Reagieren SINGLES sensibler auf ENTTÄUSCHUNGEN?

... und in jeder konstelation unterschiedlich!

Muss vorweg erst einmal erwähnen, das ich singel bin, des singel-lebens wegen!
Ich geniesse die freiheiten, geniesse die ruhe und die zeit die ich frei und nur für mich alleine einteilen und verplanen kann ohne absprachen treffen zu müssen,.... ohne den terminkalender des anderen berücksichtigen zu müssen, etc.,...!! Dies ist z.b. ein punkt an dem du dich in zukunft wieder eventuell aufrichten kannst!


Aber für mich bleibt es auch nicht aus, einzugestehen das ich in der vergangenheit auch schon mal abgewiesen und/oder verletzt wurde,...
die darauf folgende phase ist meist sehr schwierig aber immer zu meistern!! Sei es durch freunde die einem dann weiter helfen oder man betreibt wieder versterkt hobby's etc! Auf jeden fall solltest du in nächster zeit erstmal nur an dich und dein wohlbefinden denken!! In deiner jetzigen situation wirst du meine worte als floskeln abtun und dir sagen "las den mal schnacken" oder "der hatt gut reden"! Aber mal im ernst,... gönn dir ne pause, mach ne auszeit, gehe in eine wellness-therme, schwimm ein paar bahnen ,... ein paar sauna gänge,... und lass dich von einem guten masseur ordentlich und richtig gut durchknetten anschliesend nen schön warmer drink zu hause und schon sieht die welt schon wieder sonniger aus!

Was das schmerz empfinden genau betrifft, kann ich von mir behaupten das der schmerz und das verarbeiten von negativen gefühlen viel stärker und schwieriger ist wenn sich eine lange beziehung löst! Heisst soviel wie : NOCHMAL GLÜCK GEHABT das man nicht noch viel mehr gefühle über einen viel längeren zeitraum investiert hatt!!! Wenn man erst am anfang steht ... ist es auf jeden fall einfacher mit der situation umzugehen als wenn man quasi EIN leben teilt über einen längeren zeitraum.
Was dabei allerdings zu beachten bleibt ist das am anfang das hochgefühl, die hoffnunng ,... dieses gribbeln im bauch ... noch viel stärker ist wie nach längeren beziehungen ... insofern ist das intermezzo nach einer kurzen und intensiven affäre (will ich es hier mal nennen) jedesmal wie ein schlag in den bauch und ein zweiter auf den brustkorb so das einem nicht nur die luft geraubt wird sondern jeglicher appetit auf lebenslust! Aber glaub mir auch das geht vorbei!

Dein -dingens und der satz "Ja ich weiss ich bin keine 16 mehr." geben mir jetzt mal zu verstehen das dein selbstmord gedanke rein hypothetischer natur ist und nicht akute gefahr in vollzug ist. Ansonsten bleibt mir nur noch zu sagen das der von dir betitelte BLENDER dies absolut nicht wert wäre auch wenn man dich hier nur von deinen postings her kennt.

Also kopf hoch meine gute und einfach weiter machen der nächste blender kommt bestimmt, über den wir uns dann hier die finger wund schreiben können!

Soviel erstmal dazu mfg und ciau der FUCHS

Ich glaube, dass Trennungen nach langen oder längeren Partnerschaften das Ergebnis eines intensiven Denkprozesses sind. Man(n)/Frau trennt sich eben nicht mal einfach so.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass diese Trennungen sich auch länger hin ziehen, weil auch organisatorisch einiges zu regeln ist. Neue Wohnung für einen der beiden, Möbel und Inventar teilen, etc.

Nach längerem Singledasein überrollen uns aber viele Gefühle auf einmal:
1. Plötzlich gefällt uns wieder jemand richtig!
2. Es fühlt sich gut an begehrt zu werden!
3. Endlich mal wieder Zärtlichkeiten!
4. Endlich mal wieder Sex!
und viele viele Schmetterlinge im Bauch!

