Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Privat Partys Schweiz
6277 Mitglieder
zur Gruppe
Swinger Camping & mehr
6536 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Gleichzeitig mehrere private Swingkontakte?

Auch monogam......
Am Anfang unserer Entdeckungsreise in die Swingerwelt waren wir nur neugierig und auch zu sorglos vielleicht ! Wir hatten Glück .
Mit den folgenden Erlebnissen und dem Kennenlernen von verschiedensten Vorlieben , wollten wir aber denn doch keine Vielzahl von Kontakten und ständig was Neues .
Lieber doch eher das eine feste Paar finden , wo man dieses ständige suchen nach dem perfekten und optimalen nicht mehr muss . Eben etwas wo sich eine feste Freundschaft und vllt. eine Beziehung entwickelt .
Mehrere Kontakte nebeneinander oder gleichzeitig hatten wir nie .
Wir hatten Glück , dieses Paar gefunden und diese feste Swingerfreundschaft eine lange Zeit gelebt .
Es gibt mehrere Gründe das dies nicht mehr ist . Leider funktioniert manchmal auch sowas nicht ewig . *traurig*
****du Paar
721 Beiträge
Es gibt mehrere Gründe das dies nicht mehr ist . Leider funktioniert manchmal auch sowas nicht ewig .

Die Erfahrung haben wir auch gemacht. Deshalb haben wir jetzt einen kleinen Swingerfreundeskreis. Im "normalen" Leben haben wir auch mehrere Freunde.
Es gibt mehrere Gründe das dies nicht mehr ist . Leider funktioniert manchmal auch sowas nicht ewig .

Die Erfahrung haben wir auch gemacht. Deshalb haben wir jetzt einen kleinen Swingerfreundeskreis. Im "normalen" Leben haben wir auch mehrere Freunde.

Eigenartig, wie das Leben so spielt. Gestern haben wir erfahren, dass ein Partner "unseres Pärchens" das Swingen für sich aufgeben möchte.
******_71 Mann
1.224 Beiträge
Das eine Paar für eine Dauerfreundschaft zu suchen, wovon hier einige geschrieben haben, ist nicht unser anliegen.

Deshalb haben wir jetzt einen kleinen Swingerfreundeskreis. Im "normalen" Leben haben wir auch mehrere Freunde.

Irgendwann mal Teil einer kleinen Swinger-Clique zu sein fänden wir für uns allerdings auch erstrebenswert. Aber um dahin zu kommen muss man eben doch ein bisschen ausprobieren. Es wird ja sonst auch nicht jeder, den man kennen lernt ein Freund.
Sich mit vielen Paaren zu treffen, damit die Auswahl in die Freundesliste kommt, klingt ein wenig nach Casting. *g* Ist nicht bös gemeint oder wertend. Wir wollen der Diskussion eben auch einen anderen Aspekt beigeben. Auf keinen Fall gibt es ein "Richtig" oder "Falsch". Jeder mag seinen eigenen Weg finden und damit glücklich werden.

Wir haben uns damals ein Limit von zwei Paaren gesetzt, aus denen unser erotischer Freundeskreis maximal bestehen sollte.
In der Praxis ist es dann bei "dem einen Paar" geblieben, welches uns auf ganzer Linie angesprochen und begeistert hat.
Alle Treffen mit Paaren und Solo-Herren aus der Zeit "davor" waren zwar nett, genügten uns aber auf Dauer einfach nicht mehr. Fremde Haut können wir nicht ab, wenn das fremde Hirn nicht auf unserer Wellenlänge schwingt und Hirn fickt ja bekanntlich mit. *zwinker*
Das hat sicher auch damit zu tun, das wir zwar selbst auch nicht perfekt, bei der Auswahl unserer Geschlechtspartner aber zunehmend wählerischer geworden sind.
Paare, mit denen man sich unterhalten und Spaß im Bett haben kann, haben wir irgendwie kaum getroffen.
Auch wollten wir nie nur ein Paar unter vielen in einer Freundesliste sein, was unsere "Erfolgschancen" noch einmal stark eingrenzt. So viele "nicht Mehrfachkontaktler" gibt es im Joy nämlich gar nicht. *zwinker*

