Was tun nach einer langen Beziehung?

Du bist jetzt Single und keine guckt mehr über eine Schulter was du tust und lässt.

Mache also das, was dir gefällt, während du genussvoll keine Beschwerden oder Meckereien über dich ergehen lassen musst.

Ich möchte jedoch noch was zu deinen Gefühlen zu deiner nun Ex-Freundin sagen:

Versuche Abstand zu gewinnen, keinen Kontakt mehr, versuche loszulassen. Denn nur so öffnest du neue Türen. Und wenn sie wirklich zu dir zurück will, wird sie das von sich aus schon tun.

Hinterhertrauern kannst du eine Weile, aber irgendwann auch wieder aufstehen und nach vorne sehen.

Viel Erfolg.

lg

Danke für die aufbauenden Worte.

Das ist auch der Plan so vorzugehen. Ich bin halt nur eben leider zum ersten mal in der Situation, das ich bei einer Frau denke, das ich mein Leben mit ihr verbringen will. Dieses Gefühl kannte ich bislang noch nicht darum auch entsprechend schwer damit umzugehen. Auf der anderen Seite denke ich halt auch das ich irgendwann noch einmal um sie kämpfen will, wenn jetzt erstmal ein wenig kontaktfreie Zeit verstrichen ist.
Weil wenn ich schonmal so fühle, dann sollte man das nicht kampflos aufgeben, glaube ich.

Aber ich werde mir glaube ich die Singlezeit auch so gut wie möglich zu gestalten, ich denke dadurch kann ich auch nur neue Erkenntnis gewinnen. Entweder in die eine oder eben in die andere Richtung.

Wenn du um sie kämpfen willst ist die Frage erstmal, warum hat sie Schluss gemacht? Gab es Dinge, die sie störten? Weißt du welche? Kannst du dich ändern, willst du dich ändern? ...

Manchmal ist die Liebe auch einfach nicht da, oder es gibt einen anderen.... Manchmal macht Kämpfen Sinn, manchmal auch nicht .... Sei da bitte vorsichtig, sonst tust du dir noch selber weh.

Nur weil sie für DICH die Frau für's Leben ist, heißt es nicht, dass du es für sie bist oder sein könntest.

Ja mit diesen Fragen setze ich mich gerade auseinander und ja es gab Dinge die sie störten und ich kann ihre Entscheidung nachvollziehen und will diese Dinge auch ändern. Was aber nichts mit verbiegen zu tun hat sondern das sind Dinge die ich so oder so ändern sollte.

Du solltest dich nicht für jemanden anderen krampfhaft verbiegen nur damit du gefällst. Du kannst an dir arbeiten wenn du merkst dass dein Verhalten nicht richtig ist, aber um himmels Willen nicht weil dein Gegenüber das vorraussetzt.
Das bist dann nicht mehr du!

Wenn du dir wirklich erhoffst, nachdem was auch immer vorgefallen ist, dass ihr noch einmal eine Chance habt dann sei du selbst, so wie sie dich kennengelernt hat.
Es liegt in der Natur des Menschen sich zu in einer Beziehung zu verändern und anders zu sein......Menschen werden gerne mal bequem wenn sie etwas erreicht haben und sich keinen neuen Ziele stecken.
Wenn das nicht hilft ist es eher fraglich ob sie die richtige für dich war, denn schließlich wird sie sich die Frage auch gestellt haben.

Viel Erfolg!

Wahre Worte,

ich denke das mit der Angesprochenen Bequemlichkeit, trifft den Nagel schon auf den Kopf, viel mehr ist auch eigentlich nicht vorgefallen. Ich habe einfach nicht mehr genug für uns getan bzw. vlt. auch beidseitig, nur vielleicht war ich einfach zufrieden mit dem was ich hatte.

Aber jetzt wo sie weg ist, weiss ich halt um die Dinge die nicht ich versäumt habe und die möchte ich einfach aufarbeiten.

