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Sie hat Angst, dass sie im Leben zuviel verpasst

Meine Freundin und ich sind nun mehr als vier Jahre zusammen, -es ist jeweils die erste, feste Beziehung von uns beiden. Meine Freundin ist genau, wie ich 100% treu und eigentlich stimmt alles wunderbar.

Aber, -wenn dem so wäre, würde ich hier nicht schreiben: Sie hat nun auf irgendeiner Geburtstagsparty mit jemandem getanzt, der sie küssen wollte (ich war aus Zeitgründen nicht dabei. Leider.), -was sie jedoch nicht erwidert hat. Jedoch hat dieser "Moment" ihre Gefühle vollkommen durcheinander gebracht: Nun hat sie Angst, dass sie im Leben zuviel verpasst, wenn sie jetzt schon so fest mit mir zusammen ist (lebt, wohnt, etc.) und ist drauf und dran unsere gesamte, eigentlich sehr feste Beziehung zu gefährden. Und das ganze nur, weil sie mal "etwas anderes" ausprobieren möchte.

Ich kann das seltsamerweise sogar sehr gut verstehen, aber dennoch weiß ich, das andere Menschen auch andere Probleme mit sich bringen, die man dann erst hinterher merkt. Daher halte ich es für sehr gefährlich und unendlich traurig, wenn unsere wunderschöne Beziehung "kaputt" geht, nur, weil man testen will, was es in der Welt sonst noch gibt? Und dann hinterher merkt, dass man für 50% aller Probleme in der Partnerschaft selber verantwortlich war/ist, und diesen Problemen nicht fliehen kann, da man sie "mit sich trägt".

Ich liebe diese Frau über alles! ich will sie auf gar keinen Fall verlieren, sie ist ALLES in meinem Leben. Sie jedoch besteht nur aus Emotionen und hat ihre Gefühle nur sehr schwer unter Kontrolle, -was eben zu solchen Problemen führt. Nachdem sie mir mitgeteilt hatte, dass sie gerne ohne mich wohnen würde (Gründe: siehe oben), hatte ich einen Schwächeanfall und bin einfach zusammengebrochen. Das ironische daran: Nun hat sie wieder ihre Emotionen/Gefühle im Griff und hat mir eingestanden, dass sie mich dennoch liebt und das ganze nur ein "Ausrutscher" war. Sie will weiterhin mit mir zusammen sein und Familie, (in ferner Zukunft), etc. haben.

Wie soll ich damit umgehen? Unsere Partnerschaft hat jetzt einen Makel, -vorher war sie scheinbar perfekt. Muss ich jetzt ständig fürchten, dass Sie mal wieder "den Sinn einer Beziehung" in Frage stellt, oder sich von irgendeinem Kerl angraben lässt?

Wir haben uns gegenseitig stets (fast) alle Freiheiten gegeben, war wir uns 100%tig vetrauen. Sie kann überall hingehen, wo sie will. Das gleicht gilt für mich. Wir vertrauen darauf, dass der Partner/in treu bleibt und die Beziehung nicht gefährdet. Ein weiteres Problem ist: ich traue den anderen Menschen nicht! Sie ist so voller Gefühle, schüttet vor jedem ihr Herz aus und verliert somit jegliche Form von Abstand. Was soll MANN da denken? Logischerweise wird dies dann als besondere Form Nähe verstanden und angebaggert (sie sieht auch sehr gut aus). Und ihre Kontroll-Instanz realisiert dies erst, wenn es schon fast zu spät ist.

Zu dem Kerl, der sie angebaggert hat: Ist wohl ein ganz sensibler, der ganz genau weiß, dass sie in einer festen beziehung steht. Er hat sie wohl beim Tanzen angefasst, "wie ich sie noch nie zuvor". Seinen Namen will sie mir nicht sagen, -ist vielleicht auch gut so.
Ich frage mich, wass das für Männer sind, die bewusst in andere Beziehungen "einbrechen" und alles zerstören wollen.

Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Wie ich reagieren soll. Ich weiss, dass noch nicht zuviel kaputt ist. Ohne Sie könnte ich nicht mehr leben, -sie gibt mir all die Kraft, die ich habe. Unsere Partnerschaft ist der Stützpfeiler meiner Welt.

Ich könnte heulen.

Zusatz: Anscheinend hat sich sich wohl doch noch nicht so ganz wieder für mich entschieden. Ihr Herz ist wohl noch voll Verwirrung und anscheinend hat der andere Kerl ein bischen an Platz gewonnen.

ich halte diesen Schwebe-Zustand einfach nicht mehr aus und eine für mich negative Entscheidung würde mich zerbrechen.

Klingt ja ganz schön hart, ist es sicherlich auch für dich!!!
Woran auch immer das liegt, dass sie sich so verhält/ verhalten hat. Ob es nun ist, weil sie eben sehr emotional ist und sehr anfällig für soetwas oder ob sie wirklich das Gefühl hat, vielleicht etwas zu verpassen. Wenn man dieses Gefühl hat, ausbrechen zu müssen, dann kann man das nicht wirklich unterdrücken auf Dauer.

Das erste, was mir einfiel, als ich begann zu lesen, war... lass sie. Klingt krass, aber das ist meiner Meinung nach so. Wenn ihr zwei wirklich zusammengehört, sie dich liebt, dann kommt sie zurück (bildlich gesprochen), dann wird sie sich darüber klarwerden und der Abstand, den du ja um jeden Preis verhindern möchtest, könnte das ganze sogar beschleunigen... dass sie sich klarwird,was sie möchte, was sie vom Leben erwartet.
Kann natürlich ebenso sein, dass das der Anfang vom Ende ist, so hart das kling, ist ja auch deine Befürchtung, wenn ich dich richtig verstehe. ABer wäre es so, dann ist das nicht wirklich aufzuhalten. Auch nicht dadurch, dass ihr nun doch weiter zusammenwohnt und versucht, eure Beziehung so fest wie bisher weiterzuführen. Die Möglichkeit, dass das wieder passiert... dass sie wieder diese Enge spürt und da rauswill (sei es auch nur ein Stück) ist sehr sehr groß, denke ich.

Und ich habe auch ein wenig das Gefühl, dass sie sich sehr hat beeinflussen lassen von deiner Reaktion, von deinem Schwächeanfall... macht sich Sorgen, möchte dir nicht wehtun und steckt ihre eigenen Bedürfnisse zurück, damit es dir nicht schlecht geht.
Es scheint, dass du unbewusst einen enormen Druck auf sie ausübst, dich an ihr festkrallst, weil du ANgst hast, sie zu verlieren. Ist ja auch absolut nachvollziehbar!!! Nur ist das nicht der Weg. AUf die Art wirst du wahrscheinlich auf längere Sicht nur erreichen, dass dieser Wunsch bei ihr stärker wird.

Liebe Grüße
stardust

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*****007 Mann

16 Beiträge

Ist nicht immer leicht

Ich kenne dieses Problem, aber ich muss dazu sagen, das man nur ein leben hat das man geniessen sollte. Bei deiner Freundin würde ich sagen hat sie eventuell das leben gesehen und ist neugierig geworden, verständlich. Mit Beziehung ist es immer etwas schwer in diesem Alter. Ich denke man sollte sich erst die Hörner abstossen um was festes einzugehen. Aber nimms leicht, wenn ihr beide darüber redet findet ihr bestimmt eine Lösung, gruß Marcus

sehr schön geschrieben stardust27

Genau so sehe ich das auch. Ich denke das jeder mehr oder weniger mal davor steht evtl, was im leben zu verpassen bzw. verpasst zu haben. Dann entstehen ganz schnell trennungen und nach kurzer Zeit merkt man das man doch vorher glücklich war und der anfängliche reiz schnell dem man am neuen Partner entdeckt hat schnell wieder verflogen ist.... Wichtig ist das man jetzt darüber spricht und das Problem in den Griff bekommt.... Was meint sie denn zu verpassen???

