Liebe, Lust und Leidensfrust

Und was ist wenn nicht?

Denn so wie es sich liest, macht er das für dich
Würde er es für sich machen, müsstest du ihn nicht anleiten.
Er wäre hier im Forum und würde nachlesen was es alles für Möglichkeiten gibt.

Ich denke das von dir verlangte überfordert ihn...er ist "verunsichert" wie du es gerade willst und das wirkt sich auch auf seine Lust aus, die dann von 100 auf 0 in 10 Sekunden ist und nix mehr geht...würde es ihn sooo anmachen, ginge das Spiel auch so weiter und die Lust käme wieder.


Das ist aber nur meine Meinung und die muss nicht richtig sein...ist halt der Verdacht der logisch erscheint.

Dreh den Spieß doch einmal um und dominiere ihn.
Wenn er es sich gefallen lässt und devot ist, dann ist auch einiges klar.

Oder schreib einfach mal ein paar Fantasiegeschichten auf und lass sie ihn lesen. Du kannst aber auch fertige Geschichten hier finden und ziehst eine Auswahl und dann lest ihr beide und tauscht euch auch. Daran erkennt ihr dann eure Standpunkte deutlich.

Kann mich Gordon nur anschließen.

Es mag ihm ja insofern Spass machen, weil er sieht, dass es dich kickt. Und vielleicht auch, weil er dich liebt. Aber wenn er nicht die entsprechende Neigung in sich trägt, wirst du ihn nie wirklich da hinbekommen, wo du ihn gerne hättest: über dir.

Und ganz offenbar überfordert ihn das. Ist das ein Wunder, wenn er nicht dominant ist, sondern nur "ausführendes Organ"?

Vielleicht sagt er dir nur, dass es ihm Spass macht, weil er dich nicht verletzen will. Vielleicht interpretierst du es auch nur so, weil du gerne hättest, dass es ihm gefällt.

Erzwingen läßt sich im Bett eh nichts, und in Richtung Machtspiele und BDSM gleich zweimal nicht.

Gelassen bleiben, kann ich nur sagen. Du hast ja nicht geschrieben, seit wann das so bei euch geht. Wenn er doch einen entsprechenden Keim in sich trägt, ist es vielleicht nur eine Frage der Zeit, dass er zum Vorschein kommt. Wenn. Und wenn du ihm den Raum dafür gibst
und ihn nicht unter Druck setzt. Reden, immer wieder reden, und vor allem dann immer mal wieder ausprobieren. Vielleicht schaut ihr euch gemeinsam ein paar BDSM-Clips an. Schreib ein paar Kopfkino-Texte und lies sie ihm in anregender Atmosphäre vor. Oder du machst mit ihm mal einen Streifzug durch den Joy, lernt ein anderes paar kennen, mit ähnlichen Erfahrungen, nur zum Austausch. Oder vielleicht geht ihr sogar mal in einen entsprechenden Club, und sei es nur zum Zusehen. Aber fordere es nicht von ihm, das wird nicht gehen, meine ich.

Und wenn alles nicht fruchtet? Dann werdet ihr wohl darüber reden müssen, wie wichtig dir das ist, und ob ihr ggfs. zu alternativen Wegen kommt.

So oder so: Viel Glück, Mut, Geduld und eben: Gelassenheit!

Das "plötzliche Nachlassen" kann jede Menge Ursachen haben.
Ein kleiner Strauß dessen, was es sein könnte:

• Er will dir nicht wehtun und merkt das mittendrin -> dann geht gar nichts mehr

• Er fängt an nachzudenken und kriegt "scheiße, was mache ich hier?"-Absturz

• Er macht es nur dir zuliebe und steigt aus Überforderung irgendwann aus

• Er ist gar nicht dominant sondern eher submissiv

• Er hat für sich noch nicht angenommen, auf einmal auf "Perverses" zu stehen

• Er möchte zuviel und setzt sich selbst zu sehr unter Druck

• und, und, und.


Ich würde auch sagen: Biete ihm doch mal an, den Spieß umzudrehen.
Da du selbst neu bist kannst du selbst ja auch nicht wissen, ob diese Sache in dir selbst sogar drinsteckt
Außerdem kannst du dich so ein wenig besser in seine Lage hineinversetzen: Da er selbst nicht weiß was und wie und überhaupt, müsstest du dann auch "alles" mit ihm tun. Diese Überfülle an Möglichkeiten überfordert auch mal schnell. Vielleicht ist ihm das ja auch passiert.

