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Kopfblockade und Schmerzen beim Sex

Nur für Mitglieder

********ache Paar

8 Beiträge

Themenersteller

Hallo,
ich (also Sie von Tierger_Drache) bin noch neu hier und habe im Forum schon einige Themen gelesen die teilweise nah dran sind aber irgendwie doch nicht so ganz bei meinem Problem helfen. Es ist schwer einzuschätzen ob das Problem jetzt mehr medizinisch oder mehr persönlich ist, daher schreibe ich es mal hier rein. Aber zunächst zu mir/uns:

Ich bin seit ca. 1,5 Jahren mit meinem Freund glücklich zusammen. Am Anfang der Beziehung hatte ich dabei ziemlich häufig Lust auf Sex (bzw. die ersten ca. 2 Monate ausgiebiges „Petting“) also eigentlich fast immer wenn ich ihn (übers WE) gesehen habe. Ich hatte mit ihm dann auch mein „erstes Mal“ was toll und auch schmerzfrei war und auch danach hatten wir viel und guten Sex. (okay „viel“ ist hier ja immer relativ… aber 1-2 Mal pro Wochenende).

Mein Problem ist, dass ich seit ca. 7 Monaten meinen Kopf beim Sex nicht mehr frei bekomme. Es ist ungefähr so, dass mein Körper erregt ist, meist sogar sehr, aber mein Kopf sagt: „Nee, ist nicht“. Möglicher Weise hängt das auch mit den Schmerzen zusammen, denn seit mindestens dieser Zeit (also 7 Monaten) habe ich aus unerklärlichen Gründen Schmerzen beim Eindringen, also ein sehr unangenehmes brennen für etwa 30sekunden. Dabei ist es vollkommen unerheblich, ob Penis, Dildo oder auch nur ein einzelner Finger.

Ich war auch schon beim Frauenarzt, aber die Behandlung hat nicht angeschlagen bzw. denke ich das es bei mir eher seelisch ist, als körperlich. Leider hat oder konnte mir meine Frauenärztin nicht sagen was genau ich habe bzw. ob es nun körperlich oder seelisch ist. Vielleicht hatte ich ja durchaus anfangs eine Krankheit, aber nun ist es nur noch seelisch. Denn teilweise hatten wir 4 Wochen lang kein Sex wo ja jede Wunde oder so längst hätte heilen müssen. Allerdings habe ich angefangen, mir die Schmerzen sozusagen schön zu reden, was denke ich auch schon etwas Wirkung zeigt.

Wenn die Lust dann doch mal kommt ist der Sex mit meinem Partner sehr schön und ich finde es schade, dass ich nicht mehr so viel Lust habe wie früher. Er nimmt auch sehr viel Rücksicht auf mich und will mich nicht drängen und so, aber so kann es ja nicht weiter gehen, denn ich will ja wieder unbeschwert Sex haben.

Was uns auch noch aufgefallen ist: seit einiger Zeit mache ich mir auch sehr viele Gedanken darüber, was andere von mir denken und ob uns jemand sehen/hören könnte, was ich früher nicht gemacht habe.

Vielleicht gibt es hier ja Pärchen, die schon ähnliches durchgemacht haben und eine Lösung fanden oder andere nette Leute die uns helfen können.

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********aria Frau

127 Beiträge

Ich hab mir gerade den Kopf zerbrochen, aber mir fallen nur drei Dinge ein, die vielleicht Hinweise geben könnten:

1) So um die 7 Monate dauert die erste, sehr hormongeladene Verliebtheit.

2) Hast Du vielleicht damals angefangen die Pille zu nehmen? Oder hast sie gewechselt?
Die Pille greift ziemlich gravierend in den Homonhaushalt ein und damit auch in unsere olfaktorische Wahrnehmung.

3) Ist damals vielleicht irgend etwas passiert? Eine dumme Bemerkung von Freunden oder Familie etc.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Ich denke auch, der Weg geht darüber, dass Du Dir überlegst, was genau Deinen Kopf blockiert.

Fühlst Du Dich aus irgendeinem Grund unter Druck gesetzt?

Wie sieht es mit der Lust aus, ist die wirklich immer von allein und ganz von Dir aus vorhanden?

Was meinst Du, woher kommen diese Gedanken daran, was Freunde oder Nachbarn von Dir denken könnten? Das scheint mir in die Richtung "Scham" zu gehen. Wofür "schämst" Du Dich, wenn auch vielleicht nur unbewusst?

Um zu verstehen, wieso Dein Körper so reagiert, solltest Du lernen, Deiner inneren Stimme zuzuhören. Was geht da vor, was macht Dir Sorgen, was genau sind Deine Wünsche und Bedürfnisse.

