener Dank an Cerberus für die Eröffnung dieses Threads!
Das ist mal so ein richtig spannendes Thema, das auch in die Tiefe geht und so vieles beleuchten kann, was heute zwischen Frauen und Männern schiefläuft.

Was bisher dazu geschrieben wurde, ist alles interessant und lesenswert, aber keine wirkliche Antwort auf die ursprüngliche Frage!

Ob es nun einfach nur Faulheit und Bequemlichkeit sind, die zu einer gewissen Abstumpfung und Gewöhnung führen, oder ob es eine Art Naturgesetz ist, dass nur Neues reizvoll sein kann (was wir, ebenso wie Cerberus, für totalen Blödsinn halten und was viele Paare längst wiederlegt haben - dabei bemerkenswerterweise auffallend viele Paare aus den Bereichen des BDSM, die nämlich auch nach zehn und zwanzig Jahren noch spannende sexuelle Begegnungen haben und total scharf aufeinander sind), ob es Frauen betrifft oder Männer (diese Geschichte, die "Vampirlady20" da von einem Mann erzählt hat, ist ja nur unbegreiflich!) - es ist völlig unverständlich, warum man mit der eigenen Partnerin (dem eigenen Partner) nicht über seine sexuellen Träume und Phantasien spricht und sie lieber bei anderen auslebt - während zu Hause die (der) hoffentliche geliebte Partner(in) "verhungert" und vielleicht von genau dem träumt, was seine Frau (ihr Mann) da gerade mit jemand anderem treibt.

Das ist doch Wahnsinn und eifnach nicht in Ordnung, aber offensichtlich üblich und fast schon der Normalfall.

Dafür muss es Gründe geben. Und Ihr alle, die schon mögliche Gründe genannt habt - warum, glaubt Ihr, ist das so???

Also:

• warum sprechen viele Paare nicht über das, was sie sich sexuell erträumen, bis es dann eines Tages vielleicht zu spät ist und sie sich nicht mehr trauen?

• warum will man, dass seine Frau eine gute Mutter für dei Kinder ist, aber keine geile Nutte im Bett (es wäre doch eigentlich ein Traum für jeden richtigen Mann)?

• warum traut eine Frau sich nicht, bei ihrem Mann all das auszuleben und zu sein, was sie bei irgendwelchen anderen Kerlen dann rauslässt?

Und so weiter - unendlich viele Fragen, auf die es Antworten geben müsste. Meint Ihr nicht auch?

vielleicht habe ich mich unverständlich ausgedrückt - weil es nicht ganz einfach ist, sehr privates so auszubreiten, aber ich hatte schon das gefühl, auf die ursprüngliche frage zu antworten.




faulheit & bequemlichkeit - vielleicht in der hinsicht, daß man lieber mit dem leid lebt, das man kennt, als mit dem wagnis, dessen auswirkungen man nicht kennt.

abstumpfung - vielleicht in der hinsicht, daß man sich selber vieles verbietet & ohne eine gewisse abstumpfung noch viel mehr leiden würde, bzw. das leid stärker spüren würde.

nur neues ist reizvoll - das halte auch ich an sich für ausgemachten blödsinn.
wenn allerdings das vertrauen nicht da ist, kann man sich vielleicht bei einem fremden eher gehenlassen, weil einem an dem weniger liegt.




was laschaga da erlebt haben, finde ich fantastisch. es ist sicher nicht üblich, daß in einer schon länger bestehenden partnerschaft ein solcher durchbruch stattfindet.
so etwas passiert doch eher in einer neuen beziehung, die noch nicht belastet ist, in der die partner noch nicht miteinander verstrickt sind, in der es noch keine muster gibt.

es ist ganz schwer, nach jahren solche verstrickungen, muster, auch gegenseitige schuldzuweisungen aufzulösen, die durch unzufriedenheit entstehen.