Zum Zweiten: Ihm einfach mal ein, zwei kleine Szenarios aufzuschreiben, deine Fantasien, ist gar nicht mal schlecht.
Ich bin ab und an ja auch aktiv unterwegs, und mir hilft es sehr wenn ich weiß, worauf sie primär steht. Am besten schriftlich, damit ich es noch einmal nachlesen und es eben auch in mir sacken lassen kann.

Und zuletzt: Es klingt auch so, dass er etwas verunsichert ist, glaubt du erwartest von ihm jetzt sonstwas. So etwas kann auch schnell zu einer Verkrampfung führen. Das würde auch sehr gut zu seinen "Abstürzen" passen.

Da kannst du ihn bei unterstützen: Sag ihm eben nicht "mach weiter", sondern "hmmm, das ist super" oder schnurre ihm einfach mal ordentlich was um die Ohren. Zeig ihm dass du dich wohl fühlst wenn er dich spitz macht etc., zeig es ihm nonverbal. Verunsichere ihn nicht durch Worte, sondern gib ihm Sicherheit durch Gestik und Mimik. Schließe die Augen, genieße, öffne sie, blick ihm in die Augen und lächle ihn an.

Wenn ich raten müsste würde ich sagen, dass vor allem Letzteres jede Menge bringen könnte.
Bin gespannt ob es was bringt, falls du es mal so ausprobierst

Frag einfach mal was er will, was du für ihn tun kannst, ganz gezielt und konkret.
Was ist denn so schwer dran, ihm die nötige Rückmeldung zu geben bzw. seinen Wunsch zu erfüllen. Vielleicht steht er grade darauf und will es von dir hören.
Klare, eindeutige, einfache und unmißverständliche Sätz "Ja mach weiter, fi.. mich mit der .. oder " Tu mir weh, quäl meine ..."
Dass er plötzlich keine Lust mehr hat, solltest nicht überbewerten, kommt schon mal vor. Von "zu geil", zu erregt, zu anstrengend, über frustriert bis langweilig und zuviel Rücksicht auf dich und, und, und... kann das tausende Ursachen haben.
Mit Sätzen wie oben, kannst das Problem vermutlich beheben- versuchs mal.

Tipps wie "Dreh doch mal den Spieß um" finde ich völlig daneben Sie dominiert ihn ja schon, in dem sie ihm sagt was er machen soll.

Ein offenes und ehrliches Gespräch ist das was geführt werden muss!
Nicht irgendwelchen versuche in den Dunst um mal zu schauen welche Neigung der Partner hat, die wird er wohl schon ahnen oder wissen.


Ganz ehrlich Leute, wenn Sex in einer Diskussion endet, dann nicht weil es geil ist! Sonder weil sich da jemand der Situation entziehen will...dann Spielt er halt den schuldigen der nicht weis was er machen soll aber so muss er sein Gegenüber nicht verletzen und ihr sagen das es nix für einen ist.


Redet mit einander, redet mit einander und noch mal, redet mit einander

Ich nicht. Logisch, hab ihn ja gegeben.

Man sollte diesen Tipp auch nicht überbewerten. Er ist lediglich dann gut machbar, wenn man eh noch am Anfang steht und überhaupt nicht weiß, ob die "andere Seite" einem vielleicht auch etwas geben könnte.
Zudem lohnt es sich auch nur dann, wenn es in die eine Richtung nicht so läuft und beide offen dafür sind, die andere Seite mal kennen zu lernen.

Wenn ich selbst beispielsweise nie mal den "Spieß umgedreht" hätte, wäre mir niemals bewusst geworden, dass "oben" in mir ebenfalls drinsteckt.

ich bin auch der meinunt das er nicht der dominante part ist/sein kann/sein will.
wie das bei dir ist weiss ich nicht genau.

ich denke ihr wisst es beide nicht, sondern seit erstmal nur so in die jetzigen "rollen" reingeschlüpft.

deshalb ist der tipp mit dem spieß umdrehen ziemlich gut
(da ihr dann ja mal BEWUSST die rollen tauscht).

macht doch einfach mal ein paar dinge abwechselnd.

