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Mit System zum Dating-Profi

******ood Frau
2.449 Beiträge
Themenersteller 
Mit System zum Dating-Profi
Hallo liebe Singles,

insbesondere für Männer ist es oft nicht leicht, nach einem Date einzuschätzen, ob die Frau angetan ist und sich eventuell mehr entwickeln könnte.

Ein sogenanntes Wert-Anziehungs-Modell soll nun Abhilfe schaffen. Inwieweit es jedem Einzelnen für die Selbsteinschätzung der Chancen beim Gegenüber nützlich ist, ist sicherlich subjektiv. Als Anregung finden wir das Konzept allemal eine Vorstellung wert...

http://www.joyclub.de/dating_tipps/mit_system_zum_dating_profi.html

Welche Anhaltspunkte helfen euch, zu bewerten, ob ein Date gelungen war?

Viele Grüße,
Miss_Mood
*gruebel*.... ich glaube den Begriff "Mann"...kann man hier auch durch "Frau" ersetzen



das hier fand ich grenzwertig

3. Hatte die Frau bisher die Chance, deinen beruflichen, sozialen oder finanziellen Status als aus ihrer Sicht beachtlich wahrzunehmen? (Ja/Nein)

Wie bereits erwähnt, ist Status einer der Hauptbestandteile des männlichen Wertes für eine Frau. Wie hoch die weiblichen Ansprüche an dieses Kriterium sind, hängt vom Lebensstandard der Frau ab.

aber naja...es gibt auch frauen die nach sich ihren lebensstil durch männer finanzieren können, wenn sie selbst genug attribute dafür aufweisen kann.

ich kenne allerdings auch viele denen matrialismus im bezug auf eien mann unwichtig ist.
***ie Frau
7.302 Beiträge
Geht mir ebenso.

Frage 3 ist mehr als seltsam. Frage 10 ebenfalls:

10. Hatte die Frau bereits die Möglichkeit zu erkennen, dass du häufiger in weiblicher Begleitung bist und durchaus gute Chancen beim anderen Geschlecht hast? (Ja/Nein)

Nichts weckt weiblichen Jagdinstinkt so zielsicher wie Konkurrenz. Bei Frauen beliebt zu sein, verleiht einem Mann starke Anziehungskraft.

Ähhhh ... ich lass die Finger von einem, der allseits ein anderes Püppchen am Arm hat. Was soll ich mit dem? Anziehungskraft? Vielleicht ticke ich ja auch nur anders als meine Geschlechtsgenossinnen.

Insgesamt finde ich es fraglich, dass der Fragebogen tatsächlich eine Hilfestellung ist/sein kann. Das ist mir zu platt.
Wenn ich Schwierigkeiten habe, mein(e) Date(s) einzuschätzen, es aber wichtig für mich ist, wäre eine entsprechende Frage hilfreich, ebenso wie Offenheit auf meiner Seite. Sprechenden Menschen kann geholfen werden.

Adie
pseudo wissenshaft
Selten größeren Mist gelesen...
****nLo Mann
3.536 Beiträge
Re: Mit System zum Dating-Profi
Zu beachten ist, dass der Wert eines bestimmten Mannes von jeder Frau auf der Welt unterschiedlich beurteilt wird. Für die eine ist Wolf-Otto hui, für die andere pfui. Wie gesagt – jede Frau ist eben ein Einzelstück mit ganz eigenen Ansprüchen, Vorstellungen und Vorlieben.
Das ist Unsinn, tut mir leid.
Taugt, um solche Fragebögen und Bücher zu verkaufen und Magazinartikel anzupreisen, mehr nicht.

Die allermeisten Menschen sind sich deutlich ähnlicher, als man glaubt.
Keiner weiß, warum er einen anderen Menschen "toll findet" - unterbewusst längst vorher entschieden.
Und im Bestreben sich bestmöglich zu "individualisieren" erreicht man größtmögliche Konformität.

Was wir interessant, sympathisch oder anregend finden, können wir schließlich kaum kontrollieren!
Ähm, bitte.
Nicht "kaum kontrollieren", sondern letztlich "gar nicht kontrollieren".

