Nein zum Ex

Vielleicht hilft Dir ja folgende Sichtweise: Er setzt sich aus egositischen Gründen permanent über Deine Bedürfnisse hinweg, obwohl Du sie klar geäußert hast. Lässt sich unter dem Oberbegriff "Respeltlosigkeit" zusammenfassen. Für mich wäre das definitiv der Ansatzpunkt, um mir selbst zu sagen "Gut, dass ich den los bin"

Und jede Nachricht, die ich ungelesen gelöscht hätte, jeder Anruf, den ich weggedrückt hätte, würde mich in dieser Auffassung bestätigen

Liebe Grüße

Sylvie

Was willst du tun?

ich kenne es selbst,nur habe ich mich im april 2010 von ihm getrennt und er konnt es auch nicht lassen. ständige telefonanrufe da es ihm langweilig war, stand unverhofft vor der türe usw. da ich mit meine kids mich von ihm getrennt hab - hab ich mich dahin gehend durchgesetzt -da es mit reden nicht mehr geklappt hat , das ich mir eine neue handy und neue festnetznummer habe besorgt und wenn er vor der türe stand hab ich ihn ignoriert.ist er mir irgendwo begegnet war ich kurz angebunden. es raubt einen den nerv wenn man keine ruhe findet.

Hallo Labret

So wie Du es beschreibst, muss sich in den sechs Jahren Eurer Beziehung ja doch die eine oder andere negative Sache angestaut haben. Das Ende kam dann ja, zumindest für Dich, recht plötzlich. Es hört sich so an, als ob Dein Ex-Freund die Trennung irgendwie bedauert. Nun können wir natürlich nur spekulieren, weil wir nicht wissen, was zwischen Euch vorgefallen ist und warum es zu der Trennung kam. (Vielleicht schreibst Du noch etwas dazu.)

Wie das aber immer so ist mit den Beziehungen, verdrängt man mit der Zeit wohl eher die schlechten Erinnerungen und es bleiben eher die positiven im Gedächtnis. So war es jedenfalls bei mir immer, irgendwann hat man dann doch sehr viel Sehnsucht nach der Ex-Beziehung, obwohl man eigentlich weiß, dass es nicht mehr so wirklich Sinn macht, sie wieder aufzufrischen. In genau dieser Phase scheint Dein Ex-Freund gerade zu sein. Es kann natürlich auch sehr gut sein, dass er sich gerade von seiner neuen Beziehung (nach Dir) getrennt hat und nun wieder zu Dir zurück möchte.

Alles in allem hört sich das eher ein bisschen inkonsequent an. Er hat Schluss gemacht und nun sollte er auch damit klarkommen und nicht ständig bei Dir ankommen. Das er das auch im betrunkenen Zustand macht, finde ich besonders bedenklich. Wenn ihm wirklich noch was an Dir liegen sollte, dann sollte er schon den Mut haben, das ganz sachlich unter vier nüchternen Augen mit Dir zu besprechen.

Mit den Informationen, die wir jetzt von Dir bekommen haben, wäre ich da vielleicht eher vorsichtig mit der Kontaktaufnahme. Es klingt leider eher so, als ob zurzeit einfach keine neue Freundin für ihn in Sicht ist und dass er lieber mit Dir zusammen ist, als gar keine Beziehung zu haben.

Es kann natürlich auch sein, dass er gemerkt hat, dass Du seine große Liebe bist und er die Trennung wirklich bereut. Wenn ihm das aber gerade dann einfällt, wenn er betrunken ist, dann wäre ich da an Deiner Stelle eher wachsam.

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Vielen Dank für die Antworten.

Nun, klar war unsere Beziehung nicht immer perfekt. Wir beide sind erwachsen geworden, haben uns geändert und sind auch an Punkte in unserer Beziehung gekommen, die wir gemeinsam hätten bewältigen können-was wir im Endeffekt nicht getan haben.