Von Null auf Hundert in wenigen Augenblicken oder Tagen!
Kaum hat man sich an diesen tollen Zustand gewöhnt, dann lässt der Blender die Maske fallen .... er oder sie lehnen uns ab ... melden sich nicht mehr ...

Von Hundert auf Minus Tausend ind 10 Sekunden!
Dieser Absturz kann nur schmerzllicher sein, die Enttäuschung größer, denn wir waren ja gerade dabei uns von unserem "geliebten" Singledasein zu verabschieden ...

Selbstmord lohnt aber nicht! Der nächste Blender kommt bestimmt!

Gruß
Traumfrau

... denke schon - zumindestens war dies immer meine Beobachtung bei anderen - Freunden, Bekannten ...die auf ein vermeintlich eher unscheinbares Ereigniss, dann doch sehr heftig reagieren.

Dies wunderte mich und ...als guter Freund habe ich dieses dann auch angemerkt.

Nun, da ich selbst eine Weile Single bin - stelle ich das auch bei mir fest - offenbar ist das ein durchaus ganz menschlicher Zug.

Das ist für mich grundsätzlich gesehen auch garnicht so schlimm, denn emotionalität ist für mich kein Fremdwort (obwohl ich na nur 'n Kerl bin ...)

Was mich stört dagegen am eigenen Verhalten ist der Umstand, daß ich langsam kategorischer geworden bin und anderen - um es mal so zu sagen - viel weniger Chancen einräume und bei kleinigkeiten schon eher ein NEIN äussere ...

Offenbar ...ein menschlicher Zug - who knew?

Warum hast Du Dich täuschen lassen?

Welche Erwartungen hattest Du und wie hast Du sie kommuniziert?

Was wurde von Seite des Mannes kommuniziert?

Du schreibst, er habe Dich eine Zeitlang aus deinen Sorgen gerissen. Und umgekehrt? Ich erkenne kein «wir» in dem was Du schreibst, da ist ausschliesslich ein «ich».

Du hast in einem anderen Thread zu verstehen gegeben, dass dies nicht unbedingt die einzige Enttäuschung bei Dir war. Siehst Du Gemeinsamkeiten? Und wo liegt Deine eigene Verantwortung dabei?

Zudem: ist es möglich, dass Dein Selbstwertgefühl sehr stark von der Annahme oder der Ablehnung durch andere abhängig ist? Und dass dir die erfahrene Ablehnung deswegen so sehr den Boden unter den Füssen wegzieht, weil Du diese Ablehnung zum Richter über deine Person [b]an und für sich[/b] erhebst?

Hallo Josi,

es wird wohl jedem so gehen wenn er verliebt ist oder wie du leicht schwäbisch schreibst sich verguckt hat.
Dann warst du in dem Augenblick wohl auch kein Single mehr du warst in einer Beziehung und diese wurde wie auch immer beendet.

Somit hast du dir diese Frage wohl auch schon beantwortet. Es geht jedem so, ob Single oder gebunden oder unglücklich verliebt. Meinst du das nur Singles in der Lage sind Gefühle zu haben und sensibel zu sein. Nun es kommt wohl eher seltener vor das dies einem so geht wenn er gebunden ist. Vielleicht wenn er oder sie eine Affäre haben und auch hier das herz mitspielt.

Im Grunde genommen spricht es für dich Josi das du Gefühle hast und diese da sind und du sie auch noch zuläst. Viele können das nicht mehr oder sind nicht mehr in der Lage diese zu zeigen.
Das es schmerzt verlassen zu werden vor allem wenn man sich in dieser Zeit sehr gut gefühlt hat dürfte jedem so gehen oder sagen wir den meisten.

Was ist ein Blender? Einer der dir mehr versprochen hat und dieses nicht gehalten hat. Der dies mit Absicht getan hat…

Diese wird es immer geben, es liegt an einem selbst ob man diese erkennt oder nicht erkennen will. Ich will dir das nicht unterstellen. Mit Sicherheit nicht. Manchmal will man es nicht sehen, gerade als Single.
Irgendwo sucht man doch insgeheim nach dem Part mit dem man sich vorstellen kann das mehr daraus wird. Wenn dann dieser Part einem über den Weg läuft sollte man ihn auch nicht einfach wieder gehen lassen. Es wird immer die Gefahr bestehen das dies ein Spieler oder sie eine Spielerin ist.


