Wie gestaltet ihr eine Zweitbeziehung?

du hast ja recht, nur leider sehe ich auch in meinem Umfeld, wie Menschen bewusst in ihrer Liebe und in ihrem Vertrauen missbraucht werden. Und da geht es nicht um Beziehungsprobleme, es ist vielmehr der reine Egoismus. "Ich will" steht bei denen an erster Stelle, außerdem habe ich bei diesen Personen festgestellt, dass sie gar nicht in der Lage sind zu reflektieren und auf die eventuell vorhandenen Probleme eingehen können. Ich habe nicht primär das Problem mit der Fremdgeherei, vielmehr schockt mich bei den mir bekannten Personen die unglaubliche Kälte. Dies widerspricht genau dem, was ein Mensch für mich ausmacht.
Ich habe keine Besitzansprüche, aber dafür klare Grenzen in den Dingen die mich verletzen und ich erwarte von meinem Partner, dass er diese einhält. Wenn er mich sooo liebt dürfte das auch nicht zu schwer sein, in der Regel möchte man den geliebten Menschen ja glücklich machen. Wie gesagt, ich kenne leider eben viele Fälle, in denen genau das anders ist.

Hallo Punker,
ich hab sogar lage drüber nachgedacht... Die Antwort fällt trotzdem nur kurz aus, weil dazu in vielen Threads hier alles gesagt ist.


Sei du besser als die anderen! Vergiss deine Angst! Arbeite an deinem Selbstwertgefühl!

Sonst bist du sie nicht wert.

Sie wird nur gehen, wenn sie das Gefühl hat, dass ihr was fehlt. Wenn du es ihr nicht geben kannst oder willst, such dir eine Frau die besser zu dir passt. Aber hör auf zu klammern. Das hilft weder dir, noch ihr, noch anderen.

@***ny
Ich kenne leider fast nur Fälle, wo es sich niemand einfach gemacht hat, zumindest nicht die, die ausgebrochen sind.
Sondern es waren meist Diejenigen, die sich haben gehen lassen, die geklammert haben und die bequem auf irgendwelchen Rechte gepocht haben, statt den Arsch hochzukriegen und ihren Kopf zu benutzen.

Was meinst du wie überrascht die sind wenn sie auf die Feststellung so bin ich nunmal so muss man mich nehmen die Antwort bekommen Nö Muss man gar nicht. Die einzigen die müssen sind Kinder, die können sich ihre Eltern nicht aussuchen. Alle anderen können sich schon aussuchen mit wem sie leben möchten. Wenn die beiden sich sehr unterschiedlich entwicklen ergeben sich eben auch neue Konstellationen....


Die sich aber immer schön auf dieser Pflicht zur Treue ausgeruht haben und hinterher das Gezeter angefangen haben. Wer von denen ist schon ehrlich genug und gibt zu, zu denkfaul gewesen zu sein und sich hinter Ausreden versteckt zu haben, um sich bloß nicht eingestehen zu müssen, eine gewisse Teilschuld zu tragen. Oder um sich eingestehen zu müssen, dass man einem Phantom nachgejagt ist, weil man eigentlich schon lange erkannt hatte, dass es eigentlich nicht passt. Liebe hin Liebe her....

Sorry diesmal sagt der Lustbär kurz und knapp:

Das ist Fakt und Lebenserfahrung!

Und nun bitte back to thema

Ich habe Zeitweise auch soetwas wie eine Zweierbeziehung geführt (nebenbei war es aber in allen Beziehungen immer derselbe Mann), mein damaliger Partner bzw mehrere meiner Partner wussten nichts davon.
Es war schwierig wie ich finde diese ganzen Heimlichkeiten und das nicht verplappern unter einen Hut zu bekommen.
Doch da ich zu diesem Zeitpunkt die Abwechslung sehr mochte und irgendwie immer auf der Suche nach etwas anderem war gingen die Beziehungen alle in die Brüche. Da irgendwie doch alles irgendwann aufflog. Wahrscheinlich weil es Leute mitbekommen hatte die es nicht merken sollten und dann gleich zu den Betroffenden hingerannt sind....
Und weil es evt. doch SMS gibt die eindeutig sind/waren... zB.
Nur meine Zweitäffare blieb (hatte aber auch noch als wir zusammen kamen eine andere Beziehung laufen),bis heute, nur das aus diesem zweiten Mann der erste und einzige wurde (mittlerweile).... ( Und er hatte heute noch tierische Bedenken ob ich ihm wirklich treu sein kann bzw auch bin)