Muss ich gleich nochmal was sagen

Also ich denke.. einfach "NUR" reden bringt es da nicht. Sicherlich müssen die beiden reden. Aber ich denke, er muss ihr den Freiraum lassen, den sie braucht. Und wenn das bedeutet, dass sie sich räumlich trennen, dann sollten sie es versuchen.
Vielleicht weiß sie selber noch nicht mal so genau, was sie meint zu verpassen. Ich denke, ihr ist durch diese Sache einfach nur bewusst geworden, dass ihr das ganze im Moment zu eng ist, dass sie mehr Freiraum braucht.
Und den sollte sie bekommen, sonst wird sie früher oder später ganz "ausbrechen"
Und gerade, weil er jetzt das Empfinden hat, die Beziehung hat einen "Makel". Dadurch wird er ganz sicher unbewusst noch mehr klammern und ihr vielleicht sogar das Gefühl geben, dass sie erstickt, auch wenn er das Gegenteil erreichen möchte. Und DAMIT wird er aber genau das Gegenteil von dem erreichen, was er möchte.

lg
stardust

Nur für Mitglieder

*******iele Paar

11.990 Beiträge

@ ohara

Frage deine Freundin, ob sie einfach nur mal fremde Haut spüren möchte, oder ob sie auch geistig eine neue Beziehung sucht.

Wenn ihr euch wirklich liebt, und es "nur" daran liegt, auch mal Berührungen von anderen zu zu lassen, wäre der Besuch in einem Swingerclub ein Lösungsansatz. Wobei ich diesen erst empfehlen würde, wenn eure Beziehung wieder intakt ist.

Ich kann bei euch vieles nachvollziehen. Ich bin mit meinem Mann seit 23 Jahren zusammen, auch bei uns war es die erste feste Beziehung. Aber um eine Partnerschaft aufrecht erhalten zu können, müssen beide Beteiligten immer und unermüdlich daran arbeiten.

Ob eine vorübergehende Trennung das Richtige ist, kann ich nicht sagen. Wir waren während unserer Beziehung immer mal wieder getrennt, aber aus beruflichen Gründen, und führten während dieser Zeit eine Fernbeziehung.

Wichtig wäre, dass sie sich über ihre Gefühle klar wird. dann werdet ihr eine gemeinsame Lösung finden, die für euch stimmt.

Faust (die weibliche)

ich danke euch ganz herzlich. ich kann nicht mehr denken, ich bin am Ende.
Vermutlich habt ihr recht, und die Zeit entscheidet von selbst. Nur warten kann ich nicht, jede Sekunde stirbt ein Teil mehr von mir.
Das schlimmste ist jedoch: Ich habe den Glauben an diese Welt verloren.
Ich glaubte wirklich an die ewige Liebe (und wurde stets dafür ausgelacht), ich glaubte an Vertrauen und an Treue. Doch nichts währt wohl ewig, und Sicherheit in einer Beziehung gibt es wohl dann auch nicht. Erst vor zwei tagen haben wir uns geliebt und sie hat mir gesagt, wie glücklich sie ist...
D.h. im Klartext: Ewige Liebe ist eine Illusion.
Woran soll ich noch glauben, wenn alles in Scherben zerspringt? Ich habe das Gefühl, dass ich in dieser Welt alleine bin und wohl hier nicht mehr hingehöre. Warum wird meine Gutgläubigkeit so bestraft? Anscheinend muss ich zwangsläufig mein Weltbild ändern müssen und so zum Arschloch werden? Misstrauen und Kontrolle anstelle von Glaube und Liebe?

ich weiß gar nichts mehr.

@***st: ich glaube, sie will aus ihrem Leben fliehen und einen Neuanfang wagen, -nur leider merkt sie nicht, dass sie immer die Gleiche bleiben wird, wenn sie vor ihren Problemen wegrennt und daher wir sie auch immer mit den gleichen/ähnlichen Problemen konfrontiert werden. mMn kann man vor Problemen keine Flucht, sie flieht vor sich selbst. Sie selber weiß nicht wovor.

Nur für Mitglieder

****77 Mann

696 Beiträge

@Ohara

"Willkommen im Leben..."