Und du hast recht, entweder sie sieht dann, das ich der richtige bin oder eben nicht. So viel ist zum Glück auch nie vorgefallen, darum sagen wir auch beide das nichts zwischen uns steht bei einem Neuanfang. Also Vertrauen ist beidseitig zu 100% vorhanden, auch nach der Trennung. Bei ihr spielt halt noch ein wenig der Faktor mit, dass sie sagt, sie wüsste selbst nicht genau warum sie gerade so tickt. Sie glaubt halt wieder was Zeit für sich zu brauchen und hat auch so Sachen gesagt wie. "Ich denke uns tut das jetzt beiden einfach mal gut" und das sie das Schicksal entscheiden lassen will wobei ich über den Satz jetzt nicht so erfreut war. Eine solange Zeit dem Zufall zu überlassen finde ich schon ein wenig leichtsinnig.

Ich bin ja nicht unbedingt der "Frauenversteher" aber sie scheint wirklich erst einmal Pokern zu wollen und es läuft wieder auf das gleiche hinaus.....werd wieder du selbst und übertreib es nicht mit dem bemühen. Versuch einfach neutral zu bleiben und zeig ihr wie du wirklich bist. Den, den sie damals kennenlernte.

mach einfach mal das, was du in der Beziehung vermisst hast, triff wieder die Kumpels, die du lange nicht gesehen hast, geh aus, mach Sport, lern andere Frauen kennen...klingt alles recht abgegrifft, funktioniert aber

@****hr:

Ja soweit bin ich Gott sei Dank schon, vergrabe mich absolut nicht, treibe viel Sport, treffe Kumpels und lerne auch neue Frauen kennen.

Das fühlt sich auch alles gut an, bescheuerterweise hilft es nur nicht bzgl. meiner Gefühle aber da muss ich einfach geduldig bleiben.

Hmm… Du wurdest verlassen und Deine Ex-Freundin scheint sich gerade etwas auszutoben. Wahrscheinlich hat sich Eure Beziehung irgendwie „verflüchtigt“. Da Du nun leider der Verlassene bist, hast Du naturgemäß mehr an der Sache zu knabbern als derjenige, der es beendet hat.

Auch wenn es schwer fällt sich nach fünf Jahren Beziehung damit anzufreunden, es könnte wirklich sehr gut sein, dass Ihr für immer getrennt bleibt. Deine Ex-Freundin scheint das wohl schon etwas mehr verinnerlicht zu haben, wenn sie wieder auf der „Pirsch“ ist.

Warte nicht darauf, ob sich daran vielleicht irgendwann mal was ändert. Geh nach draußen und umarme die ganze Welt (vornemlich natürlich die netten Mädels). Vielleicht gibt es für Euch eine Zukunft, aber wenn Du Dich jetzt aufsparst und sie sich austobt, dann wird das irgendwann auf Euch zurückfallen. Wenn Ihr vielleicht irgendwann wieder ein Paar werden solltet, dann wäre es aus meiner Sicht besser, wenn Du dann auch auf andere Erfahrungen zurückgreifen kannst, damit nicht der Eindruck entsteht, dass Du Dich auf einem Silbertablett servierst und voller Demut auf sie wartest.

Sie hat den ersten Schritt gemacht und die Beziehung beendet und so schwer es auch für Dich sein mag, Du solltest davon ausgehen, dass es vielleicht auch so bleibt. Also raus ins Leben. Was hast Du zu verlieren?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Boah, wie ich die Zeit nach einer Beziehung hasse!

Man fühlt sich wie ein Fisch im großen weiten Ozean, keine Ahnung, wohin man schwimmen soll. Und desto länger die Beziehung war, um so aufrichtiger man vorging und umso mehr Gefühle man investierte, desto größer scheint der Ozean.

Das ist nunmal das Risiko, das du eingehst, wenn du eine Beziehung ernsthaft angehst.

Mir ist das nicht nur einmal passiert, aber ich habe auch daraus gelernt. Das Wichtigste: Nur die Zeit heilt die Wunden!

