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Immer wiederkehrendes Thema: sein bester Freund

*******eeli Frau
222 Beiträge
Themenersteller 
Immer wiederkehrendes Thema: sein bester Freund
Hallo ihr Lieben!

Ich habe ein gewaltiges Problem. Mein Freund und ich sind seit fast einem Jahr zusammen, wir sind super glücklich und alles läuft super.
Ich bin seine allererste Freundin. Wir sind zusammen gekommen, als er 24 und ich 23 Jahre alt waren.
Wir ergänzen uns meiner und auch seiner Ansicht nach richtig gut. Ich bin eher die aktive, turbulente "Powerfrau", er ist eher der bodenständige, ruhige und ein wenig schüchterne Mann mit der besten Seele der Welt.

Alles ist super gestartet! Sein bester Freund und seine Freundin (seit 3 Jahren glücklich zusammen und zusammengezogen) haben zusammen mit meinem Schatz und mir einiges unternommen, wir haben uns prima verstanden.

Bis sein bester Freund mich unter Einfluss von Alkohol auf den Mund geküsst hat und mir gesagt hat, dass ich eine tolle Frau wäre.
Ich bin natürlich zurückgeschreckt und bin aus der Situation geflüchtet. Weil er unter Alkohol stand und seine Freundin zu dem Zeitpunkt außer Landes war, habe ich daraus nicht so einen großen Wirbel gemacht und es auf seine Sehnsucht zu ihr geschoben.

Leider leider hat sein bester Freund dann den Fehler gemacht, es seiner Freundin zu erzählen - versteht mich nicht Falsch! Es ist seine Angelegenheit, ob er es ihr beichtet oder nicht.
ABER: er hat die Situation so verändert und umgekrempelt, dass er ihr im Endeffekt eine Lüge aufgetischt hat! Kein Mensch weiß so richtig, WAS er ihr im Detail gesagt hat. Wichtig ist, dass sie irgendwann gemerkt hat, dass an seiner Geschichte nicht alles stimmt. Das "Leider" bezieht sich also nur drauf, dass er sie angelogen hat und dadurch die Situation nur noch verschlimmert hat, weil sie sich nicht nur über den Kuss zu ärgern hatte, sondern auch über seine Lüge.

Nachdem wir einige Wochen den Kontakt klammleise ein wenig runter geschraubt hatten, haben wir dann doch etwas zusammen unternommen. Von da an war die Stimmung aber verständlicherweise nicht mehr so ganz ausgelassen wie vorher.

BIS ES DANN ESKALIERT IST:
Sein bester Freund hat meinem Freund gesagt, dass ich eine völlig falsche Frau für ihn sei, dass ich ihn verändern würde und dass ich ihn vollkommen einnehmen würde.
Als ich versucht habe, es mit ihm auf freundliche und neutrale Weise zu klären, musste ich mir böse böse SMS anhören und einen Ton gefallen lassen, der echt nicht angebracht war!

Mein Freund und ich waren ratlos. Er konnte selbst auch nicht verstehen, was sein bester Freund damit meinte und woher er diese Anschuldigungen nahm.

Es gab zwischen ihnen dann zwar keinen Streit, aber doch eine kleine Kontaktpause.

Jetzt komme ich so langsam zu meinem AKTUELLEN PROBLEM:

Ich habe nichts dagegen, dass mein Freund und sein bester Freund ab und an wieder etwas zusammen unternehmen.
Jedoch stehe ich irgendwie als Blöde da, weil es jetzt auch immer wieder zu Treffen kommt, bei denen die drei zusammen kochen, essen, einen Film gucken oder sonst etwas machen.
Die einzige, die nicht dabei sein darf und meist erst danach etwas davon erfährt bin ICH.

Mich stört einfach, dass die Sache immer noch nicht geklärt ist, denn man hat sich keineswegs ausgesprochen oder so. Man hat sie einfach nur unter den Teppich gekehrt. Und trotzdem scheint es jetzt so, dass die beiden ihren Kumpel (meinen Freund) wieder für sich wiedergewonnen haben und mit der Stituation zufrieden sind, mein Freund wieder was mit seinem besten Freund unternehmen kann, was ihn ja auch freut, und ich die Dumme bin, die einfach aus dieser Konstellation gekickt wurde.

Mein Freund meint, wenn sie ein Interesse haben, es zu klären, dann muss von ihnen etwas kommen.
ABER ich finde, da ist ein logischer Fehler drin: Wenn sie ihn doch "wiederhaben" und mit ihm Unternehmungen anstellen können, was soll dann ihre Motivation sein, etwas an der jetztigen Situation zu ändern? Für sie läuft doch alles super!