Behalte dir deine Gefühle und vor allem auch deine Sensibilität und vor allem auch Deine Verletzlichkeit. Sie machen dich zu dem was du bist und wie du bist.
Vielleicht sollte man manches ein wenig kritischer betrachten doch dazu kenne ich dich nicht und weis nicht wie du bist. Aber das wirst du selbst wissen.


Noch eins bevor ich mein Kommentar beende.

Eine Anmerkung zu „lebleuduciel“

Du interpretierst sehr viel in die Worte von Josi. Entweder kennst du Sie sehr gut dass
Du dies kannst!? oder du hast einen Doktortitel in Psychologie. Gerade dann wären deine Worte noch weniger verständlich.

helfen bzw. einen tip geben kann ich dir leider nicht.
aber ich kann vollkommen mich in dich rein versetzen.
durch das lange alleine sein, entwickelt sich mal wieder ein keim, in dem man hofft, ja ich habe den richtigen, richtige gefunden.
wenn dann aufeinmal das aus kommt, macht mann/frau sich wieder mal gedanken.
was habe ich falsch gemacht? usw.
auf einmal grübelt mann/frau über die ehemaligen beziehungen nach.
wie ist es damals gewesen? usw.
lg


grauerwolf
der diese situationen auch kennt.

Was verstehst Du an meinen Fragen nicht?

menschen, die immer wieder enttäuschungen erfahren haben, reagieren empfindlicher auf enttäuschungen als diejenigen, denen es nicht so oft wiederfahren ist. die gefahr der enttäuschung ist bei singles, gerade bei langzeit singles natürlich größer.

ich möchte mir meine sensibilität und dann eben auch meine verletzlichkeit bewahren - es besteht die möglichkeit mal auf den passenden zu treffen. dann möchte ich die positiven seiten der sensibilität auch spüren können.

es ist schwierig in einer zeit, in der die oberflächlichkeit und der egoismus immer mehr an bedeutung gewinnt, jemanden zu finden, der auch zu dem herzen passt und es vor allem auch wert ist.

und dann wollte ich, für meinen teil noch die schlaue frage beantworten - warum hast du dich enttäuschen lassen - weil kein anderer da war der es nicht getan hätte - aus unerfüllter sehnsucht und weil männer geschickt täuschen können!

lg

Hallo, ja, Singles reagieren empfindlicher auf Enttäuschungen, Zurückweisung und Fehlverhalten, wenn sie dafür empfänglich sind.

Wie immer gibt es solche und solche Menschen. Die einen stecken eine Enttäuschung ganz schnell weg. Sie haben einen Panzer um ihr Herz, dass sie schützt.

Wieder andere sind so sensibel, dass eine Enttäuschung sie krank macht, u.U. in den Suizid treibt.

Das sind die verletzten, durch erlebte Zurückweisungen, Trennungen und traurige Erlebnisse und Erfahrungen verwundeten Menschen, die ganz besonders sensibel reagieren. Dabei teilweise Mißtrauen entwickeln, die falschen Menschen zurückweisen, weil sie automatisch vergleichen und Parallelen entdecken.

Wichtig ist aber vor allem eines: Zu erkennen, wann die Enttäuschung so groß ist, dass man professionelle Hilfe und Zuwendung benötigt. Dann muß man schnell, schon um sich selbst zu schützen, handeln.

Grüße. Adson

@**********igin1
...ich denke das trifft es doch sehr genau! Hinzu kommt dann eventuell noch das man eh ein Typ ist der Zeit braucht um sich zu öffnen für einen anderen Menschen... wenn man dies tut und dann so verletzt wird....dann hinterlässt das sicher Spuren!
...nun ja...das stimmt!!!...aber es gibt mindestens genauso viele Frauen die das mit Perfektion betreiben!!!