Es hat damit angefangen, dass sich mein Sexverhalten verändert hat und er ist damit nicht klar gekommen. Ich war sehr enttäuscht, dass er sich getrennt hat anstatt mit mir gemeinsam eine Lösung zu suchen. Seine Argumentation: Wir sind jung und können noch Erfahrungen sammeln. Später dann könnten wir ja wieder zusammen kommen.

Egoistisch, das ist eigentlich das erste was mir dabei einfällt.

Das Problem dabei ist einfach, dass ich noch sehr starke Gefühle für ihn hab. Ich kann gefühlsmäßig seine Anrufe und alles nicht ignorieren. Mein Verstand schreit nein, meine Gefühle sagen ja.

Was ich selber will? Ich weiß es nicht. Ich überlege, mich mit ihm nochmal zu treffen und reden. Aber eigentlich gibt es nichts mehr zu bereden, doch wenn ich ihm da nochmal klipp und klar sage, er soll sich aus meinem Leben rauslassen, vielleicht hilft es ja.
Wie findet ihr die Idee?

von Labret

Hmmm, es hört sich jetzt für mich eher nicht unbedingt egoistisch an, sondern ich möchte fast denken, dass Dein Ex-Freund vor der ungewohnten Situation geflüchtet ist. Wenn ich das so halbwegs ausrechnen kann, dann warst Du gerade mal 15, als Ihr zusammen gekommen seid. Da ist es ja fast logisch, dass sich das sexuelle Denken und Verhalten noch sehr wandeln kann.

Du hast wohl eine ganz neue Dimension der Erotik erklommen und Dein Freund konnte wohl mit Deinem Tempo nicht mithalten. Ganz ehrlich, das kann ich gut verstehen, wenn ich so überlege, welche Vorstellungen ich mit 18 oder 20 hatte und welche Ansichten und Vorstellungen ich jetzt habe, ich hätte mich vor mir selbst erschrocken. Es ist aber wohl auch einfach ganz normal, dass man sich weiter entwickelt. Der eine schneller und intensiver, der andere langsamer und ruhiger.

Ich kann Dir natürlich nicht sagen, ob es Sinn macht einen zweiten Versuch zu wagen, aber meinst Du, dass Ihr Euch wieder angenähert habt? Seid Ihr wieder auf einer sexuellen Welle oder ist es nur der Trennungsschmerz, der noch so im Herzen brennt? Wenn Du jetzt ein paar Klassen „höher boxt“ als er, dann wird er immer das unterschwellige Gefühl haben, dass er nicht Schritt halten kann und er wird vielleicht Dinge tun, die er dann nur macht, um Dich an seiner Seite zu haben.

Wenn man schon ein paar Tage älter ist, dann kann man immer so leicht daherreden und auf seine Erfahrungen zurückgreifen. Wenn man noch etwas jünger ist, dann muss man vielleicht auch einfach die Erfahrungen selber machen, um mit einer Situation abzuschließen.

Kopfmäßig würde ich sagen, dass Du vielleicht einfach die sechs Jahre in Deinem Herzen behältst und Dich nach neuen spannenden Abenteuern umsehen solltest. Ich denke aber auch, dass Dir Dein Herz was anderes erzählen wird, denn die erste große Liebe ist nun mal was ganz besonderes. So wirst Du es wahrscheinlich einfach ausprobieren müssen, um Deine ganz persönlichen Erfahrungen zu sammeln, denn nur wer die Erfahrungen selber macht, kann sie dann auch im späteren Leben nutzen…

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Also ich glaube, ich wäre ganz schön angenervt: Was will er eigentlich?

Getrennt sein? Zusammen sein?
Man könnte ja später mal wieder zusammen kommen? Na ja, 6 Monate sind "später" ...

Rede mit ihm, wenn dir was an ihm liegt. Aber ganz klar und offen. Es scheint euch beiden mit der Situation nicht besonders gut zu gehen. Und wir können hier ja doch nur mutmaßen, ohne euch und die Beziehung/Situation zu kennen.