Körperlich:

wie genau sah die "Behandlung" durch den Frauenarzt aus, die nicht geholfen hat?

Meist ergibt sich ja durch eine einmalige schmerzhafte Erfahrung beim Eindringen so eine Art Teufelskreis: beim nächsten Mal verkrampfst Du schon im Vorfeld, weil Du Dich an den Schmerz erinnerst, und machst unbewusst unten von vornherein zu.

Sind die brennenden Schmerzen eher vorn bzw. außen am Eingang der Vagina lokalisiert oder eher tief drinnen? Falls sie eher am Rand auftreten, könnte es daran liegen, dass Du nicht feucht genug wirst, dass Dein Freund ein wenig zu gut ausgestattet ist für Dich und/oder dass der "Eintrittswinkel" des Penis in die Vagina nicht stimmt. Dadurch entstehen am Rand der Vagina gern mal feine Risse und Reibungsverletzungen.

Um so eine Blockade zu lösen, musst Du dafür sorgen, dass Du vaginal entspannt, feucht genug und schmerzfrei bist. Auf körperlicher Ebene kann ich Dir da "Vagisan Feuchtcreme" empfehlen. Die gibt es rezeptfrei in der Apotheke. Es ist eine pflegende und feuchtigkeitsspendende Creme extra für den Gebrauch im Vaginalbereich. Man trägt sie mit dem Finger im äußeren und - falls nötig - auch im inneren Bereich der Vagina auf, entweder als Pflegemaßnahme nach dem Duschen, aber auch gern unmittelbar vor dem Geschlechtsverkehr. Dein Partner kann Dir die Creme auch zärtlich aufbringen, wenn Euch das gefällt. Er kann die Creme einmassieren und Ihr könnt beide spüren, wie Du feucht, geschmeidig und entspannter wirst.

Im Gegensatz zu Gleitgelen pflegt diese Creme zusätzlich, was ich wichtig finde in Deinem Fall, da Du offenbar kleine Verletzungen in dem Bereich hattest. Gleitgel kann die empfindliche Haut schon mal etwas austrocknen, die Creme tut das nicht. Im Gegenteil.

Ansonsten rate ich Dir, die ganze Sache seeehr entspannt anzugehen. Tut einfach das miteinander, was Euch beiden gut tut. Massiert Euch, seid zärtlich zueinander, achtet darauf, was Euch und besonders Dir Lust macht, wozu Du innerlich bereit bist und wozu nicht.

Und probiert die Creme, ist ein echter Tipp von mir. (Nein, ich kriege von den Herstellern keine Prozente, ich bin nur einfach selbst ein Fan von dem Zeug.

)

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********lker Mann

12.422 Beiträge

Beim lesen Deines Postings kam mir auch irgendwie der Gedanke, dass Du die Sache mit dem Sex sehr "kopflastig" angehst. Du scheinst Dir da sehr viele Gedanken zu machen.

Hast Du denn das Gefühl, dass Du was schmutziges oder was verbotenes machst, wenn Ihr Sex habt? Versuchst Du immer sehr leise zu sein, damit die Nachbarn nichts mitbekommen und denkst Du vielleicht jeder könnte es Dir an der Nasenspitze ansehen, wenn Du Sex hattest?

Ich kann natürlich den medizinischen Standpunkt nicht ergründen, aber mir scheint, als ob Du noch mit angezogener Handbremse "fährst". Vielleicht "verkrampft" sich Dein Gehirn so sehr, dass sich Deine Unsicherheit einen körperlichen Weg sucht. Das kann natürlich sehr viele Gründe haben und wir können nur spekulieren. Wie wurde denn mit der Sexualität in Deinem Elternhaus umgegangen? War es eher ein Tabu-Thema und Du wurdest von allen "Sünden" ferngehalten oder wurde da sehr offen mit umgegangen?

Hier im Joy-Club sind wir ja alle eher etwas freizügiger und wir können Dir sagen, dass es nicht den geringsten Grund gibt, sich zurückzuhalten. Sei laut, sei frivol, sei schmutzig und grüße Deine Nachbarn mit einem breiten Grinsen und lege ihnen eine Schachtel Ohrstöpsel unter die Fußmatte. Deine Nachbarn machen mit Sicherheit genau dasselbe wie Ihr.