Wenn ich heute daran zurück denke kann ich nicht mehr wirklich verstehen wieso ich den Menschen (den ich eigentlich geliebt habe ) so weh tun konnte....

Wenn man jemanden wirklich liebt muss man Kompromise eingehen wollen und können... Kann man das nicht, trennen sich früher oder später die Wege trotz allem...

Es müssen beide mit einer gewissen Situation umgehen können, wenn das einer nicht kann, sollte man dann nicht anfangen hinter seinem Rücken das auszuleben was einem fehlt... Auch wenn man dem Partner das Leid durch die Heimlichkeiten ersparen will, irgendwann tut es nochmehr weh...

Nein, das ist jetzt kein Moralapostelgeschwafel, denn der bin ich ganz bestimmt nicht...

Denke einfach daran was sein wird wenn ihr Familie gründen wollt... wenn du irgendwann nicht mehr mit der Lüge leben kannst und willst und du es deinem Partner gestehst... Kannst du dir wirklich sicher sein das er dir verzeiht ??? Das er sich nicht von dir trennt, weil er einfach nicht damit umgehen kann?

Und ob man eine zweite Beziehung wirklich vor allem und jedem verheimlichen kann, kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen...

Und ich glaube ne "Anleitung" gibts auch nicht wirklich.. das muss dein persönlicher Tagesablauf und Zeitplan dann entscheiden wie du das beides unter einen Hut bekommst....

Liebe Grüße und viel Glück (ehrlich)....

Unsere Sie

@*******r69

Ja. Das ist vielleicht eine Möglichkeit um alles nochmal rumzureißen.
Doch ich glaube, ich bin mit meinen Kräften am Ende.

Wir beide waren jetzt fast 2 Jahre zusammen.
Davor waren wir auch mehrere Male im Abstand von einigen Monaten ein Paar. Während dieser fast 2 jährigen Beziehung hat es mehr als einmal gekrieselt. Nicht zuletzt weil sie fremdgegangen ist. Alles in Allem wurde ich jetzt ungefähr 5 mal von ihr verlassen oder abgewiesen.

Und inzwischen fehlt mir einfach die Kraft. Durchzuhalten. Zu hoffen.
An das Gute zu glauben. Das fällt unendlich schwer, wenn man so oft auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt wird.

Ich habe gerade ein Telefonat mit ihr geführt.
Sie wird jetzt mit der Person in die sie sich verliebt hat, ins Kino gehen.
Ich weiß nicht was dort passieren wird.
Es war ein langes Gespräch mit vielen Tränen auf beiden Seiten. Und das ist es auch, was mich so verwirrt. Sie sagt, sie sei sich nicht sicher ob sie mich noch liebt. Natürlich ist nach 2 Jahren das "Frisch-Verliebt" "Rosa-Brille-Gefühl" weg. Doch sie ist sich nichts mehr sicher.
Ob Sie sich im Laufe der Zeit einfach daran gewöhnt hat, und nun nicht mehr weiß, was richtige Liebe ist, oder ob sie das Ganze nur noch hinauszögert weil sie Mitleid hat.

Ich an meiner Stelle, bin keine Person die gerne streitet und auch eigentlich nie laut werde. Wenn ein Verlust droht, dann räume ich kampflos das Feld.
Wahrscheinlich ist das genau das schlechteste was ich tun kann.
Doch was stattdessen machen ?
Mit ihr streiten, sich anbrüllen, um am Ende auch noch in Hass aufeinander auseinanderzugehen ?