Du kannst inzwischen machen, was du willst: Saufen, Mit Kumpels um die Häuser ziehen, allein auf einsame Berge steigen, so viele Frauen haben wie du willst, es ändert nichts an der Zeit, die es braucht. Und nach fünf Jahren dauert es sicher länger als ein, zwei Monate.

Diese Zeit ist auch Ausdruck der Bedeutung der Beziehung. Wäre sie kurz, hättest du dich während der Beziehung selbst belogen. Und das wäre sehr schade. Von daher bin ich auf gewisse Art stolz auf die Trauer, denn sie beweist mir, dass ich es ernst meinte und mich nicht selbst belogen habe.

Also, sei stolz auf Dich und tu, was Dir gut tut! Versuche aber nicht, die Zeit aktiv zu verkürzen, egal was wer sagt und egal, was sie macht. Das geht nämlich nicht. Es geht jetzt um Dich!

So, noch ein paar andere Worte:
Ich frage mich, wie Du dazu kommst zu meinen, sie sei die Frau Deines Lebens. Und vor allem, ob Du das in einem halben Jahr immer noch so siehst und Energie in die Rückgewinnung der Frau investieren willst.

Wenn Treue für Euch ein Thema war, scheint ihr Verhalten (schon nach zwei Monaten was mit anderen zu haben) sehr unfair und egoistisch. Tolle Wurscht, die mir zu denken geben würde...

Man kann auch nach dem Ende einer Beziehung, so man aufrichtig war, das Loslösen gemeinsam bewerkstelligen und dem anderen dabei behilflich sein. Sie scheint allerdings andere Präferenzen zu haben.

Milamber

@*****ber:

Toller Kommentar! Danke!

Ich hab mir diese Fragen natürlich auch schon gestellt und sie hat es krasserweise schon nach 10 Tagen geschafft sich auf sowas einzulassen. Die Erklärung dafür gibt es wahrscheinlich auch nicht, aber für mich sieht es auch nur nach einer egoistischen Flucht aus um sich mit dem Schmerz nicht wirklich auseinander zu setzen.
Aber das ist ja ihr Problem und vermutlich wird sie das früher oder später sowieso einholen. Sie meint jedenfalls das für sie keine Gefühle im Spiel sind. Wie man sowas dennoch machen kann bleibt mir ein Rätsel aber wie will man so ein verhalten auch verstehen. Ich mein sie hat jedesmal geheult nach der Trennung wenn wir uns gesehen haben und ich ihr anfangs sagte was sie mir bedeutet. Aber wenn sie meint auf irgendeinem egoistischen Abenteurtrip zu sein, mit dem Zweifel ob ich ihr Mann fürs leben bin passt das vermutlich nur zu ihrer momentanen Verfassung. Vielleicht will sie so aufs extremste herausfinden ob's die richtige Entscheidung war, ich habe keine Ahnung.

Die Tatsache das ich so denke wie ich denke, also in bezug darauf das sie die frau fürs leben ist,kann ich in sofern erklären, das ich nichts an ihr auszusetzen habe, sie liebe wie noch nie zuvor und das mit jedem Tag stärker wird. Noch dazu weiß ich, dass ich ihr das in der Beziehung nicht so vermittelt habe und ich sehe eben jetzt klar und deutlich die Fehler die ich gemacht habe und sehe darin auch viele Ursachen für ihren Trennungsschritt. Ich will mir nicht an allem die Schuld geben, aber ich kann ihren Schritt irgendwo nachvollziehen, was für mich natürlich auch wiederum gute Vorraussetzungen sind, weil dadurch das ich diese Einsicht habe bin ich selber in der Lage Dinge zu verändern, ganz unabhängig von ihr.
Aber manchmal kann ein Mensch im Leben auch in Phasen gelangen, wo man vieles in Frage stellt und vielleicht ist es auch nur eine Art Torschusspanik, das sie sich auf einmal fragt ob es das jetzt gewesen sein soll! Es bleibt letztendlich eine Spekulation aber ich weiß auch um die Tatsache das man nach 2-3 Jahren vermutlich zu distanziert von einander ist, darum würde ich gerne die Zeit jetzt nutzen um mich intensiv mit meinem Verahlten und Gefühlen auseinander zu setzen. Und wenn ich in ein paar Monaten immer noch so fühle dann würde ich einfach gerne versuchen sie zurück zu erobern! Ich weiß nicht ob das so bescheuert ist Aber ich grabe mich ja auch nicht ein, melde mich auch so gut wie gar nicht bei ihr. Und wenn mir vielleicht doch jemand anderes über den Weg läuft...wer weiß wo es hinführt.