...ich denke dieses intensive Schmerzempfinden resultiert vor allem aus der Tatsache das man das erlebte bzw. entäuschende meistens alleine Verarbeiten muss und man keinerlei Hilfe hat.
Kenne das aus dem Arbeits-/Bekanntenkreis das Leute in Beziehungen für die "Singleprobleme" einfach kein wirkliches Verständnis aufbringen können!
Da kommen dann so Sprüche wie "na mit dir ist das ja immer was" "das gibt ja auch nix mehr" "such dir doch mal nen richtigen" etc. pp.
...und genau das macht es einem irgendwie schwer.
Auch ich weiß das wir heute in einer Singlegesellschaft leben...und dennoch habe ich meist das Gefühl von Pärchen umgeben zu sein!
...als Single fühlt man sich von Zeit zu Zeit doch "unter Druck gesetzt" sich anzupassen... indem man eben nicht immer die ist die alleine auf die Party geht sondern eben in dauerhafter Begleitung!
..vielleicht sind es ja genau diese Gedanken die einen wesentlich empfindlicher auf Entäuschungen reagieren lassen als andere Mitmenschen? ...ich weiß es nicht....


..gute Fragen...ich weiß was du meinst!!!....kann man keinem Menschen mehr sagen das man ihn mag ...ohne beim Gegenüber die große Flucht auszulösen?
...es wird immer soviel davon geredet offen und ehrlich zu sein und seine Meinung zu sagen...denn nur sprechenden Menschen kann geholfen werden! ...naja...für viele Männer (sicher nicht für alle!!!) scheint das ja ein enormes Problem zu sein!!!

...von daher liebe Josi...lass den Kopf nicht hängen...du bist nicht alleine ....
und es wird immer Menschen geben die Deinen wahren Wert zu schätzen wissen!!!!!!

sonnige Grüße
innocent06

Darüber habe ich auch schon mal nachgedacht. Manchmal, wenn die Enttäuschungen sich häufen, dann reagiert man bzw. ich auch schon mal ungerecht gegenüber Menschen, die es vielleicht nicht verdient haben.
LG
Traumfrau

Warum? Ich finde das ganz und gar nicht natürlich. Und ich kenne die sogenannten Enttäuschungen mehr als zur Genüge. Aber es gibt nicht selten Mechanismen in einem, die das sehr stark begünstigen bis herausfordern, sowohl bezüglich des Grads als auch der Häufigkeit. Selbstbild, innere Einstellung und Eigenverantwortung sind Dinge, die damit nicht wenig zu tun haben.

Den Eindruck dass Oberflächlichkeit und Egoismus so sehr an Bedeutung gewinnen würden kann ich im übrigen zumindest im Rahmen meiner persönlichen Bekanntschaften (hier wie auch allgemein) nicht bestätigen. Ganz und gar nicht. [Gesamtgesellschaftlich nehme ich eine gewisse Polarisierung wahr, aber das ist nicht gerade etwas neues; die alte BRD beispielsweise war auch nicht gerade von Kuscheligkeit geprägt, da ist die entsprechende Eiseskälte nur besser unter dem Mäntelchen der Wohlanständigkeit vertuscht worden, von der ehemaligen DDR ganz zu schweigen]

Willst du damit sagen, dass Menschen, die häufig enttäuscht werden oder das Gefühl haben häufiger enttäuscht zu werden als andere, selbst Schuld daran sind!

Wäre das nicht ein Freibrief für den Typ Frau oder Mann, der einwandfrei unter die Kategorie "Mistkerl" (weibliches Pendant fällt mir nicht ein) eingeordnet werden kann?

Lg
Traumfrau

Welche Eigenschaften oder Verhaltensweisen machen einen Mann zum Mistkerl ?

lg, triplex

Das Gegenstück zum Mistkerl wäre dann vielleicht das Miststück...

Aber eigentlich ist die Frage: Braucht es solche Begriffe, um einen Menschen zu charakterisieren?

Gleichzeitig möchte ich eine Frage in die Diskussion werfen: Ist ein solcher Thread, bei dem man sich u. U. als "Geschädigter" outet, nicht auch kontraproduktiv für die Suche nach einer neuen Partnerin?

