Gemeinschaft mit Ex zerbricht

das habe ich schon erlebt. Nicht bis zur Bedrohung meiner Existenz, aber durchaus so, dass professionelle Zusammenarbeit beeinträchtigt war, weil 'die Neue' dann auch ne Kollegin war. Allerdings wollte ich von dem entsprechenden Ex nichts mehr und daher konnte ich durchaus akzeptieren, dass für ihn ein neues Kapitel anfängt.
Solange es nicht zu aktivem Mobbing wird sondern nur ein freundschaftliches Verhältnis abkühlt finde ich "zur Wehr setzen" auch nicht angebracht. Und es ist ohnehin problematisch- ausweichen ist vermutlich in jeder Hinsicht konstruktiver...

wurde ich grad bei der Überschrift.
" >Gemeinschaft< mit meinem Ex zerbricht"
Gemeinschaft bezieht sich wohl auf gemeinsame Kinder?
Beim Weiterlesen fällt mir dann auf wie eindeutig uneindeutig deine Lebenssituation ist. Mit dem Ex in enger Nachbarschaft und dann auch noch berufliche Abhängigkeit...
Das klingt derart verworren das ich dazu raten möchte sich professionelle Hilfe zu suchen, da Kinder involviert sind und dir vielleicht keine andere Wahl bleibt als dich beruflich neu zu orientieren.
Alles Gute für dich!

Ich würde mir überlegen die Firma zu wechseln oder zumindest auf die Freundschaft zum Ex freiwillig zu verzichten.

Wenn Du Ihn zwischen die Fronten stellst zwischen Dich und die Neue, dann wirst am Ende Du in erster Linie der Verlierer sein.
Er kann nicht neutral sein und MUSS zu seiner Neuen halten, liegt in der Natur der Sache, wenn er seine neue Beziehung nicht verlieren will.

Erwarte da nicht zu viel Solidarität zu Dir, er steht jetzt auf der anderen Seite.

Versuche die Sache auch aus der Sicht der Neuen zu sehen - auch irgendwie klar, dass Du als Konkurrenz betrachtet wirst, wenn Du auf eine enge Freundschaft bestehst.

Versuche Dich und Deine Ansprüche an den Ex ganz zurück zufahren - zumindest wenn Du in der Firma bleiben willst.

hmmm - ich finde nichts dabei zum ex ein nettes entspanntes verhältnis zu haben. mein ex wohnt auch um die ecke und wegen der kinder haben wir auch kontakt. wenn da jetzt jemand käme, der darin eine gefahr sieht............ hmm, dann würde ich versuchen in einem dreier gespräch das verhältnis klarzustellen!

... danke für die bisherigen Antworten. Da sind einige Überlegungen bei, die ich auch schon angestellt habe.

@*****esC
Die Sache mit dem Ausweichen sehe ich ein. Nur frage ich mich, wie weit ausweichen gesund sein kann. Wenn, bildlich gesprochen, von einer Seite nur gefordert und/ oder genommen wird, ohne selbst etwas zu geben ... hm.

@********enus, @****tzi
Naja, wir hatten so eine Art Hofgemeinschaft. Zwei benachbarte Grundstücke, die Kinder können zwischen beiden Grundstücken frei hin und her wechseln, die Männer haben ihre allabendlichen Runden gehabt. Eigentlich alles ganz entspannt.
Abhängig bin ich sowieso von ihm, aufgrund des klassischen Familienmodells, für das wir uns mal entschieden hatten.

Ansprüche an ihn habe ich nicht. Er soll seiner Wege gehen, und wenn diese (jetzt) in eine andere Richtung führen, dann ist das auch okay.
Nur sind Dinge, wie das gemeinsame Arbeiten oder der häufige Kontakt für ihn bisher in Ordnung gewesen. Nur sie stört sich daran. Und er soll es für sie lösen. Das heißt, sie stellt ihn zwischen die Fronten mit entsprechenden Konsequenzen.
Und wenn dann nur in meine Richtung gegiftet wird, da fehlt mir dann doch ein wenig Neutralität oder auch Solidarität und vor allem Verständnis. Ich denke doch, ich habe auch als Ex ein Recht auf Schutz vor ungerechtfertigten Anfeindungen.

