Altersunterschied und sich selbst finden wollen

Ohne deine Situation nun komplett auf Euren Altersunterschied schieben zu wollen, denn ich denke so eine Phase kann auch völlig unabhängig vom Partner immer wieder auftreten, schau Dich doch mal hier

Altersunterschied

um, vielleicht findest Du dort einige Themen die auch Deine Situation betreffen.

Ansonsten ist das Gefühl etwas zu verpassen wenn man in einer statischen Situation ist nichts Ungewöhnliches...dagegen hilft vielleicht nur, es in weiten Teilen zusammen mit dem Partner zu versuchen. Einen Sitter für das Kind suchen und das Leben geniessen...so gut es eben geht...und es die Beziehung und Eure Grenzen zulassen.

Blöderweise will man meist genau das haben/erleben, was man gerade nicht hat...andere (Singles) würden Dich vielleicht um die Beziehung beneiden.


el_don.

Wow...also du 16 und er 44,als ihr zusammengekommen seid?2 Jahre später ein Kind bekommen?
Da ist es (aus meiner Sicht) nur verständlich,dass du jetzt denkst,etwas verpasst zu haben.
Das "Problem" ist nur,dass das so schnell nichts wird mit ausleben.Dein Mann wird nicht jünger (nicht böse gemeint) und deine Tochter braucht in dem Alter ihre Mama.Also Reisen etc wäre da eher problematisch.Das einzige,was mir jetzt spontan einfallen würde,wäre einen Babysitter einzuspannen damit du mal rauskommst.
Wenn es aber generell so ist,dass vom Paar sein (mit allem,was dazugehört) nichts mehr übrig ist,was hält dich dann noch bei ihm?

da Ratschläge zu geben ist nicht einfach

gerade weil du sehr jung in die Beziehung gegangen bist
ich habe gesehen das du in keiner Gruppe hier bist
und ich würde dir den Ratschlag gebe
hier eine bestimmte Gruppe mal zu besuchen

die sich mit paaren die großen alterunterschiede haben befasst
ich kann mir vorstellen das da diesen probleme häufiger vorkommen

schau mal bitte hier rein und melde dich an
Altersunterschied

Tipps? in deiner Situation??...da würde ich mir nicht den Mund verbrennen wollen

nüchtern bekennen muß man aber...das du dich in deinem alter schon noch selbst finden willst und auch wirst, es möglich ist das du dich auch komplett änderst...eine sache die dein mann wohl schon hinter sich hat...liegt in der natur der sache,er war ja vor 28 jahren so alt wie du.


wie gesagt, in deiner situation was raten? den weg den du gehen wirst oder willst oder mußt ,oder wie immer man das nennen mag...diesen weg solltest du auch allein gehen. Mit allein meine ich euch drei. Denn für dein Leben muß du lernen

egal welche nützlichen tipps hier weiter an dich gehen, die schreiber sitzen zu hause im trockenen und ihrem eigenen Leben, niemals übertragbar auf dich...sie müßen ergo auch keinerlei verantwortung für dinge übernehmen die sie dir zwar raten, aber du verbocken könntest wenn du dem rat nach gehst. Keiner kommt zu dir und entschuldigt sich, keiner steht dir bei wenn was in die hose geht, und auch in glücksfällen ist keiner da der dies dann mit dir teilt....außer du,dein mann und dein kind

...im Grunde scheint es Dir also gut zu gehen. Hast einen lieben Mann, der Dich und eure kleine Familie behütet und auch noch so viel älter und reifer ist. Das hat viele Vorteile, kann aber auch eine Herausforderung im Alltag sein.

Deine Familie verlassen willst du nicht, auch das hört sich gut an. Vielleicht kannst du Dir mal eine 1- oder 2- wöchige Auszeit nehmen, mal wegfahren und überlegen, was du für die Zukunft willst.
Hobbys und Beruf ? Denn auch dort lernt man Leute kennen.