Du scheinst einen sehr lieben und verständnisvollen Freund zu haben. Ihr habt also eigentlich alle Möglichkeiten Euch zu entfalten. Vielleicht müsst Ihr einfach mal in die Offensive gehen und Eure Umwelt ein bisschen provozieren. Lasst Doch mal ganz bewusst ein Fenster auf oder sucht Euch mal ein stilles Plätzchen im Wald. Sex muss nicht immer in den eigenen vier Wänden stattfinden und Du solltest Dir keine Gedanken um Deine Nachbarn machen. Lass es einfach raus und habe Spaß. Wenn dann nach dem Sex jemand klatscht, dann war es offensichtlich sehr schön anzusehen.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream

[/url]

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********ache Paar

8 Beiträge

Themenersteller

Danke für eure tollen Beiträge :), ich antworte mal chronologisch auf eure Beiträge:

zu ursula_maria: Ich habe die Pille schon genommen, etwa 1 Jahr bevor ich meinen Freund kennen gelernt habe und habe auch die Marke nicht geändert. Allerdings weiß ich nicht ob der Körper nach einer bestimmten Zeit anfängt, anders auf die Pille zu reagieren (?) Zu dummen Bemerkunen ist das einzige was mir einfällt, dass meine Mutter mir nicht glaubt, wenn ich mal schlecht geschlafen habe, wenn mein Freund über Nacht bei mir ist ("schlecht geschlafen? jaa klaar") eigentlich weiß ich, dass sie mich nicht für eine Schlampe oder sowas hält, aber vielleicht sieht mein Unterbewusstsein das ja anders?

zu SinasTraum: danke für den Tipp mit der Vagisan Feuchtcreme, das werde ich dann auf jeden Fall mal ausprobieren. Zum feucht werden, da haben wir eigentlich das Gefühl das ich immernoch ausreichend feucht werde, aber "ihm" ist trotzdem aufgefallen das dies deutlich (!) abgenommen hat, denn am Anfang habe ich immer einen kleinen See auf dem Laken hinterlassen aber jetzt nicht mehr. Aber auch wenn wir Gleitmittel verwenden tuts weh, weswegen ich eher nicht glaube das es daran liegt.
Die Schmerzen sind eher beim Eingang der Scheide und treten auch bei so ziemlich jedem Eintrittswinkel auf, allerdings mit unterschiedlicher Stärke... auch wenn ich z.B. selbst einen Dildo einführe.

Mein Freund setzt mich zwar nicht unter Druck (oder gibt sich mindestens Mühe dies nicht zu tun) aber eventuell setze ich mich auch selbst unter Druck weil ich vielleicht auch vorrangig seine Bedürfnisse erfüllen will und es mich traurig macht, wenn er wegen mal wieder weg gefallenem Sex traurig ist. Mein Freund hat vorgeschlagen, dass wir jetzt erstmal wieder vorranging zum "Petting" zurück kehren und es somit noch entspannter/langsamer mit dem Sex angehen lassen.

Zur "Behandlung" der schmerzen: zuerst hatte mir meine Frauenärzting geraten 14 Tage morgens und abends ein Dampfbad mit Teebaumöl zu machen und wenn das nicht hilft sollte ich sone Art Scheidenpilz-Creme benutzen, hat aber beides nicht geholfen.

Bei meiner Blockade/Scham könnte ich mir gut vorstellen, dass dies Familiär bedingt ist, da in meiner Familie nicht sehr offen mit dem Thema umgegangen wird, also z.B. ist es teilweise verpöhnt sich in der öffentlichkeit innig zu küssen. Wenn keiner meiner Verwandten da ist küssen und umarmen wir uns aber dennoch gerne auch mal innig in der Öffentlichkeit, aber aus Rücksicht zu den anderen eben nicht wenn diese dabei sind.

@******eam: erstmal danke für deinen teilweise doch sehr amüsanten/erheiternden Beitrag! Einige deiner Fragen wurden ja oben bereits schon beantwortet. Dass Sex was schmutziges ist finde ich eigentlich nicht, aber solange irgendjemand bekanntes uns höhren könnte versuche ich trotzdem leise zu sein und mein eigentlich recht lautes Stöhnen zu unterdrücken... und ein bisschen denke ich auch das man es mir an der Nasenspitze ansehen könnte, denn kurioser Weise kam nach meinem "ersten Mal" direkt (unabhängig voneinander) von meiner Mutter und Schwester die Frage ob ich denn nun schon habe...
Momentan würde ich es mir auch nicht zutrauen bewusst laut zu sein, also z.B. das Fenster offen zu lassen und so. Ich gehöhre auch eher zur schüchternden Sorte und will niemanden belästigen. Aber Sex im Freien (also z.B. am Strand) wollen wir trotzdem mal in Angriff nehmen... beim Ostsee-Urlaub demnächst

Soo, ich glaube jetzt habe ich erstmal alle eure Fragen beantwortet und weiß auch spontan nicht was ich sonst noch an hilfreichen Infos geben könnte.
Wir werden dann jetzt die ersten Tipps schonmal umsetzen (also mit der Creme und dem "nur das machen was spaß macht und schmerzfrei ist") und hoffen aber trotzdem noch auf viele weitere hilfreiche Beiträge, damit wir irgendwann auch so ein tolles und unbefangenes Sexleben haben können wie scheinbar die meisten hier im Joy-Club

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Zur "Behandlung" der schmerzen: zuerst hatte mir meine Frauenärzting geraten 14 Tage morgens und abends ein Dampfbad mit Teebaumöl zu machen und wenn das nicht hilft sollte ich sone Art Scheidenpilz-Creme benutzen, hat aber beides nicht geholfen.