Adson

Für mich sind das Männer, die ohne Rücksicht auf die Gefühle ihres Gegenübers, immer nur den eigenen Vorteil im Blickfeld haben, z. B. erst nach dem 3. oder 4. Treffen damit herausrücken, dass sie verheiratet sind, etc.

Umgekehrt nehme ich Frauen, die sich so verhalten nicht aus. Vielleicht bin ich einfach zu ehrlich, auch wenn mir jemand nicht gefällt oder ich wirklich mal nur Sex will.

Komisch, trotz aller schlechter (kein Mitleid: Es gab auch viele gute!) Erfahrungen, setze ich diese Ehrlichkeit bei anderen immer noch voraus.

Ich bin eben zu gut für diese Welt!!!



@********rlin DANKE FÜR DAS MISTSTÜCK!!!!

Ehrlichkeit vorauszusetzen, das ist etwas, was ich auch regelmäßig mache. Umso tiefer falle ich dann in ein Loch.

Bei mir ist mittlerweile ein gewaltiges Mißtrauen entstanden, Zweifel an den Menschen, denen ich begegne. Menschen, die nett zu mir sind, die ich mag und denen ich es zeige, die haben oft dann aber ein Problem damit, wenn ich versuche, mich zu vergewissern.

Mir hat eine Frau vor ein paar Jahren sehr geschadet, sowohl beruflich als auch in der Frage der Beziehungen etc. Seit dem habe ich sehr stark an mir gearbeitet, versucht, die negativen Erfahrungen zu kompensieren. Nun, die beste Lösung war, die Stadt zu verlassen, jetzt lebe ich ein paar hundert Kilometer weiter weg und die innere Distanz wird größer.

Dabei träume ich auch davon, wieder einen Menschen kennenzulernen, der mir nahesteht. Doch es ist so verdammt schwer.

Das Alleinsein ist manchmal sehr von Vorteil. Doch gelegentlich ein Fluch, der noch schlimmer ist, als vieles anderes.

Ist alles vielleicht etwas wirr geschrieben. Bitte um Nachsicht. Eine meiner größten Ängste ist es mittlerweile, dass die Menschen glauben, ich würde nur noch suchen und das sie dadurch weglaufen. Und wenn ich dann mal Gefühle zeige, dann sind sie u. U. erschreckt. Oder aber ich verstecke die Gefühle (wie derzeit für eine sehr nette Frau) wieder vor ihr und anderen, nur um nicht in die Situation der Ablehnung, die zu 99 % wahrscheinlich ist, zu erleben.

Adson

Sie tragen zumindest unbewusst einiges dazu bei. Ich denke, es geht letztlich aber auch nicht um die Frage von «Schuld» (moralische Kategorien helfen einem hier generell nicht weiter), sondern schlicht darum, ob und wie man es erreichen kann, nicht so häufig enttäuscht und damit verletzt zu werden. Und zwar ohne als Gegenreaktion quasi im Blindflug dicke Mauern um einen herum zu errichten – besser wäre es eigentlich, stattdessen das hier oft zu schwache, zu grenzoffene Selbst zu stärken (von innen heraus). Das ist für manche aufgrund ihrer Persönlichkeitsstruktur ganz unbestritten weniger einfach als für andere (die davon allerdings auch erheblich seltener betroffen sind). Nun ist niemand für seine Persönlichkeitsstruktur an sich verantwortlich – sehr wohl aber dafür, was man mit dieser in seinem Leben anfängt. Und einer der wesentlichsten Schritte besteht oft darin, sich bewusst aus der Opferrolle zu verabschieden. Auch wenn es erstmal unangenehm ist. Bisweilen sogar sehr unangenehm. Aber nur für eine gewisse Zeit.


Nein, definitiv nicht. Aber die Gesamtquote an Mistkerlen und weiblichen Pendants ist letztlich nicht so gross. Gerät man folglich öfter an welche, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass man sich schlichtweg zum Opfer eignet (genaugenommen sind dabei oft beide Parts leidtragend und ergänzen sich auf etwas ungesunde Weise). Aber dagegen ist man nicht machtlos.