Lieben Gruß,

heimlich.geliebt(er)
Irgendwann mal Teil einer kleinen Swinger-Clique zu sein fänden wir für uns allerdings auch erstrebenswert. Aber um dahin zu kommen muss man eben doch ein bisschen ausprobieren. Es wird ja sonst auch nicht jeder, den man kennen lernt ein Freund.

*top*

Genau aus diesem Grund hat man dann ab einem gewissen Zeitraum eine Anzahl von Kontakten gehabt, obwohl man selbst gar nicht unbedingt so viele Kontakte zu Beginn der Swingerei haben wollte.

Es ist nun mal nicht ganz einfach und es gehört auch Glück dazu, wenn man als Paar in der Szene unterwegs ist, um Freunde zu finden, aus der man eine dauerhafte Freundschaft werden lassen kann. Es muss dann schon sehr gut für alle vier Beteiligten stimmen.

Wir hatten es schon Ansatzweise erleben können, wie das ist, wenn man sich sehr gut kennt, sich vertraut. Es ist dann eine ganz andere Erotik, die wir in jedem Fall, allem Anderen vorziehen würden. Die Schwierigkeit ist aber, so eine freundschaftliche Beziehung über einen langen Zeitraum aufrecht zu erhalten, da nur die wenigsten Swinger auch auf andere Erlebnisse verzichten wollen, oder oftmals denken, dass sich so eine erotische Dauerfreundschaft mit der Zeit abnutzt und langweilig wird. Dabei kann ja gerade so eine erotische Dauerfreundschaft sehr erotisch sein und über das übliche Swingen hinausgehen. Leider kommt auch hinzu, dass die Meisten unter uns nach einigen Treffen das Interesse an weiteren Treffen verlieren. Manche begründen es dann damit, dass es sie nicht mehr kickt. Auch ok, wenn man es so sieht, denn so unterschiedlich sind die Einstellungen und die Motive zum Swingen.

Wir suchen jedenfalls nicht mit dem Vorsatz nach Paaren wegen einer Dauerfreundschaft, lassen es auf uns zukommen. Wenn es dann passt und wir so ein Paar gefunden haben, dann hätten wir auch kein Problem damit, uns nur noch auf dieses eine Paar zu konzentrieren. Aber auch kein Problem damit, wenn dieses Paar weiterhin andere Paare kontaktiert. Eine Exklusivität können und wollen wir niemandem abverlangen.

Mr. Sunfra
******_71 Mann
1.224 Beiträge
Sich mit vielen Paaren zu treffen, damit die Auswahl in die Freundesliste kommt, klingt ein wenig nach Casting.

Interessanter Vergleich!

Wir würden es so ausdrücken:

Sich mit mehreren Paaren zu treffen, damit am Ende (idealerweise) einen netten Bekanntenkreis Gleichgesinnter raus kommt, klingt ein wenig nach Swinger.

Was den Begriff Casting angeht?!
Ja klar, das ist es doch immer. Man lernt jemand kennen, hat einen ersten Eindruck, unterhält sich, "beurteilt": sympathisch oder nicht.
Das gilt für Swingerkontakte wie für jede andere Bekanntschaft auch.
Wir meinen schon das gleiche, aber haben einen anderen Blickwinkel auf die Sache.