Handschellen im bett.
Reitgerte auf den hintern.
als Beistelltisch dienen.

und wertet das für euch aus.

LG Viola

Warum denn nicht, auf was begründest dieine Meinung? Nicht nur Du, auch hanje und die anderen. Steht das irgendwo - zwischen den Zeilen, nicht für alle lesbar?

Kann man das wirklich davon ableiten, dass er von ihr hören will, was ihr gut tut, was sie will?

So viele Dinge wird er nicht gleichzeitig tun, dass er nicht wüsste was es ist, das ihr grade gut tut, von dem sie mehr will.

tja, und wenn er genau das tut, macht sie nicht mit dann ist's für sie "Erzählstunde". Madame will jetzt geniessen und nicht tun bzw. sagen was er hören will . Durchaus ein Grund, warum man plötzlich keine Lust mehr hat. Man bemüht sich, aber die eigenen Wünsche bleiben auf der Strecke.
Wenns daran ligt ist er viellcicht doch nicht "dom" genug zu rücksichtsvol, zu wenig egoistisch.

Vielleicht wär der Rollentausch ja wirklich mal eine gute Idee, damit mal jeder sieht was dem anderen in der bisherigen Rolle nicht passt

guten morgen,
ja ich lese das zwischen den zeilen, zu mindestens hinweise dazu.

erstmal frage ich mich warum sie bei dieser konstellation gelandet sind.
(weil sie sich diese konstellation wünscht) (aber was ist mit ihm)

weil sie die initiative ergreift (ihm feedback geben, möchte das er weiter macht, möchte das er weiter geht).

er total verunsichert ist, am liebsten alles abrechen und die Verantwortung für den "SEX" abgeben möchte. (da sie ja eh reinredet).

er Mittendrinn schlapp macht. (ich denke da wird ihm bewusst das er ihre oder seine Erwartungen nicht erfüllen kann).

das lese ich zwischen den zeilen, des kann alles ganz anders sein.

so wie es für mich scheint passen beide nicht in ihr spiel wie es stattfand.

Interessant, so kann man aus einem Text zu völlig unterschhiedlichen Schlüssen und gleichzeitig zu übereinstimmenden Ansichten kommen (was den Grund für den plötzlichen Abbruch angeht).

Aber egal, wie rum. Unterm Strich sind da zwei Menschen (beide!) die diskutieren statt reden, die zu wenig zuhören beim reden und nicht offen und ehrlich genug sind.

Es gibt bekanntermaßen genug devote Paare die sich von einen dritten Person dominieren lassen.

Es macht aber wenig Sinn andere konstallation zu empfehlen wenn nocht gar genau klar auf welcher Seite des Ufers sie stehen.

Also Eingangsvorschlag (und im Ernst egal ob andere abraten) probiere alles mit deinem Partner desto eher und mehr wisst ihr was geht und was nicht.

anderes auszuprobieren erfordert zuhören und reden, dann kann man auch erst mal vernünftig über das reden was ist, bevor man über "was wird" nachdenkt

Man hier ist ja richtig was los.

Also, das mit dem "wir tauschen mal die Rolle", damit können wir beide nichts anfangen. Ich habe vorher öfter mal versucht, den Ton anzugeben, aber das wollte er nie. Er mag es nicht und sagt, ich soll aufhören und ehrlich gesagt bringt es mir auch nicht unbedingt den Spass, den ich andersrum habe. Wir haben gestern abend darüber gesprochen und er sagte, er findet es sehr interessant was er da tut und wie ich reagiere. Um so mehr ich auf das reagiere, was er tut, um so mehr macht es ihn an. So seine Worte. Und ER kam auf gestern sogar auf die Idee, er/ich könnte ja eine Reitgerte kaufen. ER packt immer fester zu. Und er sagte, das er sehr viel Spass daran hat.

Das mit dem "Blick ind die Augen" werde ich gern mal versuchen, vieleicht hlft es ja.

Stress haben wir natürlich auch gerade sehr viel. Nicht in unserer Beziehung sondern beruflich.