Ah. Lass mich raten: die Pilzcreme hast Du einfach so auf Verdacht bekommen, ohne das vorher ein vaginaler Abstrich genommen wurde und festgestellt wurde, dass Du überhaupt eine Pilzinfektion hast. Oder?

Ich enthalte mich an dieser Stelle mal bewusst weiterer Wertungen von ärztlicher Kompetenz.

Die Pille könnte ein Problem sein sowohl für vaginale Trockenheit als auch für nachlassende Libido (sexuelle Lust). Beides sind sehr häufig beobachtete Nebenwirkungen. Vielleicht lohnt es, eine andere Pille zu versuchen.

Dass die Schmerzen am Scheideneingang liegen und im Verlauf des Verkehrs nachlassen, lässt für mich tatsächlich auf mangelnde Feuchtigkeit schließen. Wenn da bei den ersten Stößen stumpf Haut auf Haut reibt, und das mit einem entsprechenden Druck, dann kommt es zu kleinen Abschürfungen und kleinen Rissen, die manchmal sehr lange brauchen, um zu heilen. Zumal sie bei jedem neuen Versuch ja wieder aufgerissen werden. Nach einer Weile gibt sich der Schmerz, weil sich dann genug Feuchtigkeit im "Aktionsgebiet" verteilt hat und alles besser gleitet. Ich würde da in jedem Fall auf Pilzcreme verzichten (es sei denn natürlich, Du hast nachgewiesenermaßen Pilze, dann musst Du die natürlich behandeln!) , weil die immer auch reizend auf die Schleimhäute wirkt. Auch auf Gleitgel auf Silikon- oder Wasserbasis würde ich verzichten, das trocknet die Haut gern mal aus. Das brauchst Du im Moment nicht wirklich.

Zur psychischen Situation ist zu sagen, dass es natürlich eine Rolle spielt, dass Du Dir selbst Druck machst. Du willst Deinen Freund nicht permanent enttäuschen und zurückweisen. Das ist nachvollziehbar, aber andererseits scheint mir Dein Freund doch recht verständnisvoll zu sein. Lass Dich ruhig auf seinen Vorschlag ein, erst mal nur Petting zu machen, ohne Penetration. So, dass Du einfach nur entspannt genießen kannst. Das macht den Kopf frei und Du kannst langsam nach und nach das zulassen, wonach Dir wirklich ist.

An Deiner Erziehung und Deinem Elternhaus kannst Du schwerlich etwas ändern. Es ist schade, dass Du dort keinen entspannten und lustvollen Umgang mit Sexualität gelernt hast, aber Du bist noch jung und kannst Dir Dein ganz eigenes Bild von Sex machen. Wenn Du hier so liest, merkst Du ja, wie offen andere mit dem Thema umgehen. Auch wenn Dir vieles, was im Joyclub Thema ist, vielleicht nie erstrebenswert erscheinen wird, so hilft es Dir vielleicht doch, wenn Du merkst, dass eine lustvolle Sexualität nichts Schlimmes ist, sondern zu jedem Menschen gehört und etwas ganz Natürliches ist.

Irgendwann wirst Du auch genug über Dich wissen, um zu entscheiden, was Dir in sexueller Hinsicht gefällt und was nicht.

Hallo,

also ich denke ja nicht, dass das familiär bedingt ist, die ersten Monate war doch auch alles super bei Euch?!

Aber ich kann Dir nur raten, Dir einen Frauenarzt zu suchen (oder auch Frauenärztin), der/die auch Endokrinologe (Hormonspezialist) ist. Lass doch mal einen Hormonspiegel erstellen, vielleicht ist wirklich eine andere Pille besser für Dich, oder Du kannst mit einem Hormonergänzungsmittel was erreichen. Dafür spricht auf jeden Fall die Dir aufgefallene Trockenheit der Scheide. Und das Nachdenken!

Stark gesät sind die nicht, die gynäkologischen Endokrinologen, aber beim googlen findet sich bestimmt einer!