Sie hat nun den Vorschlag gemacht, 2 Wochen keinen Kontakt zu mir zu haben. Während der Zeit wird sie sich besinnen und nachdenken.
Wahrscheinlich auch mit ihrer neuen Liebe vieles Unternehmen.
Sollte sie mich trotzdem vermissen, so will sie zu mir zurückkehren.
Sie sieht das Ganze also als Entscheidungshilfe dafür, welche Gefühle sie tatsächlich noch für mich hegt.

Meine Gedanken dazu, sind einfach nur, dass ich eigentlich sowieso nichts mehr verlieren kann. Und wenn sie tatsächlich nach 2 Wochen ankäme, mit der Nachricht, dass sie mich noch immer liebte, so wäre dann mein Vertrauen wohl extrem geschwunden. Schließlich weiß ich doch überhaupt nicht, was sie in diesen 2 Wochen getan hat. Kein wirklich schöner Gedanke

Aber doch nötig ?!

Doch wie soll ich nur davon weg kommen ?
Ich will um sie kämpfen !
Um jeden Preis !

Doch wie ohne Kraft ?

@******unk

Also mal angenommen ICH wäre in der Situation daß ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bin,dann mache ich doch nicht Paüse von dem Einen und bleibe bei dem anderen.Wenn ich mich sammeln möchte und nachdenken,spüren was ich fühle und für wen mein Herz schlägt,dann geht das nur ALLEINE!

So wie sie sich jetzt verhällt, daß sie DICH warten lässt und mit dem anderen schaut wie es geht,das ist ziemlich egoistisch!
Sie hällt sich ein Hintertürchen offen,passt es mit ihm doch nicht,kommt sie zu dir zurück und behauptet vielleicht auch noch aus Liebe .
Und wenn sie dann bei dir ist und bekommt wieder Sehnsucht nach dem Anderen?
Dann geht das ganze Theater von vorne los.........

So sehe ich das jedenfalls..............

LG Dagmar

@********irol

Ja. Genau das ist es ja, was auch ich befürchte und das will ich nicht mit mir machen lassen.

Doch diese Frau ist mir so wichtig, ich liebe sie und sie ein weiteres Mal zu verlieren ertrage ich nicht. Alles was bis jetzt normal war, fällt weg. Der komplette Tag wird einfach gewaltsam umgekrempelt.
Und dann der Gedanke an Sie. Mit Ihm. Da werde ich geradezu wahnsinnig.

Wenn, dann wird es ein langer Weg der Trauer zurück ins normale Single-Leben.