Deswegen gibt es momentan immer wieder Stress mit meinem Freund. Er geht z.b. jeden 2. Tag mit ihm ins Fitnesstudio- womit ich kein Problem habe, da ich ja auch was mit meinen Freunden mache, ohne dass mein Freund dabei ist. ABER wenn er sagt, dass er zu seinem besten Freund fährt und ich danach erfahre, dass sie zu 3. !
etwas gekocht, gegessen und einen Film geguckt haben, dann bin ich beleidigt und fühle mich einfach ausgeschlossen und auch von meinem Freund nicht richtig unterstützt!

Ich weiß nicht, was ich machen soll, denn unsere Beziehung leidet immer öfter daran (weil er auch immer öfter was mit ihm und oft auch zwangsweise mit ihr macht).
Ich fühle mich unverstanden von meinem Freund!
Ich will keinen auseinandertreiben. Finde es aber trotzdem unfair, dass ich einfach rausgekickt werde und die was zu 3. unternehmen.

Wenn sich das nicht klärt, hab ich das Gefühl, wird es in einem Teufelskreis enden. Mein Freund bekommt das Gefühl, dass ich ihn mit ihm auseinander treiben möchte und ich bin unglücklich, dass ich so eine Ausenseiterrolle zugeschriben bekomme und mein Freund die jetztige Situation einfach anfängt zu akzeptieren und meine Not nicht mehr versteht. Für die beiden und meinen Freund ist die momentane Situation ja gut ertragbar, für mich ist sie einfach ätzend.

Was soll ich tun? Was sollte mein Freund tun? Findet ihr, er sollte sich für mich einsetzten? Findet ihr, er sollte es einfach so weiterführen, um seinen besten Freund nicht zu verlieren?

Bitte schreibt mir doch mal, was ihr davon haltet und was ihr für Ideen habt!

Bitte bedenkt, dass ich mit diesem Kindergartenkram nicht angefangen habe, er mich aber total belastet und immer wieder zum Thema wird.

Danke,
eure Eli!
Hms
Grüß Dich...

verzwickte Situation. Darauf kann man sehr schwer Ratschläge geben. Aber wenn es Dir hilft: Ich für mich bin ein Freund von Prinzipien und klaren Linien. Dazu gehört auch, Prioritäten zu setzen.

Erwarten kannst Du von keinem der Beteiligten etwas, außer von Deinem Freund. Er hat etwas an Dir und er hat etwas an seinem besten Freund. Es ist nun seine Sache das so zu arrangieren, dass beide glücklich sind. Und wenn aufgrund einer Intrige dies im Einzelfall nicht möglich ist, dann sind die Priöritäten wichtig. Meine Frau z.B. steht auf der 1. Wenn er seine Prioritäten anders setzt, dann musst Du überlegen, ob Du dauerhaft damit klar kommst.

So seh ich das.

Viel Glück!
N.
Hi....
Eli, lass´Dich mal knuddeln *knuddel* ,

hört sich wirklich ein wenig nach Kindergartenkram an. Vielleicht auch ein kleines verstecktes Eifersuchtsthema ???

Wenn es Deinem Freund wichtig ist, dass du Teil einer Viererfreundschaft bist, sollte er sich mehr einsetzten und hinter Dir stehen. Er scheint aber zurzeit in einem Loyalitätskonflikt zwischen Dir als seine Liebste und seinem Freund zu haben.
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass er sich jetzt heimlich trifft.

Ich schreibe "SOLLTE", denn wenn er das nicht macht, ist die Frage, wie du damit umgehst. Ist es einen Streit wert ??? Soll er sich zwischen Dir und ihm entscheiden ? Ich täte das vermeiden, sonst wirst du immer und ewig "schuld" sein und verantwortlich gemacht werden und "ihn einengen".

Vielleicht sagst du ihm einfach, dass du die Situation schade und verletzend findest aber seine Entscheidung respektierst und tolerierst und du zukünftig möglichst gerne vorher informiert werden möchtest, wenn er mit seinem Freund (nebst Anhang) was alleine macht.
Ganz sachlich, damit du dann die Zeit nutzen kannst um wiederum Deine eigenen Freundschaften zu pflegen.
Ja und das solltest du auch tun...kümmere Dich um Dich selbst !!! und Dein Freund wird ganz schnell wieder merken, was er an Dir hat.

Naja, so oder so ähnlich, du weißt hoffentlich, worauf ich hinaus will.

Einen schönen Abend und viel Glück

Die Honigbärin
********sign Frau
6.855 Beiträge
Was stört dich denn mehr? Daß dein Freund ohne dich etwas unternimmt oder daß die Freundin seines Freundes dabei sein kann (und du nicht)?