Passt aber, leben und leben lassen!
Wir suchen eigentlich nicht über die berühmte Bettkante hinaus, da unser Freundeskreis recht groß ist und wir die Swinger Welt von der realen Welt abgrenzen.
Das soll nicht heissen das wir nur oberflächlich ständig neue möglichen Partner suchen. Sympathie und Chemie ist uns dabei wichtig und auch anspruchsvolle Gespräche sind die Regel.
Möglicherweise kommen wir auch in die Situation unsere Vorstellung zu ändern und eine andere Sichtweise zu entwickeln. Das lassen wir auf uns zu kommen.
ProfilbildProfilbild
***ko Paar
1.164 Beiträge
Wir zählen mehrere befreundete Paare zu unserer erotischen Clique. Wenn neue Freunde dazukommen freuen wir uns und lassen dies zu. Doch auf der Jagd sind wir nicht, so dass wir immer auf einen überschaubaren Kreis an aktiven Freunden blicken können.

Was uns Unbehagen verursacht sind Menschen, welche uns in unserer Bewegungsfreiheit einengen und „Besitzansprüche“ stellen. Wir bewegen uns in einer erotischen Welt, da hat Klammern nichts zu suchen.

Auf der anderen Seite finden wir jene befremdlich, welche die erotische Freundschaft auf das „Eine“ reduzieren und uns am Menschen nicht teilhaben lassen.

Frei nach dem Motto: „Klasse, der Fxxk auf der Matte hat mir aber gefallen, wie heißte eigentlich, Vorname reicht!“
Wie soll das langfristig funkionieren, so eine erotische Dauerfreundschaft, wenn diese sich nur aussschliesslich auf das Sexuelle bezieht? Ganz ohne das Zwischenmenschliche würde es bei uns auch nicht funktionieren.

Viele haben aber die Befürchtung, dass man dann zusammen alles gemeinsam erleben möchte. Also die Angst vor dem Klammern.

Mr. Sunfra
Gleichzeitig mehrere private Swingkontakte
was für eine frage, viele wären froh ein passendes Pärchen zu finden, wir würden es uns nicht zutrauen mit mehreren Pärchen gleichzeitig Sex zu haben und wir sind nicht gerade prüde
***73 Mann
144 Beiträge
ich wäre mit einem paar durchaus zufrieden...
Wir haben mal mit drei Paaren angefangen. Oder anders gesagt, sind es irgendwann einmal drei Paare gewesen, mit denen wir uns abwechselnd getroffen haben.
Es stellte sich aber bereits nach sehr kurzer Zeit heraus, dass uns dies emotional und auch terminlich überfordert hat. Innerhalb weniger Monate hat sich erst ein Paar und dann ein zweites von uns abgewendet. Nicht schade drum, denn das für uns wichtigste Paar ist uns erhalten geblieben.

Würden wir heute nochmal mehrere Paare in der Auswahl haben wollen? Eigentlich nicht, denn ein wirklich kompatibles Paar zu finden, mit dem es auch ausserhalb des Bettes funktioniert, ist mehr als schwer für uns. Da sind Faktoren wie unterschiedliches Alter, unterschiedliche Interessen, soziale Schicht (Sorry) und vieles mehr.
****284 Paar
25 Beiträge
Wir sind neu hier und hatten das Glück gleich auf Anhieb ein nettes Paar kennen zu lernen mit denen wir uns im und außerhalb des Bettes verstehen.
Momentan können wir uns nur eine "Freundschaft" mit ihnen vorstellen, auch schon wegen Zeitgründen.
Aber es kann sich ja mit der Zeit- und Erfahrung- alles noch ändern...
*******hie Paar
60 Beiträge
Hauptsache Glück (lich)
Ich finde auch, dass jedes Paar machen soll, was es möchte. Wer swingt, kann ja eh mit Eifersucht umgehen. Ehrlichkeit gehört also einfach dazu.
Aber wenn einem das Gefühl sagt, dass man gar nicht anderes braucht als dieses 1 Paar, dann muss man sich auch gar nicht weiter umschauen.
**np Paar
4 Beiträge
Schwierig, schwierig , schwierig
Wir sind ja auch der Meinung lieber ein Paar und dann damit aber heftig und wenns passt auch etwas in der Freizeit erleben. Aber wen sagen wir das, wie schwierig das ist ist ja wohl jedem bekannt. Dann haben wir etwas davon gelesen daß es wie Casting ausschaut... ja tut es auch. So richtige Swinger sind wir eigentlich nicht weil wir vielleicht zu sehr vorab selektieren ob Sex und das Leben außerhalb des Bettes sich verbinden lässt. Es liegt aber auch daran das sich unsere Aktivitäten nur auf das Wochenende beschränken und wir beide berufl. so stark eingebunden sind das wir auf anderem Wege keine Möglichkeit haben Bekannte zu finden. Hört sich blöd an - ist aber so. Mehrere Paare gleichzeitig ist also immer schwierig zu deuten. Die einen sind bestimmt nymphoman in der Paaresuche und suchen bei jedem neuen Paar den ultimativen Kick und andere lernen in kurzer Zeit viele Paare kennen um evtl. ein passendes Paar zu finden. Für uns spielt da auch Leidenschaft und Sympathie eine große Rolle so daß es für uns echt schwierig wäre permanent viele Paare gleichzeitig zu haben.
Wir hoffen das wir das nicht zu kompliziert und durcheinander dargestellt haben.