Evtl auch ein gemeinsames Hobby mit Deinem Mann und dafür einen regelmäßigen Babysitter engagieren. So dass ihr "frischen Wind" in eure Beziehung bekommt...und dann kommen sicher auch seine Komplimente wieder häufiger. Ich persönlich empfinde einen bodenständigen Mann, der im Alltag zu Dir steht und damit seine Liebe zeigt, wertvoller als jemanden, der "schön redet" aber ggf. anders handelt.

Du schriebst ja, dass du zurzeit keine (Sex-)Dates willst...zurzeit....das lässt viel Raum für Spekulation
...da bliebe langfristig zu überlegen, ob mit Deinem Mann eine offene Beziehung möglich wäre oder ihr ihr gemeinsam z.B. mal einen Swingerclub besucht...oder ob es doch der heimliche Seitensprung ist um sich auszuprobieren (letzteres ausdrücklich nicht von mir angeraten)oder ob eben doch ein schönes "sexloses" Hobby mit neuen Eindrücken "ausreicht".

Es gibt so viele Möglichkeiten und du bist noch jung, hast also viel Zeit, diese auszuprobieren und zu zu schauen, was Dir gut tut...um Dich damit selbst zu finden und letztlich auch eure Partnerschaft zu bereichern. Wenn du magst kannst du sonst gern auch per PN schreiben.

Liebe Grüße

Die Honigbärin

Hier gibt es natürlich verschiedene Lösungsansätze.
Vornehmlich sehe ich das Problem, dass dir in der Beziehung zu einem Mann etwas fehlt. Offenbar sollen weitere Personen nicht eure Beziehung ergänzen, sondern etwas in ihr ersetzen, was derzeit nicht gegeben ist.

Ich bin grundsätzlich Befürworter vom Öffnen von Beziehungen und dem Hinzuziehen weiterer Personen. Aber in diesem Falle würde ich dazu raten, direkt mit deinem Mann zu besprechen, was genau dir fehlt.
Es wäre eben schade, wenn weitere Personen nur Lückenbüßer sind und eure Beziehung durch andere Männer, die dir Komplimente machen, zwar oberflächlich geflickt wird, aber im Hintergrund nach und nach kaputt geht.

Wenn diese Problematik geklärt ist, kann man auch darüber redne, ob und inwiefern andere Menschen für dich/euch eine Rolle spielen.

(Sie)

Nachdem das Kind ja nun in den Brunnen gefallen ist.
Was war denn der Grund - warum brauchte es denn einen Vaterersatz?
Ich kann es mir eigentlich denken ... lasst gut sein.
Jetzt kommt es darauf an, dass man es versteht, beides unter einen Hut zu bringen.
Natürlich ist es mit einem kleinen Kind nicht wirklich einfach - aber es ist eben auch nicht unmöglich.
Es gibt genügend Menschen mit Kindern - die dem Leben trotzdem nicht den Rücken kehren.
Wie sieht es denn im Umfeld aus ... wer kann kurzzeitig einspringen und mal den Babysitter spielen?
Und was den Rest betrifft - tja, dafür müsste man Deinen Partner kennen und wissen, zu was er in der Lage und bereit ist.
Wenn genügend Vertrauen besteht, dann kann man trotzdem mehr als genug Erfahrungen sammeln.
Ist halt die Frage, ob Du in Deinem Alter auch die Gefühle und Emotionen im Griff hast.

Al

Ich glaube das hat nicht mit Altersunterschieden

Das ist noch eine kleine krise weil du bist nicht mit dein leben zufrienden
oder du brauchst ein gute sex

danach alles wird wieder gut ,vergesst nicht ein mann zu haben die dich liebe ist nicht einfach aber ein für sex gibt immer bitte bleibt da macht nicht deine familie kaputt wegen diesen lust auf was neue

super früh gebunden, bist sogar schon Mutter geworden....ich denke, das Gefühl was du gerade hast ist relativ normal. Als junge Mutter hat wohl jeder das Gefühl das Leben findet nur "draussen " statt...ALLE erleben Interessanteres, Aufregenderes usw.
Tun Sie aber nicht wirklich :-)...das Joy hier ist ja nicht das Sichtfenster in die "normale" Welt, Millionen sitzen jeden Abend vor der Glotze...stecken relativ fest in einem Alltag der wohl vor allem von Gleichmässigkeit dominiert wird, was ja auch für deine Tochter in Ihrem Alter genau richtig ist Ich denke du steckst einfach in der kleinen Mamakrise, da gilt es jetzt wieder eine Prise Frau und eigenes Leben reinzubringen.