Grüße von Sinja1972

Nur für Mitglieder

****81 Frau

42 Beiträge

Ich kenne das auch,
psychische Probleme und Trockenheit.
Ich war 6 Jahre von meiner Heimat entfernt, das hat mich so aus der Bahn geschmissen, dass ich 2 Jahre lang Probleme beim Sex hatte.
Ich wurde einfach nicht mehr feucht und musste mir mit Vaginalcreme gegen Trockenheit besorgen.(eigentlich für Frauen in den Wechseljahren, habe ich mir sagen lassen.)
Seitdem ich wieder daheim bin, fluppt es wieder wie von selber, auch meine Lust ist wieder so wie früher.
Soll heißen: Versuch die seelische Ursache heraus zu finden, manchmal kann es auch am Partner liegen, an Erziehung, an schlechten Erfahrungen. Es muss nicht immer körperliche Ursachen haben.
Was ich auch mal hatte und inkompetente Ärzte kannten keinen Rat:
Irgendwann schwillte meine linke innere Schamlippe immer dermaßen an und das immer nach dem Sex. Irgendwann wurde diese Schwellung größer und ging nicht mehr zurück, beim drücken trat eine Flüssigkeit aus, eine bartholinische Zyste wurde "Fehl"-diagnostiziert. Die Beule sollte weggeschnitten werden, weil Ärzte keinen Rat wussten bis mein Freund mich darauf aufmerksam machte, dass wenn er mit Kondom in mich eindrang, die halbe Schamlippe mit eingezogen wurde. Was ich mit Zugsalbe geschmiert hatte, wechselduschen, Sitzbäder, ich war total verzweifelt. Und dabei auch diese ewige Trockenheit. Ein kompetenter Arzt sagte mir dann, dass die feinen Kanäle, die die Gleitflüssigkeit absondern somit verstopft wurden und diese Flüssigkeit nicht mehr abfließen konnte, die Folge war, dass die Schwellung immer dicker wurde und sehr weh tat.
Wir haben einfach darauf geachtet und irgendwann ging es von alleine wieder weg. Was es nicht alles gibt...

Nur für Mitglieder

****89 Frau

760 Beiträge

Wenn ich gleich zu Beginn mal indiskret sein darf, benutzt ihr Kondome? Ein Brennen für 30sek so wie es im Anfangsposting hieß, könnte ja auch durch das Kondom (Latex) oder dem darauf sich befinden Gleitgel kommen? Wenn es nachher beim Waschen, Pipi machen etc brennt spricht es zwar eher für feine Risse, aber ich find einmal die Kondommarke zu wechseln sollte auch ein Option sein.

Und dass du keine Lust hast, könnt es vielleicht einfach daran liegen, dass du dich unwohl fühlst? Ob es nun persönliche Gründe sind, frei nach dem Motto, du fühlst dich nicht wohl in deiner Haut, oder ob es am Partner liegt (er fordert zu viel, hat sich vll charakterlich oder äußerlich auch einfach in den 1,5 Jahren stark verändert) oder einfach an kleinen körperlichen "Leiden". Du schreibst dass deine Mutter dich aufzieht, wenn du sagst du hast schlecht geschlafen, passiert das öfters?
Ich kenne es selber, da ich in der Nachtschichtarbeite, dass ich tagsüber oft zu wenig bzw nur einen unruhigen Schlaf bekomm (lieben Gruß an die lärmenden Nachbarn). Dann könnte man mir auch sonst wen ins Bett liegen und ich könnte einfach nicht, selbst wenn man Körper reagiert. Brauche dann wenn ich frei habe einen Tag für mich, zu ausschlafen, in ruhe baden etc damit es mir wieder besser geht.
Auch andere alltägliche Dinge können blockieren, wie der Beruf, ob durch extreme Erfahrungen, Stress etc. Ich find es immer sehr hilfreich an solchen Tagen bevor mein Partner kommt, , mich in Ruhe fertig machen, mir was nettes zum anziehen rauszusuchen, mich zurecht zu machen, und alle Bedürfnisse die noch offen sind, zu stillen. Ob ich noch umbedingt Hunger auf ein Stück Schokolade hab, oder das Bedürfnis nen Spaziergang zu machen wie auch immer. All das wird erledigt, damit ich dann vom Kopf her frei bin, und einen schönen Abend oder wie bei dir, ein schönes Wochenende in Ruhe genießen kann.

Kopfblockade und Schmerzen beim Sex

Du muss est üben, denn Kopf frei zu bekommen von diesen üblen sextötenden unerotischen Gedanken.
Kannst dich am selbst therapieren einfach den ganzen Gedankenmüll mal aussortieren alle Sorgen über Bord schmeissen.
take it easy

evtl auch mal richtig auspowern (joggen,laufen, Sport Holzhacken einfach an die Grenze gehen etc..) Haupsache einfach mal was anderes tun als sonst, damit du auch mal wieder ein Erfolgserlebniss hast.
Oder kauf dir mal was schönes oder macht mal ein nettes Fick-Weekend zu zweit.
Gibt doch so viele Dinge die du machen kannst.
Es gibt auch etwas anderes als nur Trübsal blasen

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Oder kauf dir mal was schönes oder macht mal ein nettes Fick-Weekend zu zweit.