Adie

ich würde an deiner stelle nochmal mit ihm sprechen und ihm unmissverständlich klarmachen, das du ihn nicht sehen und nicht hören/lesen willst!
er weiss doch sicher, das du noch gefühle für ihn hast? sein verhalten dir gegenüber ist nicht fair und echt egoistisch... sollte er sich nach dem gespräch weiterhin ständig bei dir melden, solltest du ihn komplett ignorieren... neue handynummer etc.... du kannst die trennung viel besser und schneller überwinden, wenn du wirklich nix mehr von ihm hörst....
ich wünsche dir, das du schnell über ihn hinweg kommst

Wenn Du konsequent jeden Anruf wegdrückst, die sms nicht beantwortest, die Tür schließt wenn er klingelt usw. wird das den gewünschten Effekt haben.

Konsequenz!

Deine Reaktion, erst mal nichts mehr von ihm hören zu wollen...passt in meinen Augen nicht. Tut mir leid.

Wenn Dich die Trennung so überraschend getroffen hat, Du ihn aber noch total liebst, (davon kann man ausgehen, wenn er sich so plötzlich trennt), kenne ich andere Reaktionen.

Nämlich die deines Freundes.

Ich behaupte jetzt mal, DU! hast Dich (innerlich!) von ihm getrennt, er hat es gemerkt, die Notbremse gezogen, die Trennung ausgesprochen.

Aber er liebt Dich noch. Er wird mit der Trennung nicht fertig, Du! bist durch damit.

Über diese These könnte man doch auch mal nachdenken...

"Sag ja zum Leben. Sag ja zum Job. Sag ja zur Karriere. Sag ja zur Familie. Sag ja zu einem pervers großen Fernseher. Sag ja zu Waschmaschinen, Autos, CD-Playern und elektrischen Dosenöffnern. Sag ja zur Gesundheit, niedrigem Cholesterinspiegel und Zahnzusatzversicherung. Sag ja zur Bausparkasse. Sag ja zur ersten Eigentumswohnung. Sag ja zu den richtigen Freunden. Sag ja zur Freizeitkleidung mit passenden Koffern, ja zum dreiteiligen Anzug auf Ratenzahlung, mit hunderten Scheiß-Stoffen. Sag ja zu »do it yourself« und dazu, dass Du am Sonntag Morgen nicht mehr weißt, wer Du bist. Sag ja dazu, auf Deiner Couch zu hocken und Dir hirnlähmende Game-Shows reinzuziehen und Dich dazu mit Scheiß-Junk-Fraß vollzustopfen. Sag ja zur Zukunft. Sag ja zum Leben ..."

... aber sag "Nein" zu diesem Ex-Freund

von sunwind

Ein sehr interessanter Ansatz. Ich habe aber irgendwie das Gefühl, dass die TE eben gerade noch nicht so wirklich mit der Trennung durch ist. (Korrigiere mich da gerne Labret, wenn ich falsch liege) Ich glaube einfach, dass die TE viele neue Erfahrungen auf der sexuellen Ebene machen möchte. (Steht ja auch so im Profil). Ich vermute, sie hat sich innerlich nicht getrennt, sie hat sich nur schneller in eine neugierigere sexuelle Phase hinein entwickelt. Ihr Ex-Freund scheint mit dem Tempo nicht ganz mithalten zu können.

Nun möchte die TE vielleicht wohl einerseits Ihre große Jugendliebe wiederhaben, Ihr schwant aber wohl auch, dass sie dann auf viele sexuelle Abenteuer verzichten muss, weil diese Jugendliebe das Tempo der sexuellen Neugier nicht halten kann. Wenn die TE so gänzlich durch mit dem Thema wäre, dann hätte sie ja auf diesen Thread verzichten können und sie hätte sich einfach eine neue Handynummer besorgt.

Ihr Ex-Freund könnte die Geschichte genau aus der anderen Richtung erleben. Er möchte vielleicht so gerne sein kleines liebes Mädchen zurückhaben und mit ihr Hand in Hand am Strand spazieren gehen. Er träumt vielleicht einfach von diesem unschuldigen jugendlichen Blümchensex und die TE hat ganz andere Dinge im Kopf. Sie möchte viele neue Erfahrungen machen (da bieten sich hier im Joy-Club ja viele verlockende Informationsmöglichkeiten) und so steht vielleicht auf der einen Seite die sexuelle Neugier nach neuen Spielarten und auf der anderen Seite das schöne Gefühl der vertrauten Jugendliebe.