Du schreibst auch sie hat geheult. Sorry, aber sie scheint da, glaube ich nicht ganz ehrlich zu sein.

Warum macht sie dann mit dir Schluss, wenn sie es nicht verkraftet ??? Sie widerspricht sich hier eindeutig und ich glaube, das nicht nur einmal.

Ja das tut sie auch, sie weiß gerade denke ich einfach nicht was sie will. Das ist wahrscheinlich auch der Grund warum meine Hoffnung nicht sterben kann.

Leider ist das oft der Sargnagel. Und solange das als "nicht viel" eingestuft wird, ist da noch ein langer Weg.

Ausserdem ist es Blödsinn, dass der sich Trennende weniger leidet. Dieser Teil der Partnerschaft verliert nämlich auch seinen Gegenüber, und das macht man idR nicht leichtfertig. Das sollte man als Getrennter anerkennen, vor allem, wenn man wieder zurück will. Dann sollte man respektieren dass der andere eine sehr schwere Entscheidung getroffen hat und auch noch die "Buhmann-Rolle" übernimmt.

Soweit so gut. Aus meiner Erfahrung kann ich Dir nur das folgende auf den Weg geben:

Wenn die Frau ominöser Weise nach 10 Tagen jemanden zum sexuellen Austausch parat hat, dann ist das nicht plötzlich. Dann hat der Partner die Bedürfnisse der Partnerin in der Beziehung schlicht verschlafen.
Bedürfnisse lotet man Schrittchenweise aus und wenn der Partner nicht mitzieht entwickelt sich das im Hintergrund (platonisch?!) weiter und wenn man dann "frei" ist, dann ist man zügig in der Umsetzung. Auch Frauen können "nur" Sex haben (das Motiv sei dahingestellt - Flucht, Neugier, Bestätigung, Sex).

Jetzt mal ein bisschen aus dem Nähkästchen. Es gibt da einen deutlichen Zielkonflikt/ Erwartungslücke zwischen Männern und Frauen (habe da lange diskutiert drüber mit Männern, die Deine Aussage getroffen haben)

Also, wenn Du Deiner Ex-Freundin sagst, sie wäre DIE Frau Deines Lebens und Du tatsächlich davon ausgehst, dass Du gern wieder mit ihr zusammen kommen willst, dann halte Dich fern von anderen Frauen (Deine Bedürfnisse hin oder her, weil wenn SIE die einzig wahre ist, dann bekommst Du bei KEINER anderen einen hoch - oder warum war man vorher Monogam?! Weil doch angeblich nur die Liebe den Sex macht...
Ja, da ist Frauenlogik und weder fair noch schön. Aber Frau möchte trotzdem einen Beweis (Deine Enthaltsamkeit)

Und wenn Sie wirklich die einzig wahre echte unendliche Liebe ist, dann wird sie erwarten, dass du ihr ihre Ausschweifungen "nachsiehst" während du auf sie wartest. (ich weiss das ist "Schizo", aber es ist wie es ist...)

Wenn Du nicht bereit bist, deine (wegen der Liebe ja eh nicht vorhanden) sexuellen Bedürfnisse hinten an zu stellen, dann wird sie daraus den Schluss ziehen, dass Du doch nicht soooo verliebt warst. Das ist für Mädels ganz einfach. Und der Beweis liegt auf der Hand.