Anziehung entsteht zum Beispiel durch möglichst unterschiedliche genetische Ausstattungen von Frau und Mann. Je verschiedener diese sind, desto besser für das gemeinsame Kind, weil es dadurch die besten Überlebenschancen hat.
Wissenschaftlich alles korrekt und halbwegs recherchiert.
Nur inwiefern das in einer der unsrigen Gesellschaften, deren Kindersterblichkeitsrate aus diversen Gründen so gering wie niemals zu vor in der Evolution ist, relevant sein soll, erschließt sich nicht.
Mal von "Verwandtschaft" abgesehen, welche, durch Dinge wie "Inzestparagraphen" im Strafrecht, etc., auch gesellschaftlich untersagt sind.


Und der Rest?
Jetzt nicht Euer Ernst, oder?

Wird immer schlimmer, *kopfschüttel*.
********nder Mann
2.896 Beiträge
Oh man. Wie wäre es mit "Sympathie"? Und ein Wegkommen von der Denke Männer müssten Frauen irgendetwas besorgen oder beweisen. Sicherlich ist es zutreffend, dass Status für Frauen und Jugendlichkeit/Schönheit (als Indikator für Gesundheit/Reproduktionsfähigkeit) für Männer trotz aller gesellschaftlichen Entwicklung bedeutsam ist, aber ansonsten... *nein*

Ich möchte ja nicht sagen das Modell ist total zum in die Tonne kloppen (Gut, eigentlich schon.), aber im Grunde ist das, was als "Anziehung" beschrieben wird, wohl entscheidender. Und das lässt sich - wenn es um "wirkliche" (magische) - Anziehung geht schwer manipulieren. Und wenn, bringt's nur bedingt Spaß. Authentizität und Natürlichkeit.

Sicherlich mag das skizzierte System auf gewisse Personengruppen zutreffen. Für mich ist entscheidender, dass man gemeinsam lachen und sich unterhalten kann und sich beieinander wohl fühlt. Heißt im Grunde: Humor, Intelligenz und ein Gefühl von Verbunden- und Zugehörigkeit.

Was man dann daraus macht, ob man miteinander rumvögelt, eine Beziehung eingeht oder sich nur freundschaftlich im Geiste fickt und die unterschwellige, sexuelle Spannung genießt, steht auf einem anderen Papier.

"Dating-Profi": Wenn's nicht nur ums Abschleppen von Menschen geht, die eigentlich nicht passen und man gar nicht mag, empfehle ich a) sich selbst kennen zu lernen, b) herauszufinden, welche Menschen zu einem passen und c) mit diesen Kontakt aufzunehmen. Dann kommt man(n) (möglicherweise) auch von dem Gedanken weg Frauen irgendetwas bieten zu müssen. Wobei es ja auch Frauen gibt, bei denen das ganz hoch im Kurs steht. Und wenn's für beide passt, will ich nicht's gesagt haben.

Sorry, aber wenn's darum geht Frauen zu manipulieren, gibt's einfachere Mittel und Wege. Und wenn ich nicht weiß, wie ich angekommen bin oder was mein Gegenüber von mir hält, frage ich mittlerweile im Zweifel nach.
Irgendwie niedlich, dass sich der ganze Text als "Sei ein attraktiver Mann" paraphrasieren lässt.
Netterweise wurde mein Beitrag hier seitens Joy gelöscht, also nochmals...


Dieser Beitrag entspricht in seiner Art absolut nicht dem was ich auf einer Plattform mit solch hohen Ansprüchen erwarte...

Ich hoffe, diesesmal ist die kritik systemkonform


Greez

Iwan Grosny
Ich denke...
... so langsam sollte dieses Mann/Frau - Frau/Mann Gequatsche echt der Vergangenheit angehören. Es gibt in beiden Geschlechtern solche und solche. Ich habe noch nie den Eindruck gehabt, als ob ein Mann nach einem ersten Date noch nicht wusste, woran er ist.