Kann die Lösung nur darin bestehen, die Freundschaft abzubrechen bzw. den Job zu wechseln?

Nachdenkliche Grüße, lichtfisch

habe ich das nicht erlebt, lichtfisch.

allerdings neige ich immer dazu, mich in die lage des gegenübers zu versetzen. so sieht man besser die andere seite, kann sich reinfühlen und die chancen oder nicht-chancen erkennen.

als unbeteiligte, die wenig von eurer beziehung und deren ende weiß sehe ich das so:

eure beziehung endete, aus welchen gründen auch immer.
darum ist es logisch und nur konsequent, wenn die neue frau und er sich von dir abwenden. je nachdem wie ihr charakter ist und wie groß ihre angst vor einem rückfall seinerseits ist, wird das abwenden krasser oder milder ausfallen.

du gehörst nicht mehr dazu, spielst keine rolle mehr. ich glaube, mit dem gedanken musst du dich abfinden, mit der zeit...
viele neue frauen drängen aus angst die alte frau so weit weg wie es geht. eure freundschaft wird dem nur standhalten, wenn er den wunsch und den charakter und die überzeugungskraft hat und aufbringen will, ihr klarzumachen, dass du keine gefahr darstellst und er es will, dass du z.b. weiter unbehelligt deiner arbeit nachgehen kannst. schwierig wird es auch dann noch, denn sie ist ja ein eigenständig handelnder mensch.

ich stimme meinen vorrednern zu, dass ein gespräch zu dritt die größten chancen auf klärung der ''fronten'' hat - am besten in ruhigen, entspannter atmosphäre, nicht dann, wenn, grade probleme die luft schwängern! der große vorteil dabei ist, dass nicht durch ''stille post'' verfälschungen der aussagen auftreten können und jeder auch durch beobachten fühlt, wer es wie ernst meint. so kann sie z.b., wenn sie bemerkt, dass er ruhig und ehrlich auf sie wirkt, beruhigt werden.

ich stelle oft fest, dass die gespräche, vor denen ich die meiste angst hatte, letztlich gar nicht so wild waren wie befürchtet und unerwartete wendungen und klärungen herbeigeführt haben.

dafür wünsche ich dir ein gutes händchen.

zum richtigen Umgang mit dem Ex-Partner gibt es sicherlich kein Geheimrezept, allerdings gehört das Einschalten des Gehirns und das Abschalten jeglicher Eifersucht unbedingt dazu.

Besitzansprüche sind verfallen, man geht getrennte Wege !!!

Einen guten Kontakt zu halten, z.B. wegen der Kinder sollte aber möglich sein, das allerdings setzt vorraus das der neue Partner auch über die geistige Qualifikation verfügt um entsprechend zu differenziern und nicht jeden Anruf des / der EX mit Terror quittiert.

Am Anfang einer Trennung gibt es immer Schmutzwäsche, die "guten " Freunde stehen schon Schlange um sich sinnfrei einzubringen, da heißt es zu reagieren und diese schleunigst aus der Freundesliste zu streichen, diese Erfahrung gehört einfach dazu.

Fakt ist, das viele Spass am Leid anderer empfinden, auch wenn sie Dich dabei anlächeln !!!

Ich bin seid 15 Jahren geschieden, habe 2 fast erwachsene Kinder, sehr große Wertschätzung für meine EX und es geschafft einen wunderbaren Kontakt zu Ihr aufrecht zu erhalten, meine jetzige Frau hat ebenfalls einen guten Kontakt zu Ihr, der Partner meiner Ex ist auch zu 100 % akzeptiert, es geht und gemeinsame Unternehmungen sind auch möglich, man muß einfach klar denken und nicht an der Vergangenheit klammern, nichts ist so alt wie die Zeitung von gestern !

Man war vorher ein eigenständiger Mensch und ist es nach einer Trennung auch, es sei denn man klammert noch und gibt Anlass dieses dann entsprechend zu kritisieren !