Wenn Du mit der Situation erwachsener umgehen möchtest, dann versuch einfach zu verstehen warum, dein "nicht viel" bei ihr den Schlussstrich (sehr viel) nach sich zog und nimm es mit in Deine nächste Beziehung als Lebenserfahrung.

Gibt Dir einfach die Zeit wütend, verletzt, selbstmitleidig, zornig zu sein. Brich den Kontakt ab und konzentrier Dich auf Dich. Aufstehen, Ego wieder ein bisschen aufmöbeln, weiterlaufen und nicht nach dem Partner schielen und bewerten (Nach 10 Tagen!).

Ich weiss das klingt jetzt auch blöd und es fällt mir oft selber schwer, das umzusetzen - aber traurige Phasen gehören dazu (man ist ganz sicher 1 bis 2 Tage später wieder glücklich, weil irgendetwas schönes im Leben passiert ist). Man muss das Unglücklichsein einfach aussitzen. Unglücklich sein ist ein normaler Zustand im Leben, aber er verschwindet unter normalen Umständen auch wieder.

Mach was draus. Eine Tür geht zu, eine andere geht auf. Vielleicht mit, vielleicht ohne Ex. Sei geduldig mit Deinem Leben.

Wenn ich mir das zu Herzen nehmen, was du sagst dann gehe ich glaube ich wirklich schon sehr gut damit um, weil ich keinen Zorn oder Wut verspüre. Das ist auch das was mich so wundert. Mir ist das in der vergangenheit auch schon 2 mal passiert und da wollte ich auch nichts mehr mit den Frauen zu tun haben. Jetzt bin ich irgendwie sehr erschrocken über meine Einstellungen, natürlich eher positiv.
Frage mich aber auch manchmal wie ich so schnell mit den Dingen umgehen kann trotz der Tatsache das es für mich die richtige ist und ich sie so liebe. Weil es ja auch irgendwie Paradox ist das ich solche Gefühle in mir trage mich die andere Sache mit dem Kerl aber schon gar nicht mehr beschäftigt.

Kontakt abbrechen ist übrigens schon geschehen, jetzt bleibt nur die frage, wie lange warten bin zur Kontaktaufnahme! Sollte sie das von mir zu spüren bekommen oder sollte ich warten bis sie sich meldet? Vermutlich hat da jeder seine eigene Theorie, aber sie sollte ja auch irgendwann mitbekommen, was dies alles in mir ausgelöst hat, das sie auch die Gelegenheit dazu bekommt, sich nochmal damit auseinander zu setzen unter womöglich anderen Vorraussetzungen.

Dir ist das vorher schon ZWEImal passiert. Irgendetwas trägst Du mit Dir rum, was es passieren lässt - unabhängig vom Partner.

Was ich in Deinem Post lese, ist dass Du es nicht nachvollziehen kannst, dass sie so schnell Sex mit einem anderen haben konnte. Du verbindest mit Sex ebenfalls eine Art "Liebesbeweis".

Einen Post weiter schreibst Du aber auch, dass sich unabhängig von den Gefühlen zu Deiner Ex (kurioser Weise) sexuelle Bedürfnisse gegenüber anderen Frauen breit machen. Vielleicht hilft Dir das ja Sexualität neu zu bewerten und ihr nicht diese bedingungslose Beweis-Stellung in einer Beziehung zuzuweisen.

In meinem Freundeskreis gibt es einige Jungs die Frauen in zwei Kategorien einteilen. Die Mutter ihrer Kinder (wer hat schon mit einer Mutter Sex?! - aber ganz sicher möchte man mit dieser Frau sein Leben verbringen...) und den "heissen" Fegern (für eine Nacht leidenschaftlichen Sex, aber bitte keine Beziehung).