Runp
Was ist schon einfach?
Wir gehen mal davon aus, dass nichts in dieser Richtung einfach sein wird, da es in erster Linie immer um Menschen und Persönlichkeiten geht. Es ist schon schwer genug, sich im Alltag untereinander zu verstehen. Erst Recht, wenn es dann noch um Sex und Erotik geht.

In den meisten Fällen lässt es sich gar nicht vermeiden, dass man gleichzeitig mehrere Swingerkontakte hat. Oft ist es doch so, dass man den Alltag, Beruf und Familie unter einen Hut bringen muss. Damit ist man schon mal in seiner Freizeit arg eingeschränkt. Nimmt man noch das Pflegen der Freundschaften und etwaige Hobbys hinzu, dann ist man schnell an der Grenze des Machbaren. So geht es im Endeffekt fast allen Swingern, die überwiegend auch nur an den Wochenenden Zeit haben.

Und wie schon in einigen Beiträgen von uns erwähnt, haben wir auch entsprechende Erfahrungen machen müssen, dass es nur schwer möglich ist, das passende Paar zu finden, mit welchem man eine Dauerfreundschaft aufbauen kann. Es muss noch nicht einmal an den Personen selbst liegen. Ein Grossteil liegt einfach an den privaten Umständen und den Möglichkeiten, sich öfter sehen zu können. Und machen wir uns auch nichts vor, denn für eine Dauerfreundschaft braucht es deutlich mehr, als ein paar Treffen im Jahr.

Andererseits muss man sich auch gedanklich damit befassen, was man unter einer solchen Dauerfreundschaft versteht. Manche haben da sehr konkrete Vorstellungen und wollen auch andere Freizeitaktivitäten, oder sogar Hobbys miteinander verbinden. Andere Paare wiederum wollen sich zwar oft und regelmässig treffen, aber das Privatleben möglichst nicht so sehr mit einbeziehen. Und erschwerend kommt auch hinzu, dass viele in unserer Szene schon bevor überhaupt was stattgefunden hat, viel zu hohe Erwartungen haben, die kaum ein anderes Paar erfüllen kann.

Wir haben mittlerweile die Erfahrung gemacht, dass es ein fortwährender Kreislauf ist, wenn man als Swinger-Paar nach dem passenden Paar sucht. Man such und findet ein passendes Paar. Lernt sich kennen und ist sich sympathisch. Man kommt sich näher und geniesst dies auf der erotischen Ebene. Bis dahin alles bestens! Aber dann kommt eben genau dieser Moment, wo jeder von uns nach dem Treffen seine persönliche Bilanz erstellt. Oft wird dann festgestellt, dass es doch nicht für alle in sexueller Hinsicht gepasst hat. Und mit alle meinen wir in diesem Fall uns als Paar. Während es für IHN gepasst hat, hat es für SIE nicht wirklich gestimmt. Selten, dass es auf Anhieb für beide Partner stimmt. Und diesen Gedankenprozess muss man mit zwei multiplizieren, denn das andere Paar wird in ähnlicher Weise über die Bücher gehen.