Ich dachte wie du...und ich Glaube bis heute an die Treue und halte diese immer ein, nur leider sehen das viele nicht so...!

STARDUST27 hat den Punkt getroffen und dem ist nicht viel hinzu zu fügen...

Du wirst es nicht aufhalten können. Oder willst du sie einsperren und vor allen äußerlichen Einflüssen fernhalten ?

Das geht nicht...Das gleiche hätte Dir passieren können ! Und ein Schwächeanfall ist eher...Naja ? Du willst aber jetzt nicht jedes Mal umfallen wenn irgendwas passiert was dich verletzt ?

Es gibt schlimmeres als eine Trennung nach 4 Jahren..., das kann ich Dir versichern...

Durchbeissen...

Du willst aber jetzt nicht jedes Mal umfallen wenn irgendwas passiert was dich verletzt ?

sorry, hatte ich gar nicht so geplant.

@ ohara

Blöde Situation muss ich schon sagen und auch nicht beneidenswert, aber glaube mir, uns alles ist dies nicht unbekannt

Was ich aber nirgends sehe, wie Du versuchst es mit Dir auszumachen.
Gut die Sprüche, muss man erst ein Arschloch sein, etc sind nicht unüblich, werden Dich über kurz oder lang nicht weiter bringen.

Mir ging es in meiner Ersten Beziehung ähnlich.
12 Jahre zusammen, Haus gebaut, keine Kinder, aber sonst schon jeglichen Luxus.
Dann wurde geheiratet und 3 Monate später war der ganze Spuk vorbei.
Sie hatte auch an einem abend "das Neue" in einer Diskothek kennen gelernt. Mit dem ist Sie mittlerweile verheiratet und wohnt in meiner "Vergangenheit".

Ich will Dir keine Angst machen, aber es gibt Dinge die kann man eventuell nicht erklären.

Deiner Freundin will ich nichts weg tun, sie wird im Moment selber nicht genau wissen was Sie will.
Dennoch solltest Du jetzt erst einmal das ganze versuchen als Außenstehender zu betrachten. Ist schwer, mir hat es aber geholfen und Bitte falle nicht in das Muster zurück, alles für Sie tun zu wollen/sollen und das Sie die einzige wirkliche Liebe für Dich ist.

Fange bei Dir selber ein und untersteh Dich zu einem A........ zu mutieren

Früher oder später würde Dir es selber Leid tun.

Kopf hoch, alter Schwede, da kommst Du durch.

LG aus Passau

Hey Ohara,

ich hab so was ähnliches erlebt.
Ich hatte auch eine sehr glückliche Beziehung (auch für beide die erste wirklich ernste), wir haben uns geliebt, dachten, wir könnten für immer zusammen bleiben und wussten gar nicht, was uns überhaupt auseinander bringen könnte.

Mitte letzten Jahres hatte ich dieses Gefühl auch immer noch, war glücklich und völlig auf die Beziehung eingestellt.
Ihr ging es aber anscheinen nicht so (was ich aber nicht merkte).
Sie hat dann Anfang November einen Typen getroffen und danach war sie sich über ihre Gefühle und Wünsche total im Unklaren.
Sie hatte dann im Oktober auch was mit ihm.
Groteskerweise will sie aber dennoch mit mir zusammen sein, obwohl sie sich, wie sie sagt, auch nach dem Neuen sehnt und Angst hat, etwas zu verpassen.
Sie Befürchtet, dass sie Erfahrungen, zum großen Teil auch sexuell, verpassen könnte und es dann irgendwann bereut.
Im Moment ist es bei uns auch ein sehr komischer, unsicherer Zustand und ich weiß nicht, wie und ob es weitergeht.
Ich möchte dich nicht verunsichern, vielleicht läuft es bei dir ja anders und renkt sich vielleicht auch recht schnell wieder ein, aber ich glaube auch, dass es wohl das Beste ist, abzuwarten und zu hoffen...

Viel Glück!
Zino

danke, zino!

Das beschreibt sehr meine Gefühle. Ich hoffe die ganze Zeit darauf, endlich aufzuwachen. Das schlimmste Gefühl ist diese Ohnmacht. Ich kann NICHTS tun , NICHTS bewirken. Das ist das Schlimmste.