...uiuiuiui....na das ist ja Psychologie heute!

...dein Ansatz ist ja schön gut...zu deutsch... es gehören um in so eine Lage zu kommen immer zwei dazu...einer der es macht..und einer der es mit sich machen lässt! Naja... soweit so gut!
Wie kommt man denn aus der Opferrolle raus?
Soll man dann in die Täterrolle schlüpfen? ...wo liegt denn in Deinem Weg die Alternative bzw. Lösung???

fragende Grüße
innocent06

Aber Du quälst Dich stattdessen damit fruchtlos herum. Sieh es so: zeigst Du ihr Deine Gefühle nicht, hast Du [i]überhaupt keine[/i] Chance. Zeigst Du sie ihr, bleibt Dir Deiner Überlegung nach zumindest das 1%. (Und warum denkst Du, dass Du zu 99% abgelehnt würdest? «Ich bin nicht gut genug, ich habe zu viele Fehler etc.»?)

Oder wäre es am Ende vielleicht sogar noch schlimmer, auch noch Erfolg zu haben? Denn das würde heissen, dass Du Dich wiederum weiter öffnen müsstest, was in der Folge auch hiesse: Du wirst [i]noch[/i] verletzbarer.

ich muss lebleuduciel Recht geben (passiert nicht oft, wenn die Meinung von einem Mann kommt :D!!!)

Warum bist du so sicher abgelehnt zu werden?

Komisch, diese Angst habe ich irgendwann abgelegt. Weiß lieber woran ich bin, auch wenn der Korb folgt. ... und dann erkennt man auch den Mistkerl, der dann eiskalt lügt, das enttäuscht mich, nicht die Ablehnung an sich!

Gruß
Traumfrau

Die Täterrolle ist genauso defekt, äussert sich bloss anders. Wenn sich gewisse Muster so oft wiederholen, dass jemand nicht nur unter einem vereinzelten Ereignis leidet, sondern auch dauerhaft unter der Struktur ist im Zweifelsfall auch professionelle Unterstützung, sprich Therapie angesagt (und für manche ist sicher bei entsprechender Information Selbsthilfe auch ausreichend). Ich bin absolut kein Freund davon, alle möglichen Reibungen im menschlichen Zusammenleben zu pathologisieren, dafür kann man auch «einfach» lernen besser zu kommunizieren und auf sich selbst zu achten. Das Schlüsselwort heisst hier wirklich *leiden*, und zwar an der *Struktur*. Wobei, à propos Pathologie, die Grenzen zwischen einer so-und-so gearteten Persönlichkeitsstruktur (nicht therapiebedürftig) und einer entsprechenden Persönlichkeitsstörung (therapiebedürftig) fliessend sein können. Ein in einigen (nicht in allen) Fällen sicher brauchbares Stichwort für die Suchmaschine ist in dem Zusammenhang «Narzissmus» (den es in aktiver und passiver Ausprägung gibt; dabei nicht mit dem umgangssprachlichen zu verwechseln, zudem gibt es auch durchaus einen gesunden).

Hallo, entschuldigt bitte, wenn ich nicht gleich gestern noch geantwortet habe. Das rührt daher, dass ich über einiges nachdenken mußte. Einmal ist da die Sorge, den Thread zu stören. Dann die gestern erst wieder gemachte Erfahrung, dass man u. U. durch zuviel Offenheit in derartigen Foren wie dem hier auch Menschen auf den Plan rufen kann, die einem damit Schaden zufügen. Sprich, mir wird gerade meine Arbeit für den Aufbau einer SHG und Gutmenschentum in einem anderen Forum, ebenfalls Erotik, vorgeworfen.

Ich möchte dennoch kurz antworten und bitte die Threaderöffnung um Nachricht, ob sie damit Probleme hat, wenn ich mein Thema hier mit einbringe.