Wir dürfen auch nicht vergessen, dass der sexuelle Konsum in unserer Szene doch auch stark im Vordergrund steht. Ein Grossteil der Swinger will keine Dauerfreundschaft und sind mehrheitlich auf den schnellen Sex aus. Nichts dagegen, aber für solche Paare wie wir, die viel lieber Wert auf eine langfristige Dauerfreundschaft legen, macht es dies nicht einfacher. Ein weiteres Dilemma ist eben auch die Tatsache, dass es oft auch an der mangelnden Geduld vieler Paare liegt. Zusammen mit der Ungeduld und der hohen Erwartungen, kommt man zwangsläufig dazu, dass man zum Vielkontakter wird. Wenn es nicht gleich beim ersten Treffen zum Kick kam, kommt es oft nicht zu einem weiteren Treffen. Das ist unserer Auffassung nach eines der Hauptursachen.

Nehmen wir uns den oben erwähnten Verlauf und betrachten ihn genauer. Man hat ein Paar kennen gelernt und sich getroffen. Man hatte zusammen Sex und geht im Anschluss unweigerlich als Paar zusammen in die Analyse. Und genau da machen wir alle oft den Fehler und vergleichen das Erlebte mit unseren Erwartungen. Wir vergessen dabei auch oft, dass es beim ersten Treffen nur sehr selten für alle Beteiligten das Erlebnis schlecht hin sein wird. Es braucht unserer Meinung nach schon das eine oder andere Treffen, damit man sich auch aufeinander einspielen kann. Also wenn es schon beim ersten Treffen in allen Belangen akzeptabel war, wieso nicht noch weitere Treffen? Entweder man ist an ein Paar geraten, das ohnehin nur das einmalige Erlebnis sucht, oder man ist wider einmal mehr den hohen Erwartungen zum Opfer gefallen.

Wir denken, dass man in dieser Hinsicht schon sehr dem Ex und Hopp verfallen ist. Ausprobiert und danach gleich wieder zu neuen Ufern schwimmt, wenn es nicht gleich beim ersten Treffen gekickt hat. Klar, dass es schon beim ersten mal stimmen muss. Zumindest so, dass es allen gefallen hat. Wir sind davon überzeugt, dass man auch beim Swingen sich als Menschen auch auf andere Menschen einstellen können muss, was nicht immer auf Anhieb bei allen klappt. Schlussendlich sind wir keine Maschinen.

Gerade in Sachen Sex ticken wir so unterschiedlich, dass es wohl kaum möglich ist, gleich beim ersten mal alles hinbekommen zu können. Wenn man zusammen etwas besonders und schönes erleben möchte, dann braucht es einfach Zeit für die Entwicklung. Eine erotische Dauerfreundschaft kann sich unserer Meinung nach auch nur so entwickeln. Alles Andere ist und bleibt sexueller Konsum und wird nie diese Qualität erreichen, die man in einer Dauerfreundschaft erleben kann. Aber dafür muss man sich selbst auch bemühen, Geduld haben und sich die Zeit nehmen. Aber auch die Erwartungen dahingehend korrigieren, dass dies auch alles möglich ist. Jammern finden wir einfach schade und unangebracht!

Mr. Sunfra
*****l38 Mann
654 Beiträge
HUHU
Ich meine wir sind Swinger weil wir bestimmte Fantasien ausleben möchten, egal welche.

Hört sich hart an , aber es gibt immer neue Kicks die man erleben möchte und leider kann nie das Paar für alle geeignet sein.

Man sollte aber immer so fair sein und es sagen wenn eine Freundschaft sich raus entwickelt.