Frage deine Freundin, ob sie einfach nur mal fremde Haut spüren möchte, oder ob sie auch geistig eine neue Beziehung sucht.

finden auch das diese frage zuerst mal geklärt werden muss.
des weiteren: wenn sie eh sehr emotional ist kann es auch sein dass es nur eine emotionaler ausbruch war und sie sich leicht von gefühlen beeinflussen lässt.
das soll heißen vielleicht hat sie das gefühl vermisst was man am anfang einer beziehung hat wenn man frisch verliebt und und sie will dieses gefühl wieder erleben?! und sie will deshalb aus der beziehung ausbrechen.

außerdem: wenn sie sich neu verliebt hat kannst du es durch reden und betteln auch nicht ändern.der schwächeanfall hat sie vielleicht dazu bewogen kurz auf dich rücksicht zu nehmen weil sie ja auch nicht will das du leidest aber soll sie jetzt ihre gefühle unterdrücken und nur aus mitleid mit dir zusammen bleiben!? wär doch auch blöd weil dann kannst du damit rechnen dass sie "heimlich" ne affäre anfängt.
ich denke du solltest noch mal ein ernsthaftes gespräch mit ihr suchen und sie zu fragen warum sie das machen will, ob es einfach nur angst vor der zukunft ist,angst was zu verpassen oder ob sie sich neu verliebt hat.

ansonsten solltest du ihr aber den freiraum lassen und ihr nicht wie so ein kleines kind am rockzippel hängen, sie dauernd anflehen oder sonstiges. denn das treibt sie nur noch mehr von dir weg.
und so schwer es auch ist: du bist nunmal im moment der part der auf den anruf, die entscheidung etc. warten muss.

*********8736 Mann

41 Beiträge

Aus meiner Erfahrung heraus würde ich sagen, Du wirst kein Arschloch werden. Das Wesen eines Menschen ändert sich in der Regel nicht so radikal.
Auch ich glaube das Deine Freundin aufgrund Deines Schwächeanfalls zurück gekommen ist. Sie ist bestimmt kein Mensch, der sich am Unglück anderer weidet. Vermutlich ist aber der Andere auch nicht alleine Schuld an der Situation.
Deine Freundin hat Ihren Weg im Leben wohl noch nicht gefunden und irrt nun herum. Das Du ihr helfen möchtest, auch im eigenen Interesse, ist natürlich, aber da können Menschen die nicht darin verwickelt sind viel besser helfen. Wenn Du es erzwingen willst und sie tatsächlich zurück kommt, hast Du eigentlich nichts gewonnen. Vielleicht bist Du dann zufrieden oder glücklich, aber sie wird immer daran denken was war und was hätte sein können. Ich hatte es ähnlich erlebt. Ich war etwa so wie Deine Freundin, habe aber meinen Weg gefunden und bin glücklich mit meiner Frau. Meine damalige Freundin blieb bei ihrem Freund und es schien alles gut zu werden. Doch wie es so kommt, sie ruft bei mir an, will mich sehen, würde gerne testen wie es mit mir ist und ist unglücklich. ich kann ihr da nicht helfen. Sie kann und will sich nicht entscheiden. Empfindet alles als Druck und wartet darauf, das ihr Freund sich von ihr trennt, sie kann es selber nicht, will es aber. Also was soll ich Dir sagen?
Siehe zu, das Du Deinen Weg gehst, es gibt nur dieses eine Leben für Dich.
Deine Freundin muß sich entscheiden wa sie will. Wenn sie sich nicht entschieden kann, dann gebe ihr ein wenig Zeit. Ich meine damit nicht ein Jahr, aber ein bis zwei Monate, das kannst Du sicher aushalten und mußt Du auch. Sollte dann keine Entscheidung gefallen sein, dann heißt das wohl nein und sie traut sich nicht es zu sagen. Dann mußt Du los lassen. Sagt sie aber Ja und das von Herzen, dann bleibt auch kein Makel wenn beide sich bemühen.
Ich drücke Dir, nein Euch beiden die Daumen. Die Entscheidung liegt nicht bei Dir. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Egal was kommt, alles wird wieder gut und Du hast noch soviel im Leben vor Dir

Nur für Mitglieder

*******7829 Paar

35 Beiträge

Genau wir bei mir!