Dazu noch die Lust auf fremde Haut, die andere evtl. vor der Ehe ausprobieren...das auch dein Mann gerade viel Aufmerksamkeit für eure Tochter verwendet, würde ich positiv sehen, gibt auch andere Männer...die einfach Ihr Leben vor der Familie weiterleben.

Gehst du arbeiten, hast du etwas was dich ausserhalb deiner Familie "glücklich" und zufrieden macht...ein Hobby ?
Ich vermute du schaust gerade über den Tellerrand und siehst viele Verlockungen, aber bitte vergiss nicht, was du da gerade hast.
Den Fehler machen so viele und riskieren für ein bisschen Aufregung und kurzfristige Leidenschaft ALLES, was es dann so eventuell nie wieder zurückgibt. Also mein Tipp wäre, bevor du nach aussen schaust, eher nochmal nach "innen" weitere Bemühungen anzustellen. Offene Worte suchen, Zeit füreinander finden, mal wieder richtig aufschnicken...und dann deinem Mann zeigen, was da noch zu in der Mutter seines Kindes steckt evtl. brauch ja auch nur er eine kleine "Erinnerung". Und dann weitersehen...

Euch alles Liebe..

Ich kann und will dir hier keinen Rat geben, aber ich sehe viele Paralelen zu Uns. Ich bin "nur" 10 Jahre älter als meine Frau, aber wir haben uns auch wie Ihr sehr früh kennen gelernt. Und ich lehne mich jetzt mal weit aus dem Fenster und sage, das dein Mann der "erste" war und ist, was dann auch ein Stück weit dein "etwas verpassen" erklären würde. Wenn es so ist denkst du vielleicht auch, dass es noch andere Männer und anderen Sex gibt. So war es zumindest bei meiner Frau. Ich kann Dir aus eigenen Erfahrungen von uns sagen das "DAS" nichts bringt außer ne Menge Ärger. Wenn du mehr darüber wissen willst, schreibe mir. Zu den Komplimenten erhaschen würde ich dir empfehlen, damit aufzuhören. Ich kenne deinen Mann nicht, aber wenn ich von mir ausgehe, wenn ich merke, das meine Frau Komplimente erhaschen will, bekommt sie erst recht keine, den die sind doch meistens verschönt oder sogar erlogen. Nicht das ich keine Komplimente gebe, aber nur da wo sie auch angebracht sind UND die sind dann aber ehrlich.Was tust Du denn selber dafür? Hast du eigentlich mal mit deinem Mann gesprochen, ob du nicht einmal in der Woche, oder Monat allein mit deinen Freunden/innen um die Häuser ziehst ? Es muss ja nicht jeden zweiten Tag Party sein . Wie gesagt kenne ich deinen Mann nicht, aber ich bin fast im gleichem Alter und meine Lust nach weggehen hält sich in engen Grenzen. Denn wenn ich gestresst von der Arbeit komme, bin ich froh wenn ich daheim bin. Meine Frau ist einmal im Monat auf Achse. Dazu gehört natürlich Vertrauen und Ehrlichkeit. Auf jeden Fall solltet Ihr reden,
sage Ihn was du fühlst und denkst. Denn ohne reden kommt bei Dir über kurz oder lang Frust auf und das ist der Tod für jede Beziehung.
Und das wollt Ihr wahrscheinlich beide nicht.

vielleicht konnte ich Dir ein bisschen helfen.

Und die Liebe?
Davon lese ich gar nichts.

Euch war/ist aber schon klar, daß sich das in verschiedenen Bereichen immer mal wieder auseinanderdividieren wird, oder?
Ich glaube, eine Partnerschaft mit so großem Altersunterschied (und da sind für mich schon 10 Jahre gewaltig!) kann nur funktionieren, wenn beide Parts sehr tolerant sind und sich ihre alterstypischen Freiräume lassen.
Einen Babysitter zu finden dürfte kein Problem sein, Großeltern fragen, Teenies über Anzeige finden...etc.
Dann könnt Ihr ab und zu mal gemeinsam was unternehmen.