Ich kenne die kleinen Kniffe, die Frauen anwenden, um eine vermeintliche Nebenbuhlerin auszuschalten! Und dein Freund scheint dieses (ihr) Spiel nicht zu durchschauen.... macht er doch seiner Meinung nach etwas mit seinem besten Freund...

Ich würde ihm einen Brief schreiben, in dem ich ihm genau diesen, deinen Unmut mitteile. Gespräche scheint er ja abzublocken oder nicht als so dringlich anzusehen. Jedenfalls ist es wichtig, deinem Unmut Gehör zu verschaffen. Dein Freund sollte auch mit seinem besten Freund reden, daß er ja gerne etwas mit ihm zu zweit unternimmt, aber sofort die Biege machen wird, sobald sie dazu stößt!

Er muß deine Not erkennen und sich zu dir bekennen, sonst würde ich an deiner Stelle an Trennung denken. Mache ihm das klar!
*******eeli Frau
222 Beiträge
Themenersteller 
Danke
für die Beiträge!
Danke, dass ihr euch die Mühe gemacht habt, meinen langen Beitrag erst zu lesen.
Ich denke auch, dass ich mich mal öfters um mich selbst kümmern muss. vielleicht sollte ich auch nicht immer diejenige sein, die ihn fragt, ob er Zeit hat oder die immer Zeit hat, wenn er mal anfragt.

ALLERDINGS:

Das ist ja nicht die Lösung des Problems.

Meiner Meinung nach finde ich es einfach nur enttäuschend, dass er nicht von sich aus sagt: Hey bester Freund, wenn ich was mit dir mache, alles klar. Aber wenn du willst, dass deine Freundin dabei ist, dann will ich auch, dass meine Freundin dabei ist und nicht als Außenseiterin zu Hause sitzen muss.

Versteht ihr? DAS ist das schlimme? Wenn die ein Männer- Ding durchziehen, hab ich nichts dagegen, Aber wenn seine Freundin dabei sein darf, dann ist es unfair, wenn ich nicht erwünscht bin und mein Freund es einfach akzeptiert!

freue mich auf die weiteren Beiträge!
********sign Frau
6.855 Beiträge
Genau das habe ich dir geraten, mit einem Brief klar zu stellen...
*******i80 Frau
15 Beiträge
---
Kann es sein, dass du gern bei diesen Treffen dabei wärst, weil dich keinerlei Schuld an dieser vertrackten Situation trifft? Weil du einfach möchtest, dass dein Freund dich verteidigt?
Wenn du seinen besten Freund nicht leiden könntest, also so von Anfang an nicht, wärest du dann trotzdem gern bei den Treffen dabei?

Wir hatten hier mal eine sehr ähnliche Situation, ersetz nur mal besten Freund plus Freundin durch meine Schwiegereltern. Es hat einfach hinten und vorn nicht gepasst und wir haben uns mit einem riesigen Knall voneinander getrennt, bei der ich die böse gewesen bin.

Mein Mann und seine Eltern haben sich dann wieder angenähert und haben dann auch viel miteinander unternommen. Und ich hab mich genau so gefühlt wie du. Auch ich dachte, dass es einfach unfair ist von meinem Mann, mich derart auszuschließen und mit denen Spaß zu haben, die mir so übel mitgespielt haben.

Aber ich habe meine Gefühle überdacht: es tut meinem Mann gut, guten Umgang mit seinen Eltern zu pflegen, sie haben zu dritt viel Spaß, es ist wichtig für meinen Mann, sich nicht zwischen mich und seinen Eltern entscheiden zu müssen oder Streit mit ihnen zu riskieren, um mich zu "verteidigen" o.ä.

Also freue ich mich mit meinem Mann darüber, wenn er einen schönen Tag mit ihnen verbracht hat.

Manchmal passt es einfach nicht, wie bei euch mit der Viererkonstellation und es ist definitiv ein doofes Gefühl, wenn man "unschuldig" ausgeschlossen wird. Momentan aber setzt du deinem Mann den Druck aus, sich jetzt mal zwischen seinem Freund und dich zu entscheiden....er will sich aber wohl nicht entscheiden, weil jeder auf seine Art wertvoll für ihn ist, was ich absolut verstehen kann.

Du hast m.E. zwei Möglichkeiten: versuchen, deinen Freund zu ändern oder deine eigenen Gefühle überdenken. Ich denke, in deinem Fall würde ich letzteres den Vorzug geben.

Alles Liebe dir!
*******eeli Frau
222 Beiträge
Themenersteller 
1000 mal Danke
für diesen Beitrag!