Hallo! Hier ist der weibliche Teil von Sitho!

Vor einigen Jahren hatte ich das gleiche Problem wie deine Freundin. Mein damaliger Freund und ich waren seit 7 Jahren zusammen (ich war da Mitte 20) und auf einmal wollte ich frei sein, wieder flirten, das Kribbeln im Bauch spüren, das aufregende am Neuen erleben... Aber trotzdem wollte ich auch mit meinem Freund zusammen bleiben und wusste nicht weiter.

Wir haben uns für ca. 3 Monate getrennt. Wollten uns auch eigentlich (erstmal) nicht mehr sehen. Zuerst hat er furchtbar gejammert, geheult und gefleht. Das war scheiße! Ich wurde richtig wütend! Dann hat er sich zusammen gerissen und sein Leben gelebt. Das hat mich beeindruckt und ich wurde wieder neugierig auf ihn. Irgendwie haben wir uns dann doch immer wieder verabredet, zusammen gegessen, einen Film gesehen, geredet... aber mehr nicht...als ob wir uns neu kennen lernen!

Ich habe dann die Erkenntnis gewonnen, das jede Beziehung irgendwann "normal" wird und ich das Gewohnte und Vertraute lieber schätzen sollte, als immer auf der Suche nach Neuem und Aufregendem zu sein. Ich habe gelernt, auch seine Macken zu akzeptieren und ihn zu nehmen wie er ist (wenn es auch nicht immer einfach ist).

Heute sind wir verheiratet und seit 13 Jahren zusammen. Wir haben einiges in unserer Beziehung geändert und meinem Drang nach Neuem und Aufregendem gehen wir zusammen nach, indem wir uns ab und zu mit fremden Männern treffen (zusammen natürlich). Das ist bestimmt nicht für jeden das Richtige und man sollte sich vorher über viele Dinge klar werden. Aber bei uns funktioniert es!

Ich drücke dir die Daumen, dass du ein Happy End erlebst! Aber denk immer daran: Das Leben geht weiter und jeder ist seines eigenen Glückes Schmied!

LG

Si(tho)

*****02m Mann

47 Beiträge

Dinge verpassen

Eine Freundin von mir hat mal gesagt, sie hätte außer Heroin alle Drogen probiert, die es so gibt.
Ich selber habe noch nie eine Zigarette geraucht oder mich so besoffen, dass ich am nächsten Morgen nicht mehr wusst, was am Abend davor passiert ist.

Habe ich gegenüber der besagten Freundin etwas verpasst?

Ganz objektiv: Na Klar. Aber es ist für mich nicht wichtig.
Man sollte sich eingestehen, dass man nicht alles erleben kann. Man hat nur ein Leben. Jede Entscheidung führt dazu, dass man nicht weiß, was im anderen Fall passiert wäre.

Ich würde versuchen, für die Beziehung zu kämpfen. Die Angst, etwas zu verpassen, ist meiner Meinung nach kein rationaler Grund, eine Beziehung abzubrechen.
Ein reicher Mensch wird kaum erleben, wie es ist zu Hungern. Ein armer Mensch wird kaum erleben, wie es ist ohne Geldsorgen einfach mal Shoppen zu gehen. Das liegt in der Natur des Lebens.