Ich habe auch irgendwie das Gefühl, dass die TE innerlich weiß, dass beide Dinge wohl leider nicht mehr zusammenpassen und so sitzen vielleicht zwei junge Menschen so richtig zwischen allen Stühlen und wissen selber gar nicht so genau, wie das eigentlich passieren konnte.

Das sind natürlich alles mehr oder weniger vage Vermutungen, aber vielleicht ein Gedankenansatz, um die schwierige Situation der TE besser zu verstehen.

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Sorry Sunwind, dem kann ich mich absolut nicht anschließen.
Manchmal muss man sich nunmal zurückziehen, um einen anderen Menschen gehen lassen zu können und zu einem späteren Zeitpunkt, wenn Gefühle geklärt und verarbeitet sind, wieder in Kontakt zueinander zu kommen.

Ich selbst hatte vor einem Jahr eine nicht ganz unähnliche Situation.
Ich konnte erst abschließen, als ich ihn wirklich ÜBERALL geblockt habe. DH Handy, Joy, FB und sonstige Kontaktmöglichkeiten.
Übrigens ist das, was er macht rechtlich gesehen schon stalking da du ihm mehrfach gesagt hast, dass du keinen Kontakt mehr zu ihm möchtest und er sich wiederholt darüber hinwegsetzt.
Ich würde ihm das auch mal klar kommunizieren sollte sich sein Verhalten nicht bessern oder ändern.

Nun, die Trennung liegt jetzt ungefähr mehr als 6 Monate zurück. Die ersten paar Monate waren für mich die Hölle, denn ich habe wirklich alles versucht. Ich habe noch mit ihm zusammen gewohnt, habe ihn also jeden Tag gesehen. Was ich damals immer von ihm wollte, war die wirklichen Gründe warum er sich trennt. Ich habe nie aufgegeben, ich dachte immer, wir könnten das gemeinsam schaffen, eben weil er mir immer wieder sagte, er würde mich lieben. Aber ich hab nicht verstanden, wenn er mich liebt, wieso will er mich dann nicht? Meine Selbstzweifel fingen an....

Aber irgendwann hab ich angefangen, mich von ihm abzuwenden. Als ich gemerkt habe, dass er gar nicht mehr an mich glaubt und mit mir nicht wieder an die Beziehung knüpfen will. Es fing an, dass er mit anderen Mädchen telefonierte, sich mit ihnen traf und alles. Und ich saß in der Wohnung und habe gelitten.
Da habe ich für mich selbst, vielleicht aus Selbstschutz, einfach einen Schlussstrich gezogen.
Und ich will mir Treu bleiben, indem ich erstmal anfange wieder richtig zu leben. ohne ihn.



Nein, du hast Recht. Für mich ist die Trennung irgendwie noch nicht ganz durch. Eben weil er sich immer wieder in mein Leben einmischt. Ich möchte mit meinen neuen Erfahrungen und allem versuchen, mich wieder wohl zu füllen. Gewollt zu fühlen. Vielleicht auch "Geliebt". Es ist schon ein kleiner Ausbruch aus der Einsamkeit, die ich habe.

sylvie2day schrieb:

So kann man dies sehen.

Aber da die TE schrieb, dass sie auch beste Freunde waren, kann man es auch so sehen, dass er sie noch als Mensch schätzt und auch Rückmeldungen z.B. über den Alltag von ihr wünscht.

Es mag frisch getrennt nicht unbedingt die richtige Situation sein um den Kontakt zu halten, man sollte aber Person und Situation differenzieren.