Sorry, aber der Artikel ist irgendwie Pseudo-Coaching- Gelaber. *flop*
*****y_I Frau
7.681 Beiträge
nicht Intelligenz ist sexy
nicht Manipulieren ist sexy

nein, Charakter ist sexy
Sympathie und laufen in gleicher Wellenlänge bringt für mich den ausschlaggebenden Punkt
ich sehe es ähnlich wie @********nder
man muss sich wohlfühlen miteinander
bitte was?
Der Mann überlegt sich, welche Knöpfe er bei der Frau drücken muss?

Liebe Leute, der Gedanke ist doch schon Mist. Frauen sind keine Automaten.
Ich hab mit einem mal Schluss gemacht, weil der so eine Denkweise hatte. Frauen als normale Menschen zu behandeln, hilft eher. Echt.

Dummer Artikel. Schrott. Fast schon misogynistisch.
*********lueck Mann
9.701 Beiträge
Frage 3 ist mehr als seltsam.
Mehr als nur seltsam *zwinker*

Hieße ja... immer schön "unoffensichtlich" den Kontoauszug mit der letzten Gehaltszahlung unübersehbar "rumliegen" lassen... *zwinker*

Aber sicherlich finden sich auch für so eine Art "Beziehung" Mann-Frau-Konstellationen denk

Frauen als normale Menschen zu behandeln

Naja... das wollt ihr doch aber auch nicht wirklich *zwinker* Ihr wollt schon als etwas Besonderes gesehen werden.... und das ist ja auch gut so.
@Hans_im_Glueck
Klar, wir wollen was besonderes sein. Aber eben ein besonderer Mensch, kein besonders komplizierter Automat.
Mich kotzt eben nur an, dass im Zusammenhang mit Frauen immer von "Knöpfen" etc geredet wird. Als ob es sowas gäbe. Klar, jede(r) hat Sachen, die man mag. Aber so automatische Prozesse laufen deswegen nicht ab. "Oh, er ist vermögend" ping "Ich find den geil" Neiiiin. Kann auch trotzdem nich klappen. Oder vielleicht gerade deswegen nicht.
*********lueck Mann
9.701 Beiträge
mmer von "Knöpfen"

Nun... die meisten haben ja auch 2 ganz bezaubernde *zwinker*

Ansonsten hatte ich Dich schon verstanden lächel Denke eher gerade deswegen...
*******rk70 Mann
193 Beiträge
Schlagt mich,...
...aber ich finde in dem Artikel steckt mehr "Wahrheit", als uns ach so fortschrittlichen, aufgeklärten und emanzipierten post-modernen Menschen lieb ist. Einschließlich mir.

Zwar stören mich auch einige Formulierungen (Männer sind von Natur aus nicht einfühlsam? Wie oft wünschte ich das...), und dieser Test ist wirklich nur was für Leute, die mal eine erste Orientierung dringend bräuchten...

Aber sonst: Was sind die nichtmal 200 Jahre niedrige Kindersterblichkeit, die paar Jahre Pille und soziale/berufliche Auftriegsmöglichkeiten der Frau gegen Millionen Jahre bewährter Evolutionsstrategien? Darüber lacht doch der Affe in uns nur müde. Abgesehen davon, wie eurozentristisch diese Sichtweise ist.

Wir überschätzen unsere Vernunft im Gegensatz zu unserem Unterbewußtsein, unseren archaischen Instinkten grandios.

Seht´s mal so: Wenn dieser "Einstufungsstest" den ein oder anderen Mann dazu bewegt, mal über verschiedene Facetten seines Lebens nachzudenken, charakterliche, berufliche oder sonstige "Baustellen" in seinem Leben in Angriff zu nehmen und es so zu formen, wie er es möchte, dann wäre viel gewonnen. Und dann auch dazu zu stehen, auch wenn es dazu führen sollte, daß das Gegenüber das NICHT attraktiv findet - denn dann ist es auch nicht das Richtige und auf lange Sicht sowieso zum Scheitern verurteilt. Zu viele - Männchen wie Weibchen - suchen die Kompensation ihrer Defizite im Anderen und hoffen auf Erlösung...