@**xy punk


das ist total grausam was sie mit dir macht...
was glaubst du wohl, wie du dich die nächsten zwei Wochen und danach fühlen wirst, wenn du jetzt nicht einen Schlußstrich für dich machst?
Sie will zwei Wochen "frei" haben für den anderen- und dann in die Sicherheit zurück.
Du bist doch noch so wahnsinnig jung... da denkt man oft, das Leben hätte nicht noch mehr zu bieten, als eine unglückliche Beziehung.
Aber das stimmt gar nicht!
Ich glaube dass wirklich niemand es verdient hat und sich gefallen lassen muss, wenn der andere einfach nicht weiss, was er will...
mein Rat ist: lass sie ziehen, lass sie ihre Erfahrungen machen, sie wird ja in deinem Alter sein und sich einfach nicht auf einen Menschen festlegen wollen.
Es ist grausam, das ist klar, aber versuche doch, ihr die Freiheit und das Leben zu gönnen.
Aber du! kannst nicht damit umgehen, eure Beziehung beruht für dich auf etwas anderem, und da hilft es meiner Meinung nach weder dir noch ihr, wenn du immer parat bist, wartest, wie sie sich entscheidet. Wenn sie zurückkommt, wird es in ein paar Wochen/ Monaten wieder der nächste sein, der sie reizt. Deine Freundin hat, wie es sich anhört, viel Ähnlichkeit mit mir früher... natürlich liebt sie dich, will dich nicht verlieren, die Sicherheit, die Vertrautheit. Aber sie will leben, verschiedene Sachen erleben, und das solltest du sie tun lassen. Auch wenn sie dann bettelt und zu dir zurückwill...
ich würde ihr an deiner Stelle raten, erstmal alleine mit den anderen klarzukommen. Einfach weil es dir zu weh tut.
Dir geht es nicht gut dabei, also triff du die Entscheidung. Es ist dein Leben,
und Liebeskummer ist hart und schrecklich, aber doch auch irgendwie durch diese Intensität was schönes, und er geht vorbei - glaub es mir!:-)
Ich sag das jetzt so, weil ich glaube, genau zu wissen, wie du dich fühlst.
Auch wenn ihr das jetzt irgendwie durchsteht - sie klingt sehr unreif und unerwachsen und das muss sie erst werden. Vorher kann man meiner Meinung nach keine Beziehung führen, schon gar nicht, wenn du unglücklich dabei bist. Also mach es so, wie lustbär gesagt hat: versuch du selbst und glücklich zu sein und gönne ihr dasselbe. Wenn sie es nicht schafft, ist das ihr Problem.
Es erstaunt dich vielleicht, dass ich dir das rate, weil ich ja quasi dasselbe mache wie deine Freundin, aber mein Freund ist nicht unglücklich dabei - das ist ein entscheidender Unterschied. Das liegt u.a. natürlich auch daran, dass er von meinen "Eskapaden" nichts weiss, er weiss nur, dass ich nicht immer treu bin, aber er kriegt davon nichts mit, weder emotional noch materiell. Ich bin immer für ihn da...und nicht mal eben zwei Wochen weg.
Wir können das nur so machen, weil wir schon viele, viele Kämpfe dieser Art durchgestanden haben und jetzt einfach schon auf einer anderen Ebene der Beziehung angelangt sind. Im Nachhinein würde ich mir manchmal wünschen, wir hätten uns damals getrennt und unsere Erfahrungen jeder für sich machen müssen. Dann wäre die Beziehung jetzt nicht durch so viele Narben verunstaltet, die mitunter schwer heilen.
Lass mal ein Jahr vergehen, oder zwei, lebe dein Leben, mach eine Reise und freu dich über den Neuanfang.
Es ist ja nicht auszuschliessen, dass, wenn ihr beide den Schritt geschafft habt, nicht voneinander abhängig zu sein, sondern jeder ein eigenes, glückliches Leben habt, ihr wieder zusammensein könnt... wenn ihr das dann noch wollt.
Schreib ich da Romane... aber ich wünsch dir jedenfalls alles Gute.

@****ala

Es ist die reine Wahrheit die du schreibst.
Alles was du sagst, trifft meiner Meinung nach zu.

Und auch ich bin eigentlich an dem Punkt angelangt, an dem mir die Vernunft sagt: Lass sie machen. Du kommst auch alleine zurecht.
Ich habe in den letzten Tagen viel darüber nachgedacht, und denke das das auch das Beste wäre. Ein Schlussstrich.

Aber irgendwas in mir hämmert dem entgegen. Es schreit, will Sie nicht verlieren. Entgegen aller Vernunft sagt Es, warte, vielleicht kommt sie nach 2 Wochen zu dir zurück, weil sie gemerkt hat, das du ihr doch fehlst.
Ich weiß nicht ob das die Liebe ist.
Oder die Hoffnung.
Vielleicht auch beides.

Aber auf jeden Fall macht mir dieses "Etwas" eine Entscheidung so unendlich schwer. So unmöglich. Ich will, und will nicht. Kann und kann nicht.

Ich muss mich entscheiden. Doch bin ich mir nicht sicher, ob ich nicht nach der Entscheidung lange überlegen werde, ob nicht die andere Entscheidung das Richtige gewesen wäre.

Das was mich am allerwahnsinnigsten macht, ist das ich wahrscheinlich an allem Schuld bin. Diesen Typen, er heißt übrigens Jens, hat sie auf einem Geburtstag einer guten Freundin von ihr kennengelernt. Die beiden müssen viel geflirtet haben. Nur Ich war an diesem einen gottverdammten Abend nicht da. Ich hatte schlicht und ergreifend keine Lust, zu diesem Geburtstag mitzukommen, war geschafft von der Woche und wollte nicht.
Wäre ich dort gewesen, dann wär sie nicht allein gewesen. Hätte Jens sie vielleicht nicht angeflirtet.