LG Jörg
*******hie Paar
60 Beiträge
Schwieriges Thema...
.... und ich weiß auch keine wirkliche Antwort, da wir auch nur kurz dabei sind. Aber momentan habe ich schon das Gefühl, dass wir gern ein "Traumpaar" hätten und nicht viele Paare.
Wir haben gerade 2 Menschen gefunden, mit denen alles sehr gut passt und wir möchten sehr gern eine "Übers-Bett-hinaus- Freundschaft".
Also eher Freunde, mit denen man seine Zweisamkeit erweitern kann, weil man sich auch mal seiner Lust hingeben kann, wenn man nicht gerad als Paar zu 2. was unternimmt.
Ich finde vor allem Hingabe wichtig und das können wir nur mit vertrauten Menschen verwirklichen!
Sind also nicht so die typischen Swinger *ggg*
Was ist eigentlich ein "typischer Swinger"?
Jeder versucht doch seine eigenen Vorstellungen weitestgehend zu verwirklichen.Dem einen Paar ist es wichtig, auch eine Freundschaft über die Bettkkante hinaus zu finden, während ein anderes Paar vorrangig Interesse an vereinzelten, lustvollen Begegnungen mit ein und dem selben Paar hat.
Dieses Paar bevorzugt Treffen in Clubs und jenes mag es lieber privat.....
Letztendlich muss es für alle Beteiligten passen. Und das ist schwierig genug.
Am Anfang dachten wir auch, in Joy nun endlich DIE ultimative Plattform gefunden zu haben.
Mittlerweile denken wir, das es einfacher und wahrscheinlicher ist, an einem x-beliebigen Abend in einer Disse, per Zufall, neugierige und unverstellte Leute kennenzulernen.....als hier.
Und den gleiche Typ - ach was bin ich tolerant und weltoffen, ich gehe sogar in einen SC - treffen wir immer öfter. Reine Fassade. Kommen und gesehen werden ist für diese Leute das wichtigste.
Und dann finde mal unter diesen Showswingern, Paare mit wirklichen Absichten.
******a09 Frau
125 Beiträge
Themenersteller 
Swingen
Melde mich auch mal wieder zu Wort *g*

Bei uns hat es sich so entwickelt, dass wir im Prinzip die Lust am "Swingen", was immer das für jeden einzelnen heißen mag, verloren haben. Wir sind es leid, immer wieder Smalltalk zu betreiben, sich anderen Menschen gegenüber zu öffnen und dann am Schluss zu sehen, dass die Vorstellungen doch zu unterschiedlich sind.

Wir wollten im Prinzip ein Paar, mit dem wir hin und wieder gemeinsam Spaß haben können. Zu viert macht manches einfach mehr Spaß, wie z.B. der Besuch bestimmter Events. Auch private Einladungen, die man mit Stil und viel Vorfreude zelebriert, wären schön gewesen. Aber dauernd mit verschiedenen Menschen ist uns einfach zu platt und zu anstrengend. Dann lieber gleich anonym in einem SC, wo man sich gar nicht vormacht, sich doch so "super zu verstehen".

Vielleicht sind wir auch nicht die typischen Swinger. Will heißen, wir sind keine Menschen, die sich von Ast zu Ast schwingen wollen, sondern uns ist an etwas intensiven Kontakten mehr gelegen. Zeit zum Klammern haben wir nicht, also diese Gefahr würde gar nicht bestehen. Wir haben einen großen Freundeskreis, Familie, Job und eben alles Drum und Dran. Das spezielle Paar, mit dem man dann hin und wieder sich austoben kann, scheint es nicht zu geben für uns.