Einen Charakter "vorzuspielen", der ich nicht bin, nur weil ich denke, der Frau könnte das gefallen, ist natürlich Blödsinn.

Was mir fehlt in dem Artikel ist die Erwähnung jener Momente, wo eben zwei Menschen mit der einfach "passenden Energie" aufeinander treffen. Das ist zwar äußerst selten, aber dann geht alles wie von selbst. Sehr ursprünglich, sehr archaisch, völlig unkontrollierbar und wunderschön.

Und nun bin ich gespannt auf die Profi-Tipps für Frauen;-)

Ein schönes Wochenende,
Markus

P.S.: Und ihr Frauen drückt bei uns Männern wohl keine "Knöpfe" *haumichwech*
Luftpumpe *tipp*
****ox Mann
426 Beiträge
Ich würde ja gerne etwas Positives schreiben - geht aber nicht: Der Artkel ist im besten Fall als schlecht zu bezeichnen.
Von vorne bis hinten Platitüden und so allgemein gehalten, dass zwangsläufig irgendwann einmal sogar richtig ist.
Dazu überaus sexistisch gegenüber beiden Geschlechtern, brauch man sich ja nur einmal die jeweiligen Charakterisierungen von Frau und Mann anzugucken.
Zu guter letzt kommen dann noch die ganzen handwerklichen Fehler: Natürlich sollte man sich kritisch hinterfragen, das darf aber nicht darin enden, dass man nur noch versucht es anderen recht zu machen. Ausserdem sollte man sein Ich präsentieren und nicht irgendwelche Seiten, die das Gegenüber gut finden könnte. Mit Betonung auf könnte.

Ich hoffe, dass die Artikel bald endlich wieder besser werden und, dass das zur Zeit nur das sommerloch ist.
*******ara Frau
1.349 Beiträge
Das geringere Übel
Auch wenn dieser Beitrag nicht der Weisheit letzter Schluss ist - allemal besser als sonst so gern verbreitete Krampf unter dem Begriff "Pick-Up-Artist".

Immerhin ist das hier mal eine Ermunterung zur Selbstreflexion, statt zur Manipulation.

Ich kann mich @******ark dahingehend anschließen, dass die Zivilisation der Evolution doch in weiten Zügen noch ganz schön hinterher hinkt. Auch wenn wir alle das nicht gerne hören.

Und auch wenn wir denken, (oder Artikel wie dieser glaubhaft machen wollen) die Suche nach dem richtigen Partner durch rationale Aspekte optimieren können (was manchmal vielleicht durchaus klappen kann - ein Kaninchenliebhaber findet seine Traumfrau wohl eher im Kaninchenzüchterverein als in der Kampfhundegruppe), das Unbewusste hat trotzdem immer noch ein (erhebliches) Wörtchen mitzureden.

Nun ja, unterm Strich: ich habe hier schon größeren Blödsinn gelesen.
Eine neue Art der Leichtigkeit??
Ein Fragebogen um zu klären ob "Mann" bzw "Frau" beim anderen anziehend wirkt... ist nichts anderes als bei einem Date eine innere Checkliste abzuarbeiten.

Es ist sehr oft zu beobachten das Menschen den dritten oder auch vierten Schritt vor dem Ersten machen. Warum lässt sich niemanden mehr Zeit sich kennenzulernen?

Wir sind alle nervös vor der ersten Begegnung und vor allem was danach kommen mag und gerade dann fragt man sich wie komme ich bei meinem Gegenüber gerade an. Eine Frage die so viel Raum für Spekulationen und Mißverständnissen läßt.

Sicherlich, besitzen wir ab einem gewissen Alter nicht mehr die Leichtigkeit der Jugend und doch können wir mit unsere Lebenserfahrung eine neue Art der Leichtigkeit entwickeln.

Wir können den Moment einfach genießen ohne gleich das ganze Leben sofort mit seinem Gegenüber zu planen.

Wir können unser Gegenüber interessiert zu hören, uns unterhalten ohne gleich ihn in irgendwelche Schubladen zu stecken und fieberhaft nach einem Ausschlußkriterium zu suchen.