Natürlich hätte er gerne Rückmeldungen von ihr, nur war er es, der die Beziehung beendet hat. Mit allen Konsequenzen.
Wenn sie jetzt sagt, es geht ihr beim Kontakt mit ihm nicht gut, dann hat er das gefälligst zu akzeptieren. Sie leidet auch unter der Trennung, da wird er doch wohl genug Arsch in der Hose haben und ihre Wünsche respektieren und es ihr nicht noch schwerer machen.
Das Verhalten ist egoistisch, er setzt seine Wünsche und Bedürfnisse vor die ihren und zieht es mit allen möglichen und verfügbaren Mitteln durch.

Das ist so ne typische Situation, wo man gerne die Sicht der anderen Seite kennen würde.

Im übrigen kann ich bei der TE so extreme Aussagen wie "er ...zieht es mit allen möglichen und verfügbaren Mitteln durch." nicht erkennen.

Man sollte nicht den Fehler machen, selbsterlebtes auf andere zu übertragen.

würde es um ne Nachricht alle paar Wochen gehen würde sie wohl nicht um Rat bitten.

Laborhase, du erkennst den Unterschied von deinem Zitat und deiner Auslegung?

Dann ne Frage an die TE, wie oft ist andauernd? stündlich, täglich wöchentlich,...

Unbestimmte Zahlwörter haben die unangenehme Eigenschaft dass man viel in sie hineininterpretieren kann.

Reicht es eigentlich nicht, wenn sie es nicht will? Wo sind ihre Wünsche? Ihre rechte?

GERADE, wenn die beiden auch noch dazu beste freunde sind/waren, sollte ihr ex erstrecht rücksicht nehmen auf ihre gefühle.... meine meinung!

Das ist die Frage. Die TE hat geschrieben, sie hat es ihm Mitgeteilt. Hat er dies auch richtig aufgefasst?

Sie sind anscheinend 6 Monate getrennt und haben davon einige Monate (3 oder 4 oder ?) noch zusammengewohnt.

In dieser zeit hat ja anscheinend die TE den Kontakt zum Ex gesucht. Sicherlich um den Grund herauszufinden als auch um evtl. die Beziehung zu kitten.

Aber ich vermute ganz stark, dass sich die gemeinsamen Gespräche nicht nur darum drehten, sondern auch um solche Dinge die er ihr jetzt erzählt und die sie jetzt stören.

Und plötzlich ist dies nicht mehr erwünscht?

Kann man nicht nachfragen, ob dies beimEX auch wirklich ankam?

Klar ist es einfach, nun auf den bösen Kerl einzuprügeln, verbal überzogene Äusserungen auszustoßen, die arme Frau zu bemitleiden,...

Aber trifft dies wirklich die Situation und hilft dies wirklich weiter?

Nö braucht man nicht. Man muss den Ex nicht mehr pampern was er alles nicht verstanden hat. (Das trifft auf Sie-Exen auch zu ) Taten reichen

Ich persönlich finde ein Partner hat relativ viele Mitspracherechte bezüglich persönlicher Entscheidungen. Für ihn tut oder unterlässt man deutlich mehr als man dies für Freunde täte, weil es eben der Partner ist. Man schränkt sich gern ein, schliesst Kompromisse ab. Bei Freunden würde man nicht so weit gehen, gegenüber Fremden schon gar nicht.

Und um diese emotionale Distanz zum Ex wiederherzustellen benötigt es aus meiner Sicht eben eine klare (zeitliche) Trennung.

Aber es gibt auch Personen die haben Sex mit dem Ex. Irgendwie muss da jeder seinen Weg finden. Wenn man sich damit gut fühlt, warum nicht.

von KonstanzeLecter

Nun ja, warum sollte der Ex-Freund der TE als böse dargestellt werden? Aber warum kann er den Wunsch seiner ehemaligen Freundin nicht einfach respektieren?

Wenn die TE es ihm mitgeteilt hat, was soll er an so einer Aussage denn groß fehlinterpretieren? Sie möchte keinen Kontakt, aus welchen Gründen auch immer. Ich kann mir so recht nicht vorstellen, was an so einem Wunsch nicht richtig ankommen könnte.

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