Was ich nicht verstehe ist, warum Du Deinen Mann mit Kind nicht alleinlassen magst!?!
An einen ganzen Urlaub würde ich auch nicht unbedingt denken, aber einmal in der Woche mit gleichaltrigen Freundinnen treffen, Disko o.Ä., finde ich normal und gehört in Deinem Alter dazu.
Wenn Du Dir außerdem noch einen Verein suchst, der Deinen Interessen entspricht, dürfte Dir die Decke nicht mehr auf den Kopf fallen.
Dein Mann wird vielleicht schon bald nicht mehr so interessiert an nächtelangen Parties sein und er tut gut daran, Dir den Spaß zu lassen, wenn Du ihm wichtig bist.
Er hat sicher nicht die Erwartung, daß Du immer neben ihm auf dem Sofa sitzt!
Im Gegenzug braucht natürlich auch er den regelmäßigen Kontakt zu gleichaltrigen Gesprächspartnern.

Wenn beide genug Verständnis für die anderen Bedürfnisse mitbringen kann das klappen, würde ich sagen.

Sie 16, er 44 - ....

nein, ich glaube, ich möchte keinen Rat geben. Und das geht auch gar nicht.

Schätze, in dieser Situation sollte der erwachsene Part die Verantwortung für das übernehmen, was er angeleiert hat.

Bitte nicht gleich auf mich losprügeln - ist meine eigene und freie Meinung, welche nichts ändern kann und nichts beeinflussen wird.

Glück wünsch ich sowie allen Beteiligten.

@**********henkt, ging mir auch durch den Kopf.

Die Restsituation klingt genauso wie bei ganz vielen anderen Paaren mit kleinem Kind auch.
Nach vier Jahren lassen die Komplimente eben nach.
Schön das er sich um sein Kind kümert und im Haushalt mithilft.

Mal ein paar Fragen dazu:

Wenn ich richtig lese ist er unter der Woche wohl gar nicht da.
Richtig interpretiert oder nicht?
Wenn dem so ist, warum machst du dann deinen Haushalt bis er kommt nicht fertig?
So würde ja nix außer Abwasch und seine Wäsche anfallen und ihr hättet mehr Zeit miteinander.

Hast du eine Ausbildung?

Du hast in deinem Profil "offene Beziehung" angegeben.
Weiß er auch davon?
Ist eure Beziehung fest genug um eine oB leben zu können?


Ich hoffe mal das Antworten kommen.

Ich finde die Konstellation auch sehr merkwürdig, aber nun muß man das für beide Beste daraus machen und ich hoffe, daß ER tolerant genug ist und SIE ihre Entwicklungen durchlaufen kann, die noch anstehen!

für eure Antworten und natürlich ist das ungewöhnlich das will ich nicht abstreiten aber es ging uns auch nicht um das Alter aber Alter verändern geht eben auch nicht. Und nein ich habe keinen Vater Ersatz gesucht ich habe meinen Vater noch und komme sehr gut mit ihm aus heist ich brauche keinen Ersatz.
Das Problem ist bei mal eben schnell bei Oma abgeben das meine ganze Familie 2 std Fahrt weg wohnt heisst nicht mal schnell die klene nehmen kann.
Und so toll die Idee ist aber irgendeinem Teeni gebe ich mein Kind nicht.
Freunde hab ich hier in der Gegend keine und meine Hobbys um unter die Leute zu kommen, denen bin ich irre lange nicht nach gegangen zeit und Geld Mangel.
Ich rede sehr oft mit meinem Mann über das was mich beschäftigt was ich möchte oder was mir fehlt nur diese werden gerne mal missachtet oder nicht für wahr genommen.
Mein Mann ist Berufskraftfahrer das heist er verschwindet Montagsmorgens und kommt Freitagsabends meist spät heim.
Ich hätte wohl die Möglichkeit zu sagen ich bin dann mal weg, aber mein Mann fehlt mir eben auch und dann haben wir um so weniger Zeit zusammen und das will ich dann auch nicht.
Unter der Woche hab ich wohl auch meinen Haushalt unter Kontrolle nur am Wochenende ist es ja nicht so als das nicht anfallen würde und das übernimmt eben mein Mann.
Im großen versucht er mich auch zu unterstüzen nur diese Paar-seite fehlt mir eben,klar wir sind Eltern aber trotzdem noch Paar, zum mindest seh ich das so.