Wir können mit taktvollen Worte unser Gegenüber davon in Kenntnis setzen was wir von ihm halten ohne gleich langwierige nerven zermürbende Spielchen zu spielen.

Wäre das nicht eher ein niveauvolles miteinander als irgendwelche Fragenbögen oder Checklisten abzuarbeiten?

Lovelylady2012
*********lueck Mann
9.701 Beiträge
Wir können den Moment einfach genießen ohne gleich das ganze Leben sofort mit seinem Gegenüber zu planen.

Oder den Gegenüber direkt ins Bett zu zerren.....
********nder Mann
2.896 Beiträge
*******rk70:
Was mir fehlt in dem Artikel ist die Erwähnung jener Momente, wo eben zwei Menschen mit der einfach "passenden Energie" aufeinander treffen. Das ist zwar äußerst selten, aber dann geht alles wie von selbst. Sehr ursprünglich, sehr archaisch, völlig unkontrollierbar und wunderschön.

Was aber nicht unbedingt Einfachheit beinhaltet.

Überhaupt schien's ja im Artikel nur ums "Bekommen" zu gehen, nicht um Beziehungsführung. Der mittel- bis langfristig vermutlich weitaus wichtigere Part.

"Jetzt habe ich also meinen Körper aufgepumpt, fahre meinen Porsche und schleppe die Mädels (bzw. einen Typus Frau) regelmäßig ab." - Was passiert, wenn Krankheit und Jobverlust "dazwischen" kommen oder dergleichen?

Selbstfindung und passende Außendarstellung. Mir reicht's, wenn mich die Frauen anziehend finden, die ich anziehend finde. Um das zu bewerkstelligen, brauche ich keinen derartigen Fragebogen.

Ich meine, was sind "attraktive Bereiche meiner Persönlichkeit"? Es gibt Frauen/Menschen, denen geht aufgrund meiner Intelligenz einer ab und andere, die halten mich für verklemmt und verkopft. Für manche rede ich zu viel, andere fühlen sich gut unterhalten etc.

Oh mein Gott, die Fragen. (Ich hatte sie zuvor nur überflogen.) Klingt so, als wäre jeder Mann ein totaler Kommunikations-Autist und hätte keinerlei Empfinden. Und dafür wären die Fragen viel zu wenig operationalisiert.

Oh mein Gott, was ist denn das - sorry - für *nein*

Die wichtigste Frage lautet wohl: Möchte ich die Frau ein weiteres Mal sehen? Falls ja, sage ich ihr das. Und wenn man ein wenig Ahnung von Körpersprache hat... argh, ich komme auf den Fragebogen nicht klar. "Warte mal. Wir unterhalten uns gerade super, aber bevor ich dir anbiete noch mit zu mir zu kommen oder uns ein zweites Mal zu treffen, muss ich kurz diesen Fragebogen ausfüllen um meinen Marktwert abzustecken. Wie viel verdienst du eigentlich noch mal?"

Je mehr ich die Fragen und Begründungen dazu lese, desto mehr möchte ich meinen Kopf gegen die Wand hauen. Nicht, dass ich nicht der Meinung bin, dass Männer ihre Selbstdarstellung und Außenwirkung verbessern könnten, aber dann doch bitte am Individuum bleibend und nicht mit derart stereotypen und vorurteilsbehafteten Einordnungen.
*******rk70 Mann
193 Beiträge
markymark70:
Was mir fehlt in dem Artikel ist die Erwähnung jener Momente, wo eben zwei Menschen mit der einfach "passenden Energie" aufeinander treffen. Das ist zwar äußerst selten, aber dann geht alles wie von selbst. Sehr ursprünglich, sehr archaisch, völlig unkontrollierbar und wunderschön.
Versuchender:
Was aber nicht unbedingt Einfachheit beinhaltet.