Doch woher sollte ich ahnen, das mir diese kleine Entscheidung einmal so stark das Genick brechen würde ?!
Das ist es, was ich manchmal so sehr am Leben hasse.
Die allerkleinste Entscheidung, verändert dein gesamtes Leben.

Morgen werde ich sie treffen, werde von ihr hören, was sie gemacht haben.
Mir den Vorschlag anhören, sich 2 Wochen nicht zu sehen. Und dann muss ich mich entscheiden. Eine Entscheidung die mein ganzes weiteres Leben, verändern wid....

wie ich eine zweitbeziehung gestalte? um das zu beschreiben reichen zwei worte: gar nicht.

warum? ich stelle mir kein armutszeugnis für die wahl meiner partnerin aus.
ich bin lieber etwas länger alleine, als einen (schlechten) kompromiss einzugehen.

@**xy punk

nein nein nein So darfst du gar nicht denken! Du kannst doch nicht in jeder Sekunde bei ihr sein, nur damit sie keinen Unsinn macht! Irgendwann ist es ein Arbeitskollege, eine Bekanntschaft aus der Strassenbahn...die Welt ist voller interessanter Männer.
Mach dir nicht so viele Gedanken über den Typen...Jens... das ist doch nur irgendeiner, der ihr grade den Kopf verdreht hat. Es werden andere kommen... und selbst wenn sie den, was ich doch für sehr unwahrscheinlich halte, morgen heiraten wird, dann wird sie ihn auch wieder betrügen. Es sei denn natürlich, sie hat bei ihm ihr Glück gefunden und will plötzlich treu sein... aber dann weisst du wenigstens, dass es mit euch sowieso nicht das richtige war.
aber mal ehrlich: du kennst sie doch schon lange und weisst, dass sie einfach so ein Mensch ist, der sich ständig "umschaut". Was glaubst du wie oft ich schon in irgendwelche Typen verschossen war... die kommen und gehen und kommen.

DU bist doch wichtig, nicht die anderen! Du kennst sie, besser als die ganzen anderen, und ich weiss ja nicht ob du dir das vorstellen kannst, aber vielleicht kannst du erstmal versuchen, eine Art Freundschaft mit ihr zu haben. Oft ist es ja gar nicht Liebe, die einem eine Trennung unmöglich erscheinen lässt, sondern der Gedanke, einen sehr wichtigen Menschen, einen Teil seines Lebens zu verlieren. Das muss ja gar nicht sein...
auf jeden Fall glaube ich dass es sehr wichtig ist, dass du da umdenkst. Leichter gesagt als getan...
Dann musst du dir aber nicht die Frage stellen, ob eine Entscheidung richtig oder falsch war, das wird die Zeit schon zeigen. Geh mal mit deinen Kumpels einen trinken, würd ich sagen...;-)

@****ala

Das hast du richtig schön geschrieben........................
Wir sind gleicher Meinung!

LG D&S

Wow, deine Geschichte, die ich mir (alle anderen mögens mir verzeihen) ohne die entsprechenden ANtworten durchgelesen habe, ist ehrlich gesagt, erschütternd...mehr als das - geht mir echt nah dein Schicksal. Sowas sollte man nicht erleiden müssen.

Und du solltest dir darüber keine Gedanken machen was passiert ist, weil du nicht da warst. Wenn nicht an diesem Tag dann wärs an einem anderen passiert. Und du willst sie ja nicht dein Leben lang bewachen, dann habt ihr beide keinen Spass.