Vor meinem Mann hatte ich drei Beziehungen also mein erster ist er nicht er gibt mir auch den Freiraum wenn ich ohne ihn weg wollte deswegen ja zum Teil auch das ich mal mit anderen Typen was haben kann, wenn ich will was nicht oft ist aber wir vertrauen uns und er weiß auch wo cih mich rum treibe und was ich gemacht habe das heist er weiß auch alles.
Das nächste Problem ist das ich nicht so der Feier und Party Typ bin und mir nicht sinnlos wie andre die Birne zusaufe nur Spaß zu haben.

@****a13

Hast du schon eine Vorstellung, wie du deine Wünschen verwirklichen könntest?
So wie du deine Situation beschreibst, scheint es unmöglich zu sein!

Für mich hört sich das nun auch an, wie:
Ich will....Aber eigentlich auch nicht!

Irgendein Teenie, das hört sich negativ an. Es gibt tolle, verantwortungsvolle Juegendliche, die sich gerne Geld verdienen wollen.
Und so etwas muß natürlich geplant und angebahnt werden....

Wenn nun die ganzen Vorschläge Nullnummern sind, dann schildere doch mal, was Du Dir vorstellst!

Oder sollen wir lieber gleich zur Scheidung raten?

Was ist mit euch los ... so einen gewissen Plan vom Leben sollte man doch haben - wenn man groß einsteigt.
Die Ablehnung eines Babysitter lassen wir auch nicht gelten ... da gibt es richtig fähige Menschen - da muss man sich keine Gedanken machen.
Ganz ehrlich ... die meisten Babysitter gehen vermutlich besser mit den Kindern um - als die eigenen Eltern.
Einfach weil sie sie ernst nehmen.
Setze Dich mal in Ruhe hin und überlege Dir was Du wirklich tun willst.
Wenn Du dann Ideen hast, dann kannst Du Dich ja nochmal melden und wir können nach Lösungen suchen.
Es gibt immer Möglichkeiten ... niemand muss zu Hause sitzen und sich gänzlich aus dem sozialen Leben verabschieden ... nur weil er ein Kind hat.
Natürlich sind die Probleme bekannt ... neue Freunde im Umfeld finden - oft nicht so einfach - aber eben auch nicht unmöglich.
Es ist immer auch eine Frage der Einstellung und der Herangehensweise.


Al

Warum das so ist und sich auch nicht ändert, dürfte der Schlüssel für Deine Stimmung gerade sein...

Eurer Beziehung fehlt in manchen wichtigen Bereichen die Augenhöhe und seine Bereitschaft auf Dich einzugehen und etwas für EUCH zu ändern...und das ist ziemlich sicher dann doch eine Folge des Altersunterschied...und selbst wenn nicht, hier musst Du ansetzen udn Dir überlegen was DU willst. Mit der Verantwortung die Du hast.

Wo möchtest Du in 5...10 Jahren sein? Wie stellst Du Dir Dein Leben vor? Siehst Du ihn da noch an Deiner Seite? Und wie sollte Eure Beziehung sein...was tut ER denn dafür??



el_don.

Nochmal meine Frage: hast du eine Ausbildung?
Wenn nein dann mach doch einfach eine.
Man bekommt durch seine Arbeit unheimlich viel Anerkennung und man steht auf eigenen Füßen, ist also von niemandem abhängig.

Dein Mann sollte schon auf dich zugehen, er wollte diese Beziehung ja auch.

Und ja, du kannst sehr wohl neue Leute kennenlernen.
Mal ne Frage, und bitte nicht persönlich nehmen, aber hast du in der SS und danach noch zugenommen?

Und noch eine Frage, was machst du denn den ganzen Tag zu Hause?