Das kommt auf den Blickwinkel an. Die Momente, die ich im Sinn habe, sind wunderbar einfach. Sie zeichnen sich gerade durch Einfachheit aus. Jede Strategie ist hinfällig bzw. überflüssig. Man ist in einem "Flow", in dem man gar nichts falsch machen kann, da müßte man sich schon äußerst idiotisch anstellen - z.B. indem man seinen Verstand einschaltet;-). Aber solche Momente sind als Momente eben flüchtig. Sie erinnern einen daran, daß es da ist, das Fundament. Ob man das nutzen kann oder nicht, steht auf einem anderen Blatt.

Ich denke, es empfiehlt sich auch ein bißchen, zwischen den Zeilen zu lesen, wie es @********nder hier im Grunde schon tut:

"Jetzt habe ich also meinen Körper aufgepumpt, fahre meinen Porsche und schleppe die Mädels (bzw. einen Typus Frau) regelmäßig ab." - Was passiert, wenn Krankheit und Jobverlust "dazwischen" kommen oder dergleichen?

Ich weiß nicht, ob es um Porsches geht (zumal ich das im dem Artikel nirgendwo finde), aber eventuell um das, was sie symbolisieren (und dieses Symbol wird sicher für jede(n) ein anderes sein): Nämlich Sicherheit. Was passiert bei Jobverlust und Krankheit? Was passiert, wenn ich (als Frau) frisch schwanger zu Hause alle halbe Stunde über der Schüssel hänge und später alle zwei Stunden in der Nacht stillen muß? Muß ich dann gleich wach bleiben und dann an die Schippe, weil der Mann als Freiberufler im Sommerloch hängt? Da macht es schon einen Unterschied, ob jemand einen sozialversicherunspflichtigen Job hat oder gar verbeamtet ist. Das gibt ein anderes Gefühl in dieser Situation. Und es ist ok so.

Legt mal bei dem Artikel - den ich persönlich jetzt auch nicht brilliant finde, der es aber auch nicht verdient, so zerissen zu werden - nicht jeden "Knopf" auf die Briefwaage, und es ergeben sich schon die ein oder anderen Denkanstöße.

In diesem Sinne,
Markus
********nder Mann
2.896 Beiträge
*******rk70:
Das kommt auf den Blickwinkel an. Die Momente, die ich im Sinn habe, sind wunderbar einfach. Sie zeichnen sich gerade durch Einfachheit aus. Jede Strategie ist hinfällig bzw. überflüssig. Man ist in einem "Flow", in dem man gar nichts falsch machen kann, da müßte man sich schon äußerst idiotisch anstellen - z.B. indem man seinen Verstand einschaltet;-). Aber solche Momente sind als Momente eben flüchtig. Sie erinnern einen daran, daß es da ist, das Fundament. Ob man das nutzen kann oder nicht, steht auf einem anderen Blatt.

Mein Blickwinkel beinhaltet eine monogame Beziehung auf mindestens einer Seite, Selbstlimitierung durch frühkindlich indoktrinierte Glaubenssätze und/oder gemachte Erfahrungen (am besten mit "Flow"-Menschen) etc.

Wenn beide Single sind und sich aufeinander einlassen, gibt es nichts besseres, ohne Frage. Wobei derartige Begegnungen/Personen nicht derart selten und flüchtig sind. Meine besten männlichen Freunde zählen zu ebenjenen, ich kenne diverse Frauen (Und deswegen sage ich "Es ist nicht unbedingt einfach".) und bin dabei systematisch mehr derer zu finden, sind derlei Begegnungen nicht zufällig oder unbeeinflussbar.

*******rk70:
Legt mal bei dem Artikel - den ich persönlich jetzt auch nicht brilliant finde, der es aber auch nicht verdient, so zerissen zu werden - nicht jeden "Knopf" auf die Briefwaage, und es ergeben sich schon die ein oder anderen Denkanstöße.

Sorry, die im Artikel getroffenen Aussagen sind einfach stumpf. Oder sagen wir: Undifferenziert. Das fängt damit an, dass nicht jede Frau auf Typen rechts oben in der Ecke steht. Oder dass es nur sehr wenige Männer gibt, die einen tollen Körper haben, intelligent, charmant und humorvoll sind, Kohle haben und gleichzeitig an einer festen Beziehung interessiert sind. Beziehungsweise brauchen die sich nicht die Frage stellen ob sie gut ankommen, sondern tun es einfach. Eher kann man das Modell dann den Frauen zuwerfen.