Die Frage sollte eher sein, was fehlt deiner Freundin?

danke für die Antworten!
1) Ich würde sagen, dass sie Distanz zu ihrer Mutter sucht und daher irgendwie "das Weite" suchen will, anstelle diesen Konflikt auszutragen.
2) Und ihre Gedanken nach "Neuem" sind nicht sexueller Natur. Sie will wohl wieder dieses "Kribbeln im Bauch" spüren und dafür die Beziehung riskieren.

aha also hat es doch mit diesem flirten, erobern und verlieben zu tun...
hm....mal ne zweideutige sms schreiben mit nem mann oder so dagegen ist ja nix zu sagen aber wenn sie die komplette beziehung aufgibt um das alles was man am anfang so erlebt wieder zu erleben scheint sie ja nicht zukunftsorientiert zu denken. wie soll es bei ihr weitergehen wenn diese phase mit dem kerl vorbei ist? wird sie ab dann wieder eine neue verliebungsphase suchen mit jemand anderem oder ihren fehler einsehen und zurückkommen wollen....also irgendwie klingt das für mich wie eine emotionale kurzschlussreaktion....
vielleicht kannst du sie ja genau diese frage die ich gestellt habe mal fragen.würde mich interessieren ob sie sich der konsequenzen bewusst ist, vielleicht kannst du sie ja auch darüber von ihrem vorhaben abbringen.
alles gute weiterhin.

*****_by Mann

350 Beiträge

Ich hatte auch immer das Gefühl ich verpasse viel in meinem Leben, aber lustiger Weise war das bei Sex nie der Fall, dafür bei so ziemlich allen anderen

Bei Sex kommt man irgendwann auf den Punkt wo man merkt, nicht die Breite zählt, sondern die Tiefe. Also lieber mit einem Partner in die Tiefe gehen (d.h. alles machen, alles ausprobieren, alles ausleben, sich alles geben und alles nehmen) als mit 100 Partnern in die Breite (viele Verschiedene Menschen, aber mit jedem immer nur so 08/15 Sex, da man eh den anderen nicht so gut kennt, seine Vorlieben nicht weiss oder teilt, sich nichtmal dafür interessiert und auch nur so 90% Vertrauen hat statt 100). Weil Sex ist immer das gleiche, die Unterschiede zu verschiedenen Partnern verlieren irgendwann an Reiz, man will eher etwas besonders ausprobieren im Bett, nur dafür kann man sich nicht einfach den Nächstbesten suchen, da braucht man jemanden, dem man wirklich vertraut und in und auswendig kennt, und zu dem man auch eine emotionale Bindung hat.

Wenn man dann erstmal in die Tiefe gegangen ist, kann man ja etwas in die Breite gehen (3er, Swingen, etc.), aber dann ist es so, dass man eben mit anderen Menschen nur oberflächlichen Sex hat, der eben nicht wirklich an den intimen Sex mit dem Partner heranreicht. Wobei ich so ein bisschen in die Breite gehen nicht schlecht finde, man sollte es vielleicht nicht zu früh in der Beziehung machen, weil die dann daran zerbricht. Lieber erstmal ne gewisse Zeit sich nur auf einen Menschen fixieren, mit aller Lust, Liebe und Leidenschaft. Ist auch einfacher, glaubt mir, ich weiss wovon ich spreche. Man kann sich nicht zwischen verschiedenen Frauen aufteilen, bzw. man kann schon, aber das macht das Leben zur Hölle und einem selbst ein emotionales Wrack. Da sollte man lieber auf sein Herz hören, sich die eine raus suchen und die anderen abblitzen lassen, auch wenn's hart klingt, aber so ist es viel besser.

Zu deinem Problem habe ich auch keine Lösung. Aber einen Spruch:

Liebe ist... sehr schwierig zu finden, aber sehr leicht zu verlieren!

Daran sollte deine Liebste immer denken. Ich weiss ja nicht was sie für dich wirklich tief im Herzen empfindet, aber ob sie nochmal jemanden wie dich finden kann, sollte sie sich schon fragen, wenn es passieren kann, dass sie dich wegen oberflächlichen Herummachen mit anderen Kerlen verlieren könnte.

update des ganzen Geschehens:

Nach zwei Tagen Bedenkzeit ist sie weinend zu mir gekommen und hat mir beschworen, dass sie nur mich will. Sie hat mir ihre wahre Liebe gezeigt und mir bei allem, was sie heilig ist, gesagt, dass sie nur mich liebt, mit mir eine Zukunft haben will und mit mir das Leben zusammen genießen will. Auf diese schöne Erklärung hin, habe ich ihr alles verziehen...wunderschönen Versöhnungs-Sex hatten wir auch...