Echt klasse, der Tipp.

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**********ragon Paar

225 Beiträge

Bezüglich der Schmerzen und des Brennens würde ich eventuell die Meinung eines guten Hautarztes / einer guten Hautärztin zu Rate ziehen und mich mit der Behandlung der Frauenärztin nicht zufrieden geben. Latexfreie Kondome wären vielleicht einen Test wert. Vielleicht auch mal eine bewusste Sexpause einlegen, eher Streicheleinheiten den Vorrang geben und in Ruhe schauen, was los sein könnte.

******_nw Frau

242 Beiträge

Ich hab da auch zuerst die Pille im Verdacht. Da würde ich auch zuerst ansetzen, wenn du jetzt an deiner Psyche rumdoktorst, es aber von den Pillenhormonen kommt, dann ist das vergebene Liebesmüh.

Das Problem mit Trockenheit, Schmerzen, Unlust nach einer Weile mit Pille ist verbreiteter, als gemeinhin angenommen (und wird von vielen Gynäkologen leider auch geleugnet).

Einen aussagekräftigen Hormonspiegel kann man im Übrigen erst erstellen, wenn wirklich die kompletten Pillenhormone aus dem Körper sind. Mag mich da jetzt grad auf keinen Zeitraum versteifen, wenn es gewünscht ist, würde ich das aber gerne nochmal nachschauen.

Eine andere Pille kann Abhilfe schaffen, muss es aber auch nicht. Ebenso wie weitere hormonelle Verhütungsmittel. Aber das ist ja erstmal nicht Gegenstand.

Viele Absetzerinnen berichten, dass sich innerhalb des ersten Jahres nach dem Absetzen die Libido und Feuchtigkeit wiederkam. Hatte das Problem selber auch. Hatte ständig Pilze, rissige Schleimhäute. Kaum Feuchtigkeit, wenig Empfinden, keine Libido. Nachlassende Orgasmusfähigkeit. Das körpereigene Hormonsystem ist sehr fein austariert und reagiert auf Eingriffe von Außen oft empfindlich.

Die Pille wirkt zudem so, dass sie die Zeit nach dem Eisprung simuliert (Hochlage oder Gelbkörperphase genannt). Das ist per se eine Phase, in der viele Frauen weniger Lust auf Sex haben und prämenstruelle Beschwerden haben. Interessanterweise ähneln diese Symptome häufig Pillennebenwirkungen.

Nur für Mitglieder

********ache Paar

8 Beiträge

Themenersteller

So, jetzt ist es wohl mal wieder Zeit, dass ich hier was schreibe.
Ich antworte mal wieder chronologisch seit meinem letzten Beitrag.

Also meine Frauenärztin hat zwar einen vaginalen Abstrich gemacht, aber der war wohl ohne Ergebnis. Die Pilzcreme hatte ich dann aber trotzdem ausprobiert (ohne Erfolg).

Zu Pille: wie kann man denn da eigentlich am Besten feststellen ob/in wie fern diese Schuld ist? also ohne sie z.B. 1 Jahr abzusetzen? Ich nutze als Pille Bella Hexal 35. Im Beipackzettel steht bei den Nebenwirkung dabei nix von verringerter Libido und sowas, wobei ich nicht weiß ob sowas im Beipackzettel aufgeführt werden muss.

Zu den Schmerzen da kann ich noch nicht so recht glauben, dass es an mangelnder Feuchtigkeit liegt, denn auch wenn ich ausreichend Gleitgel verwende (z.B. zusammen mit einem "Spielzeug") treten die Schmerzen auf.

zur Familie/Erziehung: also wie schon gesagt wurde hängt es wohl eher nicht an der Erziehung da es am Anfang ja auch schön war, aber möglicherweise schon noch ein bisschen an den ganzen Bemerkungen meiner Mutter, da ich mir scheinbar doch noch mehr Gedanken darüber mache, was andere von mir denken, als mir lieb ist.

Ob ich mir einen Endokrinologen suche muss ich mir noch überlegen, bei mir im Örtchen gibts sicher keinen, aber vielleicht in Berlin, was ja nicht soo weit weg ist.

@****81:

Soll heißen: Versuch die seelische Ursache heraus zu finden, manchmal kann es auch am Partner liegen, an Erziehung, an schlechten Erfahrungen. Es muss nicht immer körperliche Ursachen haben.