Was ich nun noch testen will ist, ob es vieleicht auch an Alkohol liegen könnte, denn er trinkt ja schon gern mal ein "klein wenig" Wein oder Bier. Nicht das er dann betrunken ist, aber vieleicht hat das ja trotzdem Auswirkungen auf die Standhaftigkeit. Er hat nun also "Alkoholverbot" für ein paar Tage

ok, also er ist nicht devot,
bist du vielleicht dominant?
es gibt auch die kombi "dominant aber masochistisch".

wahrscheinlich müsst ihr einfach ein bisschen ausprobieren und euren "sex" finden.

(verzichtet er von sich aus auf das Biertrinken?)

P.s. es könnte auch sein das der gv gar nicht mehr ins spiel passt oder generell noch eine zu große rolle einnimmt.

Ja, er verzichtet freiwillig. Ich verbiete ihm nichts und er mir nicht. Und dominant bin ich nur im Alltag, das ist sicher. Das wir noch ausprobieren müssen ist mir klar. Wir fangen ja erst an so richtig Spass miteinander zu haben. Gv nimmt eine Rolle ein, für ihn eine sehr große, ich könnte auch ab und zu darauf verzichten. Ich empfinde es nicht schlimm wenn es nicht klappt, man kann auch anders Spass haben. Aber für ihn ist es wichtig und wenn es nicht klappt, ist er frustriert.

ja, ihr habt a alle zeit der welt ich empfinde diesen Frust aus der Überchrift nur als störend.
mach doch einfach mal den Vorschlag das er eine session ohne gv ov av gestaltet.
wenn er nicht weis womit oder wie kann er mir eine email schreiben, dann nenn ich ihn ein paar dinge, Ansich gibt es hier und im netz aber genügend Phantasie anregende Ansatzpunkte

Oh ja, Alkohol ist ein möglicher Feind.
Ich finde es mit einem Glas Bier oder Sekt ausreichend wenn man verantwortlich Handeln will.
Drück euch die Daumen

Hey,

so vieles von dem, was Du schreibst, habe ich beinahe 1:1 erlebt - nur, dass es hier so ist, dass mein Freund diese "Dom"-Nummer schon seit einigen Jahren betreibt (und auch nettes Equipment hat ), während ich die Anfängerin bin. Ihn reizt es auch, die Reaktionen seines Gegenübers zu sehen, er hört gerne etwas. Und obwohl er schon länger dabei ist, scheint es ihm bei mir schwer zu fallen, wobei das langsam, äh, besser wird.
Sein Argument - er möge mich eben sehr - hm, aber ich bin nicht die einzige, mit der er eine emotionale Verbindung hat und bei der anderen hat er denke ich auch kein Problem.
Ich glaube, dass er bisher nicht wirklich glaubte, dass ich so hundertprozentig von dieser BDSM-Sache überzeugt bin. Er mag im "echten Leben" autonome Frauen; mit anderen kann er nichts anfangen. Und ich bin im echten Leben sehr dominant.
Dazu kommt, dass ich äußerst sensibel und sehr verletzlich bin, mich emotional abkapsle (woran ich gerade "arbeite", ich möchte mich gern viel mehr öffnen für ihn, weil er es mir Wert ist :-)) und in allen Eigenschaften, Einstellungen, Wünschen sehr ambivalent bin. Und er ist ein sehr verantwortungsbewusster Mensch mit einem festen moralischen Gerüst - ich nehme an, dass all dies eine Rolle spielt, dass er bei mir erst mir der Zeit Sicherheit gewinnt.