"einfacher" - wenn man mit dem organisatorischen streß leben kann - ist es doch allemal, daheim nix aus dem gleis zu bringen & sich das, was einem fehlt, woanders zu holen.

zusätzlich gibt es mit sicherheit auch so etwas wie sexuelle inkompatibilität. wenn dann allerdings die emotionale bindung so stark ist, daß man die beziehung nicht aufgeben möchte, kann man sich hier vielleicht in gegenseitigem einverständnis "aufteilen".



hallo?
wir sind alle nicht ohne umfeld aufgewachsen ...



z. t. wie oben - einfacher bei einem neuen menschen.

außerdem:
wie viele frauen sind unzufrieden, ohne groll gegen ihren mann zu hegen?
groll erzeugt abneigung.
wenn ich jemanden nicht (mehr) respektiere, geht es mir sonstwo vorbei, ob er meine "schamlosigkeit" gutheißt. das zählt nämlich nicht.

Guter und interessanter Beitrag! Aber auch mit ein paar Haken und Ösen:

Vor allem ist uns aufgefallen, dass Du von Groll schreibst, den viele Frauen insgeheim gegen ihre Partner hegen. Das trifft sicher zu. Und oft kommt er daher, dass die Frauen ihren Männern nicht klar genug sagen, was sie eigentlich wollen, und dass Männer häfuig in vielen Dingen sich wie Volltrotttel anstellen. Beides ließe sich aber ändern und beheben.
Und vielleicht sind ja manche Männer auch so dämlich, weil sie insgeheim ebenfalls einen Groll gegen ihre Frau hegen (die am Anfang so geil war und jetzt einfach keinen Sex mehr will, was zu der Haltung führt "Wieso soll ich mir als Mann für diese blöde Kuh Mühe geben, wo sie sich doch auch keine Mühe für mich gibt - und ich gelegentlich nichts anderes von ihr kriege als Blümchensex").

Doch worum es uns wirklich geht: Wenn ich schon meinen Partner nicht mehr respektieren kann - wieso kann ich dann trotzdem auf irgendeinen beliebigen Lover heißer sein als auf ihn? Denn den Fremden kann ich sicher ebenso wenig respektieren, der ist mir vermutlich sogar ziemlich egal. Die Frage lautet ja, warum der Partner nur Blümchensex von mir als Frau bekommt - und der Lover dann das richtig geile Weib erleben darf, das eigentlich in mir steckt.

Und diese Haltung, woher auch immer sie rühren mag, ist einfach nur ungerecht - und ein guter Grund für Männer, lieber gar nicht erst eine Beziehung einzugehen, denn dafür wird man dann ja "bestraft", nämlich mit Blümchensex oder gar Sexunlust!

Und dann jammern die Frauen wieder, dass Männer sich nie auf eine ernsthafte Beziehung einlassen wollen.

Ehrlich - da könnte man glatt verrückt werden, wenn man das alles bedenkt.

das es diesen Groll in vielen Beziehungen gibt. Meiner Meinung nach entwickeln beide Partner so ein Bild von dem Anderen. Je mehr Zeit ins Land geht, desto fester und feiner wird es. Wenn dann einer von beiden Partner auf einmal mit Wünschen kommt die bis dato undenkbar waren wird es schwierig. Wenn der liebe Ehemann dann seine dominante Seite entdeckt, hat sie womöglich Probleme ihm das abzukaufen...

Ich habe den Eindruck in diesem Thread gehen alle davon aus, dass beide Partner auch absolut bereit sind ihrem/ihrer Liebsten diese neuen Wünsche zu erfüllen. Das ist oft nicht der FAll denke ich. (Sicherlich ist die Einstellung vieler JC-Mitglieder hier offener als die des Durchschnittsbürgers.) Weil dieser Groll sie davon abhält. Es sind viele Kompromisse die in unseren Beziehungen zustandekommen. Manche Menschen, denke ich sind damit Unzufrieden.

zunächst mal: natürlich greifen bei männern die gleichen mechanismen - die frage war halt: warum lassen frauen bei einem liebhaber die sau raus & der sex mit dem eigenen mann ist langweilig (wenn er überhaupt noch stattfindet).