Da habt Ihr zwei wohl gerade eine sehr schwierige Phase zu durchleben. Du hast Dich sehr früh gebunden, ein Kind bekommen und hast damit wohl alle Hände voll zu tun. Dass man sich da fragt, was das Leben sonst noch zu bieten hat, ist wohl eine ganz normale Entwicklung und hat wohl nicht so sehr etwas mit dem Alter des Partners zu tun.

Du entwickelst halt einfach neuen und frivolen Tatendrang und wie in jeder anderen Beziehung auch, habt Ihr die Möglichkeit oder besser gesagt, die Chance, etwas aus Deinen und Euren Wünschen zu machen. Dein Mann hat sehr viel mehr Lebenserfahrung und wenn er sich mit 44 Jahren in eine Beziehung mit einer 16-jährigen stürzt, dann hat er bestimmt schon mal einen Gedanken daran verloren, wie sich Eure Beziehung entwickeln könnte.

Wenn Du schon mit Deinem Mann geredet hast und er von all diesen Dingen nichts wissen will, dann ist er wohl sehr blauäugig in eine Beziehung mit einer sehr viel jüngeren Frau gegangen. Ich bin aber eigentlich der Meinung, dass er sich darüber schon Gedanken gemacht haben müsste, denn er hat wohl so eine Experimentierphase schon hinter sich.

Es geht meiner Meinung nach auch nicht darum, dass Dein Mann Dir seinen Segen gibt, um irgendwelche Fantasien in die Tat umzusetzen. Ihr solltet versuchen, gemeinsam an der frivolen Komponente in Eurer Beziehung zu arbeiten. Die Situation ist natürlich sehr schwierig, wenn Du die ganze Woche alleine zu Hause bist und Ihr am Wochenende nicht weg kommt, weil Ihr keinen Babysitter für Euer Kind habt.

Daran solltet Ihr aber gemeinsam arbeiten. Ihr könntet Euch informieren, wo es in Euerer Stadt Anlaufstellen für Kinderbetreuung gibt. Du hast die ganze Woche Zeit Dich zu informieren und Kontakte zu knüpfen um zu erfahren, wo man am Wochenende einen vertrauenswürdigen Babysitter finden kann. Du musst Dir natürlich darüber im klaren werden, dass Du auf eine gewisse Weise "loslassen" musst, um am Wochenende eine aktive Freizeitgestaltung genießen zu können. Du musst aktiv werden und die Sache gemeinsam mit Deinem Mann in die Hand nehmen.

Vielleicht ist so eine neue frivole Situation aber auch für Dich gar nicht so einfach zu bewältigen. Du musst Dich mit dem Gedanken auseinander setzten, dass Ihr eine Betreuung für Euer Kind braucht und das Dein Mann natürlich auch sexuelle Kontakte zu anderen Frauen haben könnte, wenn Ihr gemeinsam in die frivole Welt eintaucht. Wenn Du sagst es geht nicht, weil wir ein Kind haben und mein Mann nur am Wochenende zu Hause ist, dann machst Du es Dir vielleicht ein bisschen zu einfach. Du musst auch an Deiner Einstellung arbeiten, wenn Ihr gemeinsam diesen neuen Weg gehen wollt.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

boah.. schwierige situation aber eigentlich auch ganz einfach:

dein mann hat die verantwortung übernommen seit er mit einer 16-jährigen eine beziehung eingegangen ist. dieser verantwortung kommt er jedoch nicht nach.

irgendwie scheint es, daß du bestimmte entwicklungsstadien nicht durchlebst hast.
nach deinen angaben hattest du vor deinem mann bereits drei andere beziehungen. andere mädels haben mglw. in dieser phase und in so jungen jahren mehr im sportverein oder mit den klassenkameradinnen erste gespräche über jungs oder gar mit barbie gespielt. du hast aber anscheinend gleich komplett losgelegt.

jetzt willst du einfach eine ganz junge frau sein und das leben geniessen statt dich immer um deinen barbie-puppen-ersatz inform eines lebendiges kindes zu kümmern. das wird dir einfach zuviel und ist auch sicherlich irgendwo verständlich.

hilfe könntest du finden bei der familienberatung oder beim jugendamt.
noch ist "das kind nicht in den brunnen gefallen", aber irgendwas unternehmen solltest du schon wenn dein mann zwar anscheinend das angenehme junge gern in kauf nimmt aber ansonsten für die hintergründe kein verständnis aufbringt.
er hätte es wissen müssen damals und klüger sein sollen als erwachsener.