Warum habe ich Sorge, wieder zurückgewiesen zu werden? Nun, einfach aus der Erfahrung heraus. Auch aus der Erkenntnis heraus, dass ich mit meinem fast 40 kein Partnerin für eine Frau von Mitte 20 wäre, in der das Leben pulst. Ich kenne weder die aktuelle Musikszene, noch sehe ich so aus, dass sie sich mit mir sehen lassen könnte. Sie ist ein Energiebündel, ich eher ruhiger. Wobei, wenn richtig auf Touren gekommen, das auch anders geht. Und sie befindet sich bereits auf dem Rückzug, die Gespräche werden wieder versachlichter, professionelle Distanz. Und das ist vermutlich gut so.

Ich habe vor drei Jahren mal die Maske fallen lassen, bei meiner bisher ersten und einzigen Beziehung. Die Frau: Eine Kollegin, die ich viele Jahre sehr gemocht habe und die mit mir sehr viel zusammengearbeitet hat, die ich auch gefördert und protegiert habe. Irgendwann im April vergangenen Jahres machte sie den ersten Schritt und ich lies meine Distanz, meine Zuneigung zu ihr heraus. Dann ging es alles rasend schnell. Jedenfalls habe ich nach der Trennung dann auf dem Dach gestanden und wollte allem ein Ende bereiten. Mehr dazu lieber nicht. Gehört nicht hierher und ist für mich nicht gut. Das beste an der Trennung nach Meinung meines Umfeldes: Sei froh, dass Du diese Eismarie losbist, die hat Dich nur benutzt. Medizinisch betrachtet: Endlich wurde dann erkannt, ich brauchte und brauche professionelle Hilfe, mit der Sache fertig zu werden, warum ich seit vielen Jahren so müde bin, ein Arzt fand die Narkolepsie heraus. Einiges anderes auch noch und das wiederum führte zur Verbesserung meiner Lebensqualität und auch zu deren Verschlechterung. Man treibt den Teufel nicht ohne Narben aus (Nebenwirkungen etc).
Mittlerweile habe ich die Stadt gewechselt, sehe sie nicht mehr. Die Stadt besuche ich nur noch vier mal im Jahr, wenn ich dort zum Arzt gehe. Früh reinfliegen, nach der Sprechstunde wieder sofort wegfliegen. Im Büro bin ich unnahbar, distanziert und keine Kollegin und kein Kollege kommt privat an mich heran. Keine Offenheit in persönlichen Dingen.

Soweit die Lage.

Viele Grüße, Adson

Wie, hast Du etwa kein Leben in Dir? Ich glaube, diese Frage hast Du alerdings schon selbst beantwortet:


Ach, sieh da!


Und was in drei Teufels Namen sagt Dir, dass genau das [b]die[/b] wesentlichen Dinge sind, auf die es ihr bei einem Partner ankäme? Das sind Eigenschaften, wegen denen man vielleicht gemocht wird oder ggf. bewundert, nicht aber welche für die man [b]geliebt[/b] wird. Woher kommt diese miesepetrische innere Stimme, die Dir einredet, Du wärst nicht gut genug? Kein Mensch ist perfekt. Rede Dich nicht kleiner, als Du bist! Wo sind Deine Vorzüge und Qualitäten als *Person*? Und zwar nicht die, die einen BEliebt machen, sondern die, die einen GEliebt werden lassen. Das sind nämlich zwei grundverschiedene Dinge.


Wunderbar. Das heisst: ihr könntet euch z. B. auch gegenseitig *ausgleichen*.


Kein Wunder. Das ist nur zu verständlich, wenn Du nicht aus Deinem Schneckenhaus herauskommst.


Nein, das ist es nicht. Es wäre möglicherweise in Ordnung, wenn Du wirklich *wüsstest*, woran Du wärst. Aber das tust Du offenbar ja nicht, Du sabotierst Dich nur selbst. Oder vielmehr: [b]etwas[/b] in Dir sabotiert Dich selbst. Finde es heraus. Zugegeben: Es kann sein, dass es für diesen Fall bereits zu spät ist. Falls ja: begreife es als Chance, diesen miesen mäkeligen Kritiker in dir, der Dir offenbar immer wieder Knüppel zwischen die Beine wirft, endlich in die Schranken zu weisen anstatt ihn zu füttern.