Und.. unabhängig von unseren speziellen Wünschen, finden wir es extrem merkwürdig, wenn Swingen einen derartigen Raum bei Menschen einnimmt, dass im Prinzip neben Swingen und Kontakten nicht mehr viel Zeit daneben übrig bleibt. So arrogant das klingen mag, aber solche Menschen sind uns dann einfach doch nichts für uns. Wir haben andere Vorstellungen und Ansprüche. Da wir aber neben dieser Swinger-Welt glücklicherweise auch noch andere Interessen haben (und auch guten Sex alleine zu zweit*zwinker*), sind wir einfach um eine Erfahrung reicher, aber deswegen nicht traurig.
Danke Campina09 !!!
Unsere Überlegungen gingen in die gleiche Richtung und wir können Dir nur zustimmen. Auch wir empfinden es als höchst befremdlich, wenn sich in einer Beziehung alles nur noch um das Swingen dreht; quasi zum Lebensinhalt wird.
Stellt sich dann nicht die durchaus berechtigte Frage, ob das Swingen die Partnerschaft bestimmt, oder die Partner das Swingen.
Oder anders gefragt, was stellen manche Leute miteinander an, wenn sie dieser Möglichkeit beraubt werden. Wahrscheinlich nichts.......
*******ker Mann
6.604 Beiträge
...weil Swingen und Sex ja der einzige Inhalt einer intakten Beziehung sind.

*ironie**ironie**ironie*

Spaß beiseite, eine Partnerschaft besteht doch nicht nur aus Sex. Sex ist sicher ein Teil einer Partnerschaft, in der Regel auch ein sehr Wichtiger. Aber wer schreibt einem Paar vor, dass es sein Sexleben zu zweit oder maximal zu viert verbringen soll?!
Ich kann doch eine glückliche Beziehung führen, auch wenn meine Partnerin gerne mit fremden Männern schläft. Warum? Weil mich mit meiner Partnerin eben mehr als nur Sex verbindet: Gemeinsame Interessen. Und vor allem: Liebe & Vertrauen.
Schon äusserst seltsam,...
...wie manche Menschen ihre Rückschlüsse ziehen!

Leute Leute, wann hört das endlich mal auf mit solchen Mutmassungen. Wer sagt denn dass jene Paare, die Mehrfachkontakte zu anderen Swinger pflegen, keinen anderen Lebensinhalt mehr haben und ihre Beziehung nur deshalb noch funktioniert? Ist das wirklich eure Überzeugung? Kann man wirklich so engstirnig sein?

Oder anders gefragt, was stellen manche Leute miteinander an, wenn sie dieser Möglichkeit beraubt werden. Wahrscheinlich nichts.......

Woher wollt Ihr das denn wissen. Habt Ihr eine ausführliche und umfangreiche Studie, die eure These belegt? Wahrscheinlich nicht.........

Wir haben eher den Eindruck gewonnen, dass genau solche Äusserungen von jenen Paare stammen, die nicht wirklich das für sich gefunden haben, wonach sie hier suchen.

Wir gehören auch zu den Paaren, die sich viel lieber mit nur einem Paar einlassen würden, dafür aber in Freundschaft mit allem drum und dran. Leider muss man sagen, dass es schwer ist, aber nicht unmöglich. Und wenn man ernsthaft daran interessiert ist und danach sucht, wird man unweigerlich zum Vielkontakter, bis man endlich sein „Traumpaar“ gefunden hat. Oft ist es aber so in der realen Swinger-Praxis, dass man dies nie vorher festlegen kann. Wer von uns kann schon vorher versprechen und festlegen, dass es dann auch zu einer Dauerfreundschaft kommen wird, wenn man sich mal auf ein Paar eingelassen hat? Niemand!!! Also bleibt einem schlussendlich nicht viel übrig als es auszuprobieren und weiter zu suchen. Oder man gibt das Thema auf und lässt es bleiben.

Und wir gehören zu den Paaren, die es noch nicht aufgegeben haben und optimistisch sind, wenngleich wir es auch nicht unbedingt brauchen! Was uns einfach erheblich stört ist, dass man gerne Anderen etwas unterstellt, was überhaupt nicht bewiesen werden kann. Und zudem steht es keinem zu, sich über das Verhalten anderer Paare ein Urteil zu erlauben!

Mr. Sunfra
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.