GENAU das ist es auf den Punkt gebracht!
Ich bin unschuldig, ich habe, obwohl ich von denen wie Dreck behandelt worden bin, immer wieder versucht die Sache aus der Welt zu schaffen, weil ich weiß, dass es meinem Freund so viel besser gehen würde, wenn alles klappt!

Aber nichts hat gefruchtet!

Und jetzt akzeptiert er diese Situation einfach und "verteidigt" mich nicht! Sagt nicht: " Wenn deine Freundin dabei sein darf, dann darf meine es auch!!" Sagt nicht: " ich möchte aber auch, dass meine Freundin diesen Abend mit mir teilt!"

Und genau das tut weh!

Bei deinen Schwiegereltern ist das eine Sache. Es ist vergleichbar klar, aber sind wir nich alle inzwischn so alt, dass man sich gegenseitig akzeptieren muss?

Er als sein bester Freund muss doch endlich verstehen, dass wir immer noch zusammen sind, dass wir uns lieben, dass wir zusammen bleiben wollen und werden!

Da muss man doch als bester Freund mal über seinen Schatten springen und mal merken, dass seinem besten Freund die eigene Freundin wichtig ist.

Ich spreche ja nicht davon, dass man best friends wird!
Aber man muss sich akzeptieren! Nach dem Motto: "Lächeln und winken"
Man sollte einfach aufhören kindisch jede Situation vermeiden zu wollen, in der man sich irgendwie begegnen könnte! Man muss doch endlich auhören sich zu ignorieren!

Warum ist eine "erwachsene" Akzeptanz hier nicht möglich? Zu einer Freundschaft gehört Respekt genau so wie zu einer Liebe. Wenn man sich respektiert, versucht man zumindest mit denjenigen Menschen klar zu kommen (ohne best friends zu werden), die dem Respekt verdienten Menschen wichtig sind!

Ich zu meinem Teil respektiere seinen besten Freund! Ich habe ja nichts dagegen, wenn die was zu zwei machen! Aber seine freundin hat dann da nichts verloren meiner meinung nach!

Wie kann man das dem besten Freund auch vermitteln?
Und vor allem: WER ist dafür zuständig, es zu vermitteln?

Mein Freund? Ich? Oder müssen die beiden auf meinen Freund zukommen?
*******eeli Frau
222 Beiträge
Themenersteller 
@ Schnecki80
ich finde, dass du schon recht hast, dass ich mich irgendwann damit abfinden muss.

ABER:

erst nachdem zumindest ein versuch der Klärung gestartet worden ist, der dann gescheitert ist, kann man sich vielleicht damit abfinden und das alles seinen Lauf gehen lassen. ABER hier wurde ja nicht mal der Versuch einer Klärung angegangen außer von mir, die in dieser Sache völlig unschuldig ist!

WER ist dafür zuständig, es zu in Gang zu bringen?

Mein Freund? Ich? Oder müssen die beiden auf meinen Freund zukommen?

Das als Ergänzung zu dem obigen Beitrag von mir
*******nni Paar
232 Beiträge
Eine typische Frage von Rückgrat
• welches heute leider nicht mehr oft genug anzutreffen ist.

Wenn dein Freund auch nur etwas mehr Rückgrat wie ´ne Gummipuppe hat, dann wird er seinem "besten Freund" unverblümt klarmachen, daß es ihn nur mit Dir gibt und er keinen Bock hat, bei dem anderen Pärchen das dritte Rad am Wagen zu sein. Kriegt er das nicht auf die Reihe, würde ich mich ernsthaft fragen, wer ihm wichtiger ist.

Kommt leider sehr häufig vor, daß der Freundeskreis eines Partners ein nicht näher definierbares Problem mit dem/der Neuen hat.
Dann ist´s mal wieder Zeit zum aussieben, den letztlich kann man mit solchen Leuten auf Dauer nicht viel anfangen.

Die nächste Phase ist die, wenn ein Kind unterwegs ist. Dann geht das Theater von vorne los.

Wir haben das in ähnlicher Form auch erlebt. Wer nicht will, der hat eben schon.
*****lnd Mann
27.796 Beiträge
Woanders ist
es die beste Freundin, die versucht, eine Paarbeziehung zu stören, bei uns war es die Schwägerin , später sind es die Kinder.

Und immer hilft nur eines: Tacheles reden und notfalls auch sich trennen (trennen ist nicht unbedingt dauerhaft)- also konsequentes Dagegenhalten, bis die Betroffenen zur Besinnung kommen.
*******day Frau
14.241 Beiträge
Eventuell mache ich mich jetzt unbeliebt, aber ich schreibe es totzdem:

Er funktioniert nicht so wie Du ihn gerne hättest, also stampfst Du mit dem Fuss auf wie ein Vierjähriges, das das Zuckerl nicht kriegt...