Also überrasche sie, lad sie an einen neutralen ruhigen Ort ein (Cafe, Kneipe, Park). Sag ihr du willst um sie kämpfen...kommt meistens gut an Aber: Kein Streit. Keine Schuldzuweisungen. Da hast du Recht, diese Dinge beschleunigen euer Auseinandergehen nur. Zeige ihr gegenüber vielmehr Gelassenheit --> dass du darüber stehst. Aber kein Desinteresse und keine Unterwürfigkeit, das wäre auch tödlich. Sag ihr dass sie dir wichtig ist, sag ihr ruhig was du an ihr magst und das du kein Hafen für sie sein willst (sondern das Meer )

Vereinbare irgendwie (wenns sein muss unter einem Vorwand) ein Treffen mit deiner Freundin + versuch rauszufinden wo und wann sie sich wieder mit Jens trifft. Versuche deine Freundin mit ihm zusammen zu erwischen und schenk ihr bei der Gelegenheit ne Rose + deute Jens gegenüber mit fester Stimme an, dass dir ne Menge an der Frau liegt (z.B.: du weist hoffentlich wie toll die Frau ist...)

Wenn sie nach diesem Liebesbeweis nicht kommt..dann ist eh zu spät, aber glaub mir du wirst dich in Zukunft mehr über Dinge ärgern, die du aus Feigheit nicht gemacht hast, als über die aus Taten resultierenden Fehlschläge

als es mir schlecht ging und ich meine Selbstzweifel hatte, kam sie. Erst nur zum reden, dann zum schmusen, dann war es erstmal nur der Sex. Später verliebten wir uns beide in einander und konnten uns gar nichts mehr anderes mehr vorstellen, als zusammen alt zu werden ...

Sie hat nach wie vor ihren Mann und zwei Kindern, ich meine Frau und drei Kinder. Es war meine erste und damals ihre zweite Nebenbeziehung.

Sie hat gerade ihre dritte Nebenbeziehung hinter sich.

Als wir nach langer Zeit miteinander telefonierten, waren folgende Aussagen interessant:

Sie liebt Ihren ersten Mann, ihre Kinder und will ihn nicht verlassen.
Die Schmerzen des Verlustes der Nebenbeziehung sind für alle Beteiligten enorm.
Sie wird immer wieder auf der Suche nach einem neuen Abenteuer sein sie braucht die Schmetterlinge im Bauch wie ein Teenager.

Wer so leben möchte, der sollte sich klar darüber sein, dass es kein NEBENBEI ohne Folgen gibt. Diese Folgen laufen immer ähnlich ab. Jeder sollte sein Leben gestalten und kann entscheiden, mit wem und wieviel anderen er dieses teilen will. Unabhängig von unseren gängigen Moralvorstellungen leben wir in einem Land, in dem fast alles möglich ist.

Viel Glück auf diesem Weg wünscht Euch Rudi

warum man nicht mit seinem Partner,auch langjährig Schmetterlinge im Bauch haben kann!! Ich schon.......

Ich sehe IHN so oft an und denke:" Mein Gott wie ich dich liebe"...es ist richtig ein Schmerz...ein süßer Schmerz..........

Ich kann mir nicht vorstellen,daß dies eine Tages einfach so aufhören sollte,auser er tut mir weh...........aber da glaube ich nicht!

LG Dagmar

@****er
Sorry am Anfang schrieb ich mangels Kenntnis der anderen Umstände natürlich etwas aus dem Blickwinkel, dass es sich lohnen würde dafür zu kämpfen..

Lass es einfach sein... Sie ist es nicht wert. Was soll dieses Hickhack bringen?
Vergiss sie, hak es ab und gut.... Du wirst noch öfter erleben, dass das Leben auch nach einer Trennung weiter geht.. So wie sie mit dir umspringt, kann es ohne sie nur besser werden.

Bei der Nächsten lass dich einfach auf solche Spielchen nicht ein.
Sei du selbst, arbeite an deinem Selbstwertgefühl und such dir die richtige für dich... am Besten du lässt dich finden...
So gut kann sie gar nicht sein, dass es lohnt sich so zum Trottel zu machen.

Hallo @ all...

Möchte hier auch noch kurz meine Meinung zum Thema Zweitbeziehung führen beisteuern.

Ich bin die Zweitbeziehung eines verheirateten Mannes.

Ich finde es verständlich, dass er seine Familie behalten will und komme mit der Situation im Moment gut klar. Manchmal belastet es mich natürlich auch etwas.

