Handy als Vibrator?Schädlich?

Ja eben, und hart ist es auch permanent.

das patentamt hat leider zu.
lg

grauerwolf
der mal selber basteln wird.

Mein Rat an die Damen mit ausgeprägter Vaginalmuskulatur: Aktiviert vorher die Tastensperre! So manche hat schon im Rausch des Orgasmus unabsichtlich die Zeitansage in Tokyo angerufen.

die Dame von der Hotline hat zwar blöde rumgedruckst, die alte prüde Zicke, aber ich habe alles rausbekommen, was ich wollte, ähm, naja fast alles, also alles außer dem Handy, das immer noch spurlos in -gatsgirls... und ich mache mir jetzt verdammte Sorgen, weil der Empfang so schlecht, ich das Ding nicht orten kann. Was mache ich denn jetzt, immerhin hab ich die letzten versauten smse noch nicht abgeschrieben. Scheißblöderer Ehrgeiz aber auch von uns, das Nokia-Dingens neben das orangefarbene Wählscheiben-Telefon schieben zu wollen... Aber als alter Handyfister können wir den Kanal natürlich nicht vollkriegen...

Aber ich schweife ab. Also, gewarnt wird vor der Strahlungsbelastung. Wenn eh ne Ultraschalluntersuchung angsteht, dann kann man das bedenkenlos machen, sonst aber wird abgeraten, jedenfalls, wenn man nicht den Tüv-Prüfsiegel Strahlenklasse A hat. In keinem Falle also billige Handy-Attrappen verwenden. Und unbedingt den Klingelton vorher ausstellen, sagt die Frau von der Bundesnetzagentur. Graphisch ganz hübsch - gerade in der kalten Jahreszeit - sollen sich übrigens die Jamba-Abo-Bildchen mit Silvester-Rakete machen, soll total abgehen, wie man so hört. Ach ja, noch wichtig. In keinem Falle Jahre feste Verträge abschließen, immer nur call by call. Der Markt ist in Bewegung, rauf und runter...

-gats, schon mal vorsorglich die Karte für den Silvester-Anrufmarathon aufladen gehend...

ich brauch den notarzt.
schrei mich wech.
lg


grauerwolf
der sein handy jetzt auch weg schmeist.

Strahlenmäßig etc braucht frau sich keine Sorgen zu machen.
Wenn nun aber durch die Feuchtigkeit ein Kurzschluß entsteht... da rutschen wir dann in den Bereich der Elektrostimulation . Ich hab keine Ahnung, wie sich so eine Handybatterieentladung auf den Schleimhäuten anfühlt. Glaub auch nicht, daß es da Untersuchungen gibt - da kann sich noch einer einen Doktortitel verdienen .
Vielleicht ist es sinnvoll die feuchtigkeitsgeschützten Outdoor-Handys für solche Maximum-Indoor-Spiele zu verwenden .

PS: Es gibt doch auch ferngesteuerte Vibratoren - sind die nicht geeigneter?

keine ahnung - aber zu schade

lg

gemacht? Ich meine, damals waren die technischen Geräte doch alle viel größer. Die Ansprüche kleiner? Heute: Anal-i-pods, Vaginalhandy in bunt und in Farbe. Riesenkoteletten hin oder her, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, daß unsere Eltern ihre Telefunken-Anlage...

-gats!, was müssen die Altvorderen ohne Volksempfänger im Arsch gelitten haben stammelnd...

gatsi, was heisst da "die alten", gab es etwa schon handy als DU jung warst? in unserer jungend hat man eben andere dinge zweckentfremdet, sieh bild. und zur not konnte man sich immer noch im schleudergang auf die waschmaschine setzen

eine solche Vulcanolampe in Muschi ist sicher was Edles und weitab von der handelsüblichen Handynummer.

Meld Dich bitte im Studio und bring die Lampe mit.

Läuft das unter dem "Motto" Liebling ich brauch einen Orgasmus ruf mich bitte 30 mal an...

der Niki

Ist in der Muschi dann überhaupt der Empfang gegeben, besonders wenn der Gummi mit im Spiel ist ?! Muß doch ungefähr so sein als ob ich versuche im Keller mit dem Handy zu telefonieren . Bleibt also nur der selbstauslöser des vib`s .

über die heute gelesenen Profiltexte kann ich ach hier nur Folgendes beitragen: "Faulheit und Natursekt, Kaviar oder ähnliches kann ich nicht leiden. "

Man kann halt nicht alles mögen und Geschmäcker sind zum Glück verschieden. Also jedem das seine .

Von daher - wir können es zwar auch nicht ganz logisch nachvollziehen, aber man hört ja auch immer wieder von feststeckenden Cola-Flaschen...

Gruß Andreas & Tanja