Er darf dieses, aber nicht jenes? Und vor allem nicht, wenn Du es nicht weißt? Doch, er darf. Denn er hat das gleiche Recht auf Selbstbestimmung wie Du. Und wenn er gerade nicht in der Lage ist, sich zwischen Dir und dem besten Freund zu entscheiden, dann hat er das gleiche Recht auf Verständnis wie Du mit Deiner Position.
So ticken Individuen nur mal. Und Du hast genau folgende Optionen:

1. Du akzetpierst die Situation
2. Du verlässt sie
3. Du führst einen Showdown herbei und lebst mit dem Ergebnis

Und wenn Du clever bist, hinterfragst Du Deine Wut und Deine Ängste...

Sylvie *sonne*
Fronten und Wissen klären
Hi Eli *g*

Als Erstes würde ich dir raten zu klären, wer denn auf welchem Informationsstand ist und welche Erwartungen mit hinein bringt.

Da würde ich bei dir selbst anfangen. Es gilt also zu überlegen, wo deine Grenzen sind, was du dir erwartest, womit du leben könntest und was überhaupt nicht geht. Dazu wäre es wichtig herauszufinden, ob all das, was du hier geschrieben hast, Tatsachen oder Interpretationen sind. Dann würde ich mir überlegen, ab wann es dich stört, wenn sie etwas zu dritt machen. Wann also das "sich ausgeschlossen fühlen" anfängt.

Ein fiktives Beispiel:
Sind das immer 3er-Abende zu denen die sich treffen oder sind es 2er-Abende und der beste Freund kann seine Freundin nicht abwimmeln, wodurch ein 3er-Abend draus wird?

Wenn du eine klare Grenze für dich gefunden hast, erst dann würde ich mit deinem Freund sprechen.

Sprich, ich würde noch etwas an deinem Standpunkt feilen. Anscheinend hast du dir viele Gedanken über das Problem gemacht. Jetzt brauchst du meiner Meinung nach noch ein, zwei Lösungsansätze. Denn wenn du die gleich auch parat hast, ist die Chance viel größer, dass du deine Wünsche durchsetzen kannst.

Vielleicht magst du es ja hier schreiben, wie ein Endergebnis für dich aussehen könnte.

Brynjar

p.s.: Ja, natürlich wäre es klasse, wenn dein Freund das selbst hinkriegen würde. Tut er nicht. Daher würde ich jetzt versuchen die zweitbeste Lösung anzustreben. *g*
*******i80 Frau
15 Beiträge
---
Ich bin gern logisch. Ich würde mir an deiner Stelle wohl folgende Fragen stellen:

1. Kann ich mit dieser Situation, wie sie jetzt ist, lernen zu leben?
2. Was ist mir wichtiger: Die Beziehung mit meinem Freund oder die gemeinsamen Treffen mit seinem besten Freund und der Freundin?
3. Wer/was gibt mir mehr? Mein Freund oder sein Freund?

Aufgrund der Antworten würde ich entscheiden. Wenn mir mein Freund wichtiger wäre als der beste Freund, würde ich zusehen, wie ich lernen kann mit dieser Situation umzugehen.

Denn ich habe immer im Kopf: mich selbst, meine Gefühle, meine Gedanken kann ich neu überdenken, anpassen, ändern, beeinflussen - bei anderen Menschen kann ich das nicht. Ich kann Bitten äußern, aber ob diese Bitten angenommen werden oder nicht hab ich nicht in der Hand. (leider, leider, anders wärs mir auch lieber ;-))

Du hast deine Bitte geäußert, man möge sich auf erwachsener Ebene begegnen, der beste Freund entscheidet sich dafür, sich kindischerweise aus dem Weg zu gehen. Auf dieses Niveau will und kann ich mich nicht herablassen, also ziehe ich meine Konsequenzen.

Klar, dein Freund könnte mal Tacheles mit seinem besten Freund reden - aber hier wieder das selbe Spiel. Du hast ihn darum gebeten, evtl. hat er deine Bitte umgesetzt, evtl. auch nicht.

Die Frage ist hier: Ist dir diese Kindergartenkacke (und das ist sie in meinen Augen, das war sie auch bei meinen Schwiegereltern) wichtig genug, um dich von deinem Freund zu trennen oder nicht? Bei mir lautete die Antwort: nein! Ja, es blieb ein kleiner Stachel zurück, aber damit musste ich selbst klar kommen. Denn es war ja meine Entscheidung.