Wie findet man denn die Ursache heraus? Bei dem ein oder anderen bin ich am Überlegen ob es vielleicht eine Ursache sein könnte, aber eigentlich sind das nicht so sehr große Sachen, sodass ich nicht denke dass eines davon die Hauptursache ist sondern höchstens sich alles zu einem Ganzen aufsummiert. Gibt es bestimmte Tricks/Techniken um die Ursachen (wenn sie denn gefunden sind) zu verarbeiten? Bzw. wie kann ich am besten den Kopf frei kriegen?

Also ein Kondom benutzen wir nicht, uns reicht die Pille. Da ich diese aber vielleicht sowieso demnächst absetzen müsste (aus gesundheitlichen Gründen) könnten wir vielleicht auch mal probieren dann auf Kondom umzusteigen.

Ich vermute mal dass die Lustlosigkeit zum einen wegen der Schmerzen ist und zum anderen durchaus wegen gewissem Unwohl fühlen in meiner Haut. Ein bisschen vielleicht auch vom Stress, aber da ich häufig schlecht schlafe, ists auch schwer das zu kompensieren.

Es kam noch der Tipp zu einem Hautarzt zu gehen, aber da weiß ich nicht so rechtw as das bringen soll? Er hat ja nicht die nötigen Instrumente um mir da unten rein zu schauen!?

Also zusammenfassend kann ich schonmal festhalten, dass wir jetzt erstmal versuchen auf Petting umzusteigen, ich meine aktuelle Pillenpackung (3 Monate) erstmal nurnoch auslaufen lasse und überlege dann zu wechseln/aufzuhören und die oben geschilderten Vermutungen der psychischen Probleme wohl irgendwie behoben werden müssen, wobei ich da noch nicht weiß wie.

Ansonsten nochmal danke für die vielen neuen Beiträge und Anregungen. Ihr könnt natürlich auch gerne weiterhin noch Tipps und Vorschläge anbringen

******_nw Frau

242 Beiträge

Oft kommt die Libido/ Elastizität der Haut in der Scheide viel früher wieder, innerhalb eines Jahres ist der inoffizielle Zeitrahmen, der z.B. in Umfragen im NFP-Forum angegeben wird. Die meisten Frauen, die ich kenne, hatten ihre Libido innerhalb von 2-3 Zyklen wieder. War bei mir auch relativ schnell.

Habe das Problem auch eine sehr, sehr lange Zeit gehabt. Damals war das bei mir psychisch bedingt.. Hatte auch keinen freien Kopf mehr, weil mich die Beziehung damals belastet hat.. Als ich die Beziehung beendet habe, hat der Sex wieder super funktioniert. Vielleicht solltest du dich einfach mal fragen, was dich belastet, wo ein Problem ist.

LG
Caro

Hallo Sie von Tiger_Drache

dein Freund kommt jedes Wochenende zu dir und ihr habt grundsätzlich Sex?
Gibt es denn vorher Gespräche wie die Woche gelaufen ist wie es dir geht .Welche Stimmung hast Du dann.Gehst du auf ihn zu weil du mehr willst als nur kuscheln.
Hast du soviel Vertrauen zu deinem Freund das du weißt das er die Woche über treu ist oder machst du dir Sorgen darüber?
Am Anfang hattet ihr nur Petting schreibst du und es war geil warscheinlich bist du dadurch auch Klitoral gekommen.
Ich gehöre zu den Frauen die nur Klitoral kommen. Vielleicht kümmert sich dein Freund erst mal nur um Dich und deine Lust in dem er dich oral befriedigt.Du mußt den Druck los lassen es ihm Recht zu machen und ein Eindringen in die Scheide zulassen obwohl du noch nicht bereit bist,falls es dann so ist.Wenn du dich kommplett ihm Gegenüber öffnen kannst dann dürftest du keine Probleme mehr haben.
Das schreibe ich weil ich selber Schmerzen beim Sex habe wenn ich mich nicht richtig gehen lassen kann.
Wenn der Penis zu lang ist habe ich Schmerzen weil er an der Inneren Narbe stößt . Wegen der TotalOP ist der Muttermund weg und die Scheide ist kürzer
Vielleicht bist du zu eng oder vielleicht öffnest du dich einfach unbewusst nicht
Ich kann dir nur raten mach nur das was du auch willst und nicht etwas um jemanden zu gefallen

Was willst Du ...?

Im Beitrag von Debbycat liegt sicher die Wahrheit!
Du stehst Enorm unter Druck!

Lass doch jetzt einfach mal den ganzen organisch-medizinischen Quatsch weg!
Das Problem liegt im Kopf! Das Gehirn ist nun mal unser wichtigstes Sexualorgan!

Und solange Du Dir das nicht 100% eingestehst, wirst Du die Lösung nicht finden.
Die entscheidenden Fragen sind:
• was WILLST Du?
• welche Ängste hast Du?
• was fehlt Dir?
Und NUR wenn DU (!) diese Fragen DIR (!) 100% EHRLICH beantwortest, wirst DU die "Lösung" finden.