wenn ihr in eurem leben keine festgefahrenen strukturen in beziehungen kennengelernt habt, seid ihr aufs heftigste zu beglückwünschen
bei mir hat es geraume zeit gebraucht (& etliche unbefriedigende & gescheiterte beziehungen), bis ich diese dinge durchschaut habe.

wenn es so einfach wäre, daß man verstrickungen durch reden lösen könnte, gäbe es viel weniger trennungen, scheidungen; paar- & sexualtherapeuten wären ein durchweg arbeitsloser berufsstand.

das dumme an gesprächen in festgefahrenen beziehungen ist halt, daß es immer etwas gibt, das gesagt wird.
außerdem gibt es noch eine gesendete botschaft, die nicht ausgesprochen wird, aber mitschwingt.
was dann beim anderen ankommt, kann nochmal etwas völlig anderes sein, weil er evtl. eine bedeutung hineinlegt, die gar nicht ausgedrückt wurde.

beispiel: du kannst schon so rumlaufen - das ist mir egal

(kann heißen: ich finde dich toll, egal wie du aussiehst / wie siehst du denn aus??? / es ist mir völlig gleich, wie du dich präsentierst, weil ich kein interesse mehr an dir habe)
dazu kommen noch etliche interpretationsmöglichkeiten des anderen, die in dessen geschichte liegen.

sexuelle wünsche & phantasien sind ja ein hochsensibles thema. das kann man nur so locker vom hocker bereden, wenn die beziehung völlig in ordnung ist & keiner sich vom anderen grundsätzlich unverstanden oder schlecht behandelt fühlt.

fühlt man sich unverstanden oder schlecht behandelt, kommt irgendwann der punkt, an dem man gar nicht mehr daran interessiert ist, die strukturen aufzubrechen. man hält vielleicht an der beziehung fest, weil man sich soweit eingerichtet hat & den kindern keine trennung zumuten will o. ä.

aber man befindet sich in der berühmten inneren kündigung - & dort ist man nicht leicht zu erreichen.

klar ist das ungerecht - genauso ungerecht, wie die emotionale vernachlässigung, die viele frauen verspüren.

sex & auch das emotionale klima in einer beziehung können nur gut sein, wenn beide so ehrlich sind, daß der jeder sich darauf verlassen kann, daß der andere auch MEINT, was er sagt.

ehrlichkeit ist nur möglich, wenn man vertrauen hat & auch ne menge selbstvertrauen - also in der lage ist, auch mal zu springen ohne netz & doppelten boden.
weil es einen nicht umbringt, wenn man mal etwas neben dem ziel landet.

ich glaube, es fehlt oft an vertrauen & selbstvertrauen.

Kommt meine Vermutung, dass Frau Angst hat, dass ihr Partner sie dann verstößt, nicht mehr liebt, sich vor ihr ekelt oder sonst was und da sie ihren Partner aber liebt und weiter mit ihm zusammen sein und ihm auch aufrecht in die Augen schauen können möchte, verzichtet sie darauf ihm ihre Phantasien mitzuteilen nd auszuleben, dann doch in Frage?

Hab Dank für Deine nachdenkenswerten, bereichernden und gehaltvollen Beiträge und Erläuterungen!

Wir denken drüber nach und kommen garantiert demnächst darauf zurück ...

P.S.:
Übrigens erscheint uns ein sonderbarer Punkt bemerkenswert: Im BDSM-Bereich (zu dem wir nicht gehören) ist es eine klare Regel, dass ein Paar, das sich neu findet, erst einmal genau klärt, was wer von wem sich was erhofft bzw. erwartet, welche Phantasien man sich gegenseitig erfüllen will und welche nicht - und welche Grenzen es gibt.
Es ist also sogar bei Menschen, die sich gerade erst kennengelernt haben, durchaus möglich, über all das offen und ehrlich zu reden und dabei zu klären, ob man überhaupt kompatibel ist. Und das alles in einem Bereich, der weit angstbesetzter sein könnte als ganz "normale" Heterosexualität und wo man Verständnis dafür haben könnte, wenn die Partner sich das nicht trauen.
Das sollten viele Paare exakt genau so machen, es würden allen unendlich viel Leid ersparen. Meinst Du nicht auch?