Ich weiß, was du meinst. Du willst unbedingt, dass dein Freund zu dir hält und eigentlich sollte man meinen, dass du auch dein Recht dazu hast - so zumindest empfinde ich *zwinker* Aber manchmal reicht eben ein "Ich will, ich will, ich will" einfach nicht, um den Partner zu erreichen, weil er evtl. anders gewichtet. Und das kann man akzeptieren oder es sein lassen. Ich hab mich wie gesagt fürs akzeptieren entschieden. Denn die Liebe zu meinem Mann ist eindeutig größer als die Liebe zu meinen Schwiegereltern *zwinker*

Alles Liebe!
Es ist wirklich ganz einfach
Die einzige, die nicht dabei sein darf und meist erst danach etwas davon erfährt bin ICH.

Nicht nur, weil es öfter vorkommt, ist das ein ganz übler Betrug deines Freundes an dir.
Für mich schlimmer, als würde er eine andere Frau poppen.

Entschuldige bitte, aber ihr seid keine Sandkastenkinder mehr, als erwachsener Mensch muss dein Freund einfach wissen, was dieses sein Verhalten mit dir macht.
Spätestens, falls es nach zwei ernsthaften Gesprächen ein drittes Mal geschieht, ist für mich die Sache klar und erfordert konsequentes Handeln deinerseits.

Ab in die Wüste mit einem Tritt in den Arsch!

Du kannst ihn natürlich nur noch mit "Ja Massa" anreden und dich weiterhin wie Dreck behandeln lassen, es ist deine Entscheidung.
ach und was sagt denn eigentlich seine freundin dazu? die ist wohl gar nicht sauer auf ihn? er hat offensichtlich dich geküsst und anschließend gelogen. und das kam auch noch raus. und deinem freund ists auch egal, dass ihm sein bester freund - zumindest ansatzweise - versucht hat, die frau auszuspannnen? also wenn man sein verhalten dir gegenüber betrachtet, sowohl in bezug auf die konfliktlösung als auch im nachhinein: wenig rückgrat, wenig interesse an dir = wenig sinn für eine beziehung!
Ach herrje...
Versteh ich das richtig, dass Dein Freund zu demjenigen hält, der mehr Gefühle für Dich entwickelt hat und es auch noch darauf angelegt hat, dass ihr euch trennt?

Ob der besagte Freund eine Freundin hat und diese zu den Treffen mitbringt wäre für mich in dieser Situation eher zweitrangig. Der eigentliche Konflikt ist ja schließlich durch den Mann und nicht durch die Frau entstanden (übrigens auch kein Wunder, dass sie sich auch nicht für Dich einsetzt, da ihr Freund ja Interesse an Dir gezeigt hat)


Wie kann denn bitte Dein Freund seinem besten Freund diesen Faux-pas verzeihen? Ich glaube nicht, dass ich das könnte ... Versteht Dein Freund die eigentliche Situation? Falls ja, ist der ein absoluter Vollidiot... sorry, aber bist Du Dir sicher, dass Du mit einem Mann zusammensein willst, der ganz offensichtlich nicht zu Dir hält sondern zu seinem "besten" Freund... wer solche Freunde hat, braucht auch keine Feinde mehr.... Herzlichen Glückwunsch


Mein Rat: Weil ich immernoch nicht glauben kann, dass Dein Freund die Situation versteht... Mach ihm nochmal deutlich, dass Du nichts dafür kannst, dass sein "bester" Freund mehr Gefühle für Dich hat. als er als wirklich bester Freund haben sollte... Wenn er dann sich weiter alleine mit ihm treffen will, ohne die Situation zu klären...
Mach Schluss, genieß Dein Leben!!!
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Wenn ich Dich richtig verstanden habe: Dir tut es vor allem weh, dass Dein Partner im Zweifelsfall nicht zu Dir hält, dass Du ihm offenbar unwichtiger zu sein scheinst als sein Freund und dessen Partnerin?

Da gibt's eigentlich nicht viel dazu zu sagen. Es ist sein gutes Recht, sich so zu verhalten, wie er es für sich selbst für gut und richtig hält - auch dann, wenn es Dir feige vorkommt (was ich gut nachvollziehen kann: ich finde es auch nicht loyal Dir gegenüber, mir würde es auch nicht gefallen).

Und Du hast das gute Recht, Dich davon entweder gar nicht erst verletzen zu lassen, es also nicht überzubewerten - oder aber es Dir nicht gefallen zu lassen und Dich zu fragen, was Du von einem Partner willst, der im Zweifelsfall nicht zu Dir hält und (wie es auf mich wirkt) kein Rückgrat beweist.

Um allerdings einen wirklich fundierten Rat geben zu können, müsste ich schon wissen, wie Dein Partner darüber denkt und wie er das alles aus seiner Sicht sieht. Manchmal sieht dann alles ganz anders aus ...

Alles Gute - und ich hoffe, Du findest den für Dich richtigen Weg und kriegst das alles auf die Reihe!