Naja, haben sie dann eine Freundin (ist die halt unterschwellig "Mutter"). Sie will aber Leben, menschlich & partnerschaftlich wahrgenommen werden, incl. ausschweifendem Sex, weil der wertet sie nicht ab. Das führt dann öfter dazu, dass Sie frustriert das Handtuch wirft und er sich fragt was los ist, für ihn war alles in bester Ordnung.

Habe ich leider hin und wieder beobachtet. Gott sei Dank gibt es auch Männer die "ihrem" heissen Feger zutrauen, dass sich der heisse Feger an die Beziehungsabsprache hält was Sex angeht und mit (innerlich) stolz geschwellter Brust ihr "Mädchen" mit nach Hause nehmen, denen sich andere Männer nur für eine Nacht gewachsen fühlen...

Das sind nur Beobachtungen, aber vielleicht kannst Du etwas draus ziehen. Immerhin "fegt" Deine Ex ja jetzt auch - in Deinen Augen.

Warum mir das passiert ist weiß ich nicht aber die Situationen waren immer sehr verschieden und bei den anderen beiden malen war es definitiv das Ziel mich zu verletzen darum möchte ich das jetz nicht überbewerten.

Also das ich liebe und Sex nicht so trennen kann liegt einfach an der Tatsache das ich es am eigenen leibe noch nie erfahren habe jemanden zu lieben und mit anderen Sex zu haben. Außer bei ner gewissen FFM Konstellation in einer Beziehung aber das ist wieder was anderes denke ich.

Aber es ist auch nicht so das ich es mir nicht vorstellen kann. Sonst hätte ich ja auch nicht geschrieben das es da schon Bedürfnisse gibt. Eigentlich befinde ich mich auch zum ersten mal in der Situation darüber nachdenken zu müssen.

Man denkt halt einerseits, das man sich nun wirklich nicht mehr in der Situation befindet um auf sie Rücksicht zu nehmen und andererseits eben das von dir angesprochene, das sie vermutlich dennoch erwartet das ich enthaltsam bleibe.

Die Entscheidung lässt sich leicht treffen - und logisch muss auf Gefühlsebene nix sein...

Wenn Du Dir ihr gegenüber ALLE Türen offne halten möchtest - dann halte Dich zurück.

Wenn Dir das zu blöd wird (wird es irgendwann), weil Du ihr keine Rechenschaft mehr schuldig bist, dann folge deinen "Bedürfnissen". Ich fände das ehrlicher, weil:

Einfach nur Sex ist ja nichts schlimmes, außer man tut es aus den falschen Motiven heraus. Wenn Du an die Personen denkst, die dich reizen, wird irgendwo immer eine Art Symphatie da sein.

Ich finde es schön zu erkennen, dass Sex einfach nur Sex sein kann und kein Beweis ist. Wenn man liebt und Sex hat ist das etwas sehr sehr schönes und das passt auch gut zusammen. Aber mit der Erkenntnis, dass das eine nicht aus dem anderen folgt und die Sachen unabhängig voneinander schön sein können lebt es sich vielleicht entspannter man hat weniger Ängste und ist daher gelassener seinem Partner gegenüber.

Man kann ja trotzdem eine monogame Beziehungsform wählen

Irgendetwas an dem Verhalten, was ihr Euch in der Beziehung angewöhnt habt, hat sie zumindest so eingeengt, dass sie da raus musste. Vielleicht war der Sex=Liebe Anspruch ein Teil davon. Naja ich war nicht dabei... Das wirst Du bewerten müssen.

Hallo,

ich habe vor einigen Jahren die gleiche Situation mitgemacht wie du.

Es wurde von vielen Vorschreibern schon viel gutes und richtiges geschrieben.

Auch wenn es schwerfällt und ich es in dieser Emotionalen Situation auch nicht verstanden habe, Abstand ist das Beste !!!

Wenn Sie sich nach 5 Jahren trennt ist das in der Regel keine Kurzschlussreaktion.

Das Warum kennst du besser...

