Hättet ihr noch Kraft?
Ich möchte mir hier auch mal etwas von der Seele schreibenIch habe vor gut einem Jahr neben meiner langjährigen Ehe ein Verhältniss mit einem sehr netten Mann angefangen.
Es war im Grunde genommen auch eine schöne Zeit mit diesem Verhältniss, aber mir fehlt mitlerweile die Kraft um mich mit diesem Mann auseinander zu setzen.
Ich lernte den Mann damals auf meiner Arbeit kennen, er gefiel mir und ich sagte mir, mal sehen wie weit der geht...
Ok, ich machte damals den Anfang und schnappte ihn mir, weil er wusste das ich verheiratet bin.
Er war nicht abgeneigt und er wurde zu meiner Nebenbeziehung ich habe ihm gegenüber imer mit offenen Karten gespielt und ihm gesagt das ich nie meinen Mann und meine Tochter verlassen würde.
Wir teilten viel mit einander, ob es Sorgen und Probleme waren, oder ob es Freude und Spass war, es lief alles wunderbar.
Nun muss ich dazu mal sagen, er hatte damals ein "kleines Alkoholproblem", konnte an keinem Bier vorbei gehen, pro Abend waren es schon so an die 6-8 0,4l Bier, die er trank, teilweise war es sogar noch mehr.
Ich investierte sehr viel Zeit, um ihn von diesem Problem abzubringen, bin nach Feierabend zu ihm hin, habe für ihn gekocht, habe viel mit ihm geredet, habe wegen ihm meinen Mann, ja sogar meine Tochter vernachlässigt.
Ich sage mal so, ich habe ihn davon überzeugen können, das der Alkohol keine Probleme löst, keine Freunde ersetzt.
Er konnte mit mir über alles,ALLES, reden, wir haben sehr viel geredet, klar hatten wir auch Sex, und der Sex war auch sehr erfüllend, aber eben nicht alles.
Ich verbrachte jedes Wochenende bei ihm, mit ihm und und wir hatte sehr viel Spass, doch dann wurden wir beide Arbeitslos, erst ich, dann er.
Hätte ich damals gewusst das er so flegmatisch und besitzergreifend ist, hätte ich mich nie und nimmer auf ihn eingelassen.
Nun habe ich vor gut 4Monaten wieder einen Job angenommen und muss mir seither ständig Sprüche wie z.B. "Du hast dich so verändert", "Du hast ja gar keine Zeit für mich" "Seit dem du da Arbeitest bist du anders"
"Du weisst ja gar nicht was hier wirklich abgeht" anhören.
Klar habe ich mich verändert, ich arbeite wieder, ich bin beruflich wieder eingespannter, weil mein Job mich auch privat noch fordert, ich muss dort viel organisieren, freie Tage habe ich eigentlich nicht, weil ich für die Kunden immer erreichbar bin..... ist das denn so schlimm???
Jedes mal wenn ich in den letzten Monaten zu ihm am Wochenende gefahren bin, immer nach der Arbeit, hatte ich nicht mal 5Minuten zeit um abzuspannen.... bin ich in die Küche um mir was zu trinken zu holen oder um mir ne Scheibe Brot zu machen, da klebte er schon an meinen Hintern,
bin ich nach der Arbeit bei ihm in die Badewanne, dann saß er nach spätestens 5Minuten bei mir im Bad und redete und redete....wieder keine zeit zum abspannen....bin ich nur mal in Ruhe auf WC....tap tap tap...stand er wieder in der Tür...also auch keine Zeit zum abspannen
Ich habe mir so oft den Mund fussellig geredet, das ich mindestens eine halbe Stunde Zeit zum abspannen brauche, aber es trug nie Früchte.
Nachts, wenn wir ins Bett gegangen sind, konnte ich mich nicht mal etwas in seine Nähe bewegen, ohne das sofort ein klammernder Griff von ihm kam und ich habe ihm oft genug gesagt, das ich so etwas hasse.
Ich liebte zwar, das ich mich immer auf ihn verlassen konnte, aber ich hasste dieses ewige klammern.
Mit der Zeit verschwand das Gefühl in mir, dieses Kribbeln, ich hatte schon gar keine Lust mehr am Wochenende zu ihm zu fahren und so versuchte ich auch immer wieder am Wochenende zu arbeiten, oder die Arbeit vorzuschieben.