(Der Antaghar)
Werden da auch ganz offiziell Unternehmungen geplant, oder sind es immer spontane Treffen?
Was würde geschehen, wenn Du mal sagst: Schön, ich bin dabei!

???

Und konkret drauf angesprochen, wie rechtfertigt Dein Freund sich dazu?
*******e66 Frau
1.070 Beiträge
Genau
darf denn der Freund deines Freundes DIR vorschreiben,was DU machst?

Mache einfach,ohne zu fragen, eines dieser Treffen mit,wenn die andere Freundin dabei ist,hast du das gleiche Recht und dann entscheide dich !
Und wenn ihr Freund dann dagegen ist, oder sich von den anderen beeinflussen läßt, wäre der Keks für mich gegessen!
*********asure Frau
1.686 Beiträge
Was soll ich tun? Was sollte mein Freund tun? Findet ihr, er sollte sich für mich einsetzten?

Wenn er das nicht von sich aus merkt und dann auch tut, dann hätte er von mir bereits einen Tritt in den Arsch gekriegt. Gibt ja noch andere.
*******eeli Frau
222 Beiträge
Themenersteller 
Versuch, alle Unklarheiten zu beantworten:
@*******day:
Danke für den Beitrag. Allerdings hast du wohl nicht ganz mein Problem verstanden:Du schreibst: „Und wenn er gerade nicht in der Lage ist, sich zwischen Dir und dem besten Freund zu entscheiden, dann hat er das gleiche Recht auf Verständnis wie Du mit Deiner Position.“
Doch darum geht es doch nicht! Er soll seinen besten Freund ja schön für sich haben!Er kann gerne weiterhin mit ihm etwas unternehmen usw.
Doch wenn es zu einem Treffen zu dritt kommt (geplant und nicht spontan), dann
Möchte ich, dass er zu mir steht und sagt: „Wenn es kein Treffen nur mit uns Männern
Wird und deine Freundin dabei sein soll, dann soll auch meine Freundin dabei sein!“
Ich will ihm um Gottes Willen nicht einen wichtigen Menschen wegnehmen!

@ Brynjar:
Ein Beispiel, um das für dich zu verdeutlichen ist folgendes:
Letztes Jahr haben die beiden meinem Freund zum Geburtstag dein Eintritt in den
Heide Park geschenkt. Mein Freund wollte aber schon, dass ich mitkomme, da wir da
Auch noch nie gemeinsam gewesen sind. Als ich die beiden angefragt hatte, ob es für sie
Passen würde an dem und dem Tag zu fahren, das es mir und meinem Freund da perfekt
Passen würde, sind die fast ausgetickt und haben mir vorgeworfen, ihnen das Geschenk
Kaputt zu machen, wenn ich mitkommen würde.
Summa summarum: Sie wollten meinen Freund in dieser Situation für sich haben und
Ohne mich in den Heide Park – zu dritt- fahren, weil sie ihm ja den Eintritt geschenkt haben.
Da danach die Streitereien ausgebrochen sind, ist im Endeffekt keiner gefahren.
DOCH: Das Geschenk steht noch aus und dieses Jahr beginnt die Diskussion bestimmt
Von vorne! Was mein Freund sagt? Einerseits will er mich dabei haben, anderereseits
Ist er so loyal ihnen gegenüber und möchte ihnen das Geschenk auch nicht kaputt machen,
indem er mich ungebetener Weise mitnimmt und somit riskiert, dass eine schlechte Stimmung herrscht.
Als ich mit meinem Freund darüber gesprochen habe, hab ich ihm einen möglichen Lösungsansatz
Präsentiert: Er soll sich gern weiter mit seinem besten Freund treffen, und auch wenn seine
Freundin dann mal (gezwungenermaßen) dabei ist, weil sie z.b. mit ihm zusammen wohnt und
Nicht einfach aus der Wohnung geschmissen werden kann, soll es so bleiben!
Jedoch soll im Gegenzug eine Klärung angepeilt werden, bei der mal gesagt wird, dass ich als seine feste Freundin einfach akzeptiert werden muss. Man muss nicht auf best friends tun, aber man sollte aufhören, Situationen mit Gewalt zu vermeiden, bei denen wir aufeinander treffen könnten.
Wenn eine Grillparty ansteht, bei der alle dabei sein sollen, dann soll keiner ausgeladen bleiben,
nur weil man dann aufeinander treffen würde. Wenn man in den Heide Park fahren will, muss
man die Gegenwart des anderen eben akzeptieren, auch wenn man sich nicht unbedingt nebeneinander in eine Achterbahn setzen muss. Man sollte sich einfach nach dem Motto verhalten:
Lächeln und Winken ! Die Gegenwart des anderen akzeptieren.
Mein Freund hat dazu gesagt, dass er darüber nachdenken muss. Die Gelegenheit soll
Er auch haben, da es für ihn immerhin eine schwere Situation ist.