Ganz und gar unverständlich wäre es mir jedoch, wenn er diese Beziehung aufgrund zu großer Liebe beenden würde.

Wie die Threaderöffnerin schon geschrieben hat, es soll keine reine Sexbez. sein, sondern eine Liebesverbindung....
Wenn man mit dieser Einstellung rangeht, dann darf man den Zweitkandidaten auch nicht fallen lassen, selbst wenn die Nebenbeziehung aufgrund großer Liebe die Erstbeziehung belastet...
Mann/Frau wollte Liebe außerhalb der Erstbeziehung finden und wenn sie dann da ist, darf sie auch nicht als "Unfall" betrachtet werden.

LG,

Thaddi

Sehr viel Erfahrung mit Zweitbeziehungen habe ich nicht, aber ich habe ganz ähnliche Erfahrungen und Einsichten gewonnen, wie u.a. Bajkala, liz 39, ReSync ...

Meine Partnerin und ich haben uns in vielen Gesprächen darauf geeinigt, dass wir dem anderen Abenteuer zugestehen. Trotzdem bleibt dies zwischen uns ein problembeladenes Thema, weil wir uns noch nicht darauf geeinigt haben, wieviel wir davon dem anderen mitteilen wollen.

Von meiner Zweitbeziehung, die vor kurzem zuende ging, habe ich meiner Frau nichts gesagt, u.a. weil sie mir signalisiert hatte, dass sie derzeit keine Kraft für emotionale Belastungen hat (Prüfungsvorbereitung). D.h. ich denke, trotz unserer Abmachungen würde sie das jetzt belasten. Andererseits belastete mich die Heimlichtuerei.

In dieser Zweitbeziehung fand ich einerseits sehr gut, dass es eine (geografisch) ferne Liebe war, denn ich musste mir keine Gedanken darüber machen, ob ich jemandem begegnen würde, den ich kenne. Aber andererseits wurde diese Liebe durch die weiten Wege schwerer lebbar, jedenfalls als heimliche Beziehung.

Die Zweitbeziehung war von beiden Seiten eigentlich als rein erotische Beziehung geplant, aber wir haben beide ganz schnell eine tiefe Liebe füreinander empfunden (weinger ein Verliebtheitsgefühl sondern eher eine Vertrautheit, als ob wir schon immer zusammen wären). Vor dem Hintergund unserer festen Partnerschaften und der Ferne zwischen uns und der Erkenntnis, das diese Liebe immer mehr Raum beansprucht und weil wir die Heimlichkeiten nicht wollten, jedoch keinen Weg sahen diese konstruktiv zu beenden, haben wir unsere Zweitbeziehung trozt der Liebe (oder wegen ihr?) abgebrochen. Sehr Schmerzlich! Aber ich denke, ziemlich verantwortungsbewusst.

Mein Fazit daraus ist:
• Sex ohne Liebe (oder wenigstens Nähe) ist nicht das, was ich suche
• Man kann mehr als eine Person lieben, ohne den Partner automatisch zu vernachlässigen
• die Heimlichkeit schützt auch den Partner (wenn es wirklich heimlich bleibt)
• die Heimlichkeit belastet mich zwar weniger, als ich dachte, aber ich will sie auf lange Sicht nicht.

Wir sind alle irgendwie auf dem Weg. Die Nähe, die ein Paar braucht und lebt, ist bei jedem Paar ganz anders. Eine sehr enge, klammernde Partnerschaft würde ich auf keinen Fall mehr wollen (aber füher hab ich das inbrünstig gelebt). Meine Erfahrung mit der Partnerschaft, die für mich die erfüllendste und intensivste war (und ist), ist die dass man sich von Zeit zu Zeit auch Abstand voneinander gönnen muss. Dieser Abstand schliesst aus meiner Sicht die Möglichkeit zu Zweitbeziehungen ein. Wie man das ausgestaltet, ist absolut individuell.

Das Leben ist und bleibt spannend.

Johnny57

Hallo @ all

Ich hoffe es ist nicht allzu schlimm, das ich das eigentlich Thema dieses Threads ein bisschen sehr zu meinem Punkt verlagere.