Halte Abstand lass die Wunden verheilen und lebe Dein leben.

Viel Glück gus

Ich halte nicht viel davon, um eine Frau zu kämpfen oder sie durch unverhältnismäßige Handlungen zurück gewinnen zu wollen.

Warum?

Ganz einfach: Solltet ihr wirklich zueinander passen und füreinander bestimmt sein, ergibt es sich, ohne dass man "kämpfen" muss.

Natürlich passieren auch Fehler, die bereinigt werden sollten.

Grundsätzlich bin ich der Ansicht, dass sie für eine Rückgewinnung ebenso etwas tun muss, wie Du. Entsprechend wird sie Dir nachsehen, was Du jetzt momentan machst, so wie Du es ihr nachsehen wirst.

Aber ehrlich gesagt, bezweifle ich, dass es die Richtige für Dich ist...

Du hast nun schon mehrere sehr gute Kommentare erhalten (insbesondere von Vespertine und Milamber).

Auch diese paradoxe Geschichte, auf die Vespertine hinwies:

Das ist zwar tatsächlich richtig. Aber m. E. nicht der richtige Weg für Dich. (Wohl gemerkt, nur mein Eindruck)
Ich tendiere eher dazu, Dich darauf aufmerksam zu machen, dass Du Deine Ex derzeit auf in Podest stellst und sie "verklärst"!
Ich kenne sie nicht. Aber meinst Du nicht auch, dass sie auch blöde Seiten hatte? Richtig störende? Das würde mich sehr wundern, denn wir sind alle nur Menschen...

Und meine eigene Erfahrung lehrte mich folgendes:

Frauen gehen nicht einfach so.
Es gibt lange vorher und immer wieder Hinweise. Beschwerden über Verhaltensweisen, welche sie als störend und unerträgich enpfindet!
Themen, welche wiederkehrend sind.

Das Probem dabei ist, dass die Männer dieses zwar hören, aber uns niemals in den Sinn käme, dass diese Dinge wirklich "schlimm", nicht wirklich "beziehungsgefährdend" sind.
Das sind sie aber!

Und noch etwas: Männer vergessen (oder verdrängen?) Auseinandersetzungen oftmals viiieel schneller, als Frauen. Für Männer ist die Tatsache, dass sie danach wieder "normal" und guter Laune ist, ein Zeichen dafür, dass sie auch vergessen hat.

WEIT GEFEHLT!!!

Frauen vergessen NIE, was ihnen nicht passte, worüber es Auseinandersetzungen gab und sie beobachten ganz genau, ob und inwieweit sich das Bemängelte ändert!

Und sie halten oftmals sehr, sehr lange durch. Bis irgendeines Tages in ihnen ein Entschluß gereift ist: Trennung!

Und danach ziehen sie das durch! Ohne Zaudern, vielleicht weinend (denn es ist nicht so, dass sie nicht darunter leiden würden, aber sie WISSEN dann bereits, dass es keine Lösung des Problems gibt), doch sehr klar und scheinbar "rücksichtslos". Aber das ist nur in der Sicht des Mannes so, denn wenn er ihre Entscheidung mitgeteilt bekommt, ist diese bereits lange gefallen. Ohne ihn. Im Gespräch mit Freundinnen oder allein.
Sie entscheiden FÜR SICH, nicht gegen Dich, auch wenn es auf Dich so wirkt.

Daher mache Dir keine Hoffnungen, bitte!

Der Drops ist sehr wahrscheinlich gelutscht!

Du mußt nun durch das tiefe Tal der Trauer gehen und ich weiß wie das ist. Etwas stirbt in einem. Tief drinnen geht etwas kaputt undes ist absolut unvorstellbar, wie es weitergehen soll, ohne sie....

Darüber reden hilft sehr! Wut entwickelt sich später und erleichtert die Loslösung. Es gibt richtig verschiedene Phasen. Ganz ähnlich, wie nach dem Tod, enes geliebten Menschen. Und Bücher darüber.
Auch das zu lesen, kann helfen!