Mein Leben war wieder in Ordnung. Ich hatte wieder etwas, woran ich mich festhalten kann.

Doch heute morgen hat sie mir verbal-emotional ins Gesicht geschlagen. "Sie könne mir nicht sagen, ob das alles von ihr ernst gemeint war." Sie muss da noch drüber nachdenken und hat sich noch nicht entschieden. Noch nie hat sie so mit meinen Gefühlen gespielt, -ich kann es noch gar nicht fassen. Vorallem: Ich dachte, dass jetzt wieder alles gut sei und ein fairer Neuanfang beginnen kann, -aber zwei mal in so kurzer Zeit gesagt zu bekommen, "dass man nicht mehr geliebt wird", dass ist eindeutig zuviel für mich.

Ich zerbreche innerlich und falle tiefer, als ich für möglich hielt. Das ironische: Ich hielt mich für einen starken, gefestigten Mann, mit unzerstörbarem Ego. Nun weiß ich es besser... Jedes Kind könnte mich umpusten.

Ich frage mich: Macht mein Leben noch Sinn? Für was lohnt sich die Mühe? Wenn alle meine Träume sowieso platzen, wofür lohnt es sich dann noch zu träumen?

EDIT: Habe massiven Schüttelfrost, sowas hab ich echt noch nicht erlebt. Kann keine zwei Minuten still halten. Habe nie geglaubt, dass die Psyche soviel Enfluss auf den Körper nehmen kann. Ich vermute jedoch, dass da ein Arztbesuch nichts bringt...

Nur für Mitglieder

*******iele Paar

11.990 Beiträge

Ich frage mich: Macht mein Leben noch Sinn?

Ja, auf jeden Fall.

Für was lohnt sich die Mühe?

Eher für wen: Für DICH.

Wenn alle meine Träume sowieso platzen, wofür lohnt es sich dann noch zu träumen?

Für DICH

Auch wenn du es dir selbst noch nicht zugestehst: Das Beste für dich wäre, diese Frau abzuschreiben. Behalte den guten Sex und die Anderen schönen Momente in Erinnerung. Aber schliesse diese Bezeihung ab.

Gib dir etwas Zeit und du wirst wieder eine Beziehung aufbauen können, die diese Bezeichnung auch verdient.

Faustspieler

Wenn du wissen willst was hilft !!!

Gib deiner Perle Zeit dich zu vermissen!!!!!!

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****77 Mann

696 Beiträge

@ohara

Es kommt Dir so vor aber es ist nicht so. Zerbrechen NEIN...Kind umpusten NEIN...

Halte durch...es zerstört Dich nicht auch wenn es Dir so vorkommt...Denke an die guten und auch an die schlechten Dinge.

Lenke Dich ab und tue dass wozu du Lust hast.

Wer Dir so wehtut kann nicht der Partner für das Leben sein...da kann man drehen was man will. Du wirst das nun niemals vergessen können. Sie spielt ungewollt mit deinen Gefühlen und das hat immer Konsequenzen...

Leben-Lernen-Konsequenzen

Alles Gute...

danke für den Trost. vielleicht hilft ja etwas Abstand.

Egal wie sehr sie mich verletzt hat, weiß ich ja immernoch nicht, was genau in ihr vorgeht, ausserdem liebe ich sie viel zu sehr, als dass ich ihr all das wirklich übel nehmen kann. Vielleicht ist das nur ein Ausrutscher, den sie danach bitter bereut, -ich weiß es nicht...
Wir beiden wollten gemeinsam durch alle Höhen und Tiefen gehen, da kann ich jetzt die Flinte nicht ins Korn werfen, egal wie sehr sie mich verletzt. Das klingt jetzt etwas masochistisch, -aber vielleicht ist das nur eine sehr schwere "Prüfung" für mich, die mir das Leben stellt. Ich weiss nur nicht, wie ich das verkraften/bestehen kann. Jetzt wünsche ich mir schon fast, an einen Gott zu glauben, der mir Kraft geben könnte.

Die Hoffnung stirbt zuletzt.