Frauen - wie Männer - bevorzugen mitunter unterschiedliche Typen. So suggeriert der Beitrag: Erfülle alle 14 Punkte und du kriegst jede Frau. Dazu Selbsteinschätzung und dichotome Skala.

Wenn ich so einen Fragebogen verwenden würde, dann mit fünfstufiger Skala und als Fremdeinschätzung. Der Frau nach dem Treffen in die Hand gedrückt mit der Bitte um Einschätzung. Mit der richtigen Ausdrucksweise gibt das sogar Humorpunkte *lach* Und ungeachtet dessen hilft eine Fremdeinschätzung wohl eher Unsicherheiten zu klären als eine verzerrte Selbstwahrnehmung.

Um das zu erfassen, braucht es aber keinen Fragebogen, sondern lässt sich das auch erfragen:

1. "Ich bin mir gerade unsicher, ob ich die unterschwelligen Vibes richtig wahrnehme?" (Eine Frau, die dich wirklich will, antwortet mit "Ja.")
2. "Mich würde interessieren, wie du dieses oder jenes (an mir) wahrnimmst."
3. "Wie war der Sex für dich auf einer Skala von 1-100?" (Habe ich mal - kontextuell eingebettet - bei ONS erfragt, um mögliche Unterschiede im Erleben im Vergleich zu Beziehungen feststellbar zu machen.)
4. "Woran erkenne ich, dass ich den nächsten Schritt machen kann?" (Vergleiche Frage 1.)

Das hat nicht nur den Vorteil, das man ein Gesprächsthema hat, sondern den Gegenüber auch besser kennenlernt (und dieser einen). Und wird mitunter souveräner wahrgenommen als einen auf Alphamännchen zu machen.

Und wie gesagt: Operationalisierung. Wenn's schon so ein dichotomer Selbsteinschätzungsbogen ist, sollte es zumindest Trennlinien mitgeben. Was sind intensive Blicke, Gespräche, was ist viel gelacht (Verhaltene Höflichkeit oder hat sie sich weggeschmissen)? Allein aus dem Grund: Im Zweifel den gegenüber fragen.

Je wohler sich ein Mensch (für Frauen gilt das vermutlich mehr als für Männer; im Durchschnitt) fühlt, desto eher will er mit dir ins Bett gehen/dich um sich haben. Damit eine Frau/ein Mensch sich wohl fühlt, gibt es Mittel und Wege. Wobei die, sofern sie nicht von innen heraus kommen, viel zu viel Energie kosten. Meiner Erfahrung nach.

"Habe ich mich so gezeigt, wie ich mich zeigen wollte?"/"War ich ich selbst?"/"Hatten ich einen angenehmen Tag?" - das ist die Frage, die ich mir beantworte. Die anderen Fragen kann mir die Frau beantworten. Und ist es wie gesagt nicht die Aufgabe des Mannes bei der Frau Eindruck zu schinden. Und wenn, dann nicht mehr als ihre. (Für mein Verständnis werden Frauen in dem Artikel schon wieder überbewertet.)
Um es auf den Punkt zu bringen.
Kurz und Knackig:


Körpersprache ( wie wirke ich sicher)
Körperhaltung (wie mache ich mich nicht unbeliebt)
Mimik (wie wirke ich nicht affig
Gestik ( wie wirke ich nicht wie im zirkus)
Konversationstempo (ääääh und ääähm sind tabu)
Verbal Sympathisch (reden hilft)

Alles andere lässt den Fragebogen links liegen.

*ggg*
*******rk70 Mann
193 Beiträge
Konversationstempo (ääääh und ääähm sind tabu)

Ich hab das so jemanden im Hinterkopf, dem das bei einem berühmt-berüchtigten Spontan-Aufriß mit Folgen nicht im Wege stand.

Sorry, konnte ich mir nicht verkneifen;-)
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