@ Cousine
Ja, das tue ich und ich kann ihre Unsicherheit sehr gut nachvollziehen, zumal mein Ex eine kurze zeitlang zwei Beziehungen parallel hatte, was eben auch die jetzige neue Partnerin betraf. Nur habe ich ebenfalls einen neuen Partner, mit diesem ein Kind, also eine neue, eigene Familie. Da denke ich mir, stelle ich keine Gefahr mehr da.

@ wodka_elegance
Themen, die aufgearbeitet werden mussten, konnten wir in Ruhe klären. Viele Muster haben sich gezeigt und geklärt. Darüber zu reden ist nie ein Problem gewesen. Das lief ruhig ab. Und mit Einzug der Neuen (vorher hatten sie 'ne Fernbeziehung) wird's schmutzig.
Da drängt sich mir das Gefühl auf, es darf nicht sein, dass es auch vor ihr, in anderen Beziehungen schöne Momente gegeben hat, zumal ich hier 11 Jahre Beziehung (davon einige Jahre verheiratet) im Kopf habe. Da ist wohl was dran an deiner Aussage mit der geistigen Qualifikation.

naja. darauf bin ich bisschen allergisch.

mal von dem wort abgesehen können wir darüber jahrelang zetern. weiter bringt das niemanden.

entweder du schaffst es, diese frau, egal wie sie ist, zu ''zähmen'' oder eben nicht. also mir sind da immer nur konstruktive blicke nach vorn wichtig. was ist an versuchen möglich? habe ich alles probiert? Und wenn nix mehr geht, dann habe ich mir zumindest nicht vorzuwerfen, nicht alles probiert zu haben, bevor ich aufgebe.

hast Du mal versucht ein Gespräch zu suchen, die Gründe zu erörtern und das Gefühl zu vermitteln das Du kein Rivale sondern ein Bestandteil bist der in keinster Weise störend sein will, sondern lediglich einen möglicherweise sehr schönen Kontakt weiter pflegen will ?

... sicherlich habe ich anfangs versucht, verworrene Aussagen und Streitpunkte richtigzustellen, mit mäßigem Erfolg.
Weil wir das alleine ncht gelöst bekommen, haben wir (eigentlich mein Ex) uns jemanden in unserem Umfeld gesucht, der unsere Gesprächsrunden moderiert. Aufgrund der Urlaubszeit jedoch geht es da gerade nicht vorwärts.

Vielleicht ist es wirklich das Gespräch nur zwischen ihr und mir, das ansteht. Ich glaub', das sollte ich mal in Angriff nehmen.

Liebe Grüße, lichtfisch

wichtig ist NICHT, dass DU das glaubst.
wichtig IST, dass SIE das glaubt.

Da hast du absolut Recht! Das wurde allen Ernstes schon angezweifelt.
Und dann kam ihr Kopfkino hinzu (meine Beziehung kaputt, Partner geht, ich und Ex wieder zusammen).

Eigentlich müsste sie anfangen, Vertrauen in sich und ihre Beziehung zu entwickeln, damit sie nicht überall Gefahr wittert, sobald ich am Horizont zu sehen bin. Schwierig.

Und soweit ich das überhaupt anhand Deiner Beiträge beurteilen kann, liebe lichtfisch, dürften die Chancen bei einem Menschen wie ihr sehr gering sein, dass sie nur Dir oder Euch zuliebe ihre offensichtlichen Ängste und ihre Eifersucht überwindet.

Es liegt auf der Hand, dass da etwas zu brodeln scheint, was irgendwann explodieren könnte.

Es wäre alles kein Problem, wäre sie selbstsicherer und in ihrer Beziehung zu Deinem Ex gefestigt. Aber es ist müßig, sich das vorzustellen und zu wünschen. Vielleicht ändert sich das bei ihr irgendwann mal, aber jetzt und hier und vor allem Dir zuliebe wohl kaum.

Also dürfte es wohl das Beste sein, in den sauren Apfel zu beißen, der nach meiner Einschätzung da über kurz oder lang ohnehin auf Dich wartet ...

(Der Antaghar)

Wenn Ihr schon zu dritt Gespräche führt, die sogar von einer neutralen Person "moderiert" werden, dann habt Ihr ja schon eine sehr breite Basis für eine Lösung in Angriff genommen. Viel mehr kann man ja fast nicht in die Wege leiten.