Egal was Du tust oder lässt: Es braucht seine Zeit!

Eine gute Strategie können wir Männer uns auch von den schlauen (und natürlich eigentlich ganz wunderbaren) Frauen abgucken:

Radikale Veränderungen in Deinem Umfeld!

Andere Frisur, Wohnung verändern (ausmisten, streichen, umstellen), offen sein für neue Bekanntschaften (ohne sexuelles Interesse bei Frauen und eben auch für neue männliche Bekannte), Urlaub, ein neues Hobby etc.
Konzentriere Dich auf all das Schöne, was Dich umgibt!
Und schaue verdammt nochmal nicht schon nach Frauen, wenn Du selbst noch nicht ein gutes Gefühl dazu hast...

Halt die Ohren steif und größtmögliche Distanz zu Deiner Ex-Freundin, die nie mehr wieder kommt!


Und das ist gut so! Auch wenn Du JETZT noch nicht verstehst warum...

ist anders - und manchmal finden Menschen auch wieder zusammen oder brauchen ein halbes Jahr um sich langsam von dem Gedanken zu trennen wieder zueinander zu finden.

Wollte daher keine Ratschlag geben was jetzt wohl das beste wäre, nur den Hinweis wo man so alles nachträglich noch Porzellan zerschlagen kann
und es dann tatsächlich tot tot ist.

Ich sehe das auch so, wenn eine Frau nach 5 Jahren die Sachen packt, dann hat sie sich schon eine halbe Ewigkeit gefragt, warum sie mit diesem Mann nicht glücklich sein kann, mit dem sie schon 4-4,5 Jahre zusammen ist. Sie will ja eigentlich.

Und je weiter in ihr die Erkenntnis reift, es geht nicht voran, es wird immer, desto mehr öffnet sei sich gegenüber anderem. Trotzdem bleiben Frauen oft noch am Ball versuchen dies und jenes, um die Beziehung zu retten. Leisten damit für sich aber schon einen guten Teil der Trennungsarbeit und sind, wenn sie die Trennung aussprechen und durchziehen emotional deutlich weiter als der Mann, der bei 0 losläuft (gibt's auch andersrum).

Und dann sieht das natürlich "gemein" aus für den Partner, dass sie sich sofort wieder dem Leben zuwendet, dabei hat sie nur einen zeitlichen Vorsprung und ist ihm nun wahrlich nix schuldig.

Mann muss dann halt hinterhertappeln und es stresst glaube ich nur, wenn man sieht was der andere Partner so macht.

Im Zweifel ist man als Frau auch wütend, dass er jetzt "plötzlich" den Arsch hochkriegt, worum man jahrelang "gebettelt" hat. Allein dass es jetzt plötzlich geht kann zur Frage führen: Verdammt, war ich ihm so wenig wert, dass meine Bitte voll an ihm abgeprallt ist.

Und deswegen halte ich persönlich bei Beziehungen die "einvernehmlich" auseinandergehen eine deutliche Distanz für sinnvoll. Wenn man sich dann später (zufällig) wieder trifft kann da eine Freundschaft draus werden, oder man hat sich weiterhin nix mehr zu sagen. Da kann man glaube ich auch nix erzwingen.

Und allein deswegen würde ich das Süppchen nicht mehr aufwärmen (man war in der Beziehung nämlich tatsächlich nicht bereit sich zu drehen). Da zwei Menschen interagieren werden sie mit hoher Wahrscheinlichkeit wieder in diese Verhaltensmuster hineingeraten, die das Verhalten hervorrufen, das zur Trennung führte... Schrecken ohne Ende oder so.

Besser ist es zu verstehen, was da passiert ist, sich auf die Fahnen zu schreiben, was man SELBST in der nächsten Beziehung anders anpackt, um diese Bequemlichkeistroutine zu durchbrechen.

Meine bescheidene Meinung zu Trennungen aus: Wir haben uns auseinandergelebt...