Ich denke, es gibt vielerlei Gründe für einen Mann, Probleme damit zu haben, eine Frau von jetzt auf gleich zu "unterwerfen". Schau Dir unsere Gesellschaft an und wie froh wir sind, dass seit 1977 (!) im Gesetz verankert ist, dass wir Frauen ohne Erlaubnis unseres Mannes arbeiten gehen dürfen. Frauen zu unterdrücken ist nicht gerade state of the art bei uns (und das ist auch gut so ;)) Ich liebe meinen Freund dafür umso mehr, dass er so ein emanzipierter Mann ist - und dass es ihn ein wenig Überwindung kostet, ein bisschen gemein zu sein, auch wenn es ihn anmacht. Und ganz nebenbei - ich glaube, dass es einen Unterschied gibt, ob man gern dominiert oder ob man ein wenig sadistisch veranlagt ist. (Kann da jemand von den erfahreneren Menschen hier ein Statement zu abgeben, das interessiert mich sehr - danke!) Mein Freund zieht glaube ich gar nicht so viel Lust daraus, Kontrolle über mich zu haben, sondern über das, was er aus mir rausholen kann. Macht das Sinn? Ich hingegen finde Schmerzen erst dann interessant und lustvoll, wenn er mich in diesen bestimmten Zustand gebracht hat. Aber wir haben bisher ganz gute Schritte in Richtung gemeinsamer Schnittmenge gemacht. Und ein wenig helfe ich ihm schon dabei, indem ich ihm wenigstens ein bisschen Feedback gebe. Wie Du mag ich sowas auch nicht:
Aber da braucht's eben einen Kompromiss. Ich denke, dass das auf lange Sicht hilfreich sein wird. Also gehe ich ein bisschen mehr aus mir raus (und überwinde meine streng katholisch anerzogene Hemmschwelle.... seufz - verdammt, das ist echt schwer!) und versuche, es mit für mich erträglichen Worten zu sagen ;). Mach das auch, ehrlich. Reden muss sein, auch wenn man nicht so drauf steht. Aber ich verstehe es mittlerweile so, dass ich meinem Freund nicht Anweisungen gebe, was er mit mir machen soll im Sinne von ich -> irgendwie dominant, sondern ich öffne mich noch viel mehr für ihn, indem ich meine Wünsche und Phantasien mitteile. Dadurch mache ich mich für ihn noch viel verletzbarer und das intensiviert unsere Beziehung schon sehr...

Bleib dran und wenn Du Lust auf ein bisschen Anfängergeschnatter hast, kannst Du Dich auch so aus Spaß einfach per PN bei mir melden

Hallo Leigh_Cheri, leider kann ich keine PN´s schicken, außer man schreibt mir zuerst eine. Geht mir da so wie dir. Ansonsten hätte ich nichts dagegen. Vieleicht ist ja hier jemand, der mal vermitteln kann und wir tauschen unsere Mailadressen?

@*****dmi: Alkohol in kleinen Mengen sind sicher ok, aber es sind dann schonmal 1 Flasche Wein und 2-3 Bier oder so. Er verträgt es und ist davon nicht volltrunken, aber ich denke, das es sich eben so auswirkt. Wir werden es auf jeden Fall testen, ob das vieleicht der Grund ist. Ich meine, ich trinke auch gern ein klein wenig vorher, einfach um lockerer zu werden, aber eben nur ein klein wenig.

@********iola: Phantasie hat er ja schon gezeigt. Ich denke nicht, das er bis jetzt eine Anleitung/Ideen braucht. Was ihn eben so stört ist ja, das es mit dem Sex nicht klappt. Wobei das ja nicht immer ist, meistens geht es und ab und an eben nicht. ICH kann damit gut leben, aber er nicht. Ich habe ihm auch gesagt, er muss deswegen nie ein schlechtes Gewissen mir gegenüber haben. Ich finde das nicht schlimm. Für ihn ist es so wichtig, das es in den letzten Jahren so lief, das er täglich wollte... mir reichte einmal die Woche oder alle 2 Wochen oder eben gar nicht. Ab und zu war ja ganz nett... aber so oft? So manches Mal legte ich mich hin mit dem Gedanken: Mach mal, aber beeil dich und werd fertig, hauptsache ich habe es hinter mir. So lief es bis vor ca. 2 Monaten. Nun bin ich diejenige die am liebsten täglich will, die es aber auch versteht, wenn er nicht mag, denn schließlich ging es mir ja auch mal so.

@*******H_52: Ich habe mir ihm darüber gesprochen, ist ja nicht so, das wir uns nur anschweigen. Nur möchte ich auch gern von den Erfahrungen anderer hören, die auf dem Gebiet eben kein Neuling wie ich mehr sind. Vieleicht hat ja der ein oder andere eine Idee was ich tun kann oder was er vieleicht tun kann.

@TE - Oh Mensch, das ist ja schade (also dass wir uns nicht PNnen können. Alternativ könnten wir auch einen Anfängeraustauschthread machen