Ich befürchte aber leider, wenn die neutrale Person nun die neue Frau Deines Ex-Mannes fragt, was sie konkret gegen Dich hat, dass sie das gar nicht rational beantworten kann. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie Dich einfach nicht mag und es nicht einmal erklären kann. Aus ihrer Situation heraus kann man das vielleicht sogar nachempfinden. Sie ist vielleicht eifersüchtig auf die Vergangenheit. Das ist vielleicht nicht besonders logisch, aber manchmal sind Gefühle wohl einfach schrecklich irrational.

Es ist eine sehr heikle Wohn- und Arbeitssituation, wenn Ihr alle mehr oder weniger auf einem Fleck sitzt und diese Situation bietet wohl leider einen großen Nährboden für nicht immer nachvollziehbare Konflikte. Ich würde vielleicht auch noch einmal das Einzelgespräch suchen. Du solltest Dir aber auch ein paar Gedanken über einen "Plan B" machen, denn unter dem Strich kannst Du wohl nur verlieren, weil Dein Ex-Mann immer zu seiner jetzigen Frau halten wird. Er hat ja quasi gar keine andere Möglichkeit.

Vielleicht solltest Du überlegen, ob Du irgendwie das Arbeitsverhältnis entschärfen kannst. Dicht aufeinander wohnen, den Ex-Mann als Chef und die neue Frau als Kollegin... Die Lebenssituation kannst Du ja an RTL verkaufen, die machen da eine neue Daily-Soap draus. Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr drei einen Weg finden werdet, der für Euch alle annehmbar ist…

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Gerade wollte ich ein Kompliment an Dich anklicken.

Dann las ich das:

Und das hättest Du Dir vielleicht besser geschenkt, was?

Diese Sache ist zu ernst, für solche bemerkungen, denke ich!

Ansonsten sind Deine Ausführungen absolut prima!

Oh sorry... Das ist mein manchmal etwas zu schwarzer Humor, der da durchblitzt. Wenn dann mein kleiner gelber Freund nicht greifbar ist, dann kann es schon mal etwas schwer sein, dass geschriebene Wort zu deuten. Ich werde den kleinen Kerl sofort ins Forum schicken...

Da ist er ja endlich...

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Alles hat seine Zeit!

So tolerant wie wie man es möchte ist man doch gar nicht!
Wäre man sonst nicht gefühlslos!
Und wenn der Ex dem neuen Partner im Weg ist für wenn würde man sich entscheiden? Oft hat man doch nur keinen Mum zuzugeben das es entgültig aus ist.
FÜR IMMER UND ALLE TAGE.

@******eam

Zu dem mögen... hm, wir sind mal so etwas wie Freunde gewesen. Vor ihrem Einzug.
Ja, an Plan B und auch an Plan C arbeiten wir schon dran.

@*****har

... du hast es schön auf den Punkt gebracht! Mal schauen, wo mich dieser Weg so hinführt.

Danke für eure Gedanken! Auch an zHart!

Ich hatte über 5 Jahre eine gute "Freundschaft" zu einer Ex, ihr Typ war ziemlich sch... und ich habe mir Jahre das angehört, im Rahmen dieser "Freundschaft".
Dann fand sie was Neues, ich war plötzlich abgemeldet weil der tolle selbstbewusste Hecht nicht damit klar kam das wir uns gut verstanden und mehr zusammen lachten als sie mit ihm.


Fazit, wenn eine Frau es beendet wird es keinen weiteren Kontakt mehr geben.

Unstrittig wohl das es lächerlich vom neuen Partner ist, alles was in dessen Hirn wohl abgeht hätten wir Jahre vor ihm haben können, dafür hätte man nicht auf Ihn warten brauchen.

Egal, für MICH ist die Konsequenz einfach, wenn eine meint sie braucht was "Besseres" dann war es das einfach nur noch.
Ich werde nie mehr den seelischen Mülleimer für Eine spielen, der sich all das anhören soll was den tollen Macker ja nicht juckt.
DAS ist doch meist das "Ergebnis" dieser tollen "Freundschaft".