Hallo Ebula,

mal vorneweg:
Natürlich verpasst du etwas. Wenn du mit 16 in eine langjährige Beziehung gehst, mit 18 ein Kind kriegst, dann entgeht dir eine Menge.
Das gleiche gilt, wenn du mit einem Kraftfahrer zusammen bist, der 5 von 7 Tagen weg ist und ihr deswegen praktisch eine Wochenendbeziehung führt.
Wer eine Beziehung eingeht und Kinder kriegt, der hat ein anderes Leben als Singles. Punkt.

Andererseits werden dir ungewollt kinderlose Menschen oder Singles sagen, dass sie ihrerseits das Gefühl haben etwas zu verpassen.

Kurz gesagt:
Das Leben besteht sowohl aus wahrgenommenen, wie aus verpassten Erlebnissen. Alles mitnehmen können wir nicht, es ist uns allein möglich die richtigen Abzweigungen zu finden.
Meiner Meinung nach darfst du dir auf jeden Fall etwas Wehmut erlauben, wenn du andere 20jährige siehst, die (scheinbar) unbeschwert durchs leben tanzen, flirten und Sex haben.

Das ist die eine Seite. Die andere Seite betrifft deine Partnerschaftsprobleme. Mein Eindruck ist, dass du keinen originären Freiheitsdrang hast und deinen Freund hinter dir lassen willst. NOCH suchst du nach der Erfüllung mit deinem Mann und in deiner Beziehung. Solange dies noch so ist, würde ich alle Gedanken darauf richten. Das wird nämlich genug Energie brauchen.

Ihr habt nur 2 Tage miteinander und in den 2 Tagen ist natürlich auch noch euer Kind anwesend. Das würde ich nicht außer acht lassen: Kinder sind in der Lage Beziehungszeit aufzufressen.

Ein praktischer erster Schritt könnte sein eure magere Zeit klarer einzuteilen. Z.B. Samstag wird erledigt was unter der Woche nicht möglich war. Spätestens ab nachmittag ist Kinder und Familienzeit, d.h. ihr alle zusammen.

Der Sonntag könnte dann Beziehungstag sein. Dort bestimmt ihr wo es lang geht und das Kind kommt mit. Das ist nur ein Vorschlag, die Idee dahinter: Ihr nehmt euch bewusst Zeit füreinander.

Das könnte dann der Rahmen sein, dass dein Mann am Samstag abend das Kinderhüten übernimmt und dir einen Abend frei gibt. Da kannst du dann mit Freundinnen weggehen, tanzen und sicher auch mal flirten. Umgekehrt gehört ihm die Wohnung und er kann da machen, was er will. Kumpels einladen, vorm Fernsehr vergammeln oder mit seinen Eltern telefonieren...

(Das ist alles unter der Prämisse, dass du keinen Babysitter willst.)

gruß
Brynjar

Das kann ich mir auch gut vorstellen,
ich bin jetzt mit fast 31 so weit, dass ich gerne heiraten würde, da ich meine den Richtigen dafür gefunden zu haben. Aber Kinder will ich trotzdem nicht.
Vorher habe ich mich ausgetobt und das war gut so und extrem wichtig für mich. Ich kenne sowas auch, aus früheren Bindungen, dass ich meine, etwas zu verpassen. Dann kamen eben Trennungen.
Und so früh wie Du ein Kind zu bekommen, wäre für mich garnicht in die Tüte gekommen.
Ich meine, es kann gut gehen, oder auch nicht. Auch wenn es bei euch ziemlich früh war. Naja und dein Partner wird auch immer älter, irgendwann macht sich der Unterschied noch massiver bemerktbar.

Raten kann und will ich dir da nichts.
Entscheiden musst du selber.

Meine Grüße

Lohe