Heute war der Tag der Entscheidung.
Das allermeiste, wusste ich ja nun bereits durch unser Gespräch von gestern, doch wenn man persönlich miteinander redet und sich in die Augen sieht, dann ist das einfach etwas völlig anderes.

Wir haben viel geredet und noch mehr geweint. Manchmal habe ich das Gefühl, das Tränen ein ganz klein wenig helfen...
Ja. Sie war mit Jens im Kino. Und Ja, sie haben sich geküsst.
Doch was spielt das noch für eine Rolle.
Das auch nur noch der kleinste Funken Liebe in ihr steckt, das kann ich einfach nicht mehr glauben. Denn niemand, der jemand anderen liebt, würde ihm absichtlich so sehr weh tun. Es wäre endlos viel vertane Kraft, noch einmal zu hoffen. Das schaffe ich nicht mehr alleine...

Ich musste mich entscheiden. Und das habe Ich. Ich will vorerst überhaupt nichts mehr mit ihr zu tun haben. Und das fällt mir ganz und gar nicht leicht.
Doch manchmal muss man sich selber solche Dinge auferlegen, weil man im Hinterkopf weiß, das sie besser für einen sind.
Und das war so eine Entscheidung. Ich schaffe es einfach nicht mehr 2 Wochen zu hoffen, um wieder enttäuscht zu werden.

Der Schlussstrich ist getan, ich will wirklich nichts mehr von ihr wissen in den nächsten Monaten.
Ich weiß nicht, ob das die richtige Entscheidung war, aber es war eine Entscheidung. Kein Hin und Her-Hopsen mehr. Nein. Eine Entscheidung.
Und das fällt mir wirklich nicht leicht.

Erst die Zeit wird sagen, ob die Entscheidung richtig war. Ob ich jemals über sie hinwegkommen werde. Niemand weiß, ob ich nicht morgen jemand viel besseres treffen werde als Sie. Noch liebe ich Sie. Doch wenn es jemanden da oben gibt, dann hoffe ich das er mir jetzt beisteht, und hilft, trotz dem riesigen Kummer, über Sie hinwegzukommen.

Ich danke allen die sich die Mühe gemacht haben, meine ellenlangen Beiträge zu lesen und die Anteil genommen haben an jemandem, von der anderen Seite.

Danke.

Vielleicht liest du das hier ja...

PS: Ich habe dich immer geliebt Vivien, war dir immer treu. Ich hätte alles für dich getan. Vielleicht findest du ja irgendwann tatsächlich jemanden der so perfekt ist das du nicht mehr ständig auf der Suche sein musst.

Aber jemanden wie mich, wirst du nie wieder finden !

Du Armer.... Das tut mir wirklich leid...

Ich finde aber das es die richitge Entscheidung ist/war ... Zumindestens auf lange Sicht gesehen... Es bringt nicht sich immer wieter zu quälen...Ich weis das es schwer ist....

Aber ich hoffe das du schnell darüber hinwegkommst und ein neue Liebe findest...

Ich wünsche dir dafür und auch für deine Zukunft alles alles Gute...

Ganz liebe Grüße
Katja

Liebe Leser,

was ist es was uns fehlt ? ist nicht die Frage .. Warum reden wir nicht genug miteinander ?

Klar nach Jahren einer Beziehung ist vieles eingefahren und ein "Alltagstrott" hat sich eingeschlichen.
Uns ging es genauso!
Haben darüber gesprochen und wollten beide wieder den Kick erleben.

Haben es mittlerweile auch geatn doch mit Wissen des anderen.

Eine Zweitbeziehung ohne die andere zu gefährden ist immer gefährlich. Sind sich Beide klar was sie wollen ist es aber ( aus unserer ) Sicht anders.
Plötzlich wird man/frau wieder begehrt fühlt sich super und begehrt selbst.
das Fremde kann auch der LÖSER eigener Probleme sein.
auch wenn uns die Umwelt zerreist weil wir anders sind stehen wir zu unserem tun.

Das hat uns vieles einfacher gemacht und wir können wieder befreiter vom Alltag miteinander