Dann, ich wollte ihm eine totale Freude bereiten und ihn an einem Freitag abend mit meiner Anwesendheit überraschen, hatte einfach verlangen nach ihm. Tags schrieb ich ihm per SMS, das ich mich abends, nach Feierabend bei ihm melde, schrieb aber nicht, das ich zu ihm kommen würde.
Auf der Fahrt zu ihm traf ich meine allerbeste Freundin, wir redeten und ich fuhr noch mit zu ihr, sie wohnt nur 7Minuten von ihnm entfert.
Ich versuchte bei Ihm anzurufen, auf Handy und auf Festnetz, aber er ging nicht ran. OK, denke ich, dann ist er vielleicht noch bei seinen Eltern, versuche ich es später noch mal...
So gegen 22Uhr abends bekomme ich mit mal eine SMS von ihn, wo er sich bedankt, das ich mich gemeldet hätte, ich greif natürlich gleich zum Telefon und rufe ihn an...und was soll ich sagen, er hatte getrunken, lallte, das er das Telefon vorhin nicht gehört hätte weil er da im Bett lag und geschlafen hätte...überlege ob ich ihm noch eine Change gebe... Ich blöde Kuh sage ihm das ich in seiner Nähe bin....
Vom Alkohol gelöster Zunge lallt er was ich doch für eine tolle Frau wäre und das er mich doch lieben würde und so weiter und so fort und das er wohl jetzt nicht mehr damit rechnet, das ich noch zu ihm kommen würde....hab ich dafür noch kraft???
Ich sagte nur er solle sich Überraschen lassen, ich habe ja einen Wohnungsschlüssel und er ja dann morgen früh sehe ob ich da bin oder nicht.
Ich taper nachts noch zu ihm, hüpf schnell, bevor er noch wach wird ins Bett...nein, ich hab keine Kraft mehr....
Dann morgens, oh Gott, wäre ich doch nur bei meiner Freundin geblieben, da muss ich dann eine Diskusion über mich ergehen lassen, welches mich total nervt....mein Entschluss steht nun fest....
Gegen 10Uhr morgens ziehe ich mich dann an, packe meine Sachen, weil ich 1. noch für mich und meine Familie einkaufen muss, 2. Nachmittags arbeiten muss und 3. ich auch noch eine gute Stunde Fahrt vor mir habe.
Er diskutiert weiter, versucht mir immer wieder einzureden das ich mich ja so verändert hätte, das er ja im grunde genommen der Arme ist, der ja so zu Leiden hätte...nein ich kann nicht mehr...
Er versucht immer wieder mich vom Gehen abzubringen...nein, ich kann wirklich nicht mehr...sagt immer wieder wie er mich doch lieben würde...
ich gehe...er fragt ob ich wieder komme und ich sage nur, solange noch Klamotten von mir hier sind komme ich immer wieder.
Dann ein paar Tage später muss ich mir online wieder von ihm Vorwürfe anhören, wieder die alte Leier...ich hab keine Zeit, ich hab mich verändert...
Da platzt mir wirklich der Kragen und ich lasse wieder allen Unmut aus mir heraus, ich schreibe ihm das ich wirklich viel Zeit und Kraft in ihn inverstiert hätte, das ich ihn nie gebeten hätte all seine Freund wegen mir zu vernachlässigen, das ich ihm oft genug gesagt hätte das ich es hasse, angelogen zu werden und so weiter und so fort...
Es reicht wirklich, auch meine Freundin fragt, wieso ich mir all das noch antue, ich stehe noch nicht mal meinem Mann solch Rechenschaft, warum also diesem Mann?
Ich weiss es nicht.... ich weiss es wirklich nicht, ich weiss nur noch eins.... ich kann nicht mehr und ich habe auch keine Kraft mehr ihm ständig in den Hintern zu treten, damit er sich endlich mal bewegt um wegen seiner derzeitigen Situation was zu machen, denn er ist noch immer Arbeitslos und der Alkohol sein bester Freund... ja ich weiss das es verdammt Gemein klingt, aber es ist leider so....
Nun möchte ich aber mal von Euch wissen, hättet ihr noch Kraft etwas in diese Nebenbeziehung zu investieren?
Ich , ich kann jedenfallst nicht mehr und ich will auch nicht mehr....
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Schluss aus, MickyMaus...