@ Schnecki80:
Sich zu entscheiden, wer mir von den beiden Parteien wichtiger ist, fällt mir nicht schwer.
DOCH: ich möchte diese Entscheidung zumindest soweit aufschieben, bis mal eine erste
Klärung in den Gang gebracht wird und ggf. Erfolg bringt oder auch Scheitert.
Derzeit sieht es doch aber so aus, dass der Kontakt einfach aufgehört hat und es keine
Aussprache gegeben hat! Es wurde nicht einmal versucht, die Sache vom Tisch zu räumen!
Nur ich bin diejenige, die immer wieder bittet, dass es endlich mal zu einem KlärungVERSUCH
Kommt. Wenn der dann gescheitert sein wird, dann muss ich es lernen zu akzeptieren oder mich
Trennen. Doch erst dann….
Mein Freund meinte dazu nur, wenn die an einer Klärung interessiert sind, dann kommen die
Auf uns zu! Aber genau das ist ja falsch meiner Meinung nach! Warum sollten die an einer
Klärung interessiert sein? Die haben doch erreicht, was sie wollten, sie haben mich für diese
Wenigen Situationen von ihm gelöst und isoliert und haben ihre schönen Unternehmungen zu dritt.
Genau da setzt meine Verzweiflung an: Warum lässt mein Freund das einfach zu und sagt nicht,
stopp!, Ich will, dass meine Freundin auch dabei ist ( z.b. im obigen Bsp. Mit dem Heide Park)

@*******y87 und IloveDancing
Seine Freundin war natürlich mega sauer. Und deswegen war die Stimmung bei uns zu viert (als es
Noch Treffen gab) ja auch gedrückt. Sein bester Freund hat dann mal mit mir gesprochen und mir
Gesagt, dass er sich jetzt von sich aus von mir fernhalten möchte! Damit seine Freundin nicht erst
In die Situation kommt, eifersüchtig zu sein. Und dann kam komischerweise das Wettern gegen
Mich, dass ich nicht die richtige für meinen Freund sei und dass ich ihn verändern würde.
Mein Freund hat diesen Kuss eher als Ausrutscher abgetan und war ihm auch nicht wirklich böse,
weil er weiß, dass sie als Paar einfach zusammengehören. So Ähnlich sehe ich es aber auch, muss ich sagen. Die beiden sind einfach fest zusammen und die lieben sich wirklich. Da spiele ich nicht so eine große Rolle für seinen besten Freund, glaub ich. Ich kann natürlich auch falsch liegen.

@ Mad_and_lucky und Penelope66:
Naja, das ist halt schwierig, weil die ihre Treffen ja schon immer Planen und ich bei der Planung
Natürlich nicht dabei bin, weil mich eben keiner fragt. Ich kann dann nicht einfach sagen:
Ich bin dabei, wenn ich nicht weiß, was eigentlich geplant ist. Mein Freund möchte ein
Aufeinandertreffen mit denen einfach vermeiden und fragt mich deshalb auch nicht. Er wie´
Wohl ganz genau, dass es zu einer scheiß Stimmung kommen würde von denen aus mir gegenüber
Wenn ich mitkommen würde. Außerdem wären die mit einem Auftauchen von mir nie einverstanden. Deshalb werde ich auch so ausgeschlossen.
*********asure Frau
1.686 Beiträge
Tja, sorry, mein erster Eindruck hat sich noch verstärkt: Dein Freund ist ein Waschlappen und du lässt dich wie ein Fussabtreter von ihm behandeln.

Dein Freund plant also diese Treffen ohne dich und er weiss, dass du darunter leidest? Und macht es trotzdem? Ist ja ganz nett.

Ich würde sagen: Da muss entweder er sich oder du dich entscheiden. Möglichst bald, weil Schrecken ohne Ende ist immer schlechter als Ende mit Schrecken.
**********henkt Frau
7.372 Beiträge
Mal ein Männerabend in Ehren - aber wenn die Freundin des Freundes dabei sein darf, dann solltest du auch dabei sein dürfen.

Auf diese Weise geht dein Freund den Weg des geringstens Widerstandes - sein bester Freund und dessen Freundin sind zufrieden, dich haben sie ja ausgebootet - und du hältst still.

Wenn sein bester Freund und dessen Partnerin da kompromisslos bleiben, muss sich dein Gutster halt mal entscheiden, was bzw. wer ihm wichtig ist.

So würde ich es auf Dauer nicht weiterführen.
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