Ausnahmen wird es geben, aber Jeder entscheidet für sich und ich halt so.

Du scheinst sehr verletzt worden zu sein...

Tut mir sehr leid für Dich!

Aber das zu besprechen isthier nicht der richtige Threat! Sorry!

"Freundschaften" zu Expartnern bzw. zuviel Kontakt birgt immer ebensolches Krisenpotential. Daher bevorzugen die meisten wohl den distanzierteren Kontakt auch auf Rücksicht auf Ihren neuen Partner.

Simple Frage: Wie würdest du dich denn fühlen, wenn dein Partner täglich mit seiner Exfrau arbeitet, gemeinsame Kinder hat und noch nah dran wohnt ?

Ihr scheinbar geringes Selbstbewusstsein hat ja vielleicht Gründe, oder sogar Ihre scheinbaren Ängste...wir können ja hier alle nicht beurteilen, WIE sich dein Expartner euch beiden gegenüber verhält.

Verzeih meine Ehrlichkeit wenn ich sage, aber aus deinen Worten warum auch immer Besitzansprüche (das fängt bei dem Wort "Gemeinschaft" an) durchklingen...sollte das bei Ihm unterschwellig auch so sein, könnte ich die Dame verstehen...sehr gut sogar

Letztlich sind beide Frauen auch ein wenig "Passagier" und Drahtzieher des ganzen Konfliktes ist der Mann.

Die Konkurrenzsituation der beiden Frauen dramatisch zu verschärfen,in dem er sie durch Einstellung der neuen Partnerin jetzt auch noch beruflich in Konkurrenz zueinander setzt,ist entweder dumm oder schlimmeres.

Sowas kann man bestenfalls machen,wenn die Fronten (verbindlich)geklärt sind und Gelassenheit auf allen drei Seiten herrscht,weil jeder weiß,daß alle mit ihrer neuen Rolle zufrieden sind.

Ohne die Details zu kennen wär ich trotzdem nicht überrascht,wenn diese (bestenfalls) fehlende Sensibilität auch an anderen Fronten Motor des Konfliktes ist.

@*******ough

... Ehrlichkeit ist nie verkehrt.
Hm, ich überlege (auch schon die vielen letzten Wochen) hin und her, ob ich nicht doch noch Besitzansprüche habe. Das kann ich für mich zum jetzigen Zeitpunkt klar verneinen.
Aber es sollte doch machbar sein, das vier Erwachsene, in welcher Form auch immer -ob in Nachbarschaft, in Gemeinschaft, in Kommune- friedlich zusammenleben.
Wenn ich mitbekomme, dass seine neue Partnerin mit dieser Situation nicht klar kommt, kann ich mich weit zurücknehmen und den Kontakt auf das Nötigste reduzieren. Alles kein Problem. Alles schon geschehen. Und ob sich die Verhältnisse und Beziehungen wieder normalisieren werden, wer weiß.
Nur wenn es nicht aufhört, dass ich ihr ein Dorn im Auge bin und es darauf hinaus läuft, dass ich ein neues Zuhause brauchen werde inklusive neuem Job, dann sind meines Erachtens zu viele Grenzen überschritten worden.
Und für das Selbstbewusstsein eines anderen bin ich nicht verantwortlich und wie gesagt, mehr als Rücksicht nehmen kann ich nciht.

Wenn die Ex meines Partners nebenan wohnen würde, dazu gemeinsame Kinder... ich würde es mir anschauen. Ich würde beide sehen und erleben wollen um mir ein Bild machen zu können. Entweder ist wirklich alles harmlos oder nicht. Gäbe es Situationen, mit denen ich nicht klar kommen würde, müsste ich dass auch mit mir und meinem Partner klären! Aber zu verlangen, dass bspw. die Ex nicht mehr dort arbeiten darf, weil ich das nicht ertrage, das stünde mir nicht zu!


@********st11


ja, das bringt es auf den Punkt.
Ich weiß nicht, ob es fehlende Sensibilität ist, oder eher es jemaden Recht machen wollen ohne die Umstände im Blick zu haben... also doch mangelnde Sensibilität.

lichtfisch