Jedes Nachdenken über mögliche organische Probleme etc lenkt Dich nur davon ab!

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Lass doch jetzt einfach mal den ganzen organisch-medizinischen Quatsch weg!
Das Problem liegt im Kopf!

Und das weißt Du darum so genau, weil Du sie höchstpersönlich eingehend untersucht hast...

@Sinastraum

Dein Beitrag verwundert nun schon ein wenig ...
... u.a. weil Du ja sehr ähnliches geschrieben hast ... nur vielleicht nicht ganz so "hart" ...
(mal davon abgesehen, dass derart sarkastische Beiträge kaum hilfreich sind)

Nein - nicht weil ich sie eingehend untersucht habe...
... sondern:
• weil es unter dem Strich übrigbleibt, wenn man alle Beiträge zusammennimmt
• weil eine organische Abklärung schon erfolgt ist
• weil es in fast allen ähnlichen Fällen so ist (seltenst findet sich ein organischer Grund)
• weil sie es ja von Anfang an selbst gesagt hat: "Mein Problem ist, dass ich seit ca. 7 Monaten meinen Kopf beim Sex nicht mehr frei bekomme."

Und dieses "nicht mehr frei bekomme" ist der Schlüssel, wenn sie den Grund dafür findet!

********l_40 Mann

1 Beitrag

Schmerzen beim eindringen am Scheideneingang

Hallo ihr lieben,
mein Problem beim Sex ist daß ich meiner Freundin leider immer Schmerzen zufüge obwohl ich eigentlich immer vorsichtig bin. Ich bin nun mit meinen 41Jahren auch kein ganz unbeschriebenes Blatt was das Thema Sex betrifft. Meine Freundin meinte mein bestes Stück wäre einfach zu Dick, das hatte mir so vorher noch keine Frau gesagt. Sie sagte als wir das letzte mal Sex hatten und ich in sie eindrang hätte sie wieder diesen Schmerz verspürt und später hätte sie dann gemerkt das ihre Scheide im Dammbereich sogar etwas eingerissen war. Wir besprachen anschliessend den ganzen Ablauf um zu analüsieren wo das Problem liegen könnte. Mangelnde Feuchte kann es nach unserer Erkentniss nicht sein, weil ich selbst merkte das sie eigentlich sehr feucht war und wir trotzdem noch zusätzlich Gleitgel benutzten.

Meine Frage: Kann es überhaubt sein das ein Penis zu Dick für eine Vagina ist und wenn ja was kann Mann oder Frau vielleicht tun um das Problem zu lösen, ich dachte die grösse einer kräftigen Banane im Umfang dürfte doch eigentlich kein Problem sein. Zumindest hatte ich bei meinen vorherigen Sexualpartnerinnen dieses Problem nicht.

Wer hat änliche Erfahrungen oder weis etwas über dieses Problem.
Lg. schnuckel_40

Nur für Mitglieder

****_be Mann

547 Beiträge

Ist da nicht Wunsch

der Vater de Gedanken...?

Und die Freundin?
Hatte sie dieses Problem schon vorher mal?

Nur für Mitglieder

*********irgit Paar

7.469 Beiträge

hmm, ich hab jetzt mal so ein bissl nachgelesen über das Präparat.

In diversen Erfahungen und Testbereichten wird beschrieben, dass dieses Pille nicht ohne ist und es diverse Nebenwirkungen einschließlich nachlassen der Libido gibt.

Ebenso wird von Schmerzen beim GV berichtet.

Ich würde ein Wechsel des Pillenpräparates vorschlagen und auch mal schauen, in welchem Winkel Dein Freund wie tief in Dich eindringt.

Manchmal entsteht in bestimmten Positionen einfach an einer Stelle zuviel Druck oder er dringt zu tief ein.

Ich hatte genau das gleiche Problem.
Genau so wie du es beschreibst ging es mir noch bis vor einem Monat.
Etwas über ein halbes Jahr hatte ich beim eindringen diese schrecklichen Schmerzen, teilweise so schlimm, dass Sex überhaupt nicht möglich war.
Ich war zig mal beim Frauenarzt, doch auch sie konnte mir nicht helfen.
Ich habe meinen Knackpunkt gefunden, konnte dadran arbeiten und nun geht es mir besser.
Mache dir Gedanken was es sein könnte, was dich so unbewusst verspannt sein lässt.
Ansonsten such dir Hilfe. Es gibt einen Weg wie du wieder Spaß am Sex finden kannst. Mach dich auf die Suche nach dem Problem.
Ich drück dir ganz fest die Daumen das du wieder Freude an Sex findest!
Alles